想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

优雅的冰淇淋

326天前

这世界上没有什么缺了谁不能活这样的事，也没有缺少什么东西不能活这样的事。我可能真的是没脑子，才看不清。可能我的担心都是多余，但如果我的担心都成为现实了，可能到了这一步，我也就死心了。

洁净的酒窝

326天前

在北京再坚持几天就要离开了，这个让我欢喜让我忧的城市，这次真的要离开你了，我站在汪峰写《北京北京》的天桥上，寒风兮兮，如果此刻有一把吉他，我想我也可以引吭高歌一曲，北京，伟大的城市，想说爱你不容易。下午回公司做最后的交接工作，无聊的翻看着一年的工作计划，一天又一天，一月有一月的岁月流过，点点滴滴都熔铸在成长的路途里，我努力的回忆着每一件事情，翻阅脑海里最真实的回忆，呜呼，我的心隐隐作痛，就像周华健唱的那样，让我欢喜让我忧，北京，北京。下午又聊起来，你又翻起了往日的说说记录，一个个截图给我看，我看着只有笑笑，曾经是那么傻，那么天真，就像我说的，我狠狠的扇了过去的自己一巴掌，说你当初怎么那么傻，过去的我转过头又扇我一巴掌，问，你现在聪明么？是啊，我没有资格评论过去的自己，过去将来都是我自己，即使我过的多么可笑而又可悲，都是我完美的人生不可或缺的一部分，忆往昔知不践，知来者犹可追，我现在就从现在做起，多年以后看到现在的表现不在嗤之以鼻，过去的我我已无法改变，我只知道现在的我是爱你的，不能说是刻骨铭心的爱，就是在梦中常常把你想起。即使我还是一无所有的样子，但就像签名说的，我该努力了，不为别的，为了自己以后想要的东西，我要用双手去给你幸福，像一个男人一样活着，做一个男人该去改变的事情…

心灵美的滑板

326天前

我的梦中情人和别人不同，他是一千多年前的古人，他，是宇文邕。大神，天蝎座，情圣，霸气外漏的一个男人。如果可以我是多想遇见他千年之后的轮回，亦或是我穿越千年去寻他。或许我们的每一世都错过。就像张悬的艳火中说的你在前方回头而我亦回头我们就错过。而现在我不想在错过了。如果你在前方回头而我不回头你，会不会要我。今生我遇不到你那就让我去你的世界找你。第一章。可惜不是你

欢喜的诺言

326天前

在聊天软件认识了一个男的，他比我小几岁，他说他是单身，我想着我也是单身，我们一直都聊得还挺好的，我当时感觉他也挺真诚的，于是后来就互加了微信。每天都在聊，我说不想打字，所以我们一般都是发语音聊，偶尔也会视频聊。没想到昨晚他突然跑来见面，大晚上的其实我是不想见的，但是看到他开车大老远的跑来，我觉得也不好意思不见，然后就下楼去他车里坐了一会儿。谁知道刚上车他就抱我亲我，我很抗拒一直都拒绝，后来我找了一个理由就下车回家了，半个小时后我发消息问他到了没，让他早点睡觉，结果他就只回了两个字到了，感觉他都不想和我聊天了。可能是因为昨晚在他车里吹了一下空调，我早上醒来就感冒了，不仅鼻子不通还嗓子疼，于是我就给他发消息说了一下我的情况，可是他到现在一直都没回我消息。呵呵，也许这就是男人吧，没有得到他想要的就不理人了！

干净的八宝粥

326天前

昨晚很累但睡的特别香甜，早上5点钟醒来神清气爽，看老公还没醒，便轻轻起身穿衣服准备给老公和女儿做个早餐，给他个惊喜，谁知还是把老公弄醒了，让他再睡会儿，他却说起床陪我去公园里走走，回来时顺便为女儿带早餐。其实我知道他怕我睁眼就看手机，才会提出陪我去公园走走，便笑着说，好呀，昨天你陪我过520，今天我也给你过个521，陪你散步然后请你吃早餐吧，谢谢你每天为我们准备丰盛的早餐，今天特批你休息一天呗。他笑着揶揄道，你也太抠了吧，我昨天早上送你的花可是货真价实的有钱花，1000多呢！你请我吃个早餐能花多少钱呀！我笑着说，细水长流，礼轻情意重呗，赶紧的走吧，只有半小时时间，要不然回来给女儿带早餐就晚了。早上的空气真的新鲜，鸟语花香，楼下的公园里有很多中老年人在锻炼身体，年轻人锻炼的很少，估计是周末都在睡懒觉吧！早上起床来公园里散散步，锻炼一下身体真的很不错，心情愉悦，神清气爽，让人活力满满，开心快乐一整天。

任性的纸鹤

326天前

发现追剧真的好爽啊，可以释放压力分泌多巴胺，并且不会这么上瘾，太棒了！现在我的生活大概大部分时间在学习和追剧，绝命毒师真的可还行现在快22了，我现在真的一点想结婚的念头都没有，尽管离结婚的年龄还差很远，但是我不想结婚的念头我觉得应该不会发生很大的改变如果没发生什么重大事故的话，我在想如果不结婚的话，40岁以后应该会过得很孤独，在之前会过得很潇洒。我觉得结婚是挺好的，但是结婚往往以为着生孩子，没有孩子怎么维持住夫妻关系呢，孩子是挺好玩的，但是要自己养的话，真的像在做一个超级大的并且难的工程。我偶尔带一下我的两个外甥女都觉得这太耗费精力了，你干不了自己的事情，好的是这就是两三天的事情，如果是自己的孩子的话，你要坚持多少年啊。所以干脆就别结婚了吧。

爱听歌的百合

326天前

我是一个内心空洞缺少情感的人，经过成长慢慢的失去了对生活的热情。我是总会瞎想的，想的最多的问题就是人活着的意义。我认为这是因为我在现实中缺少存在感，而胡乱地思考就是对这种现实中存在感缺失的一种虚假补偿方式，让我觉得自己还在真实的活着。现实中的我做着普通的体力工作，在社会上是一个可有可无的边缘人。每月零零散散几天的休息时间，完全没有的社交，微薄的工资，这三者连接成了一个闭环。对于生活的现状我也有在想办法改善，只是我终究能力有限，所以对于究竟需要多长时间才能走出这个困住我的环我也不知道。不过好在我还年轻，还能把问题交给以后。今天下午时脑海中灵光一闪，想到了三条适合我的人生的出路。虽然还没有走上正轨，但好在我有了些方向，不然的话整天还是糊里糊涂的，好像把大多数人想要的也当成自己想要的了，那才是真正的悲哀。第一条路是寻找真正的命定伴侣，一个与我的命运交织共振的人，不过我好像有些脱离实际了，我认为这一生的时间恐怕是很难找到了。第二条路我称为对境界的追求，主要是培养兴趣和寻找宗教的出路。第三条路就是顺从世俗，在这染缸之中起起伏伏，是的，顺从也是一条路，因为我太渺小了，我什么都保证不了。我的未来如何并不完全由我决定。只是将这些话倾诉出来，因为现实之中没有人真的会认真地听我把这些话语明白地说完，已经没有人真的在乎我的感受了。写在这里，更像是说给自己。也说能认真看完我所言的朋友，如果真的有人看完并且认同的话，那么你算是我的朋友了，感谢你对这些文字的认真审视。我在渴望地寻找着真实的关系。说真正想说的话，做真正想做的事。这样多好。以上。

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辛勤的网络 326天前

感觉像照镜子，一切都会好的

迷人的大炮 326天前

起来学习了

陶醉的抽屉

326天前

年初被人渣了，一个姐姐找上我，天天找我玩安慰我和我语音睡觉。很会照顾我的情绪自己其实不能共情也会哄我，后面因为我各种没有安全感吵架被拉黑了，后来我恋爱脑一直纠缠的找她，她一边哄着我一边又在心情不好的时候给我甩脸子，我想沟通她就说不想听，一直以为她大我7岁，前段时间突然和我坦白其实大了我10岁。以前相处的那段时间真的对我挺好的我一直觉得亏欠她所以才纠缠她，给了我很多情绪价值。今天又被拉黑了我求她把话说清楚然后给了她2600，她收了，可我还是觉得愧疚内耗还想和她说话怎么办…… 是明白不会重圆也回不到从前，想认清她的态度和不想让她讨厌我嫌恶我才离开。我那天状态很差说了很多自我放弃的话，凌晨给我打了一个小时电话一个劲的劝我说话好几次哽咽，也说我真的很适合做女朋友但是性格和年龄真的不合适。但是也会很轻易的误解我，晚上问她有没有睡觉她说我问的好多好烦她不想回。这两天又在我不知情的情况下给我买东西说是我的圣诞礼物让我去拿，还是圣诞限定的。在语音的时候下意识喊我宝宝，我同一天也喊她宝宝她却说她不喜欢她不是我的宝宝。说我莫名其妙，真的一点都看不懂

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着急的小蚂蚁 326天前

别在自我欺骗了，想这么多不如问清楚，没可能就断干净。

粗暴的大米

326天前

每次上国贸的课都很紧张，特别怕他提问叫我上台写练习，我很担心我在纠结直接和老师说不会做还是上台硬着头皮写一点，同桌是隔壁宿舍的他也一个人做，因为怕考试就做一起，他在我旁边一直说自己不会，笨蛋，都想死，我也附和他，也说我也不会，我上课积极几句，看他没反应，我也不吱声，下课回宿舍，以前同桌和另一个人走了，碰他不理我，一个室友和隔壁宿舍聊，我在旁边听，下午要带电脑考试，也是。

勤恳的悟空

326天前

我好绝望，为什么他们觉得自己什么都是对的，为什么他们能够不劳而获。我的腿上已经没有地方可以割了，希望没人可以看到我自残。我就不能乐观一点吗，我就不能理智一点吗。干什么要每次都在别人面前陪着一张笑脸，你明明很累了啊。你明明自己都温暖不了为什么还要一个劲的去温暖别人，你自己都快没有温度了。每次你像帮忙你自己想想是有多少次别人根本不理你，热脸贴冷屁股有意思吗。你为什么每次都要无条件的释放自己的善意，你**连自己过好你的生活都做不到你还要操心这个操心那个你不累吗？你不会心灰意冷吗？你**就不能对自己好一点吗？你就这么缺爱？就这么讨好型人格？你一直笑不累吗不累吗不累吗？你心里不难受吗明明你知道这个世界不会全是好人明明知道你做不到治好每一个人医者都不能自医你以为自己很伟大可以拯救世界吗你真的不累吗不想哭吗哦对你哭过了但那有什么用吗别人哭的时候你巴巴凑上去安慰给他们干这干那你哭的时候有几个人这样对你你的善意一点回报都没有你不心寒吗的确做好事本来就不是为了回报的但是我承认自己很自私我可能就是个烂人无条件的对每个人好还望着他们也和你对他们一样你不觉得自己很可笑吗我知道你累了，好好休息吧

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细心的冥王星 326天前

抱抱啊，补药再伤害自己了啊啊（我不会安慰人不要介意……

妩媚的月光 326天前

@活着就好：没事没事，现在好点了。少在家里待会就能好很多

坚强的面包

326天前

今天晚上不知道怎么，又睡不着了。脑子里开始胡思乱想，所以又想起了她。她是我的高中前桌z女士，唉，太多事了，一下子不知道如何说起，只能找到以前用的树洞了

震动的丝袜

326天前

树洞网。在我睡着的时候把我整醒很好玩是吧，我至今犯过的大错误之一就是试图和父母讲道理。把我整醒还怪我为什么要发脾气，也不看看时间几点了。晚上晚上睡不好，第二天起床晚了还要怪我那么懒，然后和别人到处宣扬我不晓得为什么天天都很困。父母就是天生的心理学行家，煤油灯效应在悄无声息间用得炉火纯青。

坚定的荷花

326天前

树洞，我对我那个所谓的男朋友一点信任度都没有，我也搞不清，有些人你无论怎么想这说服自己相信他，怎么和对方建立，都没用，我还是不信他会安分，就像他出差和我打电话打到半夜，我也不信他，永远保持怀疑，跟这种人在一起就是内耗，对方估计也觉得折磨，总之，就是不合适吧

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繁荣的眼神 326天前

你好呀

聪明的小刺猬 326天前

我不清楚你们之间以前是不是有发生过什么事情而导致你们自己的信任都没了

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腼腆的鸭子

326天前

树洞网，我还是会想他每天都想但是我不会找他我知道没结果他要是喜欢我就主动找我了一直不主动证明他不喜欢我

缓慢的冬天

326天前

在小厂里上班做一个文员，工资交完五险到手4500，不包吃包住；觉得这样赚不了钱，只够自己生活。最近就辞职想去学化妆，让自己学点技术；离职已经申请了，人事让我考虑一下，我最近一直纠结要不要离职去学化妆

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辛勤的眼睛 326天前

如果你还很年轻，我建议你可以闯一下，但没有收入的同时，你还要付出一笔学习的费用，学完之后还面临着找新工作的困难，如果有决心为何不对自己狠心一下，工作的同时兼顾着学习，当有一技傍身的时候潇洒的离开去开始新的人生。

含糊的大碗

326天前

4月份我即将开始专升本的考试，由于之前没有好好复习，心里没底，所以我不知道还要不去培训机构上课考试，如果要是不去怕让家里人失望，去的话对自己又没有信心，看着父母一把年纪在烈日下疲惫劳做着，实在是不忍心看着父母为了我，这么辛苦，这么累，之前小、初、专的学费就花的已经够多了，真的…………很纠心，所以我应该……怎么……办

娇气的小蝴蝶

326天前

树洞啊我好焦虑啊整天整天的焦虑要疯了

欣喜的河马

326天前

宿舍本来就很小晒衣服的地方也不大为什么总是有人不爱收衣服干了也不收真把宿舍当自己家了啊哦等要洗澡的时候才去收要穿的啊收还不一起收完说了也不听最烦越到这种舍友了到底有什么方法能治治这些人啊

朴素的画笔

326天前

我的女儿已经二十多了。她一直不能好好的管理自己。从来不为自己考虑，更不为家里考虑。就是每天吃了睡，睡了吃，不开心充值游戏，开心了就出去逛街，没有朋友，甚至对家里的亲人都特别冷漠。我们两口子为了她付出了很多，实习了都不去工作去。有时候特别后悔生她

背后的电脑

326天前

树洞，我感觉我好迷茫啊，现在上大一，高考失利考到了离家很远的边境州上大专，虽然我学的专业还可以，医学检验技术，但是我对这个专业提不起兴趣，我喜欢艺术，喜欢唱歌，跳舞，弹钢琴，本来打算上大学时候。但我又迫于专升本，今年就报名参加培训，休息时间减少好多，根本没有时间去做我喜欢的事情。每次刷到跳舞弹钢琴的相关视频我就感觉自己好没用羡慕别人能做自己喜欢的事，我只能为了活着而活着，真的好迷茫，一点动力都没有，我该怎么办