想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

生动的鼠标

326天前

最近吵架越来越多，我开始喜怒无常，莫名其妙的发脾气，而你也越来越不耐烦了，已经没有耐心来安慰我，恋爱一周年又以吵架结束，应该怎么才能改善我们的关系

含蓄的自行车

326天前

呐………怎么办啊好像真的是喜欢？可是两个都是女生阿…………给家长知道岂不鞭死我……………………可是已经想念到有点疯狂

痴情的流沙

326天前

我明白妈妈生活压力大，但能不能别动不动就骂我，问你咋了，就说滚，问我干了啥也不说，就骂我，我要抑郁了

无情的小白菜

326天前

某男真是个傻叉啊，没老婆可以去嫖妓啊，还看不起妓女，傻叉，活该憋死你

痴情的香菇

326天前

想结婚！想结婚！想结婚！不想再单身了！想逃离现在的家！

优秀的冰棍

326天前

好人为什么这么难做？为什么这么多欺软怕硬的人？？为什么我做到了己所不欲勿施于人但换来的是恶果（被对方当软柿子捏或者被误解、冤枉）？？？为什么这个社会容不下好人，要让好人遭报应最终使好人变成坏人并且让下一个还没变成坏人的好人平白无故承担曾经是好人的坏人由于提防或发泄等原因释放的恶意？？？？？现在这个世界绝大部分人变成自己讨厌的人，并且由于类似的事做多了丝毫不内疚。这打破了我的底线和三观，甚至玷污了我的人格。已对生活彻底失望。生活下去的意义是什么？我看不到。 “世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相之后依然热爱生活”呸呸呸不要道德绑架了！有句话很赞成“热爱生活？不痛恨它就对它很客气了”我知道我也会不可避免地多多少少变成自己讨厌的人，但我发自内心地希望不要变成自己讨厌的人，不要伤害无辜的人，即尽量只在自己讨厌的人面前变成自己讨厌的人，在自己不讨厌的人面前做个好人。同时也发自内心地排斥自己讨厌的人，不屑于和他们一样！！！最后我想说：我愿意变成自己喜欢的人，我相信我能做到！我愿意变成自己喜欢的人，我相信我能做到！我愿意变成自己喜欢的人，我相信我能做到！我愿意变成自己喜欢的人，我相信我能做到！我愿意变成自己喜欢的人，我相信我能做到！

活泼的海燕

326天前

好讨厌自己，这么不会说话，以后可怎么办啊！难怪没有朋友呢。连我自己都讨厌自己，别人又怎么会喜欢你呢？

伶俐的朋友

326天前

我很烦躁，不知道为什么！

无奈的水壶

326天前

我讨厌社交，讨厌LFJLURMLRLH

沉静的小白菜

326天前

其实我昨天也写出了我的秘密，但是没有审过可能？！不要紧，原本这个秘密就是不能见光的！今天我就长话短说，初中时期见过她后有点动心。但是她比我大2岁，我不敢追她。到了毕业后，因为我家与她家近。她妹妹也是我的同班同学所以每次聚会都是我接送。慢慢的我对她妹妹有了感觉，很快我也追到了她的妹妹，但是这都是一切厄运的开始。也是为什么我要到树洞发泄的原因！因为我成了她妹妹的男朋友，所以我几乎能天天见到她；慢慢我就开始发现我不是喜欢她妹妹，是因为我能在她妹妹身上找到她的身影。很快她结婚，我也和她妹妹结婚了。我原想结了婚应该会慢慢忘记她的，结果不是我所想的那样！天天见面，看到她高兴我内心也高兴。看到她与姐夫吵架或是与她家婆吵架，心内就不是滋味！慢慢发现我真的是很爱她，而且我还有心理病了。她生小孩的时候我高兴不起来，因为我想与她生小孩。她在岳母家换出来的衣服，我都偷偷的去闻。我自己都觉得很变态！但这都是没有办法，因为我爱她的事，我不能对人说，只能藏着。我只有这样藏着，对两家人是最好的！

神勇的苗条

326天前

生活充斥这平淡，于是就在网络上面寻求不一样的感觉，到最后变得麻木，色情，暴力，游戏，来填补内心的空虚，导致一年来一事无成，内心确实悔恨，但是悔改，总不能坚持下去，难道要一直如此吗？

现实的水池

326天前

他们俩又吵架了。她先和我哥吵，因为一双拖鞋，又和我吵，因为我要理发。她觉得我理发是因为臭美虚荣，事实上是军训要来了，不尴不尬的围在脖子上会热。我真烦，烦她那个尖锐而刻薄的大嗓门。他和她又吵架了，在餐桌上，他和她说刚才吵的两次架的事。炸了炸了，我能想到他们在餐桌上口水横飞，喷得所有菜上都是口水，我恶心极了。所以尽管我很饿，却说不饿。这二人互相埋怨，最爱翻老黄历的说：“你要就事论事！”。她被气走了，他很久不说话，过了好一会，当我以为事件平息的时候，他好像反应过来一般，开始大肆骂起来，什么什么我都不想回忆了。只觉的厌烦，烦躁，恶心，至于伤心什么的抱歉没有。这没有到头，他去找我哥的麻烦，有事一顿噼里啪啦，说实话，我很想动手，但我知道我打不过。我很烦躁，想破坏东西，这会得到她一顿牢骚埋怨，所以我只是用笔用力地在纸上滑，但又担心笔坏了，所以只有在腿上抓，大腿下半部分不行，那太明显了，看来只有大腿上半部分了。我确实抓了，但没真的用力，我知道我怕疼，我怕死，我贪生，后天军训，我就是不敢。我烦躁极了，这俩怎么还在一起，怎么还不离婚！！我知道，我心里有一点点不太正，但我无只能尽量试试。他们俩的争吵可见其婚姻之破碎，心灵之腌臜。影响太深了，树根烂了，孩子就是树根。我真的好烦躁，当时。在我写这段文字时，我是平静的，喝粥的声音，蝉鸣，广场舞的音乐，一清二楚。我需要帮助，但我不敢找，也不敢找。

落后的手链

326天前

还能有几部像小排球一样让我爱到骨子里的番？奔跑跳跃击打维系信赖，四方的排球场上球鞋与地板摩擦的声音，手臂与排球相撞的声音，大喊着进攻的声音，不甘心的哭泣，激动的大笑，带着哭腔的加油，打出暗号的无声，少年们跪倒又爬起的身影在我心中永远不灭。你们即便输了，也绝不是弱小，绝不是弱小。你们在输局面前倒地爬起看向更远更远的远方拥有更强更强的信念，你们会一步步的，脚踏实地的，安安稳稳的，迈向更高更大更辽阔的未来。你们会飞向更苍茫更耀眼的天空。你们还有时间，你们也还有机会。输不是坏事，让你们看清现在的自己，然后，前进吧。我待有朝一日，必见乌鸦高飞！乌野，飞吧！

腼腆的手链

326天前

离婚终归提上日程，妻子一家人烂赌，欠人家外债100多万，人家都找上门来了，应忍了一次又一次，终要离婚的，告诉自已别怕，路该怎么样还是要走下去的

无私的火

326天前

结不结婚其实都无所谓，有没有爱情，日子还是照样过。习惯了被男人辜负和拒绝，觉得再找对象，不过是批量生产的约会模式罢了。一听到有人催促我赶快结婚，真是件无聊透顶的事情。一个月多了，我不主动联系这位“未婚夫”，他也不打算联系我。也罢了。遇到喜欢的人，我还是喜欢交朋友。因为谈恋爱太累，不想有任何期待。我也不想长命百岁，因为对活着这种无聊的使命感，没兴趣。

认真的含羞草

326天前

真的好后悔和寝室的人走那么近而且还选择一个自己不喜欢的专业到头来乱七八糟的寝室关系没调理好学业也没着落真的后悔透了两个月时间会冲淡一切的绝对的

孤独的红酒

326天前

这是我为你做的最后一件事。从此我们一别两宽，各自欢喜。

眯眯眼的楼房

326天前

一个人的孤独广西归来路上，司机开车，一个人坐在后面，莫名感到孤独，这是一种带有牵挂，且有享受感的孤独，不带有悲伤和颓废，相反却充满了安静与力量.这条路上跑过很多趟，最初，是因为客户而跑，在这片充满热情的土地上，有过偶遇，有过贪欲，感受过温暖，也否定过自己，在这条路上有很多美好的记忆，最喜欢的是大约7年前这条路上的夕阳，带上M，中午出发，炽热的阳光下，带着都市的疲倦，以及对山野的憧憬，以及少许的兴奋和好奇，那时摄像头还不算多，我们肆意的开车，车厢内充满甜蜜与性的气息，傍晚会经过一段穿过山谷的直路，两边的风景优美且开阔，路的尽头挂着一个温暖的夕阳，金色的光芒毫不吝啬的撒向前方的小桥，然后溢出到桥下的河谷以及道路.我主动放慢车速，去沉浸这种美好，M也会拉住我的手兴奋地说，看，夕阳，这是我最喜欢的时刻.

细腻的缘分

326天前

我果然长得丑啊！既然这样，那就不要太注意自己的长相了，努力学习，努力工作，努力自信，做个开心的人吧！自己现在性格也不好，很胆小，不爱说话，容易冷场，努力做个开心的，靠谱的人，希望性格可以弥补外表的不足。

疯狂的往事

326天前

很想跟你说，分开吧，很想逼自己狠一下心把话说了。很清楚自己会舍不得，不舍得。却也感觉到，在你这，没有得到自己想要的。我要的是心意，要的是偏爱。图你的人，确实是最傻的。而你除此之外，也给不了我什么。现在才明白，你连人也不可能会是我的……你在求生存，而我却妄想你能给我花前月下，你能给我女人想要的浪漫和陪伴。我开始有点累了，开始积攒失望了，开始怀疑你的心里我的位置了，开始动摇自己的选择了……多希望你能给我一些安全感