背着异地恋的男朋友跟一个男生ML了我现在好纠结我不知道怎么办换做是以前我一定会骂这样的女生很贱是bitch 可是现在这个女生就是我我该怎么办。
这个男生真的很有魅力是很喜欢的类型可是怎么办我控制不了感觉一切就像是梦现在突然被扎醒了家里的衣橱里好几件男喷油去上海之前留下来的大衣我打开衣橱手都会发软。
我已经配不上我的男喷油了那个男生说他很喜欢我他想跟我在一起我该怎么做我现在一团乱麻。
我好害怕看到男喷油伤心绝望的表情可是我当时怎么就没有想到！！！
我好后悔我好鄙视这样的自己。
转了一圈还是感觉树洞好
某人，从去年的5.1我们在一起已经一年多了，从SH到Z，我们从异地到在一起，其实一开始真的没敢想会，怎么说，就是总是觉得随时会分开的样子，磕磕绊绊，走到现在，现在时间2020.9.18，你去网吧啦，我在家里写树洞呢，今天我们一起去了超市，说说笑笑，你说你觉得自己是一个性格脾气好的人，但是遇到我之后，我激发了所有的坏脾气，好气又好笑，逛超市买了一堆，现在的我和你逛超市不像之前一样拘谨了，我会撒娇说想吃这个，也会想吃那个，不过我还是会刻意节制，因为我知道自己啥都想吃，今天在车上我说想买个烤箱，你说以后我们有了自己的家肯定是会买的，我们从以前嘻嘻哈哈，偶尔也会谈到以后的家，以后会装修，你说喜欢卧室大一点，可是去我姥姥家的时候，你看到他们家的客厅挺大的，说这样子也不错，你真是个小奇怪可爱，你说最近睡觉我总是打呼噜，你睡不着就会看着我睡觉，然后给我盖被子，我会一直踢开，说我超级可爱，嘻嘻嘻，我很开心，你也可爱。
昨天的时候我们吵架了，因为我说到现在的工作不顺心，你说那就辞职，我生气坏了，哪能说辞职就辞职，真是的，任性，就是吐槽下，你看看你，真让我生气，不过后来你也跟我道歉了，态度还可以，不过竟然说过道歉就说自己去网吧待会儿，无奈无奈，不应该回来哄哄我再去吗？
真是不体贴，你说害怕你一回来我就不让你去了，好吧，我对于你上网这个事情的确反对，还有你喜欢喝饮料，抽烟，对身体太不好了，我要好好管管你。
从认识你到现在，我最大的改变就是越来越会为了我们两个人一起努力，你说的，以后我们都是在过两个人，我记住了，可也要一直加油哈，一起努力，如果哪天你忘记了，我一定揍你，嘻嘻。
胡言乱语，随笔记录，希望以后我们还可以一直在一起，一直都好好的。
希望我可以少想一点，大家都要幸福哈！
我忘了她了。
前男友家里出了问题我想装潇洒但发现不行大概就是他玩游戏玩的厉害他家里人强制让他去看心理医生说他网瘾晚期怎么办
一直在羡慕与嫉妒很受欢迎的人，一直在想为什么自己没有吸引力，一直在想为什么有的人朋友那么多，其实我也很羡慕啊，我也想有一群嘻嘻哈哈的朋友，可是，为什么会没有人缘呢？
为什么总是被遗忘的那一个，总是不重要的那一个，总是不被别人黏，不被需要的那一个呢？
每次犯了错误就知道像个小孩一样不知道怎么办，最主要的是老犯最最最低级的错误。哎～～～～
真的有报应吗？那么刻薄的人…虽然她已经离了两次婚了，但是我觉得老天还是对她太好了，报应快点来吧，哈哈
来杭州两个多月今天是我最难受的一天2020年9月3日 昨晚知道我的前妻和别的男人睡让我很难受很晚才睡着 今天早上八点被人敲门叫醒原来是房主我也是头一次看见 房主说我们的友客租房中介暴雷了也就是中介跑路了我交了一年的钱房主只收到了一个月的钱我听到后就傻了 感觉像是在做梦一样我很困但还睡不着去了派出所报案 有很多受害者都在这备案了现在刑侦支队正在调查此事让我很慌 没有安全感也没有钱我因为疫情影响已经一年没有工作了公司一直拖欠工资也真的没什么存款这个房费还是拿信用卡来刷的结果真的是个坑。
我的身份是一个刚离婚的老爷们，我很爱我的媳妇，但因为我做错了一件事就是把她放我这的存款我借给了朋友，朋友没有信用，迟迟不还钱让媳妇知道了因为这个事说我对家没有责任所以离婚了很伤心我离开了北京来到了杭州自己生活，没想到今天真的是雪上加霜，让我没有安全感，很怕，心里空空的。
下午回家的时候楼下奶奶说我的卫生间漏水，让我去找中介，真的是好巧，今天我才知道中介暴雷了，结果又摊上卫生间漏水这个事，我也不能找房主啊，房主也是受害者，这个维修的钱还得(钱还得)我来出。
下午收到淘宝买的商品，东西给我邮寄错了，没多少钱，我也懒的退了，真的是很难受，很憋屈，晚上出去溜达，怕下雨带了雨伞，结果莫名其妙，雨伞丢了，我很喜欢我的伞，我回去找了两趟 都没找到，真的糟心。
我设计的项目迟迟不给我结钱，还要等甲方确定了才能结，欠我一万多，真难受，我身边也没有朋友，没有家人，感觉自己都快撑不住了，好难受。
今天种种不好的事情都发生在我的身上好想哭，活着真累
这里原来也是个挺好的地方，就是不知道你能不能看见。
内谁，我觉得我就是一混蛋，连混蛋也不是，搞对象，我绝对是一心一意，解释什么啊。
看来只有回忆了，不想去比较，谁都有谁的好。
对不起。
宝贝。
被相亲，礼貌性给了个电话号码，却不时短信问在干嘛，搞得好像已经是你老婆似的，靠，别逼我讨厌你！！
我的生活，算是幸福吗？
结婚5年，两个儿子，3周＆4周半，生活条件还行，父母和睦，老公算是爱我。
2020年的开始，孩子没读书，因为工作的特殊性，别人都没班上，我们家却忙的晕头转向，公婆和老公忙的回家都没空，自己带着两个孩子在家里，一个月，两个月，直到六个月，以为烦心的日子快要过了，却不想父亲查出喉癌，连续带孩子的苦终于在这一刹那爆发，所以我在带孩子的同时，还要到处查询医院，预约，因为呆的城市是4线城市，为了更好的治疗，扔下孩子带着父亲去了广州，肿瘤医院，中山医院，一家家跑，每个医院给的治疗方式不同，说最好的是做全喉手术，这对一个重来没有住院的老人家来说冲击太大，甚至说想放弃治疗，最后，还是请了权威的中山医院的医生做了半喉，手术后的不适让父亲脾气暴躁，沉闷，流泪，想轻生，庆幸的是母亲至始至终陪在身边，手术后却检查出癌细胞活跃，再次需要化疗放疗，我的心情在一次次低迷后又重新振作，因为我发现父亲的心理情况越来越严重，整宿的睡不着，发脾气，然后发呆，不吃不喝，说不想在做化疗放疗，再次说让我们都不要管他，他想去死，母亲是好脾气，始终安慰着他，换来的是一次次的砸东西，说不出话来，也许砸东西是他发泄的方式吧。
我终于意识到我的父亲是心理出现了问题，终于在我和他一次掏心掏肺的谈话中，他同意接受治疗了，并且还是吃治疗抑郁的药，2个多月的治疗中的痛苦不言而喻。
我每天奔波在家，医院之间，回家照顾孩子，睡着了到医院陪父亲。
前面没说，其实我还有个弟弟，98年，全程有陪着父亲，但是银行负资产，住的都是我的房子，我没想过让他出钱，但是连陪都做的不称职，本来房子我是让父亲住的，离医院近，却没想到第二天他就住进去，我以为他是为了照顾父亲，没想到是为了他更好的出去玩，家里的房子是我和母亲一起给他买的，房贷母亲帮他还，就连现在住的房子的水电费都是我帮他交，自充父亲生病后他就辞了工作，说是更好的照顾父亲，直到现在也没找到工作，没钱跟母亲拿，我终于忍不住了，朝母亲和弟弟发火，我从婆家拿钱给父亲治病，你们却把钱拿去(钱拿去)养他，前两天说他找了工作，说没车，每天打车上下班，我骂了他一顿，这几天跟母亲说他想买车，不然下雨会淋湿，我母亲让他问我，突然觉得自己这么为他们着想是为了什么，父母，多少钱我都可以养，我却不想在养个弟弟，我大学开始没跟家里拿过一分钱，风里来雨里去都是骑着小毛驴过来的，而且还兼职两份工作，25岁的他不是应该他来撑起这个家吗，却还让我撑，就因为我嫁的不错，有能力帮助家里，他就可以有什么困难就推到我身上吗？
负资产的想还想买车，自己说付贷款的钱。
我真的不知道这话怎么好意思说出口。
回到家还要带孩子上各种补习班，各种打卡作业，两个孩子的各种学习，父亲的病，弟弟的没志气不上进，三座大山压的我喘不过气来。
老公说着爱我，却是个直男，丝毫不体贴。
弟弟这些事我也没脸让我老公知道，但是却始终在我的心里，现在却换我整宿的睡不着了
尽管认识到你是个人渣我还是拒绝了身边的很多好人我又翻了一遍最后的聊天记录发现你除了悔恨歉疚也没有改变现在生活的意图可能你没有反抗的力气吧……把自己的经历当成故事告诉别人都只说他只是玩玩而已就像抱着最渺茫的希望最后一点力气我都没有了呢最后我还是选择非正常人的方式可是我会走下去的我会变得更好的我一直都在变得更好所以请你不要再给我希望了好吗……我真的已经受不起了呢然后我还是说不出口你真是对不起我呢这件事。
总是被性格爽利，帅气、中性的姑娘吸引…………我的内心深处是不是有点基啊…………直男一枚。
作为新来树洞的萌新，我觉着有必要说几句，如果哪有误的话，欢迎评论。
这人不是一般的少，我看过的最多评论应该是那个6个的（还得算我一个），不知道有没有看错。（真心希望人多一点呀）
一番操作后，我拇指停在了审核按钮上。起初我以为我是权限g，殊不知在这人人都是权限g。貌似只要点了两个赞的话就可以通过了…
可以可以，这很智能。
此外，我发现这的环境很好，评论的大多都是鼓励，鞭策类型的。
就是不能特意回复评论，不知道笔者能不能评论，得不到反馈很难受。
希望树洞官方大大加一个这样的功能。
最后，祝树洞越来越红火。新年伊始，祝看到这里的人平安喜乐，健康顺遂。
好友把我当垃圾桶了。负能量不停地丢给我。我在工作啊！烦死了！！！不想再听，又得听着。就不能说点开心的事吗？
迟半小时会怎样，脑子不清楚，是老巫婆吗？！
爱上了一个有夫之妇，她对她老公的感情基本降至0，但是为了两个孩子一直在坚守，我劝她离婚，跟她重组家庭，但是她为了孩子不愿意。
我一直在默默的守护她，哪怕相隔1700公里，每天想她撕心裂肺的爱一个人真的好难，能让她爱上我更难，我不知道还能坚持多久，也许她终究不会爱上我……………
从2012年。
大学开始的初恋，断断续续，今天总算结束了。
我也知道不可能。
他的很多方面我也不喜欢。
很多次伤害。
让我觉得，我已经恨上这个人了。
可是，却又马上能够原谅。
或许这就是说的，什么都介意，又什么都可以原谅。
我生日的前一天，在我提醒了第二天是我生日的情况下还是让我饿肚子自己坐公交车回学校去。
我一个人在成都逛街，丢了手机，一个人在街头，除了我爸的号码只能记住你的。
我是有多可悲。
求助你，你拒绝了我。
借我手机的叔叔，谢谢你让我明了这一切。
几个月过去。
居然。
我又想你了。
不，一直都有点吧。
今天终于证明。
我们不合适。
尴尬。
沉默。
我不会再犯贱了。
我远远值得比你更好的人。
审核未通过的文章都去哪了？连一点痕迹都没有吗？
刻苦的短靴
326天前
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