好可怕啊好可怕啊就好像被一个人遗弃在了这里一样好可怕啊真的真的好可怕啊天啊天啊这是什么鬼啊我的妈啊卧槽卧槽卧槽卧槽报警了啊哔了狗了啊他喵的他汪的去他奶奶的祖宗十八代劳资不想一个人呆在这啊啊啊啊啊啊我他喵的就是想家就是幼稚就是长不大又怎样啊啊啊
奇迹还是没有出现。
当然，一切都远没有结束。
只是今天过后，应该会想很多吧。
希望可以好好反省一下。
去中心聊聊自己的现状，去恢复正常的作息习惯，去真正地做提升自己的事情，去工作，去认识新的人，接触新的事物。
可能真的又会错过了。
每每想到这就不禁很难受。
被现实生生拉扯开。
心动如这般，最后也只是悲剧结尾。
幻想中的一切，最终还是没有发生。
连最简单的幸福，最后也得不到。
像这样明明相爱的人们，还有很多吧。
终究输给了现实。
你有你的标准，只是我没有办法给你，我并不悲观，只是客观事实就是如此了。
对于未来还有幻想吗，永远活在幻想里，现实里永远都是失败者。
美梦，不敢听到破碎的声音。
我真希望风吹走的是九年来的优柔寡断，恋恋不舍，我不会再幻想再和你在一起了，你对我来说不过是时光遗留的诟病，我有的是时间，有的是青春，九年就当活在狗身上了，去死吧，你有什么了不起的，贱人。
从此以后，我不会再让这份感情牵绊自己了，你们只管恩爱去吧。
由衷地祝愿你长命百岁，孤独终老，断子绝孙，死不瞑目！
今天的话，想说一说跟自己id有关的吧。
id是小欢喜，最近在看这部剧，每一集都好像有泪点能让我哭，但好像别人看来也就这么回事吧
我小时候是跟着爷爷奶奶长大的，不知道什么是爸爸妈妈，因为我没有。
虽然爷爷奶奶对我很好，但始终不是爸爸妈妈，在我心里，爷爷奶奶排第一位，自己第二位，堂弟第三位，我以为我是这么想的。
然而我内心其实很渴望他们，我妈妈在我很小的时候去世了，我甚至不知道她什么样子，我有了后妈，对我很好。
我一度这样觉得，对我特别好，我做错事，或者暑假去跟他们一起住的时候，她会给我买很多好看的衣服。
我好希望融入他们啊，我好想像我亲弟弟一样，跟他们可以吵可以闹，我一边希望他们可以管束我，一边又拒绝他们管束我
我想，十八年都没有管过我，凭什么在我奶奶去世之后要求管我呢？
初中的时候，因为自己贪玩，爱看小说，本来很好的成绩，在初三一塌糊涂，是个差生，但偏偏自我感觉良好，有写小说的天赋{当然只是自己当时自大这样觉得}就开始天天看小说，不务正业，耽误了学习。
最后没有考好，去上了职高，然后奶奶去世了。
我爸妈把我带去了他们上班的地方，一开始是说在那里给我找个高中，后来我才知道，压根没有想让我再上学的想法。
我爸自己开了个厂，没有给我工资，让我上班帮忙。
我一度很恨他们，我爸也只有喝醉了，仅仅一次，来跟我说对不起我
我做过很多梦，在我奶奶去世前，我会做各种各样的，奶奶去世之后，我做的都是自己死了啊杀了人啊，见鬼了啊什么的。
有两个让我想起来我自己都觉得心疼的梦，可能是我过于矫情吧。
第一个是梦到我爸把我关在房间里不让我出去，我很绝望。
第二个是梦到张起灵是我哥哥，我受了欺负，只有他保护我。
原生家庭对一个人伤害有多大呢，大到，基本无法好好面对各种感情。
太宰治说
太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率，其实就是暴力。
我时常无法好好对爱的人表达自己的情感，可能小时候缺失了很多东西，我无法坦白，无法坦率的去告诉我爱的人。
所以一开始我会和我爸妈冷战，这期间种种我已经不想再说。
再后来扭曲到对我爷爷恶语相向，但现在好多了，我挂了给我爷爷的话，我会哭，会打回去道歉。
算了
说回来
我已经从家里逃出来一年了
起因是我爸逼着我结婚
我不愿意，他就打我，骂我是不是有精神病才不想结婚
他说你思想怎么这么扭曲
他说你是不是神经病
所以我逃了
可我偶尔
也好想有人陪啊，我羡慕乔英子(乔英子)(乔英子(乔英子))有方一凡这种发小
我羡慕林磊儿有这样好的小姨
我羡慕方一凡有这样好的家庭
我羡慕季扬扬(季扬扬)(季扬扬(季扬扬))的爸爸会认识到错误，会道歉，会觉得自己错过了孩子成长期，会希望弥补。
我羡慕他们的父母是真真切切把他们孩子放在心上
而我的爸和后妈
我嫁人，是他们逼着，他们不会觉得失去一个女儿会难受，他们觉得你嫁出去了真好
哪怕我死了，或者被人杀了，找不到凶手，我爸也并不会要求找到杀人凶手什么的。
毕竟我是个女孩，跟他们感情也不深。
要是有重生的话，我希望我还是能做我亲生妈妈的孩子吧
还是这一世的爷爷奶奶和堂弟
就是不要这个爸爸了可以吗
听说我妈妈脾气很好我看过照片，温温柔柔的很好看
可惜我不记得她的样子和声音，我也因为这样，一直觉得自己是没有妈妈的
但当我打下这段字，我突然好想她啊
最近很焦虑，应该说我一直以来都是很焦虑的。我考上公务员了，这本来是一件高兴的事情，可是我却十分的不开心。原本我可以选择A单位，大家都说A单位比较好，工资待遇高，可是有一个叔叔说B单位好，虽然别人都说B不好，但是我还是选择了B单位。进来后才发现B单位真的不好，工资比A单位少很多，我真的好后悔，尤其是B单位的人总是会以一种觉得不可思议的语气问我为什么不选A，他们总是说B是多么多么的不好，我感觉心里特别特别难受。虽然知道这是自己的选择，也知道选择了也无法再改变，但是我心里真的很难受，尤其是当别人故意在我面前提起这件事情的时候，我有种想要死掉的冲动。我总是做出错误的选择，总是会后悔。
家里五个人，就我一个人在上班，父母身体都不好，每天的医药费就有那么多，每每想到这里，我就好后悔没有去A单位。
觉得压力好大，好焦虑，好烦恼。
可是我也没有亲密的朋友，没有人去倾诉这些事情，也不能和父母说，那样只会加重他们的负担。
我也想交一个男朋友，做梦的时候都会梦到自己有了一个疼爱自己的男友，但这些只是奢望，因为我和前男友同居过，我也是乙肝小三阳，我的家庭还那么差，家族基因也不好。
如果我要去相亲，我是不会把自己的情况向对方隐瞒的，可是，有谁在知道我的真实情况后还会愿意和我交往呢？
觉得自己好无力，好无能。在别人眼中，我是多么的优秀，可是，只有我自己才知道我是多么的无能和肮脏。大部分的时候，我会忘记那些令人烦恼的事情，可是仍然在焦虑着。有的时候突然想起所有的事情，心里一阵寒颤，心疼的厉害，好想死掉，然后一切重新开始。有的时候觉得生命挺美好的，可是我的状态越来越差了，无论是心理还是生理。其实我还是想好好的活着，可是我和我的家庭这糟糕的状态让我无所适从，每天像行尸走肉一样，上班混时间，下班后回到家只能看到沉默的父母，毫无生气。我真的希望情况能够慢慢好转，我想简简单单地活着，我希望我的亲人和我自己健康平安，我希望能够拥有一个爱我疼我的男朋友，我希望我能够拥有幸福，我想要的说多也不多，可是，什么时候能够实现？
唉，真是无语，一肚子火气。
淘宝上买了6个大收纳箱，昨天从菜鸟借了板车拉回家楼下，老公要去打篮球，我就没让他帮忙搬上楼，只让他顺路帮忙把板车给菜鸟送回去。
自己费劲八叉的搬上楼。
结果，今天上午菜鸟给我打了好几个电话说板车没送回去。
打电话问老公，他说昨天忘记了。
真是一股火气窜上头！
现在正在找物业帮忙找丢失的板车，哎～，消消气，消消气！
有点心事，最近很烦，然而发现并没有可以倾诉的朋友。长这么大，连个分享心事的朋友都没有，我也算是活得比较失败吧。
活在平行时空的家人，有和没有并没有区别。
我想我更适合一个人生活，然并卵，搬出去有一堆事情等着我。
又没钱，又没朋友，想法天真。
理想丰满，现实骨感。
于是只能，继续平行时空。
没有未来了
这几天过得还行吧，学习和看剧，两大件事，就是有时候会很烦，可能就是呆在家有点腻了，放假后都没什么出去外面玩过。
看《绝命毒师》的时候，打开弹幕，意外发现一群sb吧，看到男主的老婆出轨后就大骂女性（这个老婆确实挺讨厌的），我的天为什么会有这种人？他们遇到了什么事情让他们对女性怎么有意见，这只是剧情安排，就算了是真的，也不是所有女性都这样。生活中确实会遇到一些极端让人讨厌的女生，我遇到了好几个，我都想问候她们全家了，但是我遇到的大部分女性都是很好的。不要因为你遇到了几个讨厌的女生，就觉得全部女生都是bitch。我们男性也希望女生能同样看待我们。
寂寞的时候想做一些刺激的事情，比如滑雪、鬼屋，有没有和我一起的人
有时候真的特别讨厌我的室友们。
我知道人都不是十全十美的，但是在这种三个人的寝室，孤立就显得特别明显。
今天考完试，我亲眼看到她们两个目不斜视地路过我走了，说说笑笑的。
如果是一个内心充盈的人可能就不会在意这样的小事，但是我在意啊。
其实有时候想不就是缺一个一起打闹的朋友吗，有什么了不起的，弄的你天天嫉妒的丑陋死了，不只是面目上的。
都说成功的人应该是会享受孤独的人，但是在我还没有成长起来的时候，这种逻辑根本不成立。
我也不是孤僻的人啊，至少能当上院里学生会的部长也说明我的性格上没有很突兀的地方，可是总是为这种小事烦扰。
今年28周岁了，做了几年的教育培训机构老师，辗转了几个城市，2019年和处了9年的男友分手了，2020疫情我失业了，没有了重新出发的勇气。
我不想再做教育培训了，但我找不到好的选择，现在一个人在一个新的城市，我每天都很想哭，但我忍回去了。
我讨厌这个家庭，我讨厌现在的生活，我讨厌这的一切，我想去死，我真的快受不住了。
身为家中的老二，从小被父母放在外公家。
原因是我父亲，我奶奶重男轻女，想要个男的。
但因为那个年代不允许，所以就把我放在我外公那儿。
所幸的是我妈真的生了个男婴。
直到我快到了上一年级的时候才把我接了回去。
在这个家里我并没有感受到家庭的温暖。
从小到大都是，我姐我奶奶她们宠着，我弟我爸叔叔他们宠着，我感觉我自己就是个可有可无的存在。
刚接我回去的时候，我不能称他们为爸妈，只能叫他们为叔叔阿姨。
因为他们跟我说如果被别人知道是要被拉去坐牢的。
等到我初高中的(高中的)时候，他们说可以改口了，可我……真的无法叫出口。
小时候，只要我和我弟因一点小事打架，我爸就会不由分说地打我。
记得一次把他我腿打得全都是那种一条条红痕，那时候我才三年级。
无论我在学习上取得了多好的成绩，他们都没有夸过一句。
我真的很想质问他们，你们真的这么讨厌我，为什么把我生出来，为什么不在生出来的时候就把我送给别人养，让我现在这么痛苦，感觉生活都失去了希望。
回想我这二十八年的人生，写满的是失败二字。不够珍惜自己，导致了今天这样的后果。我好想生一个宝宝，来弥补自己存在的许多遗憾，但是第一次怀孕却以流产告终。老公整天给我脸色看，我有时候很想自己一个人过。但是不知道一个人会不会堕入更深的深渊之中呢？
我是一个充满罪恶的人，中学的时候因为自卑，希望得到男生的爱慕，就因为这样的自卑，我在之前的恋爱中奋不顾身，轻易付出自己的全部，随随便就堕落，最后却落得个人走茶凉的结局。
而那个贱人，现在工作顺利，家庭幸福。
我却抱着一身的伤痛。
现在准备结婚，却发现自己生育方面存在缺憾。老公知道了全部的事情，我真的不知道以后怎样面对。
没有信心工作和做好工作，没有信心还能怀孕，没有信心把握住我今生最爱的人。
这样的人生，已经是最为可耻的了吧？再也没有什么可以堕落的了吧？
我我
他叫她名字的那一刻我真的受不了了。
明明才几天。
跟我老公陌陌认识的，结婚了，他还没卸载陌陌，结婚以后，做建筑的，老是说腰疼，他打地铺，那个从来不主动，也不给我看他手机，他欠了四五万块钱，工作也不给我钱花，也不给钱我买菜，结婚两年了，也没说要小孩，我也欠了几万块钱，我心好迷茫，我家里喜欢他，是因为家里有什么事，能帮帮我家里，我哥从来不理家里的，小事，大事都不会理，跟我妈合不来，因为我妈是越南的，我哥也是，我爸妈很老才生了我，所以有顾虑才选择嫁给这样的废材，之前分手过，后来割脉，求我回来，说对我好，结婚后又变了一个人，我不知道该怎么办，要不要离婚好，没房没车，没存款负资产，结婚后还变了一个人
主动叫别人一起出去吃饭相当于默认请她吃饭吗？
我该怎么开口问她要回11块钱呢？
中午我和朋友一起出去吃了两份烧鸭粉花了22块钱 ，回来上班后她并没有提出要给我转11钱的意思，我有的不开心，是我太计较了吗？
我们认识两年多了，大家在奶茶店里一起上班的。
以前也经常相互请客过对方，但每次都是提前说好的。
比如准备发工资啥的我会特意说到时我请客之类的。
我不说就默认是我请客了。
如果碰到她付钱了我会很快转钱给她的。
所以今天她默认又是我请客，我就有点不开心……
抑郁症这个词，对现在的社会来说一点都不陌生了，我想我也得抑郁症了，但是我没有去看医生，我不敢去，我也怕去，我有些症状像及了抑郁症，平时周末双休一个人在租房的时候，想睡午觉时就会胡思乱想，然后就会感觉好心慌，感觉全世界都抛弃我了一样，想睡也睡不了，平时看抖音那几十秒的视频都可以流泪，或者说伤心的事情也会流泪，就像是那种泪失禁一样，不知道这是为什么，总感觉心里空空的，最近也很健忘，我不敢在现实中和别人说，我怕我真的得病了………
感觉我的生活被手机控制了，白天里已经很累了，一回家我想的是去吃点东西，看看书，和家人聊聊天，结果还是在欲望的驱使之下习惯性的打开了手机，在网上随便乱刷，等到把手机关掉，哇，两个小时过去了，脑子都弄的很不清醒，晕乎乎的，又到睡觉时间了，不然明天早上还起不来床。哎，这样搞得我，一天里，自己真正的自由时间都没了。今天我决定管管我的手机了。
总之就是不要闲着没事就把手机拿起来随便乱看以图消遣，我有更好的消遣方式。
还有就是毕竟手机里的（消遣方面），再怎么都是脱离实际生活的，虚假的，手机一关上，就啥也没有了。
我没办法从中得到任何有益的东西，只是沉湎其中。
对
我开了屏幕使用时间，我就看着，明天也是周五了，我就盯着。我不要做欲望的奴隶，被欲望操控真的很痛苦！
我叫汪b
写于在手机上浪费了两小时后。2025.2.27 22：30
戒己
你怕是个脑子不机密吧？干老**你干的过么？真服了服了丫的，和原睡了？
深夜码字。
现在是大一，心情不美丽。
最好的朋友不在身边。
我是一个超级超级内向的人，也不爱说话，感觉自己只适合线上聊天，因为能发表情包。
每次都因为分组焦虑…
跟舍友关系的一般般，而且她们会跟别的玩得好的人组队，然后我就落单了哈。
其他同学里倒是有个老乡，可惜和我不是一个宿舍。
我个人是偏向自己独立完成任务的，小组什么的真的没必要，感觉自己一个人效率更高。
对了，还有自由组队更是一坨史。
真的好烦啊感觉自己每天都在焦虑，我根本处理不好人际关系，也无人在意我…
好想回家啊这跟我高三幻想的大学不一样啊。
斯文的水壶
326天前
俏皮的纸鹤
热心的老鼠
缓慢的香菇
欣喜的早晨
伶俐的香氛
大方的月饼
高高的抽屉
舒适的发带
温暖的豌豆
阔达的小猫咪
高兴的耳机
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