9：07分，座机响了。又是老爸的电话，每天定时打来简直比单位的考勤专员还尽职。回应完晚上回来吃饭之类的问题后，没好气地挂了机。为什么又不开心？我责问自己。审视着别人给自己贴上去的标签，优雅干练、聪慧幸运，衣食无忧。真是这样的吗？
儿时，我是一个我爸说“死不了就行”的瘦高个儿女孩。
从记事儿起，我总跟着爸爸不停地搬家，每3年就得搬一次，学校也是。
我刚混熟的小朋友们一搬就没了，而周边的亲戚却总在羡慕我们家的面积。
我的童年就在一个人玩，几个人玩中反复，最后剩下我一个人。
我不懂这是为什么？
表妹真真算是从小和我一直长大的发小，聪明又漂亮，真真的亲妈，我的舅妈总爱人多的时候把真真向我妈妈身上推，说是真真像我妈妈，妈妈这时总是笑咪咪地反对哪里像嘛？
为什么大家都不说我像妈妈？
后来，真真长大了，出国了，我们偶尔会在她假期时一起吃吃自助餐一起做做美容。
现在，真真回国工作了，我们在一座城市一个区，从此再无联系。
我不懂这是为什么？
好在有奶奶疼我。
前前后后，她和我一起生活了14年直到1997年她去世。
每年秋天菊展时，牵着奶奶的手去鹅岭公园，是记忆中最温暖的片断，没有之一。
有时，奶奶会抽着烟，给我讲着从来没有听说过广东美食，什么纸包鸡之类的。
我努力用尽所有智慧想像着它的味道？
有没有街头1毛5的雪糕那样好吃呢？
是和每天排队都不一定能买到的牛奶一个味儿吗？
妈妈总说奶奶把我带得不好，爸爸同意我不好但特别不同意奶奶不好。
他们吵架的顺序通常是先找榜样，比如隔壁家的某某；再找我的种种不是；再次分析内因，妈妈说是奶奶，爸爸说是妈妈。
然后我就像一个未经审判就被判了刑的犯人，除了低着头听候发落没有选择。
我到底有多罪大恶极，把妈妈、爸爸、奶奶全弄得这样失望呢？
我不懂为什么？
就在许多的(许多的)“为什么”疑团中，我开始长大。
爸爸妈妈很忙，忙着让别人夸他（她）能干，忙着出差，忙着把枕巾之类的东西放在妈妈陪嫁的楠木箱子里。
奶奶也不再管我，开始在我的其他叔伯家云游。
于是，我又得习惯一个人。
寒暑假，我胸口挂着钥匙到处游荡。
早上，我会捧着一个碗去隔壁的国营小吃店买豆浆。
卖豆浆的阿姨，明明长得胖胖的，手上好像没什么劲，每次只往锅里舀一勺不说，还要荡一些出来才肯给我。
后来，我发现了，拿全国粮票时，她的手劲就要大一些，一勺下去不再荡出来。
再后来，我发现，捧个比我脸还大的碗去，她居然还要补上半勺。
于是，我像捡了宝贝似的，天天都捧个了比我脸还大的碗去买。
可是，她再也不补那半勺了。
我不懂这是为什么？
虽说我像空气一样，没人稀奇，但总归还是存在的。比如，每年的团年饭局上，爸爸妈妈在叔叔伯伯夸奖自己孩子的声潮渐弱时，会抓紧时间说上几句我的好话。我瞪大了眼睛，竖起了耳朵，仔细地把每个字都装进心里。最后，我惊奇地发现，我！居然在那几分钟成了和“隔壁家小孩”一样的好孩子！于是，我一有空就回味着那令人激动的几分钟，直到下次年夜饭局。
想让大家帮我评评理，这个钱我该不该还？
因为涉及前后两件事，我尽量长话短说：（感谢大家耐心看完帮我评理）首先，大致背景交代下，我婆家有兄弟二人，都各自结婚生子了。
我老公是小儿子，结婚前，他家有两套同一小区的房自，大的60平（两室），小的40平（一室），都在父母名下。
结婚时卖了小的那套房，我家也卖了一套小的，最后合一起换了个大房子结婚。
大的那套产权一直在婆婆一个人名下，大儿子一家和婆婆住着那套。
但5年前，因我儿子将来读书等原因，我老公和儿子的户口是在老妈房子里面的。
接下来，是第一件事情：3年前，我老公要用钱，问我婆婆借，婆婆没有现金，最后是把房子抵押给银行，贷了60W。
而婆婆年龄已经70+，没有贷款资格，所以他们把房子转到了大儿子夫妇的名下。
这件事情，我不知道，足足过了7个月之后，我老公告诉我，有这笔贷款，每个月要还12000。
借的款没有一分过我的手。
要特别说的是，转让产权用了3W，是我老公出的。
然后，重点来了，大儿子夫妇拿走了8W元。
因为他们不签字同意，就没办法贷款。
那么我能怎么理解这笔钱？
好处费？
但事情既然出来了，我也一直忍着这口气，到现在已经还了31期（大概36.5W，还剩下29期）。
下面是第二件事情，也是我这次爆发的最大原因。
年前，大儿子夫妻去申请经济适用房，也没有任何商量，叫我老公去签了个字，那个单子大致意思是放弃以后再申请经济适用房，因为一个户口本只能申请一次。
我老公傻傻的又去了，关键又是我不知道的情况下。
我真不清楚这家人怎么可以每次都这样处理家务事。
直到名额批下来了，婆婆在我面前说大儿子夫妇让她去问亲戚借钱付首付我才晓得。
我生气的原因有两点，第一：事情都没有商量，我2个事情都是事后才知道。
第二：大儿子夫妇太自私，当时他们签字给弟弟完成贷款拿走了大房子的产权，3W手续费没有自己出，还拿走了8万元现金（好处费）。
现在自己拿到了经济适用房的名额，同样要弟弟签字，一分钱都没有想过要给弟弟表示下。
做人做事两套标准，太不合理了。
所以，我也做了个决定，这个月开始，12000每月的钱，他们自己去还，我不会再还了。
（现在我已经发了微信消息给嫂子，她只是截图给我老公，然后就没有然后了，电话也没有来问，我感觉就是也知道自己是理亏的）就想找大家来评评道理，我不还这个钱了，有没有道理！应不应该得到支持。
我不想再写树洞了
真的不想了
都是幻觉
偷偷在雪地里写你名字的是我，为了和你偶遇不惜绕路的人是我，一直为了你而改变自己的人是我……可永远不知道的人，是你。在纠结难过中，被冰雪掩埋～
曾经设想，当你爸妈都退休了之后就搬到我老家的房子里，四个老人在一个城市，或者在济南和我们一起住，你再也不用千里迢迢回家，想爸妈的时候就可以见到，我们一起回家看望父母。就这样简单的开心下去。只是这都已成为过去。愿望变成了失望，失望变成了幻想。没有告诉你的秘密，变成了永远的秘密。
我最喜欢做的就是破除“封建迷信”，撕开那些别有用心的人展开在我们面前的美丽画布，看到那背后血与火的战争世界，然后拿上q冲出去。那些还沉浸在美好世界的可怜人，只会被搅烂成肉丸子送到前线，作为你的食物。
——高三将尽时期的一页日记，忘了当时是想的什么写的这段话了。不过高考总算完了，毕业万岁。
暗恋他好久了，却不敢说，只能说是自己太胆小了
如果不是前天发生的事，我觉得我们的经历就是完美爱情的典范。
和女朋友是大学同学，大一开始谈，到现在有六年了。两边都已经见过父母，改了口叫爸妈了，计划下半年买了房后结婚。
我俩的感情一直都很好，偶尔有争吵，但我从来都没放在心上。
在结婚这件事情上，从未动摇过。
大学恋爱最后结婚的又有多少呢？
所有的同学都在羡慕着我们。
可是昨天发生的事，让我心里起了波澜。
家里是办企业的，去年下半年新办了一个厂。
年前约定的一笔货款没有收到，采购新厂的机器的资金一时无法周转，老爸便打电话来向我求援。
虽说自己一年有十来万的收入，但花钱太大手大脚，根本存不下钱。
年前已经给了一万给老爸，现在拿不出钱来了。
想到女朋友大概存有两万多块钱，于是便打电话跟她说老爸急用钱的事。
她听了后想了一下，问：什么时候能还回来。
我告诉她，大概是元宵节之后，也就十来天的事。
电话那头安静了几秒钟，她接着说：不想取出来，因为会损失利息。
整个语气都冷冷的，像在审视一般，不是我们两个人之间平时说话的那种语气。
我于是不再说什么，装作平静的样子说没事儿，挂了电话，心里阵阵发凉。
我想，如果是她家里有急事，我就算去外面借，也会尽力去帮。
而她为了一点点利息竟不愿意帮忙，虽然我知道这只是借口。
于是又打电话过去给爸爸，为了不让他对我女朋友有看法。
跟他说，这钱她已经给她妈妈存着了，现在我们还没结婚，也不好从人家家长那借钱。
女朋友这边再问，我说的是：爸爸已经自己搞定了，不用再问我借钱了。
她也没再说什么。
幸好我的信用卡额度比较高，可以取三万现金。
虽然手续费贵一点，但是总算能帮家里度过难关。
反正也就十来天的时间，货款就打过来了。
她的父母对我非常好，我的父母也很喜欢她，对她也不错。
以后我们买房，还需要父母的支持。
老爸新开的这个厂，一半是为了我的房子。
就是这么一件不大不小的事情，她的做法让我非常心寒。
六年了，难道这点信任都没有吗？
我的工资要比她的高不少(高不少)，平常我们在一起，花我的钱的时候比较多。
就算是朋友，帮这点忙也不算什么，更何况是自己的父母呢？
亲人之间需要互相扶持的时候多的去了，以后结婚了，还是会在这件事上产生很多矛盾。
可又转念一想，毕意没结婚，人家有顾虑。
客观地讲，在这件事情上，也许并没有对错之分。脑子里是这么想，可心里却始终无法释怀。我知道，我不可能当这事没有发生过。
于是又找她谈了我的想法，我说理解她的顾虑，但是如果是她父母有事，我会在所不惜，因为他们也是我的家人。
但她说：要是她家里真有事，不需要我为了她家里人的事牺牲自己。
我听了之后，没有再说下去。
她心里明明知道，我不是无情无义的人，需要的时候我定会全力帮忙。
我觉得跟自己在一起六年的这个女人好陌生。这两天，她仍旧像是没有发生过这件事情一样。她发的信息过来，我能不回就不回。
接下来我不知道怎么处理这段关系了。
哪天我要分手了，他如果能把《替我幸福》唱出感情，或许我会不忍心分的。
你现在好吗？就替我幸福吧我们破碎的童话换一个人写完它你会快乐吗？就算我没资格旁听放开手吧亲爱的我们别害怕你现在好吗？要替我幸福你穿上白纱那一刻美得不像话我送你捧花背过脸却泪如雨下在这祝福往前走别管我牵挂
我想在你身边栖息，安然度过四季，点缀在你眼角眉梢，如窗外一片青萝蔓蔓，浅草依依。
整天的日子就是争吵，永远都是别人的问题，在他的认知里面好像一切局面是我造成的，但是真正是这样吗，不是，只是在给自己找逃避的借口，有些时候真的不是为了小孩我真的想一走了之，我为什么要受这样的折磨，感觉再这样下去我会爆炸，前途渺茫。
电话里妈妈和一个阿姨在讨论着帮我介绍对象很难受，像推销一个产品一样我自己选择自由自在的生活可是，父母始终要把我送出去为什么我无法狠心不遵从他们的意愿而自由自在地做自己我不愿结婚、生孩子的至少此刻我不希望听着妈妈的声音，我就想咆哮无法左右自己命运，把命运交给家人之后自己又躲在角落抱怨命运我恨自己不忍心伤害她，委屈自己的感受我恨自己不够残忍
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爸妈离婚之后，发现爸爸有小三，但是妈妈一直不愿意离开爸爸生活，后来在我的威逼利诱下，爸爸回归家庭，但是我从心里面一直接受不了爸爸找小三的事情，然后我就一直拒绝爸爸给我的生活费，现在爸爸跟我发短信说“他悔改了”，感觉爸爸也很可怜的，这么大岁数还跟孩子道歉，但是我心里就是接受不了，宁愿日子过得苦一点也不想要他的钱，我现在该怎么办？
我是典型的天秤座，向往一切美好的事物
自小就喜爱打扮，喜爱花花草草。
小时虽然生活清贫，乡间美景总能让我快乐。
上学喜欢走田间小径，一路寻着各种野花，伴着花香，看蝴蝶飞舞，听小鸟歌唱，感觉一切烦恼都随风而去。
转眼已是不惑之年，经历了生活的风风雨雨，我依然如此，一根狗尾巴草，一片金灿灿的树叶，总能让我感受美丽，让我欣喜。
一年四季，无论郊游还是上班途中，总有美景让我驻足。
或许因为在秋天出生，相比春花烂漫的春天，我更爱秋天一些
秋天五彩斑斓转瞬即逝，绚烂美丽又略带伤感，更让人难以忘怀。
今日
听着窗外淅淅沥沥的小雨
静享独处时光
静待秋天～～
我爱你，你说和我聊得来，说我是个有某些特质的姑娘，但对我没有别的想法，你说你是个商人，随时让人觉得舒适是本能，这让我难过，为我自己难过，觉得离你好远，也为你难过，你不会累吗？时刻观察别人的情绪，体会别人的想法，隐藏控制自己的情绪，你疲惫难过时对谁诉说？我多么想一直一直陪伴你，倾听你所有的骄傲与失落，可是在你心中我终究只是你聊得来的普通朋友而已。
我们有共同的兴趣爱好，有共同的价值观人生观世界观，我为生命中有你而欢欣鼓舞，也因这欣喜而沉沦。
我亲爱的朋友，我爱着你，我每天向诸神祈祷，祈祷不迷失自己，也祈祷终究能和你在一起；我亲爱的朋友，我愿你快乐，也给你自由，只是想到你会偶尔心中思念的流泪；我亲爱的朋友，我感谢你，为了跟上你的脚步，我前所未有的勇敢努力，做更好的自己，更爱自己，让自己拥有更独立丰富的灵魂；我亲爱的朋友，你是我人生的马拉松，路很长，困难很多，可我要执着的跑下去，不会轻言放弃，直到胜利。
为什么每次暗恋都以发现对方有女友了收场，心塞
表面上我是个啥都看的开的人。
其实我觉得我真的啥都看不开，一点小事儿能够耿耿于怀很久，不舒服也忍着，这些年憋得慌。
其实我想说，我就是小心眼，就是嫉妒心，就是小自私了。
改不了，不想伪善下去。
不过真心希望以后能够豁达起来，要不日子真心难过。
今天我做了一件让自己很难堪的事情，我不甘心，还是发微信问你，希望能和我说清楚，结果我还是没有得到你的回复。我想，是时候让你所有的印记消失在我的世界里了。是我和你说，既然不在意了就不要了解了，可是我希望能和你说清楚，而不是奶奶的你直接给我消失！！
我们是没有真正的在一起，相亲认识，谈不上有多喜欢对方，只不过是在了解中而已。
可是，我是真的放了心的啊～慢慢的感受着，慢慢的觉得孤单。
一开始见面就和你说过，如果不喜欢，那就不要在拖着对方，对谁都不好，大家也拖不起。
可是为什么既然后来你已经觉得我不适合你了，还要装作若无其事？
如果两个人出现问题，直接说好看么，这多简单？
我宁愿你直接和我说，而不是慢慢的让我察觉到你根本就不在意？
你直说我根本就不会有想法，相亲这会事本来就是你情我愿！
我明白我只是不甘而已，不相信有一天我尽然会到这田地吧。
可能我不是对你不满，是我对自己不满吧～即使表面在开朗，我不得不承认，我真是典型的摩羯座啊，脆弱又清高。
天哪，我居然会相成为剩女，简直坑爹啊，我知道我心灵晚熟，可是没想到晚熟是这么凄凉啊，重生大神，我知道N多人希望遇到你，我这事也就屁点大，也不能麻烦您老人家，不过你帮我和命运女神说说，帮我改改运呗，我没做过坏事啊，我还对地球妈妈充满崇敬啊。
写出来，舒服多了。
调整心情，我又是开朗的～大方的姑娘啦～
总找不到一个宣泄口，没有可以倾诉秘密的人，难以启齿的故事，直至今日依然无法大声的剖白。
太多自以为，最后却一一令自己失望，当同样的错误再次上演，一样的结局。
没有人在意，也没有人迁就，最后成为一场哗笑。
可不可以学会放手……
别人的故事，百般追究，那么多张照片里最后还是点开了那一张，我相信不是无意，而是有心，你还想看，想了解，是么？
新的一年了，在这个岗位做了三年，拿着职员的工资，做着部长的事。
分管领导无决定权，而大老板一直没有给我升职或者加薪的意思。
我该怎么办？
离开吗？
笑点低的冬瓜
329天前
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