其实很后悔自己的不加掩饰让曾经无话不谈的我们变成形成陌路很抱歉给你造成困扰，也许那一点点的喜欢就是这样被我自己给消耗的丝毫不剩2013年的那个开学日起，我们开始自己的初中生涯，第一次见到你，觉得怎么会有那么干净的男生，看上去真舒服，一次晚上，遇到不会的题目，晚修期间所有的人都在忙着写作业，我写了好多字条但是别人都回复没有写完，你说你写完了然后把作业借给了我，虽然我们的开始是从一个不好的习惯开始，但是你愿意惯着我，你忙着学习可是会和我传字条，会给我抄作业，我们开始了自己的小秘密，结果因为我们这种特殊的小秘密在那个学生的时代没有办法保护的很好，让班上的人开起了我们的玩笑，那个时候我沉浸在那种你只属于我的世界里，真的恨不得让所有人知道我喜欢你，在别人询问我们是否在谈恋爱的时候你那句：“对啊 不要打扰我们”让我开心的一直觉得你喜欢过我，你对我的那种特例为什么后来会给别人，那些女生在我面前说知道你喜欢的是谁问我想不想知道那种感觉，我到现在都无法忘记，虽然那些人说是问我想不想知道但是其实压根不想告诉我，我怀疑了那么多人，但是从来没有觉得你会喜欢我的朋友，我在那个班里甚至是整个学校里最好的朋友，你们的那些“大傻子”的称呼我当时居然一点也没有意识到，尽管我朋友当时有其他喜欢的人，可是你和她无话不谈，我是个很失败的人，成绩不好，还闹腾，也许当时应该努力一点，和他们一样那学习当借口与你相处，让自己变得更好，这长达七年的明恋似的暗恋be了，但是我不后悔自己喜欢过你，希望你一切都好，但是我时常在想是不是因为当时我的那种闹腾张样的性格把你推走，很抱歉给你带来了那议论纷纷的八卦！
其实当时她们在背后曾经说过我和你的不可能和差距就向你的排名和我的排名一样，一个在头一个在尾！
明天去拿化验结果，好纠结，好忐忑，希望是健康的，一定要健康，是正常的，求保佑，真无法承受不好的结果…保佑保佑
跳槽之后的新单位(新单位)有很多的问题，比起之前的公司，体质跟规范，规模及专业度都是相差很远。
起码的薪水都不能按期发放，该怎么办，继续跳槽，还是在老板画的饼里在坚持一段时间。
根据暂时的饼，只要坚持一段时间，能获得一定的收益。
要不要选择呢我感觉自己一直在走弯路，放着大城市高薪资(高薪资)双休交金的工作，选择小城市底薪无休不交金，这个落差实在太大了生活的弯路，工作的弯路！
熬吧，熬吧，最后骨头渣都不剩了
世界在他眼中，灿若琉璃。
一个男生怎么会有比我身边任何一个女生都漂亮的眸子，好似幽深的潭水，让我愿沉溺其中，无法自拔。
好喜欢好喜欢，可是因为一个人的眼睛而喜欢他是不是好肤浅……
他真的对我很好但他也是真的不爱我。
我把你看得如此重要但在你心里我只是个普通朋友
匆匆那年……那年我高一，第一次看见你，一见钟情，我喜欢你，但是我只和你说过5句话，分科之后就再也没说过话；那年高考，我考的不好，我最后关头去改志愿，在校门又遇见你，以为再见不到你；那年大一，我去隔壁学校玩，在操场上又看见了你，距离我们的家乡1000公里；那年地震，你心情不好想找我跨校替考，我没有答应；那年你参加歌手大赛，让我拉票，我只投了一票，但是偷偷去看了你的比赛；然后又隔了3年，我去参加隔壁学校的毕业游行，再一次看见你。
一次次与你邂逅，但每次见面都只有几句。
又过了3年，你回家乡发展，我却距离家乡2000公里……其实我一直在关注你，时而明时而暗，从QQ到校内，从人人到微博，从短信到微信，我却从来没有给你打过电话，因为我被拒绝了两次，说要忘记两次。
而第三次，我会当面对你讲，如果上天再给我一次机会！
我相信我们会再见面的，虽然已经4年没见了……如果时间能够倒退，我希望回到高一那场运动会上，我拼尽全力奔向你，不是接力，而是终点。
你我之间都没有亏欠，我大一时说过一次喜欢你，毕业时说过一次爱你，而你，仅仅是高一的时候，别人告诉我，你要和我私奔……多么喜剧，多么悲剧。
霏，还好吗？
我想你～～～～～～～～～～～
感觉自己好抑郁
有时上来看看的时候，会把感动换成一个个顶。顶一下，证明我来过。所有伤心的失意的有秘密的人，在这里还有人会给你鼓励的。❤
我是话唠，不说话难受死，但是找人说话，认识的人里，女生都不想和她们说，男生的话又怕对方误会……
我真的崩溃爸妈离婚了，受伤的永远都是孩子，我被车撞了，给我妈打电话，他管都没管，说是工作重要，我好想知道，我的死活不重要吗？
他让我直接去死，我要这个妈，有什么用
刚刚进入网站还不知道怎么回事呢
我遇见我男友的时候，正好是我生命发生重大变故的时候。
大四实习的时候遇到很多困难，加上一个人在外地，和家里关系比较淡漠，一个人非常难熬。
正巧此时，我男友出现了，每天安慰我，鼓励我。
那时我对他说不上太喜欢，只是但因一个人苦闷太久，渴望被照顾，我就答应了，我也相信感情可以培养。
但相处没多久，我发现我们两个兴趣相异，也很难沟通。
我就提出了分手，可是当时我爸正好病重，我回老家没看他两眼，他就去世了。
我父母在我2岁就离婚了，在我十岁后就没见过我母亲，此后一直受到后母虐待，所以对父亲的感情一直很复杂。
父亲那么一走，我很伤心，更多的是无助，因为从今以后真的就只剩我一个人了。
可是是我男友陪我度过难关的，我很感激他，我也曾很努力的想要好好跟他过，想要爱上他，但是我发现谈了半年恋爱，我依旧爱不起来他。
我曾几度跟他坦白，我不爱他，但他说只希望在我找到下一个可以照顾我的人之前可以一直陪伴我。
但我知道这是不切实际的。
或许他是这世上除了父亲对我最好的人了，正因如此我才舍不得离开他，我怕离开他后，不会再有人对我那么好了。
但是每次看到他对我的付出和迁就，我就想到了我的自私。
或许说从一开始我就是自私的，我就是在利用他消抚我在异地的苦闷。
我现在对他更多的是愧疚，感激和不舍。
昨天夜里本来都写好了告别信，打算凌晨离开的，但是一看到他睡着的样子，想起他给我做的饭菜就特别不舍，打算抱抱他，但他一摸到我就抱紧了我，睡得迷迷糊糊的问我，怎么身子那么凉。
对不起，对不起。
我也不知道我怎么了，控制不好自己的情绪。
明天就要开学了，今天中午我想最后吃一次火锅，算是为我去新学校庆祝一下，可是就在出发前，姥姥忽然要给我500块钱，我明白他们挣钱不容易所以不想要，可是她硬要给我，我也不知道是出于什么情绪，是心疼钱呢？
还是因为这几天发生的一些事情让我心里很不舒服？
总之我一时脑热就大声的说了我姥姥，但我说完后自己也懵了，妈妈狠狠的骂了我，我心里非常难受，但我也明白自己的错误：我不应该对长辈大吼大叫，因此我立马道了歉。
这时，我的姥姥忽然哭了，嘴上也说我对不起你、我不计较之类的话，但是我的妈妈一看到自己的妈妈哭了，恨不得把我撕了。
我真的不知道自己到底是怎么了，上周五我姥姥来了北京，我明白我要对她好，这也是我对亲人、老人的尊重。
可是相处了几天后，我真的真的不知道自己的情绪那么的大，可能是我多想了，我妈妈仗着她的妈妈来了，在我姥姥面前说我平常怎么怎么她了之类的话，我的姥姥也用开玩笑的语气说了我，可能就是几句玩笑话，但是我的心里却是说不出的滋味。
我妈妈说我自私，我也反思了一下自己。
我是一个独生子女，没有哥哥姐姐、弟弟妹妹，平常父母的爱等等都是我一个人的，可能是因为这点，我不希望把妈妈的爱和关心分给别人，这一点我明白自己十分的自私，所以在我姥姥来了之后，我可能有点吃醋了。
但是我妈也有错，我明白姥姥来一趟不容易，但是妈妈光顾着她妈的想法了，这几天从来没有在乎过我的想法，遇到一点事只知道埋怨我，却不再自己的行为里找不对的地方。
我真的知道自己错了，但是我没脸面对他们，我怕！
要是你们，你们会怎么做呢？
你只是说我不明白。其实你也不明白我是不是我真的不明白。
我早就不惊讶了，什么都要跟我抢。再见吧，以后没有便宜给你占了，哈哈。
有时候觉得树洞很奇怪，明明很生气很伤心，来到树洞看看别人的故事，谢谢自己的故事，一切难过，都减轻了，也许我们就是缺少那个可以一直听我们倾诉的人吧
我要每天都开开心心，不必为琐事心烦，要放下心中执念，做好自己该做的事，维护好自己的小家，孝顺好自己的父母，工作不开心可以换！
看了别人的秘密后，就忘了要说什么了，初中朋友今天生日，刚刚打电话给她，有的没的说了一大堆，发现好像是我自作多情一样，我很讨厌我的付出却是在别人眼里的一文不值，所以我不想付出真心，也没有真心可以付出，我自认为我是不在乎一切的人，其实病不是吧？
我想断了以前的所有联系，就让我孤独寂寞的过，在这个新的世界里，不要回去那个旧的世界，满满都(满满都)是我15年记忆的世界。
好吧，我要堕落了吗？
，不想不要，！
我要站在顶尖，让别人仰视，所以要加油，忘记那些烦恼，当个没心没肺，做自己想做的事就好，开心就好，其他就不用管就好，过年要回去了，希望，我回去能开心，而不是伤心
顺利的月光
326天前
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