이오빈
塑造自己的过程会很疼，但最终你能收获一个更好的自己。
女朋友出轨了，心如刀割，我没有生气，有的只是悲伤和痛苦。我们和谈分手了，她答应会继续和我住在一起直到找到新的
女朋友。
我很难受，不知道该怎么办了。
我是一个比较敏感的人，又会观察到很多细节！
但总的来说代人绝对的真诚！
在办公室有一个相处关系不错的同事，最近关系渐行渐远，是因为我特意与她保持距离的！
因为挺心凉的，回想起与她相处的点点滴滴，真的是，处处为她着想，她遇到问题总是竭尽所能的帮助！
第一次为帮她顺利过业绩找自己的客户茂名签单，第二次为帮她过业绩整张单给她，第三次觉得她要还客户人情而要买对方保险，极力制止并介绍另一个很好的客户给她帮她分析利弊，最终她买到了合心意的保险！
她遇到低谷时能帮就帮，帮她一起面对！
年前她要去韩国旅游，为帮她搞点路费帮她联系自己的同学帮他们代购！
心想也算是互相帮助，买回来的东西自己出邮费又寄给同学！
想想自己也真是傻到家了！
去年遇到一些砍，或许有些负面情绪，想着跟她说说，或许她能理解，结果一开口便是，“你是不是跟某某走的近了，现在变的很负面”那种伤心难以用言语表达！
但也过去了，心想或许我自己真的有问题！
可年后让人觉得心凉的事件越来越多！
逐渐的以前为她所做的一切开始历历在目，开始回想，我做了那么多事，得到了什么？
她对我又如何？
总的感觉就是我做什么是先想到她，而她做什么是因为似乎怕我在意才顺便多问一句！
并非发自内心！
突然觉得自己太过于认真了！
觉得如果想自己不再想那么多，在意那么多，或许应该君子之交淡如水！
无论是好的还是坏的，过自己的生活！
也不想与任何人去谈论这些，或许在别人的眼里有些小题大作，也不想去捅破那层窗户纸，或许在她的眼里我又开始莫名其妙了！
从来她也不会觉得自己有何不妥，也或许在她眼里，一切问题的根源在我身上，她曾经说过为何跟别人相处都好好的，跟我相处就这么多问题！
我想说，除非哪人如我对她那样用心真诚！
也或许问题的确在我，谁让我过于付出太多，没得到回应时有太多的心里落差，才导致我是一个性情中人啊！
如今我已经慢慢找到了平衡方式，就是带她跟普通同事一般就好，只是君子之交！
而她也觉得我有问题所以互相都在与对方保持着距离！
有时我甚至会猜测，年后大师给他算的时候是不是有告诫她与身边某人保持距离呢！
又或者暗示她与身边的某人关系会变的白热化！
她照做了，而我也感应到了！
大师算准了！
你知道EveryDay对我来说是什么吗是想你的每一天我失恋了吗失恋可以持续这么久吗我少了能和你走下去的念头可我就是想你好比我走着走着摔了一跤大家都觉得没什么大不了我也这样想可我起不来我坐在地上使劲哭哭得特伤心别人想拉我一把我总是挥挥手说我没事我很好这样我就每天坐在原地想我们这几年发生的所有事越想越伤心为什么两个人相爱不能在一起我们的路真的很难走没有你我走不下去你不看着我我笑不出来没有你我撑不下去我知道我们是两个世界的人我知道我应该要走我走过了可是我走不掉我一直都很想你你叫我怎么办
五年半了，感情没有问题，却因为面临毕业，我们要分手了。
我爱你，多想听你说，你跟我回家。
我却又知道你的理想你的抱负，所以狠心现在就和你分手，因为我不想毕业的时候那么痛苦。
你说，即便是真的没法在一起了，我也想陪你走到最后。
妈的我又哭了。
我并不想在其他人面前表现我们的亲密，以免让人觉得我是在巴结你，你似乎也感觉到了。于是我们把投契藏在心里，把温暖隐在我们的眼神里。
我们曾走过(曾走过)完全不同的人生旅程，命运让我们邂逅，认识两年有余，一开始完全无感。
后来是很客套的交谈，而且我还一度对你印象不佳。
可有一天，我们忽然来电。
从客气交谈，到越来越频繁的网上聊天，再到约着看电影闲逛。
我们在一起时觉得那么舒服，有那么多平时憋在心里的话想对对方倾述，有好多让我们感兴趣的话题分享，我们的内心是那么真诚地快乐。
这是我好多年都不曾有的心情。
姐，你临别时的粲然一笑好美。
心里很烦。
妈妈从小很少关注我的心理生理，我觉得她的观念就是让女儿吃饱女儿就应该感恩戴德不该埋怨什么了，从内裤多久换一次到学校里交友情况，我妈一无所知。
很多生理卫生知识都是到学校里被同学笑过才慢慢知道的，有时候感觉自尊心被挫伤。
从小就很自卑，孤僻，不怎么和其他同学交往。
我成绩蛮好，可我知道这是我一分一毫怎么用功出来的，可我妈说那是因为我把你脑子生的聪明，我那时候心都凉了半截。
妈妈，我的努力你可曾关注(曾关注)过？
因为高三了，老师让我们了解自己喜欢的学校和专业，别人的爸妈听到老师布置的任务之后，千方百计地帮助孩子了解，我知道妈妈了解得不多，特地从各方面搜集了资料请妈妈一起看，暑假被学校选去清华夏令营，因此特别想去那里，我妈说，你考不考的上哦，我那一刻爆发了，把这些年没说的话都说了出来。
我妈就哭爹喊娘地说我养你这么大怎么这么不体谅
可是妈妈，你了解我吗，我不奢求你了解我的梦想，我只希望你能不把生活中的负面情绪发泄到我身上来，我希望你能多鼓励我一些，我不强求你完全了解我，但我不想要你连了解我的尝试都不做。
家境一般，父亲失业，母亲摆了个小摊子，含辛茹苦。
我发誓一定要努力，出人头地，我要跳出这个圈子。
妈妈常说，你过几年就可以养我了哦，我突然感到巨大的压力，想起了天涯寒门再难出贵子的治国，我害怕变成那样子，我害怕自己有那样的习气。
朋友很少，上次难得有人生日邀我同去，回家后妈妈问我，那人爸妈干什么的，知道她爸爸是财税局局长后，我妈说，那你是不如她的，她倒也不摆架子。
我沉默了，很久吐出一句，我们平时有东西都会分享的啊，我妈说你能有什么好东西能和她分，我说我们都是一样的啊，我妈骂，她爸爸是局长，你爸爸是什么，我回房间，嚎啕大哭，这种低人一等的观念扎在我心里了。
妈妈很辛苦，养这个家365天没有休息，身体也不好，我很爱她，却真的难以承受这样的压力。
想去清华，想出国，想走。
此刻却想自杀。
我很烦恼，我觉得我在机关队伍里浪费生命，我觉得灵魂很空虚，最近过得像行尸走肉。
我没有勇气去辞职，也无法适应外面的竞争。
看着这办公室和幽深的走廊，我要在这里过几十年吗？
见到人言不由衷地说话，刻意地客气、压抑的天性、来自农村的我觉得自己必须把低调到把自己当做一颗渺小尘埃。
暮鼓晨钟，我都没有了感觉。足下的这片小小方圆，难道是我毕生的追求？
我没有大志，但是我却始终自省。觉得自己伸展不开，压抑。精神内需，缺乏年轻人该有的朝气和志向，生活也单调反复。
如果我没有这份工作，我就不能负担爸爸的医药费，我就不能攒钱给他们还债。
我没有过人的天赋和能力，也没有很多本钱，所以，我只能固守在这里，但是这颗驿动的心，还有在公务员队伍里的烦闷，天天都侵扰我。
为了生活，我是不是只能忍着？
改变不了现状，只有更好的把自己经营好，充分利用时间。
可我最恨的是最近我自己还放松了自我学习，原本想每一天都能够学习两个小时的。
因为两个朋友最近几天先后造访，我要负责接待、陪逛街，她们走后，我又还原成了原来松散的状态。
让我看不起自己。
我注定平庸一生吧。
到年底了，单位的各种考评任务，领导让我造假材料，我很痛苦，我不知道这些造假的工作有什么意义，真的是浪费纳税人的钱。
和男朋友最近也吵架了，他家人不可理喻，让我觉得结婚没有什么意思。
我觉得，人结婚不一定代表就i幸福了，而不结婚也不代表不快乐。
很多时候，结婚真的是大多数人的一种选择而已，你结婚了，后面还要面对很多的鸡零狗碎、各种磨合，是琐碎和真实生活的开始。
而不结婚也可以有自在人生。
我活得很累很累
真恶心
越缺什么越是炫耀什么。
暗恋
我喜欢一个叫杨振的男生很久了，他学习成绩很好，是一个非常优秀的人（在我眼中），在那天我在学校见到他，他在我印象里，他的背景都带着阳光和灿烂的笑容，他是我的学长，学校里也有很多人追他，当然没有成功的。
我从那以后我就希望午饭在去餐厅的路上，在餐厅能遇见他，偷偷的盯着他看，能碰到他真的很开心，我们都是住校生，我每次晚自习都期盼着能遇见他。
我的同学也喜欢他，或许是他过于优秀，我这样的配不上他，就这样一直一直藏在心得，我诉说过，可是我还是放不下，也忘不掉，我越想忘掉，他在我的脑海里记忆越深。
他毕业了那一年，学校里给他们开欢送会，那是我最后一次看他了，他去了本县的二中（我也不清楚了，这都是朋友说的），直到在我毕业年级的那一年，来了和他同级的复读生，她带来了毕业册（我们的毕业册，是全级的那种），我就借来翻，我现在已经不记得他是哪个班的了，我一页一页的翻，一张一张的找，只为寻找那两个字“杨振”，找到“杨振”之后我看了一眼，我不敢在看第二眼，我去找他的联系方式，很庆幸的是他的QQ和手机号都有，我都记下来了，可是我不敢加，我也不敢联系，我怕，我很害怕，我害怕他有喜欢的人了，我还没说出口，就已经给我答案了，我只能搜搜他的QQ号，去看看他的状态只看看的个人页面就挺好的，我不敢去看他的空间，我只能默默地存了他的电话，我自己想等他毕业了，我在跟他说吧，可是我又觉得还是算了吧，我们两个不可能，我们从那次分流，就不知道何时能再次相遇，我还有很多话说不完了。
杨振我真的很喜欢你很喜欢你很喜欢你，我希望我们在此相遇时能说“你好，好久不见”，不敢奢望太多，如果你有女朋友了，祝你们幸福那么我的青春里这么“轰烈”的暗恋就到此结束，我会过好我未来的每一天，努力让自己跟优秀，不再去追逐你，反正也追不上，祝你前程似锦，再见，我的少年，再见。
我是那个18级的小学妹，虽然我喜欢你3年有点短，但是我的脑海不会那么轻易忘记，如果这个世界上有那种抽取记忆的疗法，那么我会去的，我释怀不了，我这个人就是自私，但我不能犯罪，但是没有这种疗法，那么祝我早日遇到那个喜欢我，给我安全感的人吧.
我见证了我父母，我姐失败的婚姻，但她们遇到了那个可以值得她们付出的男人，我相信总会遇到的，每个人都值得被爱，不论美丑，这个世界上，还有很多人，不有容貌焦虑，每一个人都是独一无二的，总会有光从裂缝里透出，活出自己最想要的，既然得不到爱，那么就爱自己，。
杨振我喜欢你，期待我们下次相遇，再见，希望未来你再次遇到更好的我
我自己都不能想象自己是有多偏执，从前的志向以为在自己选择金融学的时候已经不复存在，从前的爱人也以为在一个刹那就荡然无存，但是人总归是要对的起自己的吧。
对得起自己内心的吧，谁说我对四川这个地方是没有私心的呢？
川大就是那么不可超越么？
我想大概不是，为了一个飘渺的人我选择了这里。
我父母在我出生时就离婚了，后来妈妈带着我和哥哥一个人带到国外留学，之间爸爸没给任何照顾我们的钱.学费，生活费，房租，房贷都是妈妈一点点赚来的.国外，哥哥交了个女朋友她们家很有钱.我们本来打算11月份就回国了，因为一些阴差阳错的事情.我们没回去哥女朋友也留在了我们家.和哥哥住一间房间，房价也从原来的2000到后面的2800.妈妈就和哥女朋友说她没有这个能力了(多了一个人伙食费)之后为了这5000吵了起来.说了很多很多，每个人都有自己的说辞，还吵到要把我的房间让给哥女朋友……他们吵崩了
爸妈离婚时吵了很多架，哥哥和妈妈的关系也一直都不好，我从小生活在吵闹之中.我压抑着我对吵架声非常敏感.现在还要承受着婆媳吵架(他们都没结婚)我打电话给我爸我想找他要钱，但因为我的怯懦我没说出口.我只是想要一个人听着我说话…………………
我真的很烦恼我非常在乎我的家人，我今天做了饭洗了碗一个礼拜五没有课我和妈妈看个电影的功夫，吵架就来了…
他们都说我没有责任可我就是很自责，我没朋友经常搬家对我好的就是妈妈了我不想让任何人受伤，我选择沉默，但可能这只是我逃避问题的借口.
我的爸爸真的非常不负责任，想象不到的，但我总是说不出口，向他要钱这是他应该负的责任.
我现在已经绝望了，我不想在过这样的生活了
我知道不是我的错，可他们却不知道带着怨气，推卸责任的每一句话语对我来说就是一刀
我不能在承受了
又是被骗的一天
又回到了这熟悉的办公室工作，熟悉的人同事。
三个月前因为想照顾孩子，而且觉得自己也不年轻了，想照顾孩子一段时间再出去找个各方面比较好的工作。
其实这算是一个赌博，也是给自己一个机会，纵然不知道未来是比现在好还是坏，但觉得如果不给自己一个机会去外面看看，总不会甘心。
这三个月里在家带着孩子，时间总是过得很快，领导的一个短信，让我重新思考要不要回到这个我工作八年的公司，最后，我回来了，当初离职的初衷变得没有意义了，也想去逃避，但能逃得到哪里去，一件事总有两面性，回到这里，收入比以前增加了，不用担心在家时没有收入的问题。
但宝宝成了我的牵挂，不知道他有没有得到好的照顾。
两难全，就等时间给我这个答案吧。
其实今天一整天心情都不怎么好，刚才写了一篇英语阅读，有一题不会，问了英语老师，老师讲完之后，我明白了，心情也变好了，或许英语阅读可以让我开心起来吧，又或许我找回了曾经学英语的初心吧。
问题123.1.如何快速的认清一个人，是真心对你，还是假装对你好，喜欢你，爱你，过一辈子。2.一个男生如果喜欢一个人，爱一个人会想发生关系吗，还是等感情到一定阶段了再遵从女生的同意。3.一个30岁男生会有爱情吗，还是他们想赶紧找个人结婚，这个人差不多就行了的那种心理。
故事背景----一个30岁男人之前20多岁谈过一个女的，大概2年多时间，后来女的跟他分手，拉黑删除，他后来就没再谈过恋爱，一直在忙于事业，5年后，在朋友聚会认识了一个女孩，他有那么的感觉想深入了解女孩，女生对他最初印象不太深，或者说第一眼没有看上，他有点不太自信，他人不坏，穿衣打扮不太行，不过外形的后期可以改造，人长相一般，个子标准，眼睛小，单眼皮，但很有神，眼睛很亮，女孩很喜欢，觉得很好看。
女孩恋爱经历，他算正儿八经开始谈的第一个人，大家也是有共同目标往有结果的路走。
人物介绍----男的32岁，上海本地人，家境还行，他父亲之前做装修生意，喜欢买古董文玩，他自己是一家游戏公司画师，现在这家是第五家公司任职，月薪到手1.3W，跟父母住在700W130平的房子，无贷款，他自己名下一套300W房子有银行贷款在，还有20多年还清，作为投资，出租还贷。
女孩26岁，一个地方省会城市长大，出身很好，万千宠爱于一身(于一身)，从小喜欢上海，想在这里扎根，毕业就在这工作，从事艺术品拍卖，月薪8000多，名下一套300多W老家房子，还有一套530多W老宅将过户给女孩。
结尾----他们能走在一起吗。是否相配。女孩是朋友闺蜜。
我病了，至少我自己是这么觉得的，我感觉我的心理病了。我不知道它是不是真的生病了，但是看起来似乎它就是病了。病的让我有点不知所措，我想治疗它，但是却无从下手。
我有两个孩子，从小的出生就离职回家，但是几年的全职生活并没有想象中那么惬意。
最近几年心里无数的慌张与彷徨，我开始变胖，变得开始不想追求。我想改变，但是这条路是自己选择的，所以必须调整自己适应环境的变化。
就在最近的几天，我的神经又被刺激到了，我那每天早出晚归的老公对我露出了我认为的嫌弃之色。
嫌弃我垃圾桶袋子小了，嫌弃我学教程做的菜难吃，嫌弃我特意给他买的沙糖桔不好吃。
天知道，我的那份心当时是多么的凄凉，至少买的时候我是认为他会喜欢的。
没有发脾气，没有责问，晚饭后的我趁他与孩子们交流的空隙，借口扔垃圾的理由，围着楼下转了好几圈，走到附近小摊一条街，从马路对面望过去灯火阑珊，突然某一刻，我防护心似乎宽了。
瞬间在我脑子里的一个念头就是：我病了，是真的病了，我需要治疗。
顺着小摊街边看过去，那对年轻的夫妻满怀热情的在调制自制的鸡尾酒。
我走过去，要了一杯任意酒，顺势坐在旁边的台阶上，喝着小酒，看着旁边一群年轻人在那里七嘴八舌的聊天。
突然觉得，我可能真的让自己的心活得太紧了。
为什么我没有了年轻时这种肆意生活的心态，为什么我开始眉头紧锁，再也没有了曾经的那种云淡风轻的淡然。
杯酒下肚，顺着酒精的撩拨，看着旁边一起喝酒刚认识的年轻貌美的妹子，我感觉似乎开心了不少，我也许该像曾经的自己一样，那样云淡风轻的活着，家庭主妇被嫌弃它能算什么事？夫妻在互补交集的工作岗位上必然会造成认知的脱离但至少没有那么糟糕不是？
灰蒙蒙的天空下起了小雨，气温也跟着这雨降了下来。这是入秋以来第二次降温！
以下是本人的真实经历，记录了我一段波折的爱情故事。
（这个波折的罪魁祸首是早泄啊）有多少人的爱情在经历了变故还能存活呢？希望有缘看到这篇文章的人都能够向我一样幸福！
叫付于旗，大家都叫我小旗子，我是一个出生在80后的农村的小伙，那个时候的农村比较落后，但是计划生育却抓的很严，我有一个姐姐，所以我是二胎。
那时生二胎可是很大件事呢，每办法，我吧赌了一把。
二胎的我是个儿子。
为了我，父母深居山林有两年。
等过了计划生育的浪潮才回到了家中生活。
可以说我本来不属于这个世界，但是我来了。
父母是农民，农村的教育机构也很差，然而上学的费用却高的离谱。
年幼的我根本就什么都不懂，但是父母一直教导我学习很重要，所以我小学时候基本上是年级的前3名。
在父母的期望中，我考上了镇里最好的中学。
从此我就像是他们的骄傲一样，但也给我造成了很大的压力。
他们剥夺了很多我和同龄孩童玩耍的时间。
所以也造就了我性格比较内敛，不爱说话。
成为了当时同年级的学霸。
那时候学霸是很受女生欢迎的，经常会被一些女同学叫去一起学习，当然，那真的只是学习。
那时候的我们还什么都不太懂，生物科目讲的东西也很有限。
上初二那年的一次晚自习，改变了父母理想中我的人生轨迹。
因为我的同桌生病请假，没有来上课。
上晚自习的时候，一位女同学坐在了我的旁边。
这是我很要好的同学，也经常一起学习。
我本以为她是过来跟我讨论学习上的事。
没想到她却只递过来一封折好的情书，然后对我说回去再看。
初中了，正是我们这些青少年情窦初开时期。
对很多事物都充满了好奇。
我看着她羞红的脸颊回了一声 嗯然后两人就各自看书，一声不吭。
一种异样而又欢喜的气氛环绕在我俩之间。
我时不时的偷瞄着她，看着她那如雨后春笋的身体，身体不禁有些异常的感觉。
我一直也很喜欢她，跟她在一起学习很开心。
但从来没有这么去关注过她，更没有关注过她的身体。
这漫长的晚自习过去了。
我回到家迫不及待的打开了那封情书，不出所料的她向我表白了。
自己一直都很喜欢跟她在一起，但是从来没想过去追求什么的。
只因那时的我什么都不懂……………看完情书后我高兴的在床上滚来滚去。
脑海里全是她的身影，不知不觉中又回到了晚自习的画面。
羞红的脸颊，正在发育的身体。
不知不觉中身体又有了异动。
下面有一种说不出的感觉，我用手去抚摸了一下，感觉更加强烈了，我居然控制不住自己，持续的抚摸着。
就在这种情况下，我完成了人生中的第一次手淫。
其中的细节就不再多做描述了…………我只知道当时自己觉得很舒服，也很惊讶。
这是在付于旗的私人日记看到的 我只搬过来一小段，想看完就去摆渡一下吧。我要睡觉了。
如果一辈子只能有一件最后悔的事情，那就是没有和阿成在一起。阿成，我想你。发在这里你一定看不到。我错了，原来这个世上你才是最了解我的人。然而我却错过了你，对不起。最近梦到过你两次，第一次是你回来找我，想和我在一起，我好开心呀好开心，然后我一转身看到我现在的女儿，梦惊喜了，我都结婚生孩子了，还在这里做春秋大梦呢！唉！我真是自作自受，是我拒绝了，不和你在一起，没有给我们一个机会，就因为不在一个城市工作，我就直接拒绝了你，就因为我28岁了，不敢再谈异地恋，就拒绝了和你在一起的机会。所以我再也没有机会了，是我活该啊！
每次都是我联系你，一两年联系你一次，说几乎无关痛痒的话，然后就没有然后了，当时，我是想不敢和你谈恋爱，万一谈崩了，连你这个朋友都没有了。
但是我忽略了，万一谈成了，咱们就可以一辈子在一起了。
我只看到了不好的一面，没有憧憬美好的未来，我只想到保留住你，至少能做一辈子朋友，万万没想到，从此陌路了。
我结婚了，找了一个不爱的人，估计他内心深处也不爱我吧。
就是搭伙过日子，有了孩子，还有共同的房贷，利益捆绑，为了宝宝也不会离婚。
然而日子就该这么过下去吗，像温开水一样，没有浪漫没有悸动没有波澜，只有日复一日枯燥的生活。
这就是报应吧，上天给了我一个多么好的男孩，是我选择不要，后悔也是活该，是我不配拥有你的关怀，而这些，你永远也不会知道了，或许你已经淡忘，再或许你知道也不会在乎了，祝你一切都好吧。
以后，请你不要出现在我的梦里了，因为我不想再更绝望了！
粗暴的溪流
329天前
英勇的凉面
舒服的石头
风趣的楼房
淡然的篮球
愉快的飞鸟
野性的月光
大胆的大船
伶俐的书本
现代的大树
幸福的口红
大意的母鸡
爱笑的啤酒
简单的音响
精明的钻石
秀丽的砖头
爱笑的樱桃
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