张健伟，我喜欢你。
所有人面前都能承认，唯独在你面前。
而且现在你也有女友了，确实不该再告诉你，所以，谢谢树洞，倾听我这个公开的秘密。
高考我考差了，努力了很久，都不敢松懈，可是我考差了。
当我知道我的初中同学考的比我好时，我挺伤心的，重点是怪自己考得好差，我考的高中是市里数一数二的学校，可是和其他学校的人相比，我的高考成绩一塌糊涂，别人总安慰我其实成绩还不错啊，起码有本科，可是我连优投都没有。
本一直用考研来鼓励自己，可是我总是过不了自己的那一关，我都不敢说出自己的大学的名字，怕被别人笑话。
今天，我拿到了录取通知书，本来挺开心的，想着能和爸爸一起看通知书，可是我爸就说没什么好看的，读英语有什么好的。
当初可是他自己让我报自己喜欢的，现在又说我，我真的好伤心啊。
我已经为了我的高考成绩伤心了好久了，本就没有自信的我，就变得更加没有自信了。
我真的很努力了，可是结果也的确是考差了，可不可以不要再埋怨我了，我已经够伤心够自责的了，求求了。
我以后真的会更加努力的，争取考研能上自己曾经想去的大学，甚至是更好的大学。
我几乎每天都有去死的念头，可又不好不赖地活到现在。
为什么想死？
不是因为悲痛恐惧绝望或生活不下去。
只是生活无趣无意义让人看不到新生和希望。
每天都会皱眉头，上一次微笑应该是N多天前了吧。
亲人隔着电话没话说，朋友好久没联系了，手机可以一个多星期不用充电。
知道这样的状态不行，可是又无从改变。
于是一(于是一)天天，就这样过去了。
今天的公务员面试又没去，不知道为什么总是在最后的关头选择逃避。或许从一开始就没有想清楚吧。以后真的要改改了，一定不能再这样了！
今天公司聚餐我想拉拢一个姑娘但是显然他婉拒了我。
我说我是一个不想屈服的人，但他显然没有当回事这其实让我有点失落工作已经有一年的时间了有时候时常在企业中没有找到自己的位置在别人眼里这可能是一件小事情可他已经很严重的影响到我的生活我不是一个喜欢在小团体中的人，也因此是边缘人物。
我想改变但却无能为力我觉得这个社会这个环境不应该是这个样子但好像我所有的想法在别人眼里都是不堪一击我想赢我想好好的活着我想再没有人可以对我指手画脚他好像此时此刻唯一的方法就是去提升自己这社会比我想象中更加的现实我好累呀
满脑子(满脑子)是那些咸咸的东西，特别是看到美女的时候，晚上回家做的时候又是变态的心理，也就是在做的时候幻想着和别人一起玩弄老婆，这算是心理变态还是性欲太强烈呢？
还有就是喜欢偷窥，就算是自己老婆也喜欢偷窥，比如她洗澡的时候，或者她不经意弯腰时露出的乳沟，觉得那样很能满足的样子
经历了这么多令人心碎的事我好害怕也好迷茫我不知道前方的路该如何走。
今天止不住的幻想一些坏的情节。
身边人有很多，有父母也有朋友，但是我不知道该想谁求助。
我好痛苦也好害怕。
我该怎么办。
我该怎么办我该怎么办我该怎么办
我不知道这是好事还是坏事。
近期突然发现自己没有了心情。
无悲无喜。
过新年了。
没有期待。
股票赔了，不烦恼。
股票赚了。
也不欢喜。
吃饭。
工作。
睡觉。
今天重复昨天。
明天跟今天一样。
无语。
如果时光能够倒流，我会努力，我会坦诚，我会积极争取，我会在你问我是不是喜欢你的时候理直气壮地看着你说没错，那你呢。
那样，说不定一切都会不一样。
一直都觉得喜欢你与你无关，现在发现其实我最希望的还是与你有关。
成为你的妻子，你孩子的母亲，与你亲密地站在一起才是我最大的愿望。
闷，今日又听奶奶说谁怀孕了……
，╮(╯▽╰)╭无奈无奈，结婚初就超级期待到N年落来，热情已经被磨灭了，生不了不是我问题啊，试管都做了，活活的无用麻醉抽50几个卵泡出来，付出了无收获啊！！！！
不断同自己讲结婚了就算2个人，总比单着好，总比那些有不治之症好了，世界比我惨的人比比皆是，活着就好别人的事无力理会，请当我是透明人，你们大肚就大肚吧，与我何干？？？
健康活着就好
希望昨晚的梦是反的我们家去年今年经历了不少磨难了希望今年一切都好起来不要再有人住院了爸爸妈妈和我都能健健康康的没有大病。
还是放不下，还是会想你，还是做不到，以为自己能忘记的，我也不知道自己到底喜欢你什么了，明明那么冷酷无情，那么冰冷的文字却又莫名其妙的暖暖的，明明知道是没办法让自己幸福的人，却飞蛾扑火一般爱的无法自拔，为他花费了那么多时间精力，本来以为随着视野的开阔，会遇见很多更优秀的人，但是为什么在我心里谁都比不上你了呢！
越来越找不到你了我开始着急，看不见你的动态我着急，对你莫名其妙的质问我很难受，真的很难受，一个人买醉，突然想打电话给你却发现手机里根本就没有你的号码，你知道嘛，我问过你我可以相信你嘛，其实我已经相信你了啊，我从来都没有在意过那些流言蜚语啊，总是说些违心的话，终究还是受到惩罚了吧。
有很多话想对你说，大概永远也没有那样的机会了吧，有些离别一别就是永远，我却总是幻想着我们的重逢，在街角在书店还是在哪里？
其实那时候你也很难受吧，现在的我更优秀更美丽更理智也更有能力了，但是你却不在我身边，你为何住进了我心里那里房价那么高，为何总在我脑海中游泳那里风浪那么大，再回到我怀里来吧，我只想抱着你摸着你的头轻声告诉你没事了一切都没事了，我在呢，我一直都在。
终于可以松口气了～癌细胞没有转移扩散！治疗方案等再过几天，见到外科医生也就能知道了……雨下得越来越大了，敲打着屋顶，总让我想起以前家里门前的梧桐树。透过门顶上的玻璃窗，刚好可以看到。也是这样下着雨，雨水就顺着梧桐叶不停(叶不停)的滴下来。滴答滴答，透着光亮………
梧桐树早就不在了，有梧桐树的家也随着拆迁早不在了………雨中的梧桐树成了记忆深处不能抹灭的一部分。———可是再也回不去了……
自己的小心理
最近因为一些事情让我觉得人生好难，其实在于人生一辈子当中就是一件小事情，但是那是我目前觉得很在意很重要的事情，即使知道它本身是不值得我生气和难过的，然后我依旧不管不顾的纠结了好几天，没出息的生了好几天的气。
因为公司不完善的原因，导致公司不需要那么转正的员工，我有愧我就是那一位不能转正的那一位，其实公司是不好，他都不需要那么多正式员工他还广撒网，找那么多员工来上班，实习期还单方面延期，说6个月依旧没有签合同，其实不管怎么样他都是违法的公司，但是我们依旧无可奈何，没有办法和公司去抗衡，但是反过来想想，公司也有转正员工，但为什么不是你，其实这个也是我们需要去反思的一个问题，肯定是哪边不足，需要去提升自己，因为要想想自己能否承担转正之后的压力，能不能胜任之类的问题，公司卡人是不对，但是其实自己也有原因，都是双向选择都是有比例，这个就让我明白了，原来我是气我自己无能的样子。
说说是不是有点毛病并且矛盾，人啊时常因为自己很无能或者无奈的时候就是在气自己，不放过自己，其实这份工作没有什么好留恋和计较的，不过我就是比较在乎他的保险而已，因为自己交比较费钱，但是现在没有办法必须自己交，但是通过这个事情我感觉我的心理是有问题的，很多事情都是往负面方面去想，容易走极端还有不得不承认嫉妒别人转正以及恨自己能力不足，或者说是自己发挥不好吧，这么多年其实回头想想为什么很多事情都干不好，自己有很大的原因，不踏实做事，好高骛远。
即使公司再不好，但是领导会看人，自己得反省为什么会这样，到如今还没有定下来上班之类的，自己的缺点多的好像看不到自己的优点有的时候不禁怀疑自己很差劲，很low，很不懂事，活了这么多年过的日子没有人家一般好，白活了(白活了)这么多年，什么都不是过的跟鬼一样。
其实一个人的心里的感觉是骗不了自己的，很多事情都来自于自己的不自信，可是这种不自信仿佛伴随了我很多年，以至于遇事我就慌觉得做事永远做不成，从而退宿最后的结果就是做不成一件事情，到如今也没有一个像样的爱好和初心和热爱的事情或者别的什么，热爱的事情有的时候是有，不过总是因为种种的原因而放弃，自己再找借口吗？
还是我的一些想法早已不接近现实和我们过的日子了，喜欢的事情都要纠结那么久，说明不够热爱。
好了其实说了这么多，我就觉得人的心理本身就是一个纠结体，无非就是选择和克制一些事情的过程当中，明知不可为还为之，时刻保持清醒和自己想要什么真的很重要，因为每一个选择都代表着走的路不同，就决定了往后的道路。
好了分享结束下次见。如果还遇到不开心的事情还会来的哈哈哈(哈哈哈)
好难受。
不知道到底怎么了。
似梦。好不想结束。
厌恶。厌恶这样的自己。
我太贪恋美了。
到现在为止，喜欢你整整六年了，六年，也不过是暗恋而已，那年，我和你追的她是好朋友，也因为她，你频频和我联系，同样因为她，我喜欢上你，六年，我说过，要找个帅的高的瘦的学习好的做男朋友，而我喜欢上的你，有点儿胖，不高不帅，学习不好，又是个混子，完全不符合标准，可我有什么办法，喜欢都喜欢了，而且六年，不是没表白过，每一次我鼓起的勇气，都被你一句话伤的遍体鳞伤，我们不是一个世界的人，就因为你是混子，我学习？还是你是地球人我来自火星？呵呵，我知道，我们没可能，只是，我想要为自己为数不多的青春努力奋斗一回，所有人都跟我说，你不值得我这样，我可以拥有更好的，可就像你说的，值不值得不是别人说了算的，你很花心，很坏，脾气不太好，可我看见的，是你的孝心，你的痴情，你的幽默，你不帅，好看，那么重要么？这六年断断续续我们还在联系，只是没了以前的那份怦然心动而已，我很感激，你把我放在朋友的位置上定义我，在我没有勇气面对你的那时候，你那么自然的看着我，我知道，我输了，输给自己，看见你，我会丢了我自己，可我有什么办法，好吧，在你面前我很卑微，谁的青春不带伤呢，你又何尝不是这样，至少努力过，我不会后悔
马上，就要离开这个城市，去追寻我的新生活了，我的大学里，再不会有你，现在，我可以好好跟你说再见了，现在的你，再也不是我的软肋，我们都不再是轻言放弃的孩子，想起你，我会微笑，却再也不比当年，
那个叫石达林的男人，你听没听见，我说，我、不、喜、欢、你、了，愿，各自安好，勿念勿贱
居然梦见我和班上的一个女生约会，两人笑得很甜蜜，她还送了我回家。我是女生啊喂…………起床的时候很是惊恐，心想自己不会是同性恋吧……
我自己在班上一直是照顾人的角色，就是那种知心姐姐的类型。
对别人好真的是一种习惯，虽然平时看上去大大咧咧的，但有时也想要要被人关心，有时也会觉得累。
难道是心里一直空虚寂寞的原因…囧rz？
我跟她关系还不错。
那个女生留着男生头，长的比较清秀，说话很逗，和她一起会很开心。
她也是喜欢照顾人的类型，我也会偶尔被她照顾到。
她会主动帮忙拎重的东西，有时偷跑出校回来会给我们一大帮人带外卖，在班上出问题的时候会担心地跑过来跟我商量（我是班长……），在我hold不住班上情况躲在厕所旁一个隐蔽的角落偷哭时被她不小心看到就在那个没人的角落抱着安慰我（难道是那时候开始的…？），总之在没做梦之前我一直觉得她在大大咧咧的外表下有着让人忍不住亲近的温柔和体贴。
做了梦之后有些怕见到她，因为见到后就会胡思乱想，女生的想象力有时会把自己整哭的喂……
在隔壁班有个她的“小情人”，好吧因为我不喜欢她所以就暂叫她小情人好了。
她和小情人以前是同班同学，两人关系好的让周围人怀疑她们是同性恋。
小情人虽然漂亮，但脾气不是很好，特别小女生，任性又粘人，在她班上的人缘很不好。
她们成天待在一起，小情人甚至丢下自己的宿舍晚上和她挤一张床睡，而她似乎只会妥协，答应。
我几乎能肯定小情人喜欢她，或者说喜欢依赖她，但是我真的不清楚她自己的想法。
我跟其他女生开她的玩笑，说小情人是她的老婆…其实心里挺不是滋味…有时故意当着小情人的面和她打闹，或是单独和她出去带外卖，然后嘲笑她被小情人打，她也会笑着追打我。
其实我心里很希望她发发脾气而不是一味迁就，但是我从没见过她不高兴的样子，发脾气更是没有……
我总是觉得她跟别人不一样，一开始真的很想跟她做贴心朋友。
我很渴望有一个只属于我一个人的朋友，我们无话不谈，互相关心，互相了解，类似闺蜜吧，可是真的很难有我真正欣赏的人。
她不一样，不管怎么说我很喜欢她，起码是友情方面的(方面的)喜欢，很珍惜有她这样的朋友。
可是我不知道毕业后我们会怎样。
和她最后一次联系是前几天谢师宴，晚上闹得有些晚了，十一点多，个别女生和男生和老师一起唱K。
她像个护花使者一样，确保所有女生都被接走后只剩下她留在那里。
我是倒数第二个走的女生，她让我和其他两个女生结伴先离开了。
我当时紧张地问她她怎么走，她说她自己打的。
我不同意说那怎么行，她无所谓地说她试过自己一个人在午夜十二点多，凌晨四点多打的，我当时居然觉得很心疼，想要一直陪着她……最后她答应我跟老师一起走，我才先走了。
到家后我挨个给别的女生打电话确认她们都到家了，然后打电话给她，说我到家了，别人也都到家了，而她还在那里没走，我担心也没有办法，说了让她自己小心便挂了电话。
没想到凌晨一点多她居然打给我，轻轻地告诉我她到家了。
我当时就哭了…不知道是感动于她的(于她的)体贴，还是因为自己在她心里的不一样，总之就没忍住眼泪。
把哭腔装作刚睡醒沙哑的样子，抱怨她怎么这么晚才回家。
我认为我不是同性恋，只是喜欢那个人而已，只是还分不清是哪种喜欢。我有一点占有欲，可我知道她终究不会是我的，毕业之后也不知道我们是不是会常联系，我只想把她，把这种感觉永远藏在心里。
在这家公司三年了，可是感觉也快走到头了。离开的想法一遍一遍的在心底响起。
和同事走的太近，自以为是自己人，吐露的太多，每天傻傻的开心的时候不觉得有什么；当自己失落的时候，这个问题就显现出来了，虽然敞开心扉的时候被告知不要想太多，但是他们的所做所为无不是在为自己。
特别一点点小事都会发现，他们都在争主导权，而自己退习惯了，反而落在了角落里，所以现在我要考虑自己的情绪想法就好，不想在为过分的担忧而退让了。
不想管别人舒不舒服，只选择自己舒服就好。
和一个走的比较近的同事，她说我这辈子也就这样了，心里一半认同、一半是不甘心的。这个部门来来走走的人太多，而我一直在原地，老板也是这样看我的。所以再做下去，也不过是浪费自己的时间。可是同时又很尴尬，我接下来要走向哪里？我不想离开以后，又是落到平地上，然后再重新开始。所以这次我要找到适合自己的高度后，我再离开，无论现在心里是多么的别扭，我希望离开的时候是成熟的姿态，不是落荒而逃，不是意气用事。
我一直觉得我是一个极其幸运的人，没有经历过大的病痛、苦难。我的原生家庭也很幸福。妈妈说过，我不要我的小孩大富大贵，只要幸福、平安、健康、快乐就好了；爸爸从来不会跟我主动提起世间的险恶，该懂得的道理他会告诉我，但是他说得的更多的是这个世界是美好的，世界上充满善意的人是很多的。他们竭尽所能让我对这个世界充满希望，让我尽可能地无忧无虑。我也很庆幸，有个起码到现在为止还可以交换任何秘密的弟弟。
我比任何人都清楚我有多幸福，我可能也是个比较知人性的人，但是我好像不会去迎合。让我这么肆无忌惮的底气，来自与我的家庭。
我们这一代的人，大多是恐婚恐育的，但是我却这两件事情充满了憧憬。我期待属于我自己的小家，期待我的小朋友会是什么样子。
以前，我会希望我的小朋友很聪明、很厉害、超过同龄人；但是，我现在觉得只要幸福、平安、健康、快乐就好。
因为我经历过，所以我知道它们有多重要。
真的，不要去自怨自艾，因为总有在某些程度上、某些方面，我们比很多人都要好了。
起码我们四肢健全，不用为生计各种形式的奔波，起码我们不是留守儿童，在很多时候都有爸爸妈妈陪着，起码，我们可以很好的生活在这个世界上，即使期间可能有诸多的不顺。
无论如何，希望所有人都可以幸幸福福、平平安安、健健康康、快快乐乐的，即便现在经历的事情有点棘手、有点不顺心。
要知道，世界还是很美好的，充满善意的人还是很多的。
别人的家庭是温暖的避风港，我的家庭却是十八层地狱。
对我生而不养，现在开始又百般控制。
好不容易熬出头自己生活，以为自己的人生才刚开始，无情的现实再次将我狠狠的拽向深渊。
很多事不知从何说起，只有无尽的苦闷。
甚至连死的勇气也没有。
连我自己都看不起自己，房子是父母买的，车是父母买的，工作是父母找的，没错，我就是一个没用的蛀虫。
可是这一切又是谁造成的呢？
从小缺少家庭的关爱，却被以严格的标准教养，曾经取得的成绩被父母一次次否定，慢慢的变成现在这个畸形的我。
如果有来生，我愿为一阵风，自由。
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