树洞网，好烦啊！
各种的烦，翻了翻记录，发现我已经好久没来树洞了，反正每次来树洞，我都是在抱怨，发泄情绪，开心的事儿是不会想到树洞的，只有我伤心难过的时候会想到树洞。
反正开心的事也没有几个，每天就这样平平淡淡的过，回想到去年的此刻，我仿佛还是在每天的焦虑中，真快呀，一年过去了！
我好像又能体会到去年的那种心情了，但是情况不一样，现在是面对未来而烦躁，但是未来而产生的一系列的烦躁，我不知道如何排解，就感觉看不到什么头，这样一天天的过去吧。
但是呢，我还是希望能有一天是不一样的，我很烦，归根结底我也说不出来在烦什么，就是我很烦，希望能够尽快的摆脱掉这个心情，也希望身边的事儿，人都能够和和平平的过去每一天我受够了这种日子了！
我很烦！
树洞家人们，我想问问，如果你父母穿的很丑(很客观的评价，不是长得丑，就是穿的很土)而你在班里的人缘很差，经常被背刺的那种，你还没有要好的朋友，如果开展家长去校园活动，你们会让他们去吗？
树洞网，2024年3月21日，你说如果我父母无论怎样都不同意的话我们就算了吧。
我当时愣住了，我觉得你已经在心里权衡利弊之后选择丢下我。
“无论无何”这个词只是给这句冷冰冰的话穿上了摆脱责任的外衣。什么叫无论如何，是你做了怎样的努力嘛？并没有。你只是在心里想好了退路。越来越觉得自己没有被坚定的选择，失望大于伤心
今天和妈妈吵起来了。
树洞网，我顺势说出来我这一个月以来很多想说的话，果然大人是永远不会理解的。
这些话是我鼓起勇气一个月才说出来的，但她们却不当一回事。
我第一次做女儿，女儿当的挺好的。
但我就是当不好一个好姐姐，大人永远不会承认自己偏心，甚至我说的那些事情妈妈根本都觉得没有哪一回事，难道还能是我自己胡编乱造的吗 不 只是不在意罢了。
这一个月寒假 都是一些很多很多很委屈的小事情 堆积起来真的挺伤心的。
今天说出来果然没有人能理解，只会觉得是一些鸡毛蒜皮的小事情，我这么大了能不能懂点事。
可是这些事情堆积在一起 真的真的很伤心，心很痛 眼泪也不受自己的控制……长大的第一件事就是承认父母其实并没有那么爱自己吗
亲爱的树洞网，喜欢你很久很久了，第一次这么喜欢一个人，我没有想到你会这么快喜欢上其他人，谢谢你给我这段经历，该好好地说道别了，以后要过得好好的，祝你祝我
姑嫂吵架，是不是不管小姑子做的在好还是小姑子的事。
我天天在家照顾我嫂子侄女天天做饭照顾她俩。
可是我才22我心疼我妈跑了跑去。
就因我感冒嫌弃我让我回老家。
就这给我哥打电话说我有话直说。
我天天在家伺候她们却换来这个，现在我哥不跟我说话。
在加上我是留守儿童。
我爸妈都不怎么关心我。
突然发现我好累啊，明明什么活都是我干的，却换来我是坏人。
2023年11月10日我没有家了
身边所有人都在订婚结婚，可是只有我一个人，喜欢一个人，却不敢表白，怕连朋友都不是了，我不给他发消息他也不会理我，我真的在纠结中痛苦的熬着，我到底喜不喜欢他啊？？
年纪轻轻的我已经在医院大修过两次，能在鬼门关前走两遭又回来，一定是花光了毕生的好运气，所以我虽然聪明但不如别人机灵，踏实努力却不如别人好运，积极热情却不如别人圆满……我越来越接受自己的平庸，以后也只想做一个平凡的人，好好享受每一天
大叔控们都是怎么找到大叔的？
93年，还在读研，发现自己对同龄人无感，会对那种成熟稳重的大叔有莫名的好感，可能这也是一直没谈恋爱的原因吧。
所以问题来了，像我这种一直在校园里的人怎么才能找到我的大叔呢？
因为等我毕业走出校门，有机会接触到大叔的时候早已经老大不小了，那会儿再谈控大叔恐怕就很搞笑了吧(无奈脸)
我也好想他，每天每夜梦境都是他。梦醒时分，痛苦地要命。时时刻刻回旋重复，为什么让我这样挂念，还不肯对我好一点？
我从初二开始暗恋一个男生，现在我已经工作了。
从他不认识我到现在他拿我当最好的朋友我也拿他当最好的朋友。
期间他追过5个女生交往过3个，这5个女生里面有两个是我最好最好的朋友，其中一个是他喜欢时间最久的。
这样的状态我是不可能表白的，而且我自己也没这个勇气，我也不能跟身边的人说起。
他跟他现在的女朋友非常稳定不出意外的话应该就会结婚的吧。
我也非常习惯现在跟他这种好朋友的相处模式，非常轻松，非常开心，而且真的有很多默契，大概就是已经超越了友情但不是爱情的状态吧。
之前曾经因为这件事情自己纠结过一段时间，但是前不久已经彻底想通了决定放弃，因为对比了之后觉得果然比起又想他这样一个人作男朋友来还是希望能有像他这样的好朋友。
虽然已经都想通了但是果然我可能还是没办法马上放下吧，毕竟这么长时间自己乱七八糟的纠结还有记忆都很重要，希望自己快点moveon吧。
说出来真爽。
当初结婚是因为家人着急找了个愿意结婚的人匆匆把自己嫁了可每当这些和爱情有关的日子来临时才知道自己错得有多愚蠢。
还常常在(常常在)这样的日子吵架。
结婚2年多了每年自己的生日都毁在他的手里每当这样的时候我就无比的羡慕那些因为爱情结婚的人可是我还能怎样
都五十岁的人了，玩网络游戏，上YY聊天，这没有什么。
可是你犯得着卖萌又做作，故意用装嫩的嗓音说话么？
你说着不吐，我听着都要吐了！
我渴望，渴望能和你相恋，但我又怕自己不配，只能默默的聆听着你的消息，希望能明白！
不是我不敢，也不是没勇气，只是现实让我很迷茫……
我喜欢他，他只喜欢帅哥。怎么办///
我和我老公本来从结婚以后都很甜蜜，但是后来因为我的性格一直咄咄逼人，总是把他逼到无路可走，因为我老公家庭的关系，他说他从小就特别希望别人能真正的关心的对他，可是从结婚以来我必须承认我真的没有做到一个妻子应该做的事。
我任性、自私、不考虑别人只在意自己感受的缺点完全暴露出来，我未来不想做饭，天天安排我老公去做，如果我老公不想做就会去安排给我婆婆做。
一方面，因为家里还有生意，但是由于我老公的生意刚起步正式需要花费精力和用人的时候，家里生意的活基本上是我婆婆一个人包了，干活洗碗收拾家务与别人沟通打杂之类的我婆婆全包了。
但我真的好后悔我到现在都不明白那个时候我为什么就那么的心安理得的享受这一切，而且当我老公说我的时候我竟然还理直气壮的认为这些都是他应该做的，和我无关，这里面我需要特别说的就是：我真的无法原谅我那个时候对我老公和婆婆的恐吓与虐待。
我从未对他们说过一句好话，一个笑脸，但是在这种情况下我的婆婆还是继续对我好，变本加厉的对我好，可是我当时真的介绍觉得这是理所当然的。
我到现在想了一下我当时的心态：其实我当时就是想的因为我老公没有我的条件好，没有我的学历高，我就觉得他们为我做的这一切都是应该的。
或许是因为我的老公爱面子的原因吧，因为他当时娶我给我的感觉就是他想让我为他撑面子，（或许这件事情我想多了，正常的想一点是如果一个男人不爱一个女人在他没有特殊必要的情况下他怎么会娶她呢）同时这件事在我们整个家族里引起了很大的反应，虽然没有一个人告诉我，或者说我，但是我感觉到自己活的很失败。
大家都纷纷的攻击我，别人看到我之后也不和我说话了，现在我就像是一个过街的老鼠，人人喊打的感觉。
另起一行：再说说我老公吧。
我老公就是在上面我说的那么多事情的情况下，已然没有抛弃我，责怪我，他只是认为我做的这一切都是因为我从小娇生惯养的毛病驱使的。
不知道是个人感觉还是其他的，我感觉我老公最近都憔悴了，他每天睡觉我都感觉到他睡不好。
就算有什么事我问他他也不会告诉我。
他只会说让我什么也别想，简简单单的就好了。
下面我想说说我老公的原话对我说的话：我因为忍受不了在他们家人面前的无形压力，就回娘家了，因为自己心里面很想念老公，所以，我们就QQ聊天：我老公说自从认识我就很少再真真正正的开心的笑过，而且特别爱发脾气，我也不知道为啥会成这样，之前的我开朗活泼爱笑幽默完全没有了，前些天他们还说我变了，我只能笑笑。
说让我爸妈换位思考一下，如果他们娶了一个你这样的儿媳妇，他们会有啥想法，会怎么做。
我当时听到上面的两段话我的心都凉了，现在的我们就这样每天一同过着别人耻笑的日子，我已经不知道我以后该怎么办了？
我还有机会和他一同度过后半辈子吗？
如果我想用我的后半生来弥补我这些犯过的错误还有希望吗？
有人能告诉我吗？
现在我的老公每天都承受很大的压力在世人面前，我想我们恐怕再也回不到从前了吧。
尽管我那么爱他，但是我的老公以及他们的家人心里面肯定对我有了百般的厌倦了吧？
他们还能原谅我吗？
我们还能回到过去吗？
是不是我亲手毁了我老公？
因为我的这种种行为导致他现在都不敢与人正常沟通，我感觉他现在一看到我就是紧张的，如果我对他好他会条件反射似的以为我有目的的对他，如果我对他不好他又会心里面伤心，我心里也过意不去。
我现在不知道该怎么办了？
大家说说我这样的媳妇是不是就应该去死了，或者赶紧和我老公离婚，别浪费他的时间了。
总之我们之间还有很多的小矛盾到目前都成为了我心中的结，我该怎样去面对以后的生活？
我很苦恼……………另外上面说的当我对我婆婆很不好的时候，我老公也尽量选择站在了我的立场，现在虽然他没说，但是我能感觉到她们家人现在已经也很排斥他了，我真的不知道以后该怎么办？
我给我老公脸上抹黑了，我让他抬不起头做人了…………因为我们是在村子里，如果一旦抬不起头做人，以后做什么事情恐怕都不会那么容易了，更何况我们家的厂子现在还在村子里？
我应该怎么办啊？
怎么办？
我这个样子，是我亲手毁了我老公吗？
我还能弥补吗？
有好心人给个主意吗？
其实我前段时间想了很多，我想到了死…………如果现在我老公只要一句话让我去死，我真的会义无反顾的…………感觉这样也落的痛快……是我亲手毁了我老公吗？
我以后的生活应该怎么办？？
知道你和别人在一起的那么一瞬间差点儿忍不住哭出来，原来真有相爱的两人不能在一起，现在你有你的世界，我有我的落寞，只愿我们都能如愿以偿。
就让我守着这一点点的期待和失望，把你当作这段日子里最初的那个方向，然后变成一个更好的自己。加油。
不太想和一个朋友聊天了，因为曾经关系很好每天都在聊然后就是现在都在续火，发个表情什么的。
然后我现在给她发一些生活的感想，然后她就回一两句很敷衍的话，或者回一个很敷衍的表情包。
虽然我知道她很忙我很闲，但是还是觉得付出和回报没有对等，我也想听听她生活中的事，但是她已经很久不和我分享了。
感觉我真的各种意义上还满孤独(满孤独)的，感觉其实我是个很爱说话的人，然后我的朋友又都，你说很忙也好，你说没有我这么需要朋友也好，对我淡淡的吧。
其实现在聊天最愉快的是室友，室友虽然和我兴趣爱好很不相同，但是我说的话她都会听，然后会礼貌性地做一些回复，其实这就够了。
虽然说一个内心充实的人应该不用在意这些的，而且其实如果我想说话也可以去微博啊QQ小号啊之类的东西上面说，照理来说还是不应该在意这些的。
但是还是会去在意，感觉还是太年轻了吧。
真的很心烦，怎么觉着我活着这么累呀，，人生真坎坷，我要怎样坚强快乐的走下去呢，，虽然我一直在努力。
小时候家里穷，从来不敢奢望有梦想，学习成绩不错，却没有念理想的大学，成为这辈子的遗憾。
那能怨什么，家里没钱，谁也不欠我的，我有什么理由怪别人呢。
好吧，我努力的生活，只怪自己没有主见，什么都听家人的。
冷暖自知，第一段被爸爸妈妈看好的缘分无疾而终，我想下次一定随自己快乐就好，谁知还是那样不欢而散了，不为什么，我家高攀不上。
经历了风风雨雨，终于我把自己嫁出去了，我以为是门当户对的，一个温暖的依靠，可是一年的婚姻，怎么觉着这么伤痕累累。
钱虽俗气，可是就是个大问题影响着我们的生活。
我累了，好想歇歇。
如果他一定得出去挣钱。
生活。
那么我们的以后又会是何去何从？
我想有一个安逸的家。
再带个可爱的孩子，然后慢慢老去。
好像也是这么难呀。
我虚度的年华好像就是来经历伤痛了
碧蓝的硬币
326天前
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