想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

务实的小蚂蚁

326天前

希望自己能赶快成长，不要再做一个因为一点点挫折就放弃的人。因为自己不喜欢做这件事就不想做，或者不能坚持的干好一件事。不要到回忆的时候有的回忆都是在不断地放弃，不要辜负人生。

拉长的小懒猪

326天前

我现在非常想知道，她们在学校对我女儿做了什么，让我女儿看到她们像是看见鬼一样，我可怜的女儿，我太心痛了，妈妈爱你，原本妈妈只想让你自己锻炼一下，没想到成了这样的结果，早知如此，我是不会让你受这么多委屈的

小巧的帆布鞋

326天前

最能提现我现在心情的话：爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人流泪狂乱心碎。爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人甘心一生伤悲。在乎你的人始终不对，爱与被爱同样受罪……

专注的路人

326天前

在国外交了外国男友男友对我超好我去年毕业在这里工作结果几个月后被解雇了于是没了签证资格眼看就要马上回国男友想先把我留下就送我读研究生还给我交学费但是男友自己没什么钱爸妈害怕我找外国人一直没敢告诉她们压力很大不知道怎么办不想放弃男友但又觉得他没钱不敢对爸妈说害怕被骂好烦躁，没有任何人能帮我想办法父母也不敢说心里满满的都是压力和重负。

着急的黄豆

326天前

心很烦.我也不知道为什么.一想到家人就烦.就想自杀.很不愿看到听到问他们有关的一切

怕孤单的手机

326天前

想您了，奶奶时间过得真快，二月二都过了！您离开的这些日子，清晰的梦到过您有一次，实在您离开的第三天，您穿着红色的衣服拿个马扎做到两个楼的拐角处，我转过拐角，一把抱住了您，大喊：奶奶，您这几天去哪了？我怎么找不着您了。 “我去西南岭摘南瓜了”然后我就醒了！泪水无声的滑落！要是真的该多好！您走后的一个月，我疯狂的百度各种人死后到底去哪了？因为我只想知道如果有另外的世界您到底过的好不好？只想知道您到底去那了？以前小的时候都是跟着您生活，您在我心中远远大于生育我的父母，其实您走后，我都不想回家了，因为没有您了，回去干什么？牵挂都没了，剩下的也就没那么重要了。从前年冬天您生病了，到去年您的离开！看到您在病床上躺了整整一年，到最后就瘦成一把骨头，有时候也会想到底应不应该因为自己的不舍得而强行把您留在这个世界上，真的每次见到您，心里有太多的无助，却又无能为力！有的时候也会想过您走了或许是一种解脱！儿女们五个，却没有一个人敢把您接回家，宁愿花钱也不愿意伺候！美其名曰：这样可以得到更好的照顾，要不不这样照顾的话，在家里就早离开了！每次去看到您对护工比对自己家人的依恋，其实真的好可悲，人都有生存的本能，在您的世界里，现在照顾您起居的护工已经远远好过您含辛茹苦拉扯大的儿女，我可以接受我们这一代人去养老院，因为我们真的完全没有养儿防老的理念，但是您不同啊，您这一辈子为这个操心为那个操心，不就奔了个老有所依吗？可是现实怎么那么残酷，每每想到那漫长一年时间内您躺在冰冷的病床房间，您会不会想着一辈子的过往，想想这一辈子的不值！会不会感到心寒？奶奶，走了也没有回自己家，如果人真的有魂魄，您是不是都找不到回家的路？每次想到这心真的很痛！其实您离开这件事情，我从小就很担心这一天的到来！有时候会想真到来了，我会不会受不了，想象不出这个世界上没有您的日子该怎么过？可是真的到来了，其实日子真的还得继续，在别人面前该怎么样还是怎么样，只有自己一个人的时候才可以哭，才可以心疼。但是真的心里总有一块位置是留给您的，死亡将思念变的无处不在，将活着时候的探望和担心变成了现在的不经意的思念，思念也就变得很长很长！现在我要擦干眼泪，准备晚餐，四点多要接孩子放学！还记得您在病床的时候我问您，“奶奶，还让不让我要二胎了”我以为您会说不……

虚幻的毛豆

326天前

我曾拥有我们的孩子，但孩子现在不在，你是否会心痛呢，我知道我们这是迫不得已，老公，你说你听到孩子的心跳，说是一个生命，你是不是也很爱他，我也很爱我们的孩子，这是我们两个人的孩子，我好想拥有，每当我的手放在肚子上我就感觉到孩子的生命，孩子虽然不在了，老公，其实我很想哭，但不想让你看到我哭的样子，不想让你担心，你总是第一个为我着想，把最好的都给我，老公，我想说：我爱你，很爱很爱，我会用我的生命去证明，相信我老公，我相信你老公

忧心的故事

326天前

突然有一股很强烈的感觉要去西藏。比任何时候都真实的感觉。不需要任何包袱，不需要陪伴，此刻一个人的旅行才能找到自我，想了很多年，是时候把它实现了

刻苦的河马

326天前

我今天在学校里，本来什么事都没有，然后，就很无语，我们的老师给我报了一个篮球上篮这个运动项目。我这个人几十年没摸过篮球，给我报这个？？？然后，我准备找人去改，结果，没同意。我只想说，人心隔肚皮

文静的云朵

326天前

以前在陌陌上发过一些裸照，今天去相亲，巧了，对方加我陌陌看到了。被认识的人看到还是觉得挺尴尬的。这都不是事。

酷酷的绿茶

326天前

感觉自从他来嘞之后心率就不弃，到现在他已经离开三天，也许不知道下次见面还是什么时候可是我心还是乱的。莫名其妙的他忽然记住我了，是四月的展会时，偶然在下楼梯时被提醒要小声一点，然后这次他来会跟你多很多沟通，每次和他说话我都超级紧张，所以特别想往后躲，但是被他狡黠的发现了我的害羞，然后找去谈话说下次他来一定要打招呼问好，平时接待要热情blahblah，我听的有些不耐烦，虽然是有点点喜欢她，可毕竟我读书、毕业、选择这份工作这一个连贯的过程自有道理不光是为了给别人去服务的，有服务精神倒没有错，可是像小公司行政人员也很忙的齁。然后不耐烦的抠下巴，他说："下巴怎么了？长胡子是不是？"我忽然蹦不住竟然噗嗤笑了，他接着逗趣，摸自己下巴说："比我这里还多是不是！"反正觉得他开玩笑的时候还挺可爱的。一点不像领导，或是一个普通话不好的外国人。

精明的眼神

326天前

总有人会说你应该这样或不应该那样，我就想知道，应该和不应该的界限到底在哪，这难道不是一种道德绑架吗？可笑至极，把自己的思想强加到别人身上，难道所有人都应该按照他的方式生活吗。

霸气的店员

326天前

谭太宗(谭太宗)，你不是喜欢我吗，那你为什么要了却不加我QQ，我发验证信息过去你也不回？我发短信给你，你知道是我以后就不回了。知不知道我现在很想你？你不想对我说些什么吗？我已经两个星期没接到你托你同桌带的信了。你和你同桌很亲密，虽然都是她主动去找你的，但你喜欢的是我，对吧。我表现的太着急了，也许是因为这，你才疏远我的。我对你已经不抱有什么期望了。可我还是希望你爱我，因为，我也爱你。

激动的店员

326天前

为什么烦恼永远比快乐多为什么活的这么烦为什么没人理解一下我为什么我只能是怂包软蛋为什么要让我一个人承担这么多为什么同样的伤害又带来了两次为什么我自己的未来自己都决定不了明明不想哭的，为什么泪还是流下来了来自一个小五线城市的一个00后

顺心的河马

326天前

只有变的更优秀，更完美，才会惹人喜欢吗

无私的小蘑菇

326天前

分手一个多月了，还是想着她爱着她，真的不甘心就这样分手了，好决绝，仿佛做着一个美梦却突然被叫醒了，虽然后来想想自己在谈的过程中也确实犯了很多幼稚的错误，但是还是觉得她是我最爱的那个。第一次这么无可救药地爱一个人想和那个人永远在一起，即便要跟父母闹翻也在所不惜，即便完全放下了自我也在所不惜，你说我还能好好地生活下去，可是我连在和你好之前怎么一个人生活的都忘了，我还怎么能好好地生活下去，你来过，所以我难过，我永远记得你叫我臭鱼的时光，一辈子也不会忘记的，我真的好希望你还能回来，不管分手是你的错还是我的错，真的好想重新开始。为什么要这么残忍，连让你感动的那些瞬间你都不愿再去回想，为什么只能用触景生情才愿意想起我，我真的好不甘心好无奈%>_<%～～～～

沉静的冰棍

326天前

时隔4年，物是人非，才意识到当初的自己有多蠢！！！在大三经历一场唯我主义的初恋并以惨淡收场结束后，我开始了反思，反思自己为什么从前那么执着，义无反顾的盲目的寻找自己认为对的人，殊不知身边人已然是上天赐予我的最好的礼物。大概是因为星座一致，性格相似，我俩都是风趣中带有优雅或是绅士风度，举止谈吐不俗，可谈天谈地，跟他相处，感觉很放得开，就像跟自己相处一样，我不用可以解释，也不用刻意表现，他都懂！！！所以，可以说从小到大，遇到过最让人而已无拘无束自由自在舒服的相处的人吧。只是，我并无恋爱脑，与其相信他是把我当未来培养对象来看，我更愿意相信我俩就是高山流水，相见恨晚的知己啊。那个时候，我很开心每天和他一起去图书馆上自习，也很开心一起打球，更开心他带我看了我人生中第一场电影，我想，我好幸运，遇到这么一个可以一辈子值得深交的蓝颜。只可惜，毕业后一年，他已婚已育后，我才后知后觉的发现可能、大概，他那会喜欢我？？可是种种迹象怎么都看不出啊，还是我真的太木了，经不起烧脑的推理，然后就这么错过了………… 我很开心他找到自己的幸福，但有时也会怅然所失，想着如果的事情，可我也知道，回不去了。之所以重提他，是因为昨天晚上梦到他了，我梦到自己在社区服务中心工作，他也在，我遇到时间紧迫由艰巨的任务，又面临家人被人冤枉，想求领导帮我宽限几天调查清楚，不要妄下断言，但不管是在现实还是梦境，我都孤身一人奋战，没人帮我，也没想过去麻烦别人帮忙，所以，此时也不例外，我求了领导好久，她始终未能让我如愿，我就趴在桌子上哭，这时候，他忽然出现了，安慰我许久，帮我找关系托人去求领导帮忙，整整给领导下话两个多小时，她才勉强同意，我激动得落泪了，也勇敢了一回，紧紧抱住他，他并没有回应我，只是那么站着，我抱着他，感觉到很安心，很舒心，许久未有的安逸，仿佛任何事情不再重要，此刻停下来的平静才是我最想要的，可当我忽然想到他已经结婚生育，而我也不愿意做破坏别人家庭的人，我就被吓醒了，醒来发现是一场梦，或许这梦是圆了我跟过去的自己和他一个正式而永远的告别吧。

清爽的时光

326天前

MaLei，我想你了，想我们相遇的那些日子。虽然已经过去很久很久了。当初，为了忘记，我走得远远的，后来把所有与你有关的东西都烧了，后来把你的电话号码也删了，后来你换号码又通知我，后来，我再次删了。今天，想你时，我竟然没有你的一张照片，没有你的一点消息。在我们共同的朋友面前，我也从不曾提起你。也是，YU在美国，我们都在国内，我向她问你的情况，不是也很奇怪可是，我还是想你，很想。我还是忍住，忍住不上网搜你们公司的电话，虽然，那很容易找到你。找到又怎样…… 我其实是认命的，我知道，我们只有那短短年相遇的缘分，用光了，我们就各自前行。

哭泣的大雁

326天前

30岁了，一个人，没意思，自从癌症的母亲去世后，我就一直担心自己会遗传，他们都说这种癌症会遗传的。人活着究竟有什么意思，亲戚朋友都是假的，他们对你好都是有目的。我不知道一个遗传癌症的人活着有什么意思，既然注定要得癌，那现在就赚钱，以后无丈夫无孩子，住养老院还是要钱的，能赚一份是一份。旅游，公司有机会就去；聚餐，只要是公家得都吃，反正自己也不会花那么多钱去吃各种海鲜。他们说我养生，我又不是不知道自己内心住着一个癌字，那个东西住在我心理已经很久，在自行蔓延，我，没办法，任何与抗癌相关的东西我都买，各种能抗癌相关的保健品，我就海购，毕竟中国的食品不是安全。他们嘲笑我抠门，却不知这些药品也花了我不少钱。在这个汽车尾气蔓延的时候，多吸一口都会增加得癌的机会，他们问我为啥长期戴口罩(戴口罩)，我只能说太臭了。我知道我不能说出真相，会被他们嘲讽，我做得有什么错误吗，每个人不都是自私的。工作很闲，一个小时就能做完，我自行做外快，有人总是闪着若有所思的目光在我身旁打转，害得我每天都按老板键。我生活在一个压抑的世界，我的内心总是有个声音跟我说：活着没意思………………

健康的大神

326天前

如果还爱着，可是因为某种原因不能在一起，还有可能吗？现在分手了，很心痛，我还想问他最后一次，如果他还选择放弃，我就不再挣扎了，我到底改怎么办呢