你知道吗分手之后我还喜欢你你知道吗三年我没停止喜欢你你知道吗那个女孩是我最讨厌的人你知道吗共同生活了一年的集体只有一个是她的朋友你知道吗我不想让她毁了你你知道吗你说你喜欢她还不如当初喜欢我多我不知道该笑该哭你知道吗我还记得当年你利落的短发笑起来想只流氓兔贱贱的眯眼你知道吗你当初对我那么好把我惯坏了你知道吗那些追我的人只剩下一个愿意接受我的坏脾气还有一个喜欢却不能接受我的坏脾气你知道吗我相信永远你知道吗或许我会永远爱你哦，你不知道，以前现在你都不知道
和一个约会对象约会好几次感觉很好跟他在一起很开心，他是个我觉得可以结婚的人。
但是我和他现在还没有冒出火花，感觉就像哥们。
他的感觉也是这样。
目前对对方都没有冲动，没有肉欲。
不知道接下来的路该怎么走。
嘻嘻，又去看了你们组关于你的主页，不过眼泪又掉下来了。想你呀
我和网恋三年的男朋友分手了。
距离分手已经过去一个多月了，也是到了这个时候才能自我调侃的写出来下面的这些话。
我和他是在Soul上认识的，那时候我高二。
有的事情真的好奇怪，就像为什么我会在某个游戏里下载Soul，为什么会兴致大发的去连麦，为什么会能和他聊得很相投，然后就不清不白的开始了网恋。
可能这就是缘分吧，虽然我们不是对方的命定之人，但都要在对方的生命里走一遭。
可能别人会认为网恋很可笑，能谈出什么感情？
起初我也是类似的想法，像我这样慢热，平时也不怎么会维持网友这种关系的人，我们最多联系几个礼拜就互删了，但是我也没想到我们能一起走三年。
他总是会纠正我：我们已经不是“网恋了”是“异地”，因为我们已经见过面了，虽然只有两次。三年，见面两次。
他对我的爱意来得很奇怪，在我的印象里，他一开始就是热烈的一方，我也说不清自己是什么时候开始真正的面对这份感情，可是就是这样畸形的关系，我们持续了三年。
真是命运弄人，本来就遥遥相隔的两个人还时刻受着疫情的影响。
疫情之下，我们见面的日子一推再推，遥遥无期，若仅是短暂的相思我也未必不能忍受，但正是这反复的疫情反复的落空的计划，让我真正认识到了我们之间的可笑。
、、
五年了，好希望在我生日的时候收到他送的一份礼物。
结婚了，对老婆性趣不大，一个月也就做1，2次，有时候宁愿看片撸也不愿意碰她，想找聊SAO对象。
八个月后订为我的死期，这八个月认真点。
心好烦，不想开学，一堆作业和功课，宿舍住的太难过，文章都白写了(白写了)，还得重头来过，太累人了
自己是一个一直在感情中寻找归宿的人，如果有人对我好爱我，我甚至可以说服自己更爱他一些。
今年32岁了，感情中一点也不成熟。
做了最讨厌的人，有时候深陷在伤心的情绪里无法自拔，又劝自己生活中还有其他美好，可是当时当下就是做不到。
我总是怀疑男人，猜忌、不相信他们，总是试着分析人性，和通过各种事情观察他们，背后的目的动机。
不知道这样下去自己是否还能找到男朋友，如果说注定感情是这样的了，那我就一心赚钱让自己貌美如花也很好，真想做个没有感情的机器。
真想做个唯利是图的人！
真想再也不碰爱情了！
我已经不期盼你打电话给我了，也不会每天晚上望着手机看着时间等你的电话，因为我知道你不会打电话给我，你是怎样的一个人我自己都不清楚了。
感觉每天盼着你，好累啊，经常告诉自己不要太在意这些，但我就是没办法，该死的。
我就是心太软，也许有一天我心硬的时候已经来不及了。
失望……
这次真的到头了吗？可是为什么还是感觉有点难过，……
很累就算了吧？还剩下几年？
今天因为友情受挫和一个朋友寻求安慰。
她说现在大学里女生之间几乎就没有真正的友情，看看你最要好的朋友，有哪个不是初中高中时结交下来的。
她说在大学里你应该交一个会在下雨天给你送伞的朋友，但这并不代表她一定是你最好的朋友。
她给你送伞，不过是因为在她需要的时候，你也会给她送伞。
虽然知道大学里的勾心斗角，但从没想过这般冷酷的送伞理论。
而这似乎也让我如梦初醒，对失去的东西能够坦然面对。
每件事都会有它结束的时间和方式，时候到了强留也留不下来。
更何况我本来要的就是一个结果。
每个人都会爱与被爱，嫌与被嫌。
无所谓对错输赢。
该感谢她在我不太晚的年华里教会我这一课，让未来的我有勇气有准备去面对更多的出乎意料。
不论怎样，一颗心，永远向善！
加油！
你总劝我找个对象，可是我是gay啊，我喜欢你啊。
以前我其实是一个学渣，学习不好，长的又胖，本来还有一点内向，后来有一次我的妈妈要去美国赚钱了，那时候还小感觉美国是一个很好的地方，还一直听到别人说美国上学都没有什么作业，所以我就有点心动，后来听说我妈妈要把我和我爸爸一起申请到美国，当时我就很开心，想以后我就不会有那么多的家庭作业了，到最后我终于来到了美国，我当时刚到美国的时候感觉跟我想象的不太一样，感觉美国应该是一个很漂亮的城市，但并不是，跟我想象的差的有点远，然后就是因为刚到美国所以我就因为父母工作不稳定，我就到处转学，所以导致我现在英语还不太好，每次我去学校都不太爱跟别人打交道，所以我在学校里经常一个人，感觉来美国不仅没有了家人的陪伴，还少了朋友的陪伴，在加上我还是一个独生女，没有兄弟姐妹的陪伴导致我特别的孤独，最难熬的是来美国2-3年之后我的父母离婚了，那时候我才13-14岁，我听了他们是为什么要离婚，但是每个人都说是早就没感情了，但是我一直都觉得是我的错，应为我学习没有别人家的小孩好，也没有别人家的小孩听话，所以给父母带来了负担，所以我给我自己的内心压力很大，我也没有跟家里的人说，因为我不敢跟他们说这些，怕说了他们也不理解，而现在呢，我和我爸爸住在我大姨家就是像寄人篱下，我爸爸在我大姨的餐馆上班，就像那一天我爸爸不在她那里上班，或者我要是做什么让他们不满意，我就要被赶出去，所以我感觉住在这里很不习惯，也不舒服，我有想过试着让自己习惯这个环境，但是每次就会有一些人在我面前说，这不是你家，不要把这里当成自己家一样，这些我都知道，但是每当我想要习惯一下这里的生活的时候就会有人跟我说这个，直到现在我一直无法适应，这段时间美国这里疫情比较严重，我就每天在家里，我正好没事做就下了一个游戏，在上面我认识了很多人，我们也很聊得来，我们各自说着自己的生活，我现在也才15岁，在游戏里我都和一些比我大的人聊天，他们每个都说我的声音和懂得知识都很成熟，所以很聊的来，然后当我告诉他们我的年龄的时候，他们都不敢相信，他们也从来没有想过可以和年龄这么小的小孩聊的这么来，直到我跟他们说了我的经历，他们才知道我为什么思想会这么成熟，其实我心里一直藏着很多事，一直都没有跟家人说，我什么事都放在心里，所以我每天想的事很多，甚至有的时候会为一些事想不开或者奔溃，但是我没有那样做，我最多奔溃的时候躲在一个地方大哭一场，毕竟生活还是要过的，所以能过一天是一天吧，希望有一个能懂我的人，能在我身边陪我。
其实在这里说秘密真的能稍微舒心一点。
可是看到自己之前写的东西没有了，很难过，生气。
我是希望突然有一天，他能看到啊。
想你了，在外面还好吗？
回去有3天了，适应时差了吗？
你说会跟我保持联系的呀？
我很有自知之明得删掉了能让你找到我的方式，让我有个安心的理由，因为你找不到我，所以没找我。
你就不能告诉我究竟是哪里出问题了？
感觉自己其实是无足轻重的
来自2020年，知道了树洞，所以第一份心事，当然是给你。
从七年前开始喜欢你，那时我高一，在初中时我们同桌三年，我曾一直不解这究竟是什么孽缘，后来才知道其实没有什么缘分，有的只是人为因为是留守儿童的关系，每天自己做早饭，刷牙，捯饬头发。
阳光穿过树叶的间隙洒在地上，见到的第一个熟人总是你。
你是这世上最好的女生，而我只是那么平凡的我当时班上有几对情侣，而我们是最令人恶心的CP有人说知己就是能帮对方把话说完。
别人说你残暴，而我懂你温柔还记得你曾写过的那篇作文“丑小鸭”有人说这世界人来人往，有人只是过客，有人住在心里暑假的每一天都会想你，我才发现，自己对你有其它的感情，金牛座就是这么迟钝你考上了最好的高校的国际班，以出国留学为目标，而我以考试及格为目标就这样，我把你联系方式给删除了…………
假期回家了，女朋友在外地工作。
七夕一个人没事做？
网上碰见了一个大学同学，我们本科是一个学校的，研究生又考到了一个学校。
我们是研究生复试的时候认识的，当时复试持续了有十来天，也就熟悉了。
她还是一直单身，昨天不知道是咋的了，和她说了我对她的心意，她看起来是接受了，这两天我给她聊天啥的，把心里话都给她说了。
今天上午又在网上见她了，我们又聊了很多，很多。
她当时对我也有好的感觉，只是这段没有结果的两个人的故事，她不想深入了。
我们重温了当年的美好记忆，可能只有我两个知道。
过去了，一切都过去了，以后我们都会有自己的生活，这份记忆就让树洞替我保存吧。
我想对你说，我心里始终有一块儿地是为你而留的。
唉。
最近不顺啊…
老是在该前进的时候想起一些过去的事，难过的，伤心的，令人改变的。
每每想起就觉得无力感袭来……
以前老是想问问什么。
现在觉得一些人不说真相那就不去知道好了、……
唉…
伤精耗神的回忆…
怎样才能越过他们？
我想要自己变得更好更强大！！
悲凉的白昼
326天前
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