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温柔的奇异果

326天前

难过的掉了几滴眼泪。你真厉害，现在我不仅为你心跳加速了还要落泪了。你还什么都不知道。那么多人说你不主动找我不主动说工作以外的事情就意思很明显了我还自己在这一根筋傻的可以。

自信的荷花

326天前

他昨天突然问我：如果有一天我离开你了你会怎么样？。我回了一句：顶多就是狂吃东西吧。我跟他认识一年了，一开始他就跟我说了很多事，也出去了很多次，他给我的感觉就是还可以，那时候我还没有太多感觉吧。 7月初，奶奶突然摔倒左手骨折，我照顾了挺长的一段时间，他知道了突然发了红包让我替他买了水果，第二天就过来看奶奶了，那时候的确有一点尴尬吧，头一次他主动过来见我奶奶，他走后我奶奶问我到底是什么感觉，我回了一句：一切看命。说实话我一开始对他还只是朋友心理吧，到我奶奶摔倒之后我渐渐对他有点感觉。前几天突然问我：你们家彩礼一般要多少，你家那边的房子多少一平方。我当时心里一咯噔，平时没问的问题他突然就问了。昨天问的问题我也是不经意的回了一句，后来我们聊了很多，也许是随着年龄和身边经历的事情多了，觉得分开也不一定是坏事。睡觉之前我接到了他的电话，电话那头是另一个男生的声音说他喝醉了，那在哭得死去活来的，一直在喊我的名字。我现在快25了，我知道家里人不说我还是知道他们很希望我找到另一半，可我不太确定现在的感情状况。我和他的后来不为可知，是分是合，一切看老天吧。

自信的项链

326天前

树洞，你能不能告诉我男人心里想什么他有了女朋友我已经下决心要忘记他，删了一切能联系他的方式他却又加我的微信觉得厌倦，对一切他是想把我当备胎吧我的心，，，，唐辉，你好过分我不过是喜欢你为何要如此伤我

轻松的舞蹈

326天前

若是有一天我做不了现在专一的，我发誓，以后很长一段时间我都会做我的海王！

纯情的纸鹤

326天前

我想你了，真的。已经好久了吧，我却如同始终没有离开过一样，每当我再一次走到那些熟悉的路，看到那些熟悉人的，想到那些熟悉的事。总觉得也许我错了，哪怕一点机会也没有，也应该多留你一分钟。我真的错了，也许我可以变得更好，也许我还有很多别的梦想，但是每当想起你的名字，我才发现，我真正想要的，早在很多年前都被我浪费掉了。曾经你在身边和我幻想着一个共同的未来，这是我最开心最遗憾最留恋的事了

香蕉咖啡

326天前

我不知道我是不是真的想太多，冷战真的很痛苦很累！可是他从来不主动，好累

阳光的酸奶

326天前

十月九日杰定格速露营的分组，我跟我的挚友早就决定好了.所以我毫不犹豫地跟他们组成一组.下课期间，我隐约听到说有人临时变挂，是谁我就没注意，反正我也不在乎.我个人认为，分组这种事要看缘份，不能强求，就算再好的朋友也有自由选择的权利.

奋斗的蓝天

326天前

周末和家人视频了，自己在外面，一定要处理好一切，不让家里人担心。我要加油！！！努力奋斗吧！！！企鹅超人！！！我要变成更好的自己！！！为了我深爱的家人！！！今晚一定完成定下的任务！！！

欣喜的睫毛

326天前

xss，你没有错，你只是不爱我了，所以，我祝你，此生此世，除了我之外，你再也不举！！

霸气的白开水

326天前

每一次打开抖音，都是刷到别人在讨论：一个男生怎样才算是喜欢你？一个男生不喜欢你会有怎样的表现？两情相悦是最好的，共同进步，在一起就是最浪漫的事情。单相思亦无意思，每天猜来猜去就只有虚幻。不如给人生立个FLAG。成年以后，发现无聊平凡的生活中，打卡就让人成就感满满。与其想着他有没有那么喜欢你，等待回应，或者是他对你了无生趣。不如给自己一个小小挑战，日子过得比谈恋爱更有趣。

开放的裙子

326天前

也许每个人都会有遗憾，也许今天我遇到了我人生中最大的遗憾了。我会为我永远的慢半拍付出代价的，我不是无视助班师兄对我们的付出，我只是不知如何表达我内心的感激，我是个嘴笨的人，在看到师兄发的那个说说，在看到师兄说别的班同学为他抱打不平，在看到师兄说对我们失望，在看到师兄说做人优于做事时，我的眼泪滴落了，我不知道我们的行为伤师兄那么深，在他请假赶了好几小时回来参加我们的毕业照时，每个人都在陪着他们从各个地方赶来的朋友，却忘记了这个陪伴了我们两年的师兄，是他领着我们一步步熟悉这个陌生的校园，是他指引我们的校园之路，他总是出现在我们需要时给我们帮助，他总是为我们想到我们还没想到的可能出现的问题…… 我想我们却把师兄的鼎力相助当成了理所当然，从没人想到这不是师兄的义务吗？伤了师兄，在那时忘了邀请师兄来跟我们拍集体照，这是我永远无法弥补的遗憾了，也许就是因为无法弥补才称之为遗憾吧！我不想说对不起，因为那是无法用对不起填补的空洞……

自信的大树

326天前

没人想听你的电话，公众场合不能稍微小声一点吗！！！！！？

整齐的麦片

326天前

最近很疯狂很疯狂喜欢上了很久以前的电影角色，叫他Y吧，每天都要摄入足量的他，别人剪辑的也好，官方很久很久以前的考古记录也好，就是感觉脑子里面全是他。但是因为已经是很久很久以前的了，Y的故事已经结束了，演员也已经老了，所以其实是看一分钟就少一分钟。然后在思考三个月之前分手的初恋，我可能没有我想象得那么爱他。我现在为Y的疯狂程度比当时喜欢他的时候多多了，我的朋友说我从来没有像现在这样过。其实当时我还在自己的小号里写过“我对他的喜欢太浅太淡了，像初中生”。或许我真的没有那么喜欢他，我和他本来不该在一起的。然后开始思考，如果我们没有分手，我现在会是什么样子？我肯定还是会看这个电影，但是我会这么这么喜欢Y吗（虽然我觉得这种感情和恋爱不一样），我会因为Y变得不那么喜欢他吗，他会接受这个样子的我吗？还是说我现在是类似空窗期的状态，所以就放纵自己去这么这么喜欢一个虚拟的人物。因为最近有在想这个问题，虽然没什么意义。然后晚上会梦见他，又感觉自己没有完全放下他，还会想他什么时候来给我发消息，之类的。但其实我宁愿他不给我发消息了，黏黏糊糊的也没什么意思。我可能不适合谈恋爱，可能更适合一个人自由自在的。

勤劳的灯泡

326天前

就你这样怎么配得上他。

微笑的刺猬

326天前

一直想和你结婚的那种感情，可是你确一直在往后退缩，甚至连一个机会都不给，昨天晚上和你聊了那么久，你说你的上段感情是因为被冷暴力而结束，连最后的分手都是你提出没有回复，你不敢爱了，怕再次受伤。你说对我的爱情观不了解，我告诉你了，我知道你是在找借口而已，我一次一次的逼着自己试着遗忘你，可是对你的消息，我还是忍不住第一时间打开回复，我真的不知道该怎么办了，你说你怕被家里人相亲，我说我愿意做你的假男友，后来我就成了你的假男朋友，我小心的维系这这段泡沫般的感情，在我的心中连约你出来这种都可能会变成出格的事情，我不知道该怎么办，后来你说我从不约你，你不开心，我当时哄你的时候，心里开心的不行，后来我们每天都在聊天，每个星期等你休息的时候，我就舔着脸和同事调休，不能调休的时候我就请假。每次挖空心思的找好吃的给你，你说我不懂情调礼物，只会送花，我开始学习口红的色号，偷偷的买礼物七夕送你，七夕那天我怕送到你的班上去会让你尴尬，我等到第二天才送你，七夕的第二天人家都说是拆桥的日子。现在是二〇一九年八月十九日23：52：00昨天晚上忽然无意间说出，你妈妈今天又安排相亲给你了，你在微信上说今天这个男生很不错，晚上要去你班上接你。今天本来我想陪你回家的，你今天上班无意把腿碰伤了，我买了药想送你，你下班的时候却自己走了。刚刚微信你又发了信息，我不知道该怎么回你，也不知道下面该怎么办，我是要放弃吗，我真的要放弃吗？我真的不知道自己该怎么办了。