我以前跟王老师说要考注册会计师，王老师昨天让我用心学习！
说出去的话收不回来了，书看不进去也不得不看了。
注册会计师的书很厚很厚的，痛苦哇！
我明明很善良，会给乞丐钱，坐车的时候会给老人小孩让座，无论做什么我都会说谢谢，可世间万般苦，没有一件事情放过我
陷入讨厌家人又不得不接受的纠结虐心境遇。家人从政，现在每天家里除了看新闻就是看新闻，要么就是父亲在饭桌上说些政治大话。这无疑触发了刚毕业的烦躁迷茫的我。我从小在爷爷奶奶身边抚养，到了上学年级才回到父母身边，父母亲除了激将的说教和训斥，就是体罚。说来也讽刺，我上了师范学了教育学和心理学，这无疑让我了解到自己曾经对做过的一些事情的起因和动机，感叹如果家人多一点耐心和爱心开导教育我我会少走点弯路并且更有自信心。父母从来就不了解我，只会责怪我，对外人比对自己家人更亲切，我很不明白这种做法，也讨厌吹嘘做作的处事态度，更是希望以后自己不要成为这样的人，人们都说无论家人做什么都是为自己好，但是我想说并不是每个做父母的都是称职的。都说父母是无私的，在我的父亲身上我感受到的没有无私，而是自私，虚荣。孩子好像就是生下来养着给自己争面子的工具一样。每次单位同事家的孩子考得怎么了，工作怎么了，总要回来打击自己孩子一番。上了大学，和同学聊起自己父母，他们都是一脸幸福，受到打击了，父母亲给鼓励，给安慰。每次接触这种话题我都觉得心里很不舒服。我是个感性的人，每次这种心里情绪抑制不住就会因为和家人几句口舌流泪。家人也不理解怎么回事，当然，他们也改不掉。也不会懂。
小时候我最羡慕舅舅一家人的生活，这种羡慕不是物质上的，家庭的民主关爱是我不曾体会过的。
我不会和父母撒娇，甚至因为经常被训斥，现在对父母亲随口的话语会句句绘心，心如刀割。
他们说我脸皮薄，其实是不曾了解我的无奈和痛苦。
若我就是厚颜无耻的孩子，也罢。
我只是担心自欺欺人的态度会影响我以后对待人生和教育自己子女的态度。
现在偶尔和家人聊起童年的事情，姐姐都说不记得，妈妈也有些不记得。
他们现在记得的就是用规范管好你自己，要么就说些他们认为你曾经是这样的事情。
感觉好失望。
姐姐的恋情也是通过邻居介绍，相亲了一个价值观和兴趣完全不一致的人。
我完全理解不了家人的这种价值体系。
父母亲也从来不和我聊在学校生活怎么样，交了些什么朋友，有什么新鲜的事情，他们就在忙姐姐的事情。好像最后什么都没我的事。好像我能顺利毕业找个安分工作就够了。我好恨他们。又觉得不该这样。
我最近生活一片狼藉，感觉自己和行尸走肉，我讨厌现在的自己但是我没有办法跳出来，我觉得我生活陷入了自己设置的深渊之中，而且是越陷越深，悲观主义的我，有时候脑子会闪现没有生的欲望，对生活、对社会、对家庭 、对孩子、对自己，我都不知道怎么面对，整天沉迷在自己的悲观想象中，提不起精神干任何事，我该怎么办，内心的呐喊！
希望把沉迷的自己唤醒！
诉说一下吧 没有多少天就俩月了我想慢慢淡忘忘却不了第一次都是美好的对不起真的对不起 我去看过我有我爱的人了她像个小孩子不会对我乱发脾气对我也很好，谢谢。
对不起为了你说过的话 做过的事，尽管怎样 我不会回去。
一切有为法，尽是因缘合和，缘起时起，缘尽还无，不外如是。
我：
对自己的心中，依旧是夹杂了矛盾
在无情与有情之间，有太多让人徘徊的东西，我似有所忘记，当然我也有所选择，其实没有什么是太神圣的，也没有什么是不可替代所有人都知道，有一个名字，可以在顷刻间击败我，那算是我求而不得的软肋，但也是我残暴无情的见证，也是我无数矛盾的集合点。但，其实是庸人自扰而已。一如朋友所言，我没有放过的是我自己，就像是我无法忘记自己是如何一刀刀毁灭所爱之人，但最无用的，便是后悔。她还是我的弱点，但我可以装，既骗所有人，也骗自己，既真正失去，也是为真正忘记，不知是否可行，但尚可一试。
初吻没了，可是没多大感觉。我们亲了好多次，可我总觉得他没有爱意，他只是亲我的嘴，而我反而不是那么迫切想亲他的唇，我喜欢亲他的鼻子，或者在玩他的头发时亲额头，亲脖子，亲脸颊。耳鬓厮磨才能让我感觉到爱意。他喊我的名字，摸我的头发，虽然总是还抱着一丝幻想，可是我清楚他是什么样的人。所以在黑暗里我没有闭眼，又是留恋又是冷眼旁观地看着他，因为第二天就会像什么也没发生过一样。他摸上我的腰，我第一反应竟然是很后悔自己没减肥，腰太粗了，当然，我知道他想干啥。他一撩我的衣服我就拒绝了，他手也就拿开了。我喜欢他，当然不可能主动找他，而他根本不会喜欢我，等我大学开学这种情绪就又会被埋藏起来。以他的脾性，我们还是不咸不淡的朋友。
这事没和任何人讲，我爸知道了不得气死。
今天晚上一个开心的事。
有人发帖吐槽音效，也不说哪段差哪段好，质量如何观感如何，凭空嘲讽。
总之整个系列音效不行.jpg
下面有人回复：作为武侠（动漫），武器的碰撞声真的很影响观感。
但武侠动漫没有武器碰撞声，全是特效音乐才可怕吧。
这句话可以让我笑到睡觉前。
28的尾巴，未婚女胖纸，青春已不再，身材也没有。
为追求失去了很多时间，但也一无所获。
如今只剩下画画这一个技能，可却再也提不起画画的激情。
曾经的朋友们收获着幸福、家庭和好的前景，扑腾半天也看清自己其实没有过人的没创意，而在这个行业似乎再喜欢的行业也是碌碌无为，每天又要为未来和后辈的赶超担惊受怕。
想转行，又不知道还能够做什么。
想挣钱，想养父母，想放下自己一直的执着，想放弃看不见未来的梦想。
两难，焦虑。
想成为父母的骄傲，无奈是个笨蛋。
如今没有头脑是致命伤，而我却是其中之一。
理解障碍，导致工作中奇怪的问题不断；为人常犯单纯病，却又悲观。
当时只知道向着想要的方向跑，以为这样就可以到达。
若连唯一的长项去除，不知道他人为什么和你做朋友娶你做老婆。
至于婚事看法其实很忧伤。
汉子身材汉子脸却不是汉子的心。
年纪一把了拉不下身段再让人讥笑幼稚。
唯一能放入自己内心的地方也已经不在，似乎一切都没有了意义。
不理解别人为什么都那么自信放得开，我却已没什么能够再失去。
前进不知所去，背后一片苍凉。
若没喜欢自己的人，连欣赏都谈不上，那就要让自己有能力在未来让父母安心养老。
在这个金钱大开口的时代，稍不留神就要面对崩盘。
今天农历七月半，不知不觉，距离五月半已经两个月，距离奶奶离开已经……记不清了，高二时期，过年，初几，11年吧，或许我是自己不想记起；距离姐姐离开……大二还是大三，夏天还是冬天，只记得当天还是活蹦乱跳亲切喊我“兄”的人，当天夜里竟然进了ICU，上一次进入还是奶奶离开；
鬼节了，希望她们天堂安好，我和爷爷爸爸一切都好，现在都在操心我的相亲大事，我一开始都躲，想要一场爱情，工作几年，心思淡了，也不在躲，结果一个对方不想谈，一个就是个资深套路王，相亲骗钱我也遭遇了，才发现对别人好，别人初心就是坏，就别想有好的回应；
我的那个生我的所谓的母亲，三岁还是两岁，记不清了，离家了，今天，一个场景始终不忘，我在后面追，她在前方路口，我远远看着她，然后我摔了一跤，爬起之后人没了，这么多年，也不知道这个场景是真实存在还是我自己臆想的；说个笑话，知道今天，我不知道她姓什么，什么名字，老家哪里，长什么样子，头发长还是短，笑起来好不好看；我家人一直回避这个话题，我也一直没问，不过在邻居的只言片语中，她还是挺好看的，说我和姐姐随她，我爸乌黑乌黑，我俩白白的(白白的)；
三岁还是两岁，她走了，不知现在在哪，是死是活；十八还是十九岁，奶奶走了，愿天堂有耶稣，她信教；二十一还是二十二岁，姐姐走了，愿天堂没有家暴；她们都是我眼睁睁看着走的，我看着，无能为力，有时候，我都觉得自己是个灾星，为何我的女性直系亲人，一个个离我而去，是我上辈子做错了吗，我不信神，这辈子的错，我错在哪，我有时很害怕，害怕未来的妻子也会这样离我而去，这是命吗？
我不想这样；
老实，傻瓜，智商中上，情商不及格，都是我的标签，也曾顽皮，偷瓜，放火，开女生玩笑，被老师罚站，留级，爬过树-不怕高，下过河-被救起好几次，至今不会游泳，别人有的童年我都有，我有的童年却只能一人承受；或许，遇一知心人，能解开心结，此生不憾！
昨天和我认识的姐姐聊天，她与相亲对象一个59的公务员鳏夫，同居了，姐姐53丰满漂亮。
我问姐姐你们认识二周就同居了结婚吗？
她说结婚做什么？
过的舒服就过，不舒服就不过领着包走。
她说如果我病了严重他会管我，他严重了我会管他。
到最后还不是自己管自己，反正我又不出钱，最多买点东西。
中年男女真的就是打平火过日子，哪里有什么爱情与婚姻。
婚姻意味着责任当你老了病了不离不弃。
因为她们不愿承担责任所以才会选择这种合伙的方式。
早上刚到厂里，便被司机小王喊去厂里的小厨房，看到地上的三大包西红柿，我惊呆了，小王说，你不是减肥要吃西红柿吗，昨天看你吃的西红柿虽然好看，但是里面全是空的，那种不好吃，我家自己种的好吃，我让我妈给你摘了些。
我笑着说，阿姨好不容易种的，你干嘛给我摘这么多啊，吃不完会坏掉的，小王挠挠头说家里种的多。
保洁阿姨打趣道，小王送这么多西红柿给你程姐，是不是想让她给你找媳妇？
小王连忙借口说自己要送货先走了。
保洁阿姨跟我说，小王这孩子，人长的不错，也很能干，就是太老实了，到现在也没个女朋友。
我笑着说，是啊，小王从2015年就给我们家送货，人忠厚老实，对工作认真负责，这么多年我们也把他当弟弟一样看待，我和老公一直操心他的婚姻大事，想方设法的给他介绍女朋友，什么七大姑八大姨都拜托过，让她们帮小王介绍女孩子，可每次一见面就没下文了。
保洁阿姨说，现在的女孩子都喜欢能说会道的，小王太老实了，见到女孩子不说话，怎么行吗？
是啊，每次跟女孩子见面前，我和老公都教他如何跟女孩子交流，甚至是我们有时都恨不得以身示范，可他就是学不来呀！
我们只能干着急的，保洁阿姨说，着急也没用，也许缘分未到吧，等缘分到了挡都挡不住的。
听了阿姨安慰的话，只希望小王早日找到自己的幸福吧，也了却了我们的一个心愿！
我的语文老师说：“地球有你没你都一样转，不要把自己想的太重要。”我也曾想过离开这个世界，是不是就不会有家长的啰嗦，背不完的英语单词，不会再有考试，也不会有眼泪…………那样的世界会不会出现在我身边呢？
妈妈说：“你现在只能学习，不能去想那些没有用的东西，只要你现在好好学，将来一定会有出息。”真的是这样吗？
现在好好学习，未来一定会有好生活吗？
英语是国际语言，那为什么我们要学英语？
我们连汉字都没认全，为什么要去学英语？
还是你敢说你所有汉字，都认识，我相信没有一个人敢说，就算现在让你翻译一个最简单文言文你也不一定能翻译出来，都说要学英语，你连汉字都认不全，到国外说了一嘴流利的英语，问你哪国人，你说中国人。
让你写几个字还要吭哧被堵，不怕让老外笑话？
或许你会说我又不出国，学英语干啥。
那为什么小学学英语，中考考英语，高考也考英语，并且英语被列为重点学科100分120分150分，跟语文的分数一样。
你英语学得再好有什么用汉字你都没整明白。
别看我说了这么多，在我的桌子上就有一本英语书，我真的不想背单词，也背不下来，英语对于我来说就像是塑料袋在地里埋藏几十万年都不会腐蚀…………以上便是一个初三学生对英语的全部吐槽。
医生又加药了，药好难减，激素吃的我好难看，好后悔当初为什么没有死在医院里，零食也不能吃，也不能出去找小伙伴玩，呜呜呜，这样的生活，什么时候才能结束，我究竟做错了什么，我只是一个小孩，我很听话了（哭哭）
4 岁的时候，我的小姨和他的男朋友玩得很嗨，拉我玩3。
后来，我自残了，我妈发现后紧急把我送到医院抢救，醒过来后我妈痛骂我一顿，我失忆了一时分不清现实和过去
都说上大学就好了，考了个普通的一本，学个生物，不考研班都找不到，家里还没钱，可能要让父母失望了，生活好累啊
树洞，人类的悲欢并不相通，好朋友都有别的好朋友，在她们的时间线上都非常幸福和快乐，我在任何人那里都不是最优选，我也不是自己的最优选。
我不相信自己是值得被爱的，所以我也不相信我得到的是爱，我质疑一切并敏锐找出任何不被爱的证据，最终把对方的爱都消耗掉了，就理直气壮地说看吧你们果然不爱我。
每次回到家总会有很强的无力感，或许是在过于紧密的家庭联结中产生了主体性危机，因为过往的多次创伤经历让我一旦进入到家庭环境中就会开始习得性无助。
这种无力感出现了由内而外的扩散，我不仅在精神上反复闪回被情感控制的痛苦，在肉体上也对许许多多本能做到的事情失去了力气。
我的能量在本该能够充分休息的地方反而飞快流失，但如果留在学校却又感觉如此孤独和寂寞。
看来独处对于我来说也仍然是一个解决中而不是已解决的课题，人总是有舍有得的。
如果诉求内心的本质渴望，其实我想回学校读书，想追求真理，想成为一个博学的人。博学会给我带来安全感，弥补当前内心的空洞。
但待在家里的无力感却让我没办法启动去做这些能带给我安全感的事情。
或许既有物理环境的缘故，也有其中象征的家庭关系的缘故。我非常想要做出改变，但是经历了现在这种原因剖析之后似乎也并没有得到好转。
那我试着列举成具体的事件吧。
1.收拾房间，清理杂物，带走要放在学校的东西。
2.阅读书架上的书籍，任何一本都可以。
3.工作。已经把电脑和平板带了回来，要在ddl之前做完并且做好。
或许我需要更详细的计划，这种可控性会给我带来安全感。
但是我的p人伙伴却无意间又给我带来了一些不确定性。
在平时我是完全可以接受的，但现在处于这种状态的我却忍不住在心里埋怨对方。
不管了，其实只要把所有高概率可能性都列出来，那么出行计划也算是可控的：
1.下午5点见面；
2.中午见面；
3.取消见面。
若1，则上午工作；若2（但我感觉可能性很小），并且现在我不太想2了，所以明天起床之后就和对方敲定1吧；若3，则可以延续工作的状态，完成工作之余便可以阅读。
突然发现我真的很喜欢工作，工作能够带来确定性和成就感，而且可以独立完成。
同时我现在真的渴求赚钱而恐惧花钱。
没钱带来的不安感也在我的安全感缺失症中占了很大很大的一部分。
可能这就是穷养的问题所在。
我现在很需要获得经济独立进而获得心理独立，有更强的自我效能感，并且有更多勇气去为自己主动创造快乐。
这么说来我突然明白了一部分我陷入低落的原因。
1.拖鞋的事。感觉弟弟处于优先级，而妈妈对我就像是对外人。
2.吃饭的时候，父母只关心那些能让他们面上有光的东西。
3.妈妈生病的事。她对自己的一种过度节约其实也是对我的一种道德枷锁，似乎在说“我用命在省钱，你怎么好意思花钱”。
4.沐浴露的事。的确是心里一旦种下了怀疑的种子就会不断找证据来证明自己的观点。这件事又带来了很多情绪闪回。
5.明天行程不确定，今天回家后又无所事事，在不必要的碎片化信息上消耗了太多时间精力。
6.工作多日，早起多时，睡眠不足。
正确解决办法：睡觉！
树洞，明明写了一段绝情的话，也说了“就这样吧”，可是居然会被当成表白的话解读，自恋型人格未免也太夸张了吧……只有我自己受伤的世界达成了……
树洞，真累啊，下班了想哭一会儿又怕家里人突然打来视频，想晚点哭又怕第二天上班眼睛肿，忍啊忍啊，能忍到什么时候啊，伪装出一个坚强的自己，熬过一天又一天
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