又是一个独自哭泣的夜晚，和他相识三年，依稀记得二月二龙抬头，我们手牵手一起走过的路，记得我说，清明跟我会老家玩几天吧，你答应的很痛快，陪我见亲戚朋友的开朗。
让我感觉自己找到了那个对的人，你很温暖，以后都会一直这么暖，老天爷对我真好啊。
记得我去纹眉毛，你在一旁握着我的手陪着我，皱着眉头心疼的样子，我觉得我是这个世界上最幸福的人啦。
我下定决心就是你了，我找了那么久的人，爱我疼两人一体。
那是我最幸福的日子，我爱护你你爱护我，永远不分离。
后来，慢慢变了，慢慢变得小心翼翼，我小心翼翼，我说话要斟酌，而你变得说话不在乎我的感受，我好想和你说我们好好的，不吵架好吗，我们还是最爱对方的，不要冲动的说伤人的话好吗，慢慢的你越来越暴躁，甚至一巴掌拍到我脸上，我伤心难过，但是一想起开始的点点滴滴，我就像小强一样满血复活，你是压力太大了而已，我也有不对的地方，我慢慢怀疑自己是不是不够优秀，是不是我不对象，所以你老是讨厌我，我想你，不知道想的是你，还是过去那个握着我手焦急心疼的那个他，我好想那个晚上可以背后抱着哄着我睡觉的他，我讨厌现在那个说着诋毁我甚至用言语侮辱我的那个熟悉而陌生的他，这个他一点不吃亏，带走了回忆，带走了首饰，问我要着钱，带走了我喜欢的他，陌生的不留一丝痕迹。
那个爱笑的许文强，一句再见都没有跟我说，刘一副(刘一副)躯壳，然后他走了。
树洞，帮我告诉他，我走不动了，太累了，太想他了。
亲爱的：
眨眼三年的时间过去，我们在渐老的路上一路同行了三个春秋，爱过恨过哭过笑过无奈过，我们的心理承受了太多本不该去承受的压力，至少我是这样，但我却愿意去承受，因为一切都源于再平常不过的一个“爱”字，不知不觉沦陷后方知自己也不过是世俗女子一枚罢了，在自己的爱人面前毫无抵抗力。
被一个这么可爱、善良的女孩爱着，是什么感觉呢，我真的很好奇，是不是会满足你内心的那么一点小小的满足感呢，我觉得一定会有，人之常情，也不见怪！
如今你面临很多自身问题要处理，我却毫无力量帮助你，只能看着你一个人努力，我才知道爱情不是万能的，甚至是飘渺的，此时我觉得是那样的无能为力不知所为。
我多想自私一点，可我的的良心不允许我这么做，我纠结、矛盾、各种挣扎，我只是希望我们真正的属于彼此，如果真的在乎的话，不过终究是我的一厢情愿，今后我不会再有幻想，你我还是独立的个体，我们对幸福的定义不同，追求幸福的方式也不同，如今我们都有各自寻求幸福的权利，我不再强加你太多我的因素，你是自由的，我也是自由的，剩下的只有接受或者不接受，而不再是改变，话说起来容易做起来难，我会努力，你已经不用努力了，因为你一直都是这样的，我觉得挺好。
与你相处的日子里，我满眼满心都(满心都)是你，却忽略了发现爱的机会，相信你身边也不乏倾慕你或者你欣赏的女子出现，我想我们给各自一个机会重新选择，或许下一段爱情才是你想要的，至少现阶段的爱情并非你的理想爱情，对我来说也不是。
如果我遇到了一定会告诉你，你遇到也告诉我，我想我们都会祝福彼此的。
好好把握你现在拥有的，用心挽回你想要的，话不言多，只想你好！
2015.5.20
在2019年的母亲节，嘟嘟来到了我的身边。我幸福的陪伴了他10个月，虽然其中的辛苦只有自己知道。但是嘟嘟带给我的幸福远远超过辛苦。今年开始回到单位上班，也是今年开始与嘟嘟分隔两地。最近对他甚是想念，感觉自己除了想念，在无别的力气去做其他的事情。在单位上班，其实并不那么的忙，自己也就会觉得很是浪费时间。今年，是不容易的一年。我家先生一年都没有工作呢，所以我们家是一年基本都是没有什么收入的。但是我们还没有想好做点什么，然后我就还一直在单位上班，拿着不痛不痒的工资收入，够我自己开销吧。自从跟嘟嘟分隔两地，我就特别的想要一家人待在一起，内心有无数次想做全职太太的想法，但是最终也还是没有勇气踏出那一步。
然后这段时间，我这个想法又浮现出来了。
你知道吗？
我一个当妈的人，但是孩子跟我并不亲近，不喜欢我，其实我内心是很失落的。
已经一岁多的他，我感觉他有点叛逆了，很担心他的教育问题，心里问题，其实最主要可能是我自己的私人原因，因为我不想跟嘟嘟分开。
真的超级想我们一家人在一起的，现在的我一点活力都没有的。
郑先生(郑先生)回去陪嘟嘟了，我一个人在这边，感觉生活都没有了味道。
工作上没有成就高，生活上没有趣味；一个人吃也是随便吃吃就算了，中午就煮了两根番薯。
一个人懒到下班后就不想动了。
愿望：一家人健康平安在一起。
我老公今天晚上第一次不回家了。孩子生下来后，因为孩子的照顾问题，他总是碎碎叨叨念我，比如我味道觉得还可以，他就说宝宝吃的盐巴要是大人的三分之一，那段时间老是说这个，说你做这么咸，孩子怎么会吃，我前半夜开阳台的问透气，后半夜怕宝宝着凉，关了，他说把阳台门开起来，可是外面挺凉的啊，要不我开窗户吧，他说，你不怕旁边的电脑坏掉吗，我说你不怕宝宝踢被子被风吹感冒吗，他说现在不冷，我说后半夜很凉啊，他说开起来吗，我不开
又比如有一次宝宝晚上在我吃饭的时候，不小心滑倒，撞到头，哭得很惨，他马上光着脚跑下来第一句话就是的对着我们说：你们两是干什么吃的呀，两个人看都看不好。我觉得他说的太过了，就看他一眼，他瞪着我说：看什么看啊。很凶很凶，我说我在吃饭啊，不知道怎么回事啊，依妈说：我要给他打水洗脸 他马上跑出去，就滑倒了。他就说：你不要说了。你每次都有理由都有借口，一个人吃饭另一个人就要好好看着，没看好就是没看好，说那么多干什。一顿话说的大家都不愉快，来了音乐哄了他别哭，他就抱着孩子，光着脚上楼了。
再后面我去洗澡，洗澡完宝宝已经关灯上床了，他很不安分，不肯盖上被子好好窝在被窝里，我怕他感冒就给他套上了外套，然后上床，突然宝宝摔了，头撞到桌子，脸上有点淤青，哭的很惨，他马上冲过来，第一句话就是喊：你们两个死人啊，带孩子带成这样，今天晚上就摔了两次了，两个人都带不好孩子。话说的真难听，我听不下去就冲他顶：有你这样说话的吗，你以为我想看着他摔啊，我就是给他套了外套，就爬上床，他就爱爬来爬去，我上床，突然他就撞了啊，这是意外啊，又不是故意的。他说是你看的是吧，看不好还不承认，明明就是你没带好，男孩子哪个不调皮啊，我小时候也撞过啊，就是要跟在他后面看着啊……，我说：谁说我没看啊，我不是刚给他套好外套就要爬上床的时候，他突然撞到的嘛。他说你还顶嘴。越说越火，我顶他后说：你要是老这样听吼我们，我会越来越不想带的。他马上应：不想带就走啊，想走就马上走啊。我听到一点，不知道要说什么了，真的不知道要说什么了。我现在没工作要靠他，怎么可能啊。他就是抓住我这点，离不开他，没有经济实力，因此的看他脸色……
看了一下特别关注我的数量，偶然发现，那些曾经很好的姐妹都不在关注我了，总感觉自己不被欢迎，感觉好像身边的人都很讨厌我，总感觉自己没有什么真正的好朋友，或者我把他们当成真正的朋友，可他们却不。
我是一个特别活泼的人，总感觉身边的人会嫌我烦，想改，可又不想抛弃最初的我，想做自己。
几个朋友一起玩却没有带自己时，总会觉得自己被孤立，不受欢迎，被他们讨厌。
不知道为什么，这种对朋友的缺失感总是会到来，每次感觉自己好孤单、被孤立之后都会特别不开心，特别难过。
我该怎么办啊？
我是不是真的很不受欢迎？
以前姥爷在的时候没有像现在一样经常去想他，也没有像现在一样经常回忆和他过往的林林总总，也许是是过去的太短，也许是情绪还没能够好好消化，这样的日子好多天好多天，有时候就是在朋友面前不知道为什么突然想起，然后整个人都空了，太多太多的亏欠，也许仅仅是事情来得太突然太突然。
也希望今后自己能强大起来，做到他想看到的样子。
我失恋了，是我一手造成的。
我对她的喜欢、热爱、期待、向往，依赖，习惯，沉溺，陶醉，一切的一切的一切，所有开始的根源，我和她，我亲手送葬了。
可是我好喜欢她，我好喜欢她，好想再叫叫她的名字，好想再和她一起打电话，好想看她给我发的可爱图片，想看到她在我身边，想要更近想要不分开想要永远想要在一起，好多都想要。
可是我在索取，我不思进取，我忘记一切，我忽视自身，我无法自拔，我已经在温柔乡中醉死难逃。
可是我因为被她的一点小忽视而清醒了，我发现自己的不对劲，自己的不可控制和难以理喻，我清醒了——我结束了一切。
但是不可控制的喜欢和乱窜脱缰的情绪在我的脑海嘶吼咆哮，跟我的理智剑拔弩张，感性与理性交缠厮杀又互相怜惜。
好难受，我好难受，我好难调节，我在努力让他们化解矛盾，我努力控制他们，但是却不起多大效果。
好混乱，好迷乱，我要怎么拯救我自己啊，我的内心已有答案，但是实际行动都不在范围以内。
好糟糕，太糟糕了，从来都没有过这么糟糕的情况，难以控制的局面。
我有找过和身边比较亲近的朋友倾诉，但是有的没有在听，有的并没有在意倾听，反而诉说跟相似的情况，有一位听进去了，也有在开导我，非常理性的人，但是可能是因为我太过矛盾而且难以理解的性格而觉得厌烦了。
我想倾诉，我好想倾诉，万千流水交汇的世界，没有谁会听见谁的声音。
我好想宣泄我的感情，我好想说出来。
我感觉我的关系网正在分崩离析，我的周围一切都在变得更糟更糟，我依旧没有挽回，我甚至适得其反，我应该怎么救自己，我要救自己，救救自己。
我到底要怎样，才能救活自己啊？
我是活人，我是活人啊！
我是有血有肉有灵魂、一个滚烫且复杂，想要简单的人啊！
我要、我想要去救自己啊！
难道，人因为人复杂，而不想让人复杂，所以人简化了人，人为了人，而自私人吗？
我，我想要倾听，我想要诉说，我想要宣泄，那既然这样的话，我又何必那样做，我就是他们眼中的作，他们眼中的神经质，他们眼中的有病，他们眼中的杠精，人已经没有复杂了，人就是简单的人，人的情绪也是简单的，对吗？
那我是，什么呢？
我也是人啊
喜欢上老公的亲弟弟，他也喜欢我。不知道该怎么办。
I will do the talk next time and i will do my best to lead it，and to make u happy and easy. do not worry about that， please.
和男朋友分手还几天了，除了分手那天有种想哭的冲动外，这几天一直都“很无所谓”，但是为什么，每天还是会期待他的电话，会不时的按亮手机，看看有没有他的未接电话？
好想拿起电话给他拨过去，可是
小男孩偷偷在槐树洞里放了一个小竹筐，里面是很多纸折的小星星。
你不要说出去啊，这是送给邻居小姐姐的，男孩说。
槐树严肃地抖抖叶子。
但是过了几天，男孩搬家了。
再后来，一只松鼠在树洞里做了窝。
偶尔，邻居家小女孩坐在院子里吃糍粑的时候，能看到尾巴上不小心粘着星星的松鼠飞奔过去。
我想再过三四年，等我研究生毕业应该会从事旅游方面的工作，于今天(于今天)于我，旅游不仅仅再只是拿着钱到处(钱到处)消遣，对于我来说，更成了工作的方向，更是一份产业。
我会以此谋生，而我等我老了，我时不时想起自己一辈子的事业是我曾经深爱的人的事业。
我大概会感到无限荣光。
都说我傻。
我又不是人见人爱的好女孩我不漂亮不可爱没有很美丽的内在美也没有很淑女的生活我喜欢像疯子一样笑也喜欢像疯子一样哭我会害怕身边的人离开我所以我会竭尽全力做到最好我没有安全感希望你们能懂我我从没有奢求过我的生活要轰轰烈烈我只求平淡只求能陪我的人都留下来然后不离开我们在一起两次最后你都离开 我等到现在你还不回来刘泽我爱你
我发现我自己还是做不到，做不了女朋友该给的关心关怀，担心以及在乎，我没有那么在乎，可以说我没心没肺，我承认，我就是这样的人，我从来没想过自己会成这样子，可能是因为没遇到过，这次就那么戏剧性地发生在我的身上，在和你一起的时候，爱上了别人，我无法忽视你对我的关心，你对我越关心，我就越愧疚一分，心痛一分，真的过不了良心那一关，我还是要说出来，短期内可能你会接受不了，但你会慢慢习惯的，慢慢地忘记我，忘记我这个没心没肺的人，我不该出现在你的生命中里，真的是，没感觉就没感觉，怎么样也不会变化，至少对我来说是这样！
我知道你很爱很爱我，我知道，但我辜负你了！
无论我另一段是否有结果，但我现在跟你坦白，至少是我对你的尊重，背地里做的一切事都是错的，都是见不得人的，也都是被世人谩骂的，我接受不了道德的谴责，所以我一定要跟你坦白，虽然不知道以后会怎样，但至少我觉得是目前这种境况最好的解决方式！
这也许挺幼稚！
对不起！
想不到我会变成了这样，我命运的画卷中会描上这么一笔，这是我万万没想到的！
除了对不起，我无话可说了，一切都是我的错！
学生时代的暗恋怎么会这么长，只是再也回不去了！
ToML，
昨晚，我喊着你的名字，ZW，然后GC了。
曾经那么爱的人，都蚀入我的骨肉里去的人，我想念你的一个拥抱……
距离姝伊小朋友离开我已经快满三年了，最近半年一直在备孕，准备迎接一个新的小朋友，大概年龄越来越大了，迟迟没有消息，而我也总会陷入恐慌未来的情绪中，不知道自己还能不能有，不知道有了又会不会健康。
这期间抽过三次塔罗牌，一次是星星，两次是太阳，都预示着很好的生命力，不知道这会不会是上帝给我的启示，无论如何，感谢命运赋予我的一切经历，我正在努力借助它们越变越好。
我不知道我该说什么我不知道我真的不知道我不应该抱头痛哭不应该醉生梦死不应该心灰意冷然后翻身大转变吗我什么感觉都没有
我是真在自作多情
可是我们之前那样好
好吗？
别感动你自己了自作多情我真的怀疑我他妈是迷了两年的心智摆不清自己的位置哦不是两年才一年跟你相处就是这么漫长煎熬去年冬天开始的 那就在今年冬天结束吧
多巧合老天都不能安排的那么巧妙冬天考试后疫情开始结束
我不配
我强迫自己去翻我脑子里的回忆去翻聊天记录
我想看看我当了多长时间的小丑
或许从一开始我就会错了意这一年我都自欺欺人横条在别人的故事里
互联网真是好记性
去年的几点几分几秒都记得清清楚楚
从相识去年冬天我们聊得很投机然后开始并不熟的礼貌交流
我偶然发现班里居然还有你这号人也发现你还是几个小团体的核心
然后是我很喜欢的一个寒假无论学习还是生活
然后是回来的春天我沉溺在理科文科改课挣扎的痛苦和学习的焦虑中
那个时候你天天对着一个每天不上号的扣扣发鼓励我的话
你一直文采很好那些安慰的话像温开水浇过我的心头
同时我也受宠若惊从来从来没有别人那么对过我
但我想那个时候我真的把你当成一个很会做朋友的朋友
或者是那种弟弟很乖很有自己生活节奏很通透的同学
回想起来那段时间一直沉浸在自己的悲伤中反倒把感情处理得很好
很谢谢你不管后来我们怎么样
什么时候我变得奢望贪心的我想应该是调位后
你那时候发文渐行渐远我笑着想本就不是一路人我会更好
然后夏天开始似乎总有一个人在我心里挂记做什么事都要看一下你
也知道你和另一个女生慢慢也聊的不错
其实你们早就认识了你们早就熟识了这只是你们认清内心的过程是吗
就是现在旁观者所谓的认清内心 先按下不表
然后是暑假还算热络的聊天
然后是我出去搞培训没日没夜的聊天凌晨一两点还在聊
你去学校自习还在聊就好像灰姑娘的梦我知道马上就会碎过的醉生梦死
然后是回来暑假补课梦碎后的几天似乎就淡下去了
炼狱般的痛苦自卑不配从这就像野藤蔓一样疯长
然后是网课回想起来从这我们就真的淡下去了
然后是高三开(高三开)学的秋天我学习势头正猛无暇感情
这段时间应该就是你和她的故事吧开端都已经写好你们继续着
若是这样或许我会安然走过高三你一直都是我挂念的一个友达以上
然后是调位我们又坐到了前后位
说来也怪调位后我状态一直低迷我们淡淡的聊天
我发现你的好多我都不再了解
那段时间你们的故事应该还在继续吧
慢慢的我们又热络起来
圣诞假你约着喝奶茶你没有明说但我还是去了
冬天的第一场雪聊了未来聊了别的快乐也空虚
回到家冰冷的家庭现实让我又清醒但我头脑发热扰人
那次奶茶约后的返校你似乎看向我的目光中多了些许东西
可我没敢回应
我这里不想扯学习的借口我就是自卑自卑不配你自卑不配拥有甜甜的一段感情
然后你假装偶遇我晚上回家路上同行
我收拾书包快一点你就飞速的收拾冲出去
我慢一点你就慢慢的磨蹭等着
每天晚上回到家心都是雀跃的
然后我想不开故意拖到最后走这样怠慢你了一天
然后第二天随口编了一个姐妹团崩的扯淡理由
我当时应该是有恃无恐吧一心想学习也想卸下负担不再跟你扯什么姐妹的幌子
我很孤独也没有朋友不像你丰富的生活情比金坚随便开玩笑的兄弟情
从这里我们就冷下去了
我当时一直好奇只是一天你为什么突然就冷下去了
我现在好像知道了 可能是她吧
你们的感情取得了什么进展还是怎么了反正我们冷下去了
然后又热起来
你每天晚上回家第一句话一定是有事没事的跟我分享你的开心生活
然后听力高考冷下去
然后就发生了我说错话你生气的事
你从来没生过气吧我很奇怪
现在想来也没什么奇怪吧应该是她吧
然后我们就真的一句话也不说
我受不了道了歉你也很后悔你也很想道歉
然后我们还是就这么冷了下去
这个冬天应该是你和她的故事
然后就走到了现在我的成绩一如既往地烂你却从倒数蹦到正数
我心里有点不是滋味这也就算了
然后就是她明示着寒假补课主动坐到你阿旁边那张桌子你们在靠窗的最后一排
桌子隔得有点远又紧张又甜蜜的
有人打趣你们她也不反驳
她开玩笑你也不说什么
我之前就知道你们俩关系好你约我看电影后来才知道你们几个去过几次了
今天她过来问我能不能坐我后面（我坐前排一点）
我还好奇 直到别人跟我说“坐到前面才能名正言顺地跟他挤一张桌子啊”
我才知道
原来你们都到这一步了阿
但凡我平时透明人一点我独自悲伤也没有什么
可是我和她平时关系挺好班里人都知道我们俩经常嗨翻天的玩闹
怕人询问咽泪装欢瞒瞒瞒强颜欢笑
我又从来都是女生团体的局外人尽管表面（非贬义）我们玩的都很好
但是那些八卦那些一视同仁那些同仇敌忾都属于她们
她们说着两人的故事
男女主早就认识只是没有认清自己内心现在一把火点燃了
认清内心双箭头
那我算什么我算什么
男女主美好爱情故事里的什么
我不想说
我算什么？
我现在不想哭不知道为什么或许是面具待久了都摘不下来了
究其这一年的时光
我做什么事都要先看他一眼干什么都想着他在看我
哭笑都在给他看或许吧
究其感情的原因
我就是自卑就是觉得配不上他
我胖我丑我皮肤不白我没有手机我没有好看的衣服 我没有像他像她那样开明民主的家庭我没有好姐妹我没有丰富的生活
过去我的学习是我唯一的仰仗现在他比我要好
可能他们才是爱情故事的主角
都这么光鲜亮丽这么日系男女
我算什么呢
我更害怕他的目光那种不忍看又怀着怜悯的看求求你不要那样看我
又或许他根本就忘了我 忽视我略过我这样也好
现在是凌晨一点五十我没有困意不想哭不痛心
可能我现在真的是一地鸡毛
学习家庭他我都一团糟
就这样吧
先埋头干它这几天的试卷
可能放假的某一天我就破防了
买了酒哭到半夜又是新的生活
我也不想在我这里这个故事无疾而终
毕竟在别人那里爱情是他们的爱情
但在我这里
这是我的故事mystory
其实就算平时总是看起来很阳光很坚强的人也会有脆弱的时候，就算是很多人眼里无比优秀的所谓天之骄子，其实也会受伤也会累也会不想挂上那张笑脸的，不要再用优秀胁迫我了，没有人的成功是理所应当的，我也要付出很多的，不要让我对你们最后的那点情分消失殆尽好吗！
才过来。今天有点累，有点沮丧。有点低落。简直了。
我去，大姨夫都有百度百科了。这不科学。
可靠的歌曲
329天前
评论 
