第一次玩树洞，分享一下我的四年异地……
不知道咋续更，因为我觉得有好长，我又是个可能不太会表达的人，可能会比较啰嗦，希望不要见怪。
初中时她是我同桌，就一个学期，那时候的我对于感情没有任何观念，我不知道那是不是喜欢，其他男的跟她很近，说她坏话，或者动手动脚，我会心里很不舒服；一起玩的几个男生闲聊说她不好看，但我觉得她挺好看的。
后来毕了业她去了市里读中专，从未联系过，甚至是初中时都没有聊很多，那是我高二吧，高二第一学期，她发了一条说说，是那种照相馆的艺术照，下面还有好多人评论她漂亮什么什么的，我也不知道是着了什么迷，那么勇敢的主动聊天去了，后来聊了很久，我向她表白，成功了，可开心死我了。
那是我的初恋，我啥也不会，聊天都没有很多共同话题，打电话更是彼此沉默好久，当然我也是很尽力的找话题了。
那时表白没多久就是七夕，第一次约会，虽然还有别人，但是晚上散步的感觉真的太好了，对了，还买了一朵玫瑰花。
她家人给她打电话，她还拖。
哈哈哈(哈哈哈)真的好美妙的。
就那样不到一年，分手了，不知道为什么，我记得当时她对我冷淡了，我问她爱不爱我了，她打电话根本不说了，也不回答我，我就说那考虑一天，给我答复吧，好喜欢她的，但是答复也是分手，那是第一次因为失恋痛哭，但是好在没删好友，只是彼此再也没有说话而已，我还是会偷偷摸摸的看所有关于她的东西，但非常倔的从不聊天，（我觉得这样的我才是对的，而且现在想起来，这样的我才是最好的，因为后面还有好多）分手后没日没夜的痛哭，白天在学校倒是装的蛮像样的，但是一到晚上，那是一段痛苦的日子，不会抽烟的我，那时候每天宿舍晚上都要备好几根烟，全部过肺，晕晕沉沉才能睡着。
但是那时候我开始学习了，因为要到了总复习，从倒数也走到了前十，那段日子不知道怎么形容，学校里是同学老师眼里的进步蛮大的聪明孩子，宿舍里一个人时候又尽是孤独与失恋的痛苦（现在想起来，我宁愿一直那样下去。）到了高三马上要第二学期的时候，我记得那是个早晨唱班歌时间，那时候班歌时间是发泄的好时间呀，唱歌时候我都是吼的最大的那几个，因为还可以唱其他歌，反正就是那么点时间，班歌唱完就可以唱别的了，我记得那首歌跟着唱到“我们都是好孩子，最最天真的孩子，想念着，伤害我们的”眼泪真是不自觉下流，那天真是没忍住眼泪，哗哗直流，但是我掩饰的比较好，肯定没人看见（因为失恋这种状态下，我一直是经常上着课，总是想起她，眼泪一直打转，偶尔掉下来，也会很好的掩饰擦掉，晚上没人看见时候更不用说了）。
然后这之后没多久，她就主动找我聊天了，我记起来了，是有天晚上，她发了数学题，问我咋写，就那开始，我们又开始聊了。
（对了，再说个小插曲，我qq分组好多空白，然后她在最后一个分组里面，因为我总是看她一下，根本控制不了，所以就想搞的她远一点，我就不翻她，哈哈哈(哈哈哈)结果没啥用，那些分组我也没删至今都在，只不过现在没有她了，她的一切我都没有了）继续她找我聊之后哈哈哈(哈哈哈)，我好贱的，然后又和她好了，我记得应该是她生日给她用qq吧，唱了“做我老婆好不好”就又在一起了，（这个虽然听起来在一起有点随便我表达的，但是这之间聊的都是很多的，然后也能感觉到对方的感觉，就是比较水到渠成那种吧，就是没有那么随便就到一起）明天还要上班，先就这么多吧。
自从那天知道你心里的真正想法以后我感觉你变得好陌生，我怕我们以后不能继续在一起，每天想着法子的逗你开心，我其实很累的，我不想做个小丑逗你开心而你却满不在乎了，若是一直这样，那还干嘛在一起啊，一开始想着就是找个对自己好的人，以为你就是那个人，结果现在又变成我在仰望你了，实在是不想以后结婚了也这么累啊，你能疼疼我么？
如果我坚持不下去了，我就找个没人的地方，和世界告别。
我爱上了一个比我大很多岁的男人，我不敢带他回家见父母。
他对我很好很好。
包容我的所有的不好。
我觉得爱一个人没有错，人的一生不就是那么短短的几十年，跟自己喜欢的人在一起这样才不会有遗憾。
别人的眼光算什么，别人，除了会在你不如意的时候指指点点以外，不会有谁来安抚你的痛。
真的很讨厌那些表面和你很好的人，转身就和别人说你的坏话，真是烦透了，但是天天见面，又不得不联系着
是呢，也不知道为什么就是想哭。
今天为了朋友的聚会，忍了妈妈的责备，但还是迟到了，迟到了不少，朋友也生气，很生气，要好的朋友说了很多不好听的话，我承认是我的错，是我处理事情太拖泥带水，可我也不想让父母、朋友互相有不好的印象，可事实就是，父母不喜欢我们的交往，朋友也嫌弃我赴约得过慢。
最后的结果，难受的是我，朋友一抓住痛处就不停说教，父母因不喜我与他们交往而经常使我陷入两难。
可能我真的不适合有朋友，有家人吧，我不配
老是吃一些没有意义的醋怎么办啊……最近对象和一个异性在学习问题上开始有了接触，很正常的接触，很正常的对话，但是每次对象提到那个异性的时候我都会很敏感，恨不得把每一个细节扣明白，对某一个点挖得很深，总想找他区别对待的证据。
啊这样好累，而且这种情况不止一次了，但我一直没有改变这种想法和做法，好像也说服不了自己，这到底如何是好……
何去何从，离开舍不得，留下难受
简单一点，大傻子
我是个女人。
我用了一年艰难的时间去爱着一个并不爱我的女人。
只身来到她的城市 为了她什么都可以做搞笑的是在一起的时间里她对我差到极点我不知道是哪里来的力量坚持着可是不知道为什么我竟然跟一个男人上床了而且是他是她的朋友我简直是个奇葩我爱她的啊干嘛要这么狗血
不知道你在矛盾什么？
我知道你没有感觉了，突然不爱了就是这样，我的孩子，你没有想过那个我打掉的孩子，我在知道你不要它时痛哭的时候，我知道没有爱了，你想了一整晚怎么跟我说不要孩子，却不是想了一整晚将来的生活，那个时候我知道你心里没有我，你再想怎么不再增加一个束缚你的负担，你一而再再而三的强调这个孩子不合时宜，一而再再而三的强调孩子可能的不健康，你父母的年迈，我们要装修房子等等外在因素，却没有提到一句我，你没有提到对我身体的影响，没提到我的心情，我对你说我很冷，那是我心冷，彻骨的冷。
所以在我听到你还在矛盾，我觉得我真的要心死了，你已经没有再在乎我，也许你在乎这个家，但不是因为这个家里有我，而是因为你对你孩子的责任，不是对我！
这时候才明白你是一个自私的人，甚至更胜于我的自私，你总是说我自私、冷漠，所以你不再对我心动，甚至开始嫌弃我的外表，我觉得不爱了的时候当初吸引你的全TMD都成了狗屎，已经在一起15年了，这个时候开始嫌弃！
我不知道你外面是不是有了3，这个时代太司空常见(司空常见)，但是我知道我们的婚姻有了问题，很大的问题，可最大的问题是问题不在我这边，所以我很无力。
我问过一些人，大家的观点是为了孩子，忍了，认了，我在想这世上多少夫妻都是这样认了、忍了。
所以我的选择是什么，我不知道，也许为了孩子，我还会难过和痛苦是因为我还在深深的爱着你，我有点庆幸，我还有爱人的能力，你呢，你不爱我了，我知道，当我知道时，我有点嘲笑自己，我现在的痛苦不一如你当年，一报还一报而已，还完了，两不相欠，各自相守各自那片幸福吧，写这些，是要把自己心里的苦说出来，我还要继续生活不是吗？
反正房子是我买的，车是我买的，孩子的学费是我掏的，将来我继续努力挣钱，为了孩子，我经济上的完全独立注定了我就算失去你也不至于非常的悲惨，就这样吧，其实想想很早以前你已经不愿意为我花钱了，去商场大把大把买的都是你的东西，悲催的是刷的我的卡，我可真TMD贱啊！
我呢，是一个很有上进心的男孩，这些年一直工作，现在觉得什么都不缺了，只缺一个对象 想找女朋友了，有想法过一辈子的女生可以考虑一下，不介意过去，因为我们那边比较传统可能结婚就是一辈子，我先介绍我自己，00年的，脸蛋长得还可以，就是有点瘦哈，但是没事，我每年都会长肉的，有想法私信我，或者评论，我私信你，当然 高中跟大学的学生也行，或者上班也行，可以先熟悉在奔现
从来没见过这么能蹭的人，有一个室友，我已经不知道用什么形容词说她了，任何可以蹭的东西，你别想她买，刚开始因为知道她家庭条件不太好，所以就理解了，但是后来本性就慢慢显露出来了……
下面举例一下她蹭的东西：吹风机（这种蹭一下就接受了），搓衣板（这种也理解了），你说天天下雨，她硬是和别人借伞蹭伞熬过整个雨季，连钥匙掉了都不配，一直和我共用一把钥匙，你说就连那种小到刷子，刨刀，衣架，发夹等等都是蹭，最后的最后就是这些东西我自己要用反倒要找她拿……
但是看到她买衣服，买鞋子那都是名牌啊，衣服一买一套套的，鞋子从来没一次买过单数，我就不理解了，你花个一块钱买个刨刀怎么了！！！！
你倒是方便了(方便了)，想过东西主人的我的感受么？
和女的暧昧到一定程度自然就上床了。可现在却慢慢喜欢上了暧昧这个过程，虽然也渴望上床，
我喜欢的男朋友我爸妈不喜欢，我爸妈喜欢的男孩子我不是很喜欢，每天都头疼……睡不着…不知道怎么办，看不清未来，也回不到过去
说来也像缘分。
第一次到你下边工作没和你说过话就走了。
第二次偏偏又来了这里，偏偏喜欢上了你。
真的对你的可靠温柔假不正经没法抵抗。
晚安。
离职快一个月了，天天宅在家。
看着每天的信用卡的账单，有时候真的就想这天灾为什么不是你遇到呢，苟且的活着是为了什么。
上个月的工资你也没拿到，在那个公司你也能呆一年，销售到售后，哪些信任你的人………
看着每天发你信息的销售你撒谎把投入的钱拿了回来，去年被骗的10W你还是没有得到教训吗，你为什么就是不长脑子呢？？？
现在这个社会哪有很单纯的人，都是为了欲望而活，销售人的嘴怎么说都是好的，你又没有分析的脑子每天焦虑的活着，没有梦想，没有目标，你活着的意义在哪？？？
不回你的短信，我们估计回不到从前了
两个小时的长谈，彼此间get到正确的点，希望能够好好地走下去。独立且乐于分享（必要的事情）。
亲爱的飘飘：
这几天不知怎么的，想念你的思绪又着急了，就像一个弄丢了衣服或者在外面闯了祸的孩子一样。
不好意思跟你讲，我又自己躺在床上哭鼻子啦。
幸运的是，在看了书、对爱情的分析、电影之后，我好像想通了一些了（不知道未来会不会又转回来，但是这次好像比之前又有进步了），好想跟你说说。
今天又看了《一一》，晚饭后在校园的操场里慢走。
回看电影中的人物的经历、自己的经历，突然发现，很多事情的发生和发展都好自然，其中有着很多的偶然，但是都好美。
在十几岁时，我们被安排在一起坐同桌，之前我可是都不认识你呢。
之后我们相识、熟悉，虽然可能很多你都没有印象了，但是好多你在的画面我都记得。
我模仿你趴在课桌上午睡的样子，我不专心听讲老是偷偷看你。
现在回想起来，那时候的事情就好像染上了外校上空的晚霞，怀揣着一些青春时的悸动，那些画面就好像一朵花的盛开、一片叶子的凋零一般，都有了注解。
我想你一定早就原谅了我的顽皮，也请你相信，我曾经也一直爱着你，只是我愿意把它放在心里了。
国平在《当你学会独处》中说，很多事情并不是人可以左右的，很多时候我们得接受自己的命运。
我想人与人之间也是一样，我们或许有着心灵上的连结，但是现实却有很多的阻碍，难以跨越。
而我终于愿意接受这些自然和命运了。
祝好2020/10/10
欣喜的寒风
326天前
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