多年来，我与他一直是蓝颜知己，我们彼此信任、倾诉心事。然而，在一个夜晚，他突然紧紧拥抱了我，深情地吻了我。那一刻，我感到一丝不安，仿佛他正在告别过去的时光，断绝我们之间的关系。
为了回应他的举动，我也毫不犹豫地将他紧紧拥入怀中，用力地抓住这份感情。
我们的拥抱越来越紧，仿佛要将整个世界都包裹在其中。
在那一刻，时间仿佛静止了…………
然而，第二天开始我们就再也没有见面过。尽管有联系方式，但我们却选择了保持沉默。或许这是我们彼此安好的方式，不联系、不见面。
正如罗翔icon老师所说：“有些人注定只能停留在你生命里很短的时间。”或许我们就是这样注定只能相遇片刻后分离的人。
尽管如此，我依然会珍惜那段美好的时光，在心底默默祝福着他。
生活继续，我们都会迎来新的人和事。无论是相聚还是分离，都是成长的一部分。我会怀着感激之情，继续前行，期待未来的邂逅。
我想知道，在远方的他，有没有想起过我，想起过我在散伙饭喝醉之后说起的那些话，想起我和他在火车一张硬卧紧紧抱着度过的时光，想起我舒服的肚子，想起我们两年的约定。
我知道他心里还有另一个人，可他的一句我喜欢你，就会让我无法自拔。
不知道如果有一天他想起我，我会不会还在。
不知道该不该坚持，该不该等待。
说爱太沉重，我喜欢你，只喜欢你。
有多久没试过讲出心底的话。
被EX甩掉后，毫无责任的扔下我们共同抚养的宠物，一个人在城市里面飘着，带着它，一路跌跌撞撞的吃了好多苦，一个月瘦了10斤，一个人找工作租房子搬家，它又生病，自己舍不得吃花几千块把它从生死线上就救回来。
现在也只有它健康又快乐的陪在我身边。
经历了2年多，终于找到自己喜欢的工作，同事几乎都是已婚的，家庭条件都很不错的人，而我却是个看似不在乎却拼命想要多存钱的穷人。
我家里的负担太重了，所以我没资格去谈恋爱，我只想好好工作。
我很想很想通过这次考核，就可以涨工资。
但是呢，没有但是，永远都是不公平的。
再看看那些毫不在乎别人心里感受的同事对我说的话吧，我想哭，我想大哭，我想能跟谁说说我心中的难受，可最后，也只能躲在小屋子里面。
多么想去拥抱你，无奈时间来不及。现在的我，很乱很乱……
要上高中了，里理想的学校差两分，爸爸找人帮我进却迟迟没信。别人都在军训，而我在家等待，真的好难受
又被人当树洞了，喜当爹计划稳步进行中，一定要是女儿啊
结婚2年，现在怀孕6个月，他是一个大男子主义的人，结婚后从来不在乎我的感受，今天是中秋节，合家团圆的日子，他却宁可开车去异地和朋友玩，把我一个人扔在家里。
从结婚开始，装修买家具到怀孕他没有操一点心，有些我解决不了的问题，问多了他就烦，他只管赚钱，往家寄钱，其他的一概不管。
最伤心的还是怀孕以后，他从来没有尽过一个丈夫，一个爸爸的职责，对我漠不关心，对肚子里的宝宝，也一样，真是失望透顶了，昨天晚上他在异地和朋友喝酒，到今天中秋节没有打过一个电话，我给他发短信，人家也不回，打电话，无精打采的，我觉得他心里根本没有我，他只是娶回家给他生孩子，从来没有从心里想着关心我关心宝宝，我很伤心，很痛苦，这样的婚姻，我真的不想继续了，但是能怎么办呢？
一直拖延马上就要到论文的最终期限了……
熬夜啊熬夜！！！
出国留学果然会遇到各种挑战～～～可是我只能独自去应对各种挑战！！！
所有美好的事物都保佑我吧！！！
坚持就是胜利了！！！
今晚熬夜写论文！！！
我要坚强！！！
我会胜利的！！！
加油加油加油！！！
祝国内的朋友们国庆假期愉快了！！！
留学党木有国庆假期还要熬夜的孩子，大家也祝我好运吧！！！
为什么你就从来不对我说甜蜜的话？
再女汉子也是女生啊，在我的记忆里，你第一次说爱我还是我说了爱你之后，一年多了，嫌弃我这嫌弃我那，我有嫌弃过你什么吗？
追我的人从来没少过，但是我还是一直在你身边，能好好珍惜我吗？
生活的每一天都是一种漫长的醋邢，真的快受不了
天灾人祸都一起发生吧越乱越好越糟越好就一起痛苦好了
我想变得努力起来。不让妈妈担心、失望。
有些人注定不是一路的，仅仅是能相处而已。心累。
感觉人活着好累啊。
越活越累的那种。
感觉自己一路以来过得又顺又不顺。
高考的时候成绩出来和平时比差不多低了40分，根据分数选了一个性价比最高的大学。
但我最难过的是，我这样伤心上的大学，和同学们相比，我根本算不上优秀，大家都太拼了。
肯定保不上研了，只能去考了。
我是一个很懒的人，我也不太喜欢竞赛之类的氛围。
几乎没有参加什么竞赛和其他经历，因为我觉得让我的专业成绩虽然达不到保研的水平但也不算太难看已经够累了。
马上就面临考研了，如果考本校我会一直带着高考时的遗憾，但是考更好的学校的话，以我的能力，如果破釜沉舟才有一丝丝的可能，而且我没有什么额外的经历，在复试阶段很可能被刷下来，就是我拼死拼活初试发生奇迹通过了，复试我知道也很大可能被刷掉。
高不成低不就。
而且呢，因为家庭经济原因，出国是不可能的。
高不成低不就。
因为我不是天赋性选手，我每天在拼命不知道为什么努力的同时，觉得从来看不见一点出路。
很多人跟我说，你的学校已经很好啦。
但是我不甘心，我想变成更优秀的那种人，而不是现在这样，在一片还好啦，可以了，和某某某相比已经很不错了中迷失方向。
我更担心的是，在无数个焦虑背后，我已经有了可以一眼望到底的人生。
我现在也不知道以后该怎么办了。
（题外话，本人对科研方向感兴趣，想一直读下去）在上大学以来，因为我自己的原因，从来没有真正开心过。和同学们可能因为目标不同吧，没有一个真正志同道合的朋友。觉得真的很痛苦，感觉自己的精力已经在内耗中慢慢所剩无几了。魔鬼般的高三反而是我最后最纯粹最快乐的时光，真讽刺。我希望能撑到真正迎来光明的哪天吧，不知道是多少年的煎熬了，希望我能挺过去。感觉每天都是难过、迷茫，最近还感觉眼睛前有黑影飘来飘去，可能眼睛太累了晶状体出问题了，心脏也有点问题。感觉挺对不起父母的，对不起父母的付出，换来一个这么颓废差劲的我。而且说实话，如果说要用什么方式去世的话，我宁可选择猝死。一来呢，不那么痛苦，二来呢，对父母而言不用花太多金钱，毕竟意外的话，父母也更容易接受。我已经慢慢开始厌倦这没有希望的世界了，我明白是我自己的原因，本质上是我讨厌、看不起、鄙视我自己。
心是我们自己的，心想开心的事就开心，心想不开心的事就不开心！
道理都懂，可昨天下发了文明创建的奖金，结果按级别发，有的五千多，我工作十四年只三千九，有两个在编不在岗的连班都没上，居然坐在家里拿的钱和我们早出晚归工作拿得一样多，她们和我同时上岗，可十几年丈着老公有钱不上班，工资，公积金，绩效工资，奖金统统不劳而获，这太令人感到生令！
最近辞职了在家，有点无聊，我爸妈说你怎么不去找xxxxx她们呀。
我不知道怎么说。
小时候被她们孤立过这个是我这辈子目前为止最大的阴影。
自卑了出社会之后更加自卑了，慢慢的习惯了一个人玩，对于别的事情没有太大的情绪波动。
想去哪第一想法都是自己，我知道我把自己困住了别人也不敢接近我，我也不乐意去接近别人。
自己什么都可以，不能接受别人的好意，会感觉很不习惯，会给我造成困扰会想很多会想怎么样加倍还回去，自己又会对别人特别好。
今年21了，谈了一次恋爱，19岁谈的，都不知道算不算恋爱，跟风别人网恋。
他在甘肃我在广东东莞。
网聊了一个月他叫我去找他奔现。
刚刚好那个时候没有工作，屁颠屁颠去了。
自己一个人做火车去两天一夜也没有想那么多安不安全的，冒着恋爱的粉泡过去了。
瞒着所有人不敢让他们知道。
到了那边才知道西部是这样的呀，很干燥，西北风很无情，人也是这样。
我本来预计去一个星期就回来的，然后呢他叫我多玩几天，那个时候也是舍不得他就留下来了，租了一个酒店一个月。
也是傻什么都听他的 哎不想写了突然烦躁了
还是会想你，只是知道你并不在乎，我只能放下没有其他选择而已。心里有个声音，是被你玩弄了。只是自己不愿意去承认。
心塞塞不开心 感觉又遇到了跨不过去的坎 感觉自己一事无成 工作跟上学不一样的啊 工作上不信任你 就说明你有问题啊资历不够 勤奋点啊 态度端正点啊 虚心好学点啊可是你占据了哪一点啊遇到了事情就会逃避逃避有用吗没用的这半年多 你成长了多少你一直在依赖别人工作上依赖 生活上依赖小妖啊 你什么时候能长点心啊你什么时候 能够真的长大啊你知道没有跨不过去的坎很多次都是 认为自己怕死了 担心死了不是都过去了吗结果好好坏坏不都走过来了吗很多责任你不想承担就可以不用承担了吗很多难题 你想躲避就可以躲避了吗 社会 生活 你不想面对就可以不用面对了吗不要把自己的心理想的太娇气不是公主就要汉子一样的活着没有人会为你的不思进取不务正业买单！！！
你可以不考虑别人对你的印象 在自己的世界里自娱自乐的活着但是破坏了别人生活的美感 就是你的罪过了小妖 收起你的吊儿郎当收起你的麻痹大意收起你的不务正业好好干吧！
已经很久没有开心的感觉了。
也已经很久没有和别人主动说过实际意义上的话了。
只要我不主动和别人说话，确实世界上没有一个人能想起我了……特别想脱离周围的一切……但是不可能实现的……我只能这样浑浑噩噩的过。
可能应该学会对任何人没有期待吧，或许这样才好。
可是如果对这个世界的明天没有一点期待，那存在的意义是什么？
人总要爱一点什么，或者被别人爱着点什么，才有意义吧……但不想毫无尊严的去在乎不在乎自己的人了，承认一切都会变的……让自己解脱吧真正在乎你的人永远不会走～离开的都是不在乎你的，也没什么好遗憾的了……让时间去给你答案吧～心太累了，静一静心吧～
你他妈的要干嘛呀，你以为你是在为我好，可你恰恰是害我的哪一个；你以为我们是最熟悉的，可你压根就不了解我。
有些事情，我是忘不了的。
我知道你讨厌他，甚至于恨他，因为不能接受这一切，你才那么拼。
也一样的不接受我。
我额头上的疤，是三岁时，你下班回家，我追你磕的，从院门到台阶那么远的呀，你都不肯看我一下么。
这么久了，我脑海里中有那样的画面，我在幼儿园教室的角落里，往门的方向看，中间是一排排的桌子。
内种孤独感，你又怎么知道，你一直当笑话一样的在讲呀。
小时候呀，有一次，我工作忙没法接你，就给他打电话，结果他也没去，你爷爷奶奶也没去，到晚上九点啦，要睡觉时候，才发现家里怎么少个人那。
还有你们俩打在一起的样子。
这个都没什么重要的。
打我记事起，你就一直在说他们坏话，尤其是她呀，十几年共同生活，居然说的最多的话，就是在骂他们的。
放周六日，你把我放到卧室里了，你坐在外面织毛衣，看电视。
我是周一到(周一到)周五在城里上学，放假回村里。
和两边小孩的关系都不大好列。
你还总打我。
有次早上我把一张纸条放到你包里说我想死。
我到现在都想不明白，为什么那么小的我会有那种想法。
你呢，你没有问我为什么会那样，而是冲着我说，我还以为大早上，你会给我写个什么英文的早上好，结果却是这个，你知道我看见这个有多生气么。
它生病住院，我摔伤了脚，只能一条腿蹦着走，到医院大楼底下时，头晕得厉害，又没吃饭，天还热，我都觉得我要晕到那了。
可你开着车过来，也不看看我有多难受，张口就骂，嫌我迟。
我当时擦一点就哭出来了，可我没有，忍住了。
因为我不想告诉你，我是一个弱者，我会因你而哭。
我一直都在忍着，从很小就开始了。
很多人都以为，我考不上一中，但最后我却以很好的成绩考上了。
很多人都在夸我，可你知道最后是什么让我坚持的么。
我一直都在告诉我自己，只要我考上了，我就可以摆脱你，离开你们。
虽然现在呢因为我自己的问题，我又回来了。
一切照旧。
它抓我的卡子，我叫疼，你却说，别扎着它。
哎，我不知道别的，却还明白，喜欢一个人，是怎样喜欢的；讨厌一个人又是怎样讨厌的。
今天呢，我跟你说着我又开始流鼻血了，你却立马转到我上网的事，就不关心我的身体状况了么。
这是喜欢么。
是喜欢跟我“玩”吧。
我已经不是小孩子了，更何况，你压根就不了解我。
不是么。
有些事，是我已不在乎。
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