上天赋予我女子的身体，却同样赋予了我一颗爱女子的心，注定了我此身痛苦。孤独相伴。
今天我看到了你的同事来拿货，那时他在车里我以为你也在车上，当我往车里看时却没有你，顺间心情就低落了当时差点没哭出来你永远也不知道我有多想你
我真的想放弃了，喜欢一个人的感觉一点都不好，心痛。
为什么啊？
明明是你招惹的我，是你说你喜欢我，是你说你等我，为什么要这样对我？
难道我们之前发生的一切事情都无所谓吗？
这半年以来，没有一天没有想你。
如果你不能负责，之前为什么对我这么好，让我脱离深渊之后，再次重重跌落悬崖。
为什么走不出来的那个人是我？
我总是想掌握男朋友的一切动向 想知道他在哪儿见什么人说什么话所以总是会查他的聊天记录等等……
他说我不相信他……
他说如果这样的话怎么能结婚……
我也纠结…
虽然我知道这是我的问题，可是我就是那么充满了不安全感。
虽然我知道他在尽力像我希望的那个样子对我。
但总是有那么一点的担心…
如果才能放下这份担心呢？？？？？
上网一查，吓我一跳，我不但有精神分裂，还有抑郁，焦虑，一点点强迫症，看到那么多的人病情发作的症状，在夜里凌晨两点多，在住着婆婆，公公，小叔子，老公，孩子的房间里，我也差点发作，我强压下去了，不然我可能也像疯子一样，吓着他们，我知道问题出在哪里，如果尽快结束我的婚姻，尽快离开上海这个城市，我的症状能立刻缓解下来，因为老公不但从不关心我，家里的事情从来都是当甩手大爷，最重要的是他从来就不知道有了老婆孩子意味着什么，关于讨好别的女人这件事情他从不会忘记，这样的日子让我抓狂，只会加重我的病情，经济压力大也是我发病的有诱因，我太清楚我想要一种什么样的生活，那种有人关心，轻松没有压力的生活一直很向往，只是我要结束眼前的这种生活状态
三年前，我还是一个丁克主义者，可是三年后，我是一个三岁的宝妈，一个意外改变我对丁克的向往，婚姻，孩子，工作，家庭，成了我生活的全部，在外地漂泊久了，就越想念曾经的生活，有朋友，有闺蜜，有曾经的生活圈子，可现实是，我依然在这个不想扎根的城市生活着，来到外地似乎与曾经的小伙伴很少联系，但毕竟是穿着开裆裤就在一起的闺蜜，就算三年五载没有见过面，可依然能聊的很多，似乎聊的话题，永远是和自己老公不能提及的过往。
前几日跟闺蜜视频聊天，聊起了曾经，她问我曾经最爱的人是XXX还是XX，我说后者，我想可能自己在多动一点脑子，或许就不会这么不假思索的回答了，谁在1819岁还没有一段刻骨铭心的恋情呢，回想之前的那么多年，似乎在外人看来我可能男朋友没有断过，谈了一个又一个，可真正了解我的只有我的两个闺蜜，因为她们懂我，我想我可能是那种每谈一次恋爱我认为我都是很真心的付出了，但过了一段时间，似乎就对这个人厌倦了，但只有一个人就是W，对于他，好像没有厌倦，敷衍的感觉，上高中时，我们就在一起了，我们那个时候好像初中高中谈恋爱的很多，也很正常，用相爱相杀这个词形容我们两个似乎很贴切，吵架可以吵到把手机摔了很多次，吵架吵到可以用刀子割自己的胳膊，多年过去，好像那时候所谓美好的事情已经想不起来了，记得的都只是伤害，我闺蜜说他们所有人以为我们两个最后会在一起，因为我们两个从初二认识高1在一起分分合合一直到我上大学时，在此中间我谈了好几个男朋友，甚至在此时间内，我意外怀孕过，打过一个孩子，他都依然找我复合，在所有人认为我们会在一起的时候，我走了，我来到了广州这个城市，从此以后我们真的只成了过去式，在那一年，我爸得了肺癌去世了，在那一年，我沉浸在网络游戏上了，在我和W在一起，他带着我玩了网络游戏，或许有些就是命中注定的东西，在网络游戏中认识我现在的老公，在我毅然决然的离开他时，我也难受过，我也痛过，但似乎他就是我的毒药，每一次的遇见和好在分手都是能伤到我最深的，最后一次吵架，因为被人的挑拨离间，他对我的不信任，让我彻底的绝望了，在此之前很多次分手后，只要他找我复合，即使我当时有男朋友，都会选择分手跟他义无反顾的在一起，可是每次和好后的光景并不长远，最后一次的分手后，他用某些事情威胁我，我知道他只是想复合，但是不知道用什么方法，后来的后来，他自己也承认，当时只是担心我离开他，所以威胁，可万万就是这种威胁，使我对他的爱变的想要逃离，我走了，我删了关于他的，和跟他有关的全部联系，甚至曾经共同的朋友，我关闭了QQ空间，拉黑了跟他最好的哥们，就这样彻底从有他的生活清理了自己。
多年过去，再次见面后，我还是哭了，在那个车站，送别我时。
我们简单拥抱了一下，或许过往的一切，就到此截止了，他还是我心里最深的记忆，也依旧是爱的，伤的最深的，可我现在是一个妈妈，是一个妻子，我不能怎么样，我也不允许自己怎么样，感谢那些年的青春吧，同时祝福彼此，也感谢他依旧记得我们的约定，曾经一起约定一起做丁克，我失约了，就让彼此安好，或许下辈子……
不能对任何人说，我真的快要疯了，这种压抑在心里的感觉真的整个人都快不好了
心情有些低落，无处可说的时候我突然就在百度的搜索框里输入了‘树洞’两字，我有种预感，一定有人做了这样的一个网站，果然如此，我毫不犹豫的注册了，也许是我心中有逃避的因子，很多时候我不愿意将我的生活和心情大剌剌的发到空间和朋友圈让众人品头论足，我想找一个安静的，没有人认识我的地方剖析自己的心境，我就是矫情，我就是希望有一个人在我什么都不说的时候他却能够懂我，在我尚未找到以前，我把自己深深的封闭起来不愿让别人窥探一丝一毫，是，我深深的自卑，我不容别人侵犯我的自尊，我需要一个世外桃源的地方，让我能够无畏的呐喊，让我能够大声说出自己的心声
我还是爱你，在心里为你一次又一次修订自我原则，然后一次又一次的原谅你。
无力的活着
我不知道自己一个人偷偷哭过多少次
被窝里深夜里吃过饭躲进房间趁着爸爸上厕所的间隙拿毛巾偷偷擦眼泪
有时候是没来由的眼泪就掉下来了甚至自己都没反应过来
也许是因为自己存在着无力又无奈的存在着
想到这件事就会忍不住难过
其实死亡离我到底多远我不知道
只是不记得丛什么时候开始我已经对这两个字无感
不说害不害怕就是无感了
似乎死或者活着对我来说就是两个相反的字眼
有时候想到活着就感觉太沉重了
是自己太脆弱不经事还是很多人都是这样
每天那么努力只不过是在和这两个字作斗争
我很佩服那些活着的人
佩服那些没有稀里糊涂活着的人
虽然我活着但是我早就感觉没有力气撑着自己了
有一句话说成年人的崩溃只是在一瞬间
这句话不准确应该说
所有能够明白生活艰辛的人崩溃只是在一瞬间
从什么时候开始哭就像是一剂心药
难受了委屈了
哭一下流几滴泪心里就舒坦了一些
我现在很害怕有人跟我道歉因为那意味着我不能理所当然的恨一个人
如果有人问我想回到什么时候
我大概想回到小学五年级没有离开家乡的时候
在那个时候保持自己健全的心理成为一个乐观的人
第二个十年与第一个十年就像是完全割离的两个人
一个乐观开朗乐于助人
一个乐于助人阴郁苦闷
但这些都是我一个是现在的我一个是死去的我
忏悔录。第四篇 我还是会一如既往的对你
昨天半夜梦到你，醒来，纠结那个梦，然后发了很多消息给你
然后早上我们又起争执，然后我一句我累了，不说了，结束了对话。
今天你休息，我也想了很多
你说你和他和好了，其实这有什么不好呢，他能给你我不能给的，挺好，他是那么的照顾你，我有什么理由生气呢。我是认真的说。
你说你不理我是因为我对那个女孩还能如此动情，可是你知道吗，她是我生命中第一个想结婚承担责任的人，我和她之间的故事，比电影还精彩和离奇，她给我生命中留下了不可磨灭的印记，这些我后来也给我老婆说过，她听完后沉默了很久，然后决定也要开始打扮自己，准备以更漂亮的姿态去面对可能以后会见面的她。
而我和她，现在的关系更像是多年老友了吧，也许她国庆会来我们这里，到时候大家会一起吃个饭，她很喜欢我的孩子，和你一样。
五年前，我和她匆匆而别，从此天涯一方，我找了她，等了她两年，浑浑噩噩的一个人过了两年，最终接受了家里的安排，开始了新的生活，但这五年中，我从未忘记过她，过去三年里，没有她的任何消息，所以我会那么痴迷《遥远的她》，你说这首歌一定是有个女孩的故事，同样，对你，也有好多歌和你有关，虽然可能我不是独占这些音乐。
我之所以早上那么难受，那样语气，是因为我觉得我亏欠你好多，而在我最艰难，最需要你的时候你却不在我身边。
虽然有些事情在我看来是你亏欠我，但那已经不重要了。
我不能给你一切，不能给你未来，却想完全的占有你，让你一个人去面对未来的未知的艰难，我又不能随时在你身边，这是多么自私的想法啊。
我以为出差期间我们不再联系，是足以让我忘记了你，我以为这几天你休假加周末我们不再联系，也可以让我们忘记了对方，但真正夜深人静的时候，又是最容易想起你的时候。
于是，我犯规了，明明说好了不要抱有任何期望的和对方在一起，你说我不能，我真的不能。
也许随着日子的流转，时间的推移，我的态度，我们以后还是会每天都能看到，一起开会，一起加班，偶尔一起吃饭，我还是会一如既往的对你，我护短，护你的小短腿。
或许是喜欢和你在一起时的自己，或许是贪念你的肉体，或许是真的很爱你。让我放下心中的执念，顺其自然吧。
想给你发微信让你百度几个关键词然后就可以看到这些东西，但你说了这几天不要和你联系，那我就不联系吧，反正星期一又会见面。
有机会，我把我和她的故事，说给你听。如果有机会的话。
ps，半夜你发的那张照片，是想显示胸很大吗……哈哈
我认识他时，我和家里人关系不好，我有想换人的想法，当时他说他是单身，相处了四个多月，我才知道他有个女儿，都7个月了，也就是他孩子两个月的时候，和我在一起的。
被他老婆发现了，这几个月他就在我和她之间各自说着慌言，我们三个人在三个城市，所以，他可以办得到。
当时知道了这个的情况，我也不知道如何办，因为我喜欢他，所以，也就选择忍受，因为我以为他和她的关系不好，要不怎么会出轨。
就这样一直骗了自己十个月，我还是选择分手，很难受，但我告诉自己，我只想找个人过下半生，我要分开。
分手后又过了两个月，他来找我，我看到他哭了，我心软了。
我很爱他，他说将来处理完这些事，要和我一起，一定要娶我，这段时间，我们的关系，比以前更好一些，我也相信他是想和我在一起，在努力着，因为是两个城市，但见面的时间也多些，直到一个月前，我去找他，和他商议以后的事，他又哭着说，他可能不能娶我了，我可能等不到了。
伤心欲绝，都不足以形容我当时的心情，整整两年多，我一直在努力，最后他却退缩了。
但他给我的态度，还是他不会死心，但我退出了。
回到自己的城市，慢慢养伤。
我这样叙述一件事，一段感情，貌似这些已离我远去。
但我知道，这些感情不会抹去，曾经你所认为的爱情，在现实中，也许就成了别人眼里的奸情。
人就是这样，感情可能来得不是时候，对的人在错的时间碰到了而已。
人活一世无所谓三与不三，相爱的人最大，但有时也许就是我这样的，我觉得是对的人，他认为不是罢了。
他还是选择他原来的那种生活，我不怪他，在感情中，他失去的是爱他的人，我失去是不爱我的人。
时间会是一剂良药，祝他好运，在没有我的日子里幸福，我也会有好的将来的，因为，我受得伤是很多，但我依然相信爱。
只是爱自己的那种爱罢了。
宝贝，你一定要幸福。
4.4他说他和我在一起把他的脸都丢光了。我该怎么办
我21岁了是一个美本留学生 今天我的美股涨了很多本想愉快的告诉爸妈这个消息希望和他们一起分享快乐但是没想到他们听了以后不但说我拜金还说他们都不把钱看很重要，泼了我一头冷水。
我们家是中产阶级，爸妈说家里主要的钱都拿来给我做教育投资，家里的车已经很旧了，平常的吃穿用度都很节约。
但他们不看重这些其他的，他们觉得钱用在(钱用在)刀刃（我身上）就很值得。
今天吃饭的时候，又在说他俩有些衣服的年龄比我都大，家里车的天花板脱落了怎么怎么。
我从决定留学开始经常听到这种话，这些话让我很不舒服也无形中给我带来很大压力，我大学专业选择金融也是有很大的原因来自家庭压力，因为我一直想着以后一定要赚大钱，来弥补父母这些年为了支持我的教育而在物质上失去的一些东西，我希望他们能提高生活品质，买辆新车，不用那么节约。
而父母现在总说我掉钱眼里了，还一天到晚说教我，说我太敏感，我觉得他们根本就不理解我！
所以我现在非常郁闷……
我才20岁.感觉自己的性欲很旺盛？（有点鄙视自己）我没有和人做过爱，但是自己会自慰（虽然每次就一分钟……）.还会看一些非常不好的小说……高中那会儿和室友一起看过一次video……从此就打开了新世界的大门………
目前我是不婚主义…（其实是恐婚）我总觉得男人都是不靠谱的.我身边认识的很多男人都养小三小四出轨伤害原配的0…0.我甚至清楚的知道连我的爸爸都去嫖过……我很怕将来会错付真心.不敢喜欢人.也讨厌被人喜欢.饭局上被人说喜欢会觉得那只是累赘般的尴尬……
我现在在国外.每次和家里人视频也是挺厌烦的.父母总是告诉我该找个对象.很多次我驳回他们的言谈甚至直言我不想结婚就更别谈找对象了.但是他们强硬的态度让我忽然就更加害怕回国了.我甚至都能想象到等我到了25岁他们会是怎样的咄咄逼人.我那些个表姐妹年纪小小的都在谈恋爱.这些都能成为他们三姑八婆们的谈资.如果和他们见面更会波及到我.
好烦啊.我就想安静的当个死宅不行吗！！！
不谈恋爱不结婚搞事业将来一个人过不行吗.
为什么就一定需要男人啊！！！！！！！！！！！
我又不想要小孩又不需要男人养我！！！！
自己买车买房不香吗为什么所有人都要带着歧视的语气来教我怎么做呢？？
真不想长大，人生也太麻烦了.麻烦的人麻烦的事麻烦的自己.
今晚好唔开心～由过完年之后一直稳野做，但一直都系帮家人手。
但家人一直叫我出去做其实我一心一意帮家人但老妈子每次见到人地都话我唔做野，成日叫人帮我稳份工每次见到唔同人都问 其实我觉得好心酸而且觉得好烦其实我中意做西点个D当我稳到之后 培训完 家人死唔同意我做成日话我学唔到野 其实我好中意做 想学好个样野其实当家人支持你做一件事是多少开心多少快乐的一件事，点解家人非要我甘样
今天又是周一，是新的开始，也是我新的结束，我想我该辞职了，这个地方平淡安逸，我每天都过的很舒服，但这不是年轻人该有的生活，也许我是真的该离开了，虽然我非常舍不下我得小伙伴，他们人是那么好，经常帮助我，我们感情很好，虽然北京是一个多么现实的城市，但是不乏一些人，还是带着老北京的热情劲，广交益友，认识你们真的，很好，很知足。
我不知道在接下来的这段时光里我该如何度过，我紧张不安，像踹了个小兔子一样，我不想说我装纯卖萌了，但你工作了一年的地方总归是有一些留恋，我要完成我心中的理想，不得不选择一个成熟的行业，人往高处走，水往低处流，我不是想说这个地方不适应我了，我只想再去挑战一下罢了。
你依旧是那样冷冰冰气势傲人的样子，其实我也懂，你就是这种冷傲的人，如果你每天上赶着来找我或许我还不适应了呢，哈哈，好犯贱的感觉，也许我就是这样吧，每天接受你的坏脾气，当你心情的大熔炉，带给你欢乐的热气。
还想说些什么呢？不想再说了，致辞安寝…
马上凌晨12点了，我却没有睡意，大脑一片空白。
因为老公出轨了，我不知道该怎么办，是离还是忍受煎熬继续过下去？
我很纠结，一方面，如果抛开他出轨这件事不谈，其实我还是深爱着我的老公，我们曾经度过了很多美好的时光，也一起经历了很多困难，这让我对我们的未来充满了希望。
但是，他的出轨行为让我感到非常伤心和失望。
我无法想象自己会继续忍受这种煎熬，让自己一次次地被伤害。
另一方面，如果我选择离开他，我可能会面临孤独终老的恐惧。
我已经与他共度了这么多年，习惯了他的存在，也依赖着他的陪伴。
如果我选择离开他，我将不得不重新开始，重新适应一个人的生活。
这让我感到非常不安和担忧。
更重要的是，以我目前的情况，51岁想再找个对象怕是不太现实了。
我知道，这是一个非常艰难的决定，需要我深思熟虑。
我需要认真权衡自己的情感和未来的发展。
无论我做出什么决定，我都需要勇敢面对，并为自己的选择负责。
老公喝多了说我没有旺夫命，他打工多年拼命了但就挣不到钱，对我已经没有那么爱了！
酒后吐真言，我想那是他的真实想法罢。
然后半夜我睡不着了，想想更难受了……我跟老公结婚十几年了，大宝11岁，二宝5岁。
孩子小时老公多年在广东一家制衣厂工作一年也就春节回来两三次，我一直留守在老家带两个孩子做农活，而家婆则是跑去照顾大哥家的孩子到现在。
期间我们之间的各种婆媳问题就不想说了。
后来孩子大了我们不想让孩子在乡下读书就跑到某个小城市里租房子住，孩子就在旁边的学校读小学。
老公不再去广东打工，也在家附近找了工作做了。
这么多年，因为没有钱的问题我们也吵架多次了，但后来又和好了。
我一直都对老公说孩子已经有两个了，我不会再生孩子了，以后剩下的时间我们就安心努力挣钱买房买车就好了，他也同意了。
最近他下班回来和我们在一块都好好的，昨晚上出去跟同学喝酒回来我们在一起的时候他突然跟我说感觉少点什么，感觉没用那么爱了，和我在一起多年他一直都是挣不到，可能是因为我命不旺他的缘故……我当时就生气不愿意和他在一起了，我说既然没那么爱我了，为什么现在才说！
我有没有旺夫命我也不知道，但这么多年了我一个人带两个孩子留在老家，我自己过得有多心酸我自己心里清楚得很，家婆的各种作妖我也不想再提了。
现在孩子都两了，我不可能跟你离婚，难道多年的相濡以沫就变成以后的将就过了？
老公看见我生气了反应过来又不承认自己说的话，又说是跟我开玩笑的……我真的笑了然后眼泪就出来了，如果他没喝酒跟我说那些话我会认为开玩笑的，酒后吐真言，他喝了酒不小心说漏嘴了那才是实在话……如果为了小孩我们以后只能将就过日子了，贫贱夫妻百事哀吗？
我太难受就和我妈说了这事，我妈说不要太认真，他可能只是开玩笑罢了。
婚姻过久了还有几个人天天说爱的，不都是鸡飞狗跳，只是没有说出来而已。
女人必须要独立，不要让对方感到没他就活不了了，过分依赖只会让对方觉得累想要逃，所以不要纠结了。
婚姻本来就是爱情到亲情的一个过程，不可能像刚谈恋爱一样那么炙热的，平平淡淡才是真。
也许我妈说的对，他酒后不一定真言，为了家庭他这么拼了命，一句话有啥呢。
我曾经以为自己想结婚，但真的到了这一步的时候，发现自己其实不想。
不想去面对婚礼，不想接受所有人的祝福。
有没有一种可能，婚姻就是一种陋习啊！
我不得不承认，自己没那么幸运，找到那么完美的白马王子…但毕竟自己年龄大了…父母也着急……婚期越来越近………真的好想逃……突然开始怀疑，大家真的是因为想结婚，才去结婚的吗？
那些婚礼上的笑脸，那些得到的祝福，你们是真的开心吗？
爱笑的短靴
326天前
执着的蚂蚁
强健的芒果
顺利的乌龟
闪闪的小懒虫
无聊的美女
聪明的曲奇
甜美的棉花糖
俊逸的盼望
动人的心锁
沉静的路灯
纯情的牛排
自觉的唇膏
儒雅的雨
霸气的手机
孝顺的手机
正直的酸奶
愉快的小兔子
糟糕的冷风
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