很想给她发给微信问候一下，告诉她，看到你们那里进行全员检测了，比较担心她，希望她做好防护措施，保护好自己和家人。
但不敢给她微信，怕表错情。
重新联系上她后，我很开心，非常开心。
热情地跟她微信聊天，但从字里行间感觉不到她的开心和热情。
就没有再聊过一句了。
在我心里她是永不忘记的初恋，在她心里我是又谁？
是初中同学？
是生命中过客？
是朋友？
还是路人甲？
本来有机会向她当面问清楚的，但…………
不纠结了，就在这里问候一下她吧！
嗨，最近还好吗？看到你那里进行全员检测了，挺担心你的。那个经开区离你那里不远，希望你所在的小区不要有密接者。疫苗你应该早就打了吧，应该比我打的还要早！还是要提醒你一句“出门戴口罩，保存社交距离，勤洗手消毒“保护自己和家人。此外多置备一下食物，饮水和日常用品防患未然。
我儿子可能会被劝退！
六年级，逃不开的话题是小升初，即便是九年制义务教育的当下，我儿子可能会面临劝退的风险……
“妈，你知道吗？我们学校后200多名学生会被劝退，不能升入初中！”在核酸检测的排队等候期，儿子这样告诉我。""什么？这么高比例？”我异常惊讶，“那XX、YY不是都有可能被劝退？”我细数着这几个成绩中下等、比较调皮的男孩，觉得有点不可思议，这些孩子都应该是大学的料啊。“我的风险更大！”儿子喃喃地跟我说。“不可能吧？”我惊讶于他的名次，对他的不自信有点恼火。
一直觉得儿子还算优秀。
英文原版书读了好几套，阅读能力远超过硕士毕业的我了；数学难题做起来也算轻松，计算准确率不太高，成绩中上等；语文基础偏弱，属于拖后腿的学科。
这么合并算下来，名次确实是中等，有时受语文拖累会是中下等。
小学时期三门功课270多分，也是有希望憧憬985的啊。
我始终相信他在语文这门学科上会开窍的，因为他还是个爱读书的孩子。
然而，现实竟会是这么残酷！
“劝退”！这两字象把利剑扎进我的心里，委屈和羞耻感化成愤怒喷涌而出。我们，竟然连初中都可能被拒之门外，985在老师眼里大概是痴人说梦吧！
一个被劝退的孩子会带着多大的心理阴影走进他的余生？
而这个择优录取的初中，六大高中的达线率仅有15%左右，多么讽刺！
即便是最差的老师教这群小学成绩优异的孩子，也差不多是这个结果吧？
而我们这群中等生，为着不被劝退而努力着，多么卑微而可耻的目标！
伤害，总是无法阻挡的扎进儿子的人生，相信也扎进了很多孩子的人生。
自诩为觉醒的一代父母，总是以激发孩子自驱力为目标，小心翼翼地呵护他们的自尊心，帮助他们建立自信。
而父母所有的努力在这样的学校里，不堪一击。
我真的后悔为什么当初把儿子送进了一所公办体制的民办学校。
求求你们，能否不再以竞争的名义，给孩子种下创伤感！初中，是义务制教育！
我暗恋一个女孩，那个女孩和我是初中同学 当时不学无术的我和她的闺蜜开始早恋了那是我人生当中的第一次恋爱 在初二的时候开始的。
在维持了短短六个月的恋爱中我与她相识 和初恋的分手对我打击很大毕竟对于人生中的第一个“她” 会非常用心 情绪和平时有相当大的反差 易怒 易崩溃(易崩溃) 丧好像成了我当时的常态。
她作为我“初恋”的闺蜜并没有与常人一样疏远，疏远一个被遗弃的人（当时我是真的觉得的）刚开始网络上的开导，对于当时固执的我好像并没有什么作用依旧我行我素 也正因如此加深了我们往后的关系。
因为我的我行我素，她改变了劝诫的方式（可能在那之前我们关系就不差吧）她开始阻止我做一些伤害自己身体的事情，我也渴望着被人关心便开始接受她带来的出于朋友的关心 渐渐成了依赖 也许就是在那一刻对她的喜欢开始萌芽 还是少年的我并没感受出来 沉浸在悲伤中的我很久很久都没走出来 但是为了不让所关心我的人失望 便开始年幼时第一次伪装 每天让他们感觉我很快乐 让她感觉我没事 我还向她提出做我所有情绪的倾诉对象。
本来不抱有期望的事情 没想到她欣然接受但从此之后关于“初恋”的情绪和想法 从未在向她提过 但这并不影响我们当时的友情 值得庆祝的是初三我们分到了一个班 做了一年的同窗 那时候我们的交情已经很深厚了 时常在课间一起打闹 抢我喝过的水喝 抢我吃过的饭已经习以为常了有时候和她打闹会忘掉“初恋”以及她们的关系 能想到的事情主角是她并不是我那所谓的“初恋”
那是一个周末放假我们约定好一起玩“撕名牌”不知道什么原因我小腿抽筋肌肉硬化腿上好像灌铅了一样站起来都很困难 我喊了一声说小腿抽筋了 她马上跑过来了开始慢慢的给我揉很细心 我那个“初恋”站在旁边（当时还没分）就在旁边看着 她很用心的揉着小心翼翼的问我好些没好些了我说 现在想起来只记得关于“初恋”的这一件事情了 可能一瞬间的温暖就足够深入人心了吧 毕业的时候她还给我空间留言了 至今还舍不得删去 毕业那天没有认真的告别 只是匆匆说了句再见 没想到是和当时那么深厚的友谊说再见了 如果重来一次 我一定要好好和她告别一次 也是好好和深厚而纯贞的的友谊进行告别
毕业后她就在本市就读高中 而我一心想远离这个城市为由去另外一个城市读中专 而我告诉所有人的是 人生的岔路不止这一天这次虽是个大拐弯但终究还是会直行 起点不同终点也有很大的可能是相同的 后来她的学业越来越繁忙了 我们的通话也变的越来越少 也正因如此我们的关系在慢慢下降 逃离城市一年期间有半年没与她联系 回想以前生活时我第一个想到了她 以询问生日为由交流了几句 以她上自习而结束了这短暂的交谈 也在那时开始意识对她的想法 但依然无法正视 后来慢慢回想 也渐渐正视了内心的想法了 却一直埋在心里 往后两年对我来说最重要的节日便成了她的生日 每当她生日临近便绞尽脑汁去思考着礼物 因为那样在送出礼物时可以和她见上一面 找不出任何理由约她出来的我 这也成了唯一的理由
高中毕业后我以为她会以优异的成绩去到离家更远的城市 我去参加部队应征报名了 等到我所有条件都合格了做好决定入伍的时候 她的高考失利与没有复读的想法并且报上了和我同一城市大大学时 我放弃入伍了 是的近水楼台先得月嘛 很好的一个幻想破灭了 当我得知她谈恋爱的那一刻那个很好的幻想碎的很彻底 我彻底乱了 一个人不知所措同时也很庆幸我还是除在暗恋中 还能以朋友的身份继续下去
此时的我就像是在深渊里爬行 周围一片哀嚎 好不容易看到的一点光亮走近看发现是怪物獠牙上闪烁的寒光 在恐惧中慌不择路的逃窜没有尽头 捶死挣扎中尽显卑微
想攀附月色，
化一阵清风，
吹醒群松春醉，
去山间浮动。
（好像是叫《山中》，意境很美）。
那一年我17岁，我怀揣着梦想和一颗不甘平凡的心，来到了苏州，那时候我有一个明星梦！
原本是通过本家的一个叔叔，来到这里在工厂上班，一切都很正常，就在我在这里上班一周左右的时候，我在网上搜索演员招聘等等，于是就看到了一个招聘信息，找模特的，那时候那颗躁动不安的心开始蠢蠢欲动！
我在手机上看了一下距离离得不算太远，就在观前街（我当时在相城区）----那时候我是上夜班的，晚上上班，白天去到那个公司去应聘，面试。
连续3天不知疲惫，到了那边后，通过那边人事的沟通说，我条件挺好的，叫我去，但是要交费用去拍模特卡，还有一个什么什么费用，要是兼职的话就要交699要是全职的话就要交2980，那时候没钱呐 穷呐！
但是公司一直忽悠我交定金，于是我(于是我)交了200元，当时想法就是谁也别想当着我当明星，我一心想报全职的，但是我没有钱，即天真又大胆到去借工厂旁边的小卖铺老板娘，老板娘跟我一个省份的，算是老乡，之前聊的比较好的，可想而知，并没有如愿（那时候真的太2了）
交了200块，并且认识了一些小姐姐，我跟那个人事的小姐姐说，我后面慢慢挣钱了会还的，后面还是如愿的去了那家公司并且被一个生姓群头带去木渎，说是那边有一个分公司，还说那边有好些女孩子，你们可以一起，没有钱的话可以跟他们合租，于是我(于是我)就去了，然后到了木渎之后说的很多女孩子并没有出现，生姓的群头叫我暂时住他哪里，我那时候没有钱，也没有地方可以去，我只能先住他哪里，只有一个单间，于是就开始了我和一个光头胖老男人的同居生活！
其实我很怕，但是我不知道我该去哪里，身上就几十块（不好意思问家里拿钱，毕竟是已经工作差不多2年了）好在他不经常在家，我住在他家的第三天他回来了并且说要在家里住，家里只有一张床，我只能离他远远的，而他对我开始动手动脚，还跟我说要我做他女朋友，我不同意，然后他用跟我一起报名的女孩子的资料来威胁我，说是我不从，他就把xxx的资料给扔了不上报（不上报就意味着，xxx接不了任何活动），他摸我，就在他那令人作呕的嘴快贴上我的时候，我疯了崩溃了，那是我这一辈子唯一一次崩溃的时候，我气得浑身发抖，大吼大叫，屋里面可以摔得东西摔得粉碎，后面他估计是怕了，于是就作罢了，直接走了！
我这辈子也忘不了那张恶心丑陋的嘴脸！
也从来没有和任何人说过，我觉得太恶心了，很多次都幻想在一个下大雨的晚上，回去蹲点，把他办了，他这种人不配活着！
第二天，我打电话给我，我妈给我打了钱，我租了一间房子，平平淡淡过了一阵子，后面有些事情记不清楚了，但是做演员的梦还在，木渎分公司离我住的地方不远，去拍模特卡的时候认识了一个大我3岁的姐姐，她也是一个人，于是我(于是我)果断退了房跟她合租，那段时间没有工作，那个姐姐也没有，因为要等着公司通知，什么时候有活动，后面才知道他是做公主的（只陪酒，不出台的那种），那边附近有一条红灯区，一场100块这样，我被她带着，去做了半个月的样子，也是17岁的我大开眼界，从颤颤巍巍，到可以放开了喝酒放开了开玩笑，唱歌。有正人君子，只喝酒不乱来，也有那种臭不要脸上下其手，好在很快公司那边说，有部电视剧需要群众，大概2个多月的样子于是就开始了我的群演之路
感觉每天上线只会跑图。
明明热情的陌生人有很多，却想逃开，等没有人了再想念原先的热闹……
有病吗。
一抹斜阳八斤半，月明星稀人心乱。
老妪瘦儒接地喘，枯日流年加餐饭。
好好干，好好干，
流水前年乱流转，千年以后无人还。
和你相识，你比我小一届，我和学弟恋爱了。
相恋3年里，我尽不知道原来你比我大几岁，还不清楚你具体是广东哪里人，更不了解你家的具体情况，因为我在乎的只有一个你而已，哈哈，感觉那时的我真的傻白甜一枚！
记得那时你半开玩笑地说你身份证上是另一个名，我好奇地立马拿起你的身份证要看，却被你夺走了。
那时被爱冲昏了头脑的我也无所谓，不给我看就不看呗，我小时候也改过名没什么。
但我至今想不通你当时的行为，是为什么，还是为了要掩盖什么？
或许一开始这就是一场骗局，一场没有结果的爱情，一场不知道你是否真情但我愿的骗局。
上学期期中考，2019年11月13日。
我举报了一个我很重要的朋友，作弊。
事后我真的很后悔，虽然当时不止我一个，但匿名信是我执的笔（为了匿名我会改字迹）。
这件事对他（被我举报的那个人）影响很大。
他成绩其实很好。
第二天我跟他说了实话，因为我真的没办法瞒着。
他做梦都没想到是我做的。
他对我的信任算是一落千丈，而且，我们一个共同的朋友也站在了他那边（我们三个关系非常好）。
那阵子对我们来说都很黑暗。
好在，最后并没有造成不可挽回的后果（成绩不变，没有处分）。
只是我们的处境还是有点微妙。
他没有说怪我，因为从理性上分析，我没有错，他说就当是个教训，这只是期中考而不是更大的考试。
但我还是能感觉到不一样，他不可能说放下就放下，何况我也放不下。
我没办法理直气壮地说自己没错，我们都是感性的人。
但我们还是维持着友谊，没有闹翻，大概还是在意彼此，在意这段友谊。
平时我有想说到这件事他们就是回避，要么不说话要么转移话题。
我很想告诉他们我当时是怎么想的。
我很怕我们就这样渐行渐远了，可能确实是有愧疚，所有我做不到像以前一样，他可能也没办法像原来那样面对我，对我有些排斥。
二月份，有天我码了一段很长很长的文字，发给了他们两个，就是关于那件事的。
她说我该放下了，是我心里的坎过不去（她是上文提到的另一个人）。
而他说，他也不知道该怎么办，只能等，等时间，但我们一定会回去的。
前几天，我们聊天，突然就觉得他和平常不大一样。
那时候我心情挺不好的，然后聊着就消失了一会儿，一两分钟一看手机，他连发了五六条，他已经很久没有这样了，从那件事以后再也没有过了。
他最后的那句是：“我终于放下了”。
我一瞬间眼泪出来了。
从发了长文以后我就告诉自己，不要再去想了，一定会好起来的。听他说的时候还是很高兴。
所以，我想说
可能有某个瞬间，你觉得那些和你约定好一起走下去的朋友不能再同行了。或是在某件事后，觉得你们再也回不去了。
但请别选择放弃这段友谊，毕竟你们曾约定(曾约定)过一起同行。仔细想想，在真心里，你还在意ta，ta也还在意你的。
改变是慢慢发生的，在你们都没发觉的时候。突然之间才发现，你们还是回到了从前的样子，当然也变成了更好的自己。
“我们是朋友，也要一直是朋友”❤
我从小就不是一个省心的孩子，初中没上完就去了职高，后来考了大专，然后专升本直到现在读研究生。
一路走来，只有我自己知道，我到底吃了多少苦头，可是这些真的不算什么。
八月我跟我妈妈出柜，十月跟我姐姐出柜，我告诉她们我是个Gay，我将自己埋在心里十年的秘密告诉她们，不是我不懂事，而是我明白了自己想要什么，这一辈子要过什么样的生活。
研究生生活也没适应过来，与师哥师姐相处的不融洽，甚至想过退学。
感情生活也是一团乱麻，一个大男人好几次在深夜里泪崩，可能我真的得了抑郁症，终于到了小时候天天盼望的年纪，却没能成为小时候盼望成为的那个人，成长的代价真的好痛。
我突然好恶心我的现男友，特别是当他提到他和他前女友的事的时候，我就觉得特别恶心，是从身体上起鸡皮疙瘩的那种，我实在是想不通我为什么会跟我男友在一起，他以前骂过我，还把我的朋友都拆散了，可是当他追我的时候我还是选择答应他了，现在越来越想分手，可是每次都说不过他，我本身又是个优柔寡断性格懦弱的，每次他一靠近或者磨着我想结婚的时候我内心都很抗拒可是又说不出来，就算透露出一点也会被他反驳了，完全不知道该说什么好了
想说却还没说的，还很多攒着是因为想写成歌让人轻轻地唱着，淡淡地记着就算终于忘了，也值了说不定我一生涓滴意念侥幸汇成河然后我俩各自一端望着大河弯弯，终于敢放胆嘻皮笑脸，面对，人生的难也许我们从未成熟还没能晓得，就快要老了尽管心里活着的还是那个年轻人因为不安而频频回首无知地索求，羞耻于求救(于求救)不知疲倦地翻越，每一个山丘越过山丘，虽然已白了头喋喋不休时不我予的哀愁还未如愿见着不朽就把自己先搞丢越过山丘才发现无人等候喋喋不休再也唤不回温柔为何记不得上一次是谁给的拥抱在什么时候我没有刻意隐藏也无意让你感伤多少次我们无醉不欢咒骂人生太短唏嘘相见恨晚让女人把妆哭花了也不管遗憾我们从未成熟还没能晓得就已经老了尽力却仍不明白身边的年轻人给自己随便找个理由向情爱的挑逗命运的左右不自量力地还手直至死方休越过山丘虽然已白了头喋喋不休时不我予的哀愁还未如愿见着不朽就把自己先搞丢越过山丘才发现无人等候喋喋不休再也唤不回了温柔为何记不得上一次是谁给的拥抱在什么时候越过山丘虽然已白了头喋喋不休时不我予的哀愁还未如愿见着不朽就把自己先搞丢越过山丘才发现无人等候喋喋不休再也唤不回了温柔为何记不得上一次是谁给的拥抱在什么时候喋喋不休时不我予的哀愁向情爱的挑逗命运的左右不自量力地还手直至死方休为何记不得上一次是谁给的拥抱在什么时候
4.15
这句话是我一直以来安慰自己的。他对于自我情绪的控制能力实在太差了，这几年虽有好转，但仍是无法让我不受影响。
其实我一直不喜欢脾气差的人。
但是为什么和他在一起呢？
原因在于：一是他比较少会对我发脾气，除非因为吃醋；二是他还是比较重感情，情绪好的时候，很开心，有活力；三是因为他在知道我的过去之后仍愿意跟我在一起。
其实，这最后一个原因占了很大的成分，因为不知道换一个人会不会让我失望。
中间也发生了不少令我感动的事情，确实是处于真心爱护我。
毕业季，在父母的逼迫下，决定回家乡工作。
他居然为了我也来了，这是后来决定结婚的原因。
这几年来，生活总体还是比较好的，大多时候也能坦然面对他的情绪了。
但碰上我情绪低落的时候，我还是会受影响。
好吧，人无完人。为了自己的心情健康，还是要学会调整自己的情绪。做自己该做的事，对他的事淡然些，期待少些……
来了树洞倒真不知道该说什么了。
陈鹏，我喜欢你。
对你的感情始于高三下(高三下)学期，到现在一年时间不到，说来挺短的。
可是我是偏偏对不可能的事产生了执念，我一再折腾，一再去破坏我们之间本来有的正常师生的感情基础。
事情做到我这个份上，我是希望你正面回应一次，你明白吗，我那天问你你对我什么感觉，你低头风轻云淡地还略略带笑地说，还不就是小孩一样的。
那之前，那之后，我的炽烈到你那里被冰一样冷的搪塞熄灭得没有一粒火星，你至少学学一个被表白的人在拒绝别人的时候亲口对对方说一句“对不起，我不喜欢你”好不好。
我不要什么守望，我想要你的实实在在的观点真真正正的情感。
我知道，我打扰你了。
我要说抱歉。
这么久以来，我一直在盼望一个笔友可以走进我的生活。
我也试图从多种途径去结实一些人，可他们让我失望。
最近不知道为什么，那种想要拥有一个笔友的心情愈加热切。
那一份份寄出去的信封，带着我的期许，去往一个陌生的城市。
以后，一想到那个城市，会嘴角上扬，想到那里有我最亲爱的笔友。
我还在寻找。
@你知道么，他说如果我放弃他那么我绝对不会幸福
你知道么，他说我们之间结不结束只有他才能做主
你知道么，我想我以前可能最爱的就是他的坚持
你知道么，他是多么努力希望我的父母认同他，因为套牢了父母，被我抛弃的时候还能有缓和的余地
你知道么，我充满着担心，不断在思考我们有多少不合适，又在找各种事情推翻我们的不合适
但是现在我却在想着你又在尽力挽回他吧，如果他给了你自由，你却不想走，就只能说明，我只是你欲望的承载，坐享齐人之福，我有点开始恨你了，因为你我不能好好爱一个人，因为你我不能好好被一个人爱。
你的犹豫不决……让我痛苦，也让我没有和你永远在一起的勇气。
他想要个答案，在被拒绝了很多次之后他想要个答案，我不知道还能扛多久，我可能会因为你失去所有。
我以前觉得我有一个十全十美的姐姐，至少她的一些小毛病在我这都是十分可爱的。可这仅仅几天，我就颠覆了我对她二十几年的印象。我终于发现她的自私和小气，或者说是一些情感上的过度洁癖。先不算她对我的过分指责挑剔，光光是因为一件小事就挑理，方方面(方方面)面的“报复”你，说起话来没轻重，毫不留情地的事情，就让人心寒。到底不是一个娘胎里出来的亲姐妹。这倒让我反应过来了，亲亲切切的姐姐也会变得如此陌生，别说朋友什么的了。人都会变，没有一个能让你舒服的状态，就离得远远的吧。相互需要就亲亲切切，不需要就远远的，对于这样的情感变化，实在不能像以前那样，切体切肤的在乎。
她确实遭遇了很多事，现在看起来幸福了，却得意了，冷漠圆滑了，后来我想明白了，呵呵，人终究是孤独的，越长大越孤独！
没了感情怎么过下去？真觉得过不下去
啊哦其实我没想到能得到你的信赖，那年冬天的一番话也是出于相识的善意。
最初十一二岁的你我共度愉快时光，三年后重逢你困厄之中无意被我温暖。
多年不见，谢谢你的信赖
对于她，越来越觉得累，不知道我还能坚持多久……曾经说过的不离不弃，可是我不知道，现在的自己是否还有力气陪你到天涯海角了
爱情，爱情，我越来越不懂你了，以前的时候还觉得什么都明白，可是现在却觉得一点都不懂了……
大意的黑猫
329天前
魁梧的小丸子
单薄的世界
敏感的酒窝
凶狠的水壶
粗暴的柚子
拉长的小懒虫
满意的萝莉
贪玩的唇膏
温柔的早晨
执着的蜜粉
神勇的诺言
个性的小鸽子
欣喜的夕阳
内向的帅哥
美满的面包
开心的长颈鹿
光亮的路人
负责的柚子
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