哈哈哈哈请允许我在这里吐槽一下，有时候我真的很讨厌我的一些室友，浮夸，做作，还虚伪，需要别人帮忙的时候就满脸堆笑，不需要别人帮忙的时候，就一脚把别人踢开，在八人的大寝室里还总是要求别人事事顺从自己，凭什么，大家都是第一次做人，为什么，凭什么你还要我们什么都顺从你，我也是，我的室友也是，都是自己活该，好听一点说是包容，事事都不说话，只是沉默沉默，沉默个大头鬼。
但是女生寝室真的不像男生寝室，有事情把话说开或者打一架就好了，女生宿舍就是一旦积怨就越积越深。
芝麻绿豆点事，跟人家抱怨抱怨抱怨，整天只知道抱怨抱怨抱怨，自己上课听不懂怪老师讲不好，东西没买好怪地区不对，你老家什么都便宜，你老家气候好，你老家的饭好吃，你也不用时时刻刻拿到我们面前来说吧，谁还不是个外省人了。
真的待在同一个寝室都烦，一在寝室就呱呱呱呱呱呱，随时随地都在抱怨，怨天怨地怨地区，我真的受够了。
自己生日就可以庆祝，别人生日出去吃饭，说不去就不去，你要搞独立，你要搞个性，可以，没问题，那你不要事事都找我们啊。
自己上课不做笔记，只知道下课借别人的，在不熟的人面前装活泼开朗，装阳光大方，在寝室为了一点蝇头小利，就唠叨这个，唠叨那个。
寝室群有事情发消息从来不回复，需要别人帮忙的时候，就笑嘻嘻好脸色，一副狗腿的样子。
我真是受够了，又浮夸又虚伪…………………苍天，我竟然在这里向一群陌生人投递负面情绪，我一定是疯了，我从前也是挺大方的，为什么现在这么小气，在这种虚假的环境里呆久了，人都颓了，真烦！！！！！！！
这是9月份，我心里没那么痛了，时间真的是良药。但是仍然没有勇气下载抖音，每看到一次心疼得要命。
很缺钱…谁能借我啊………
或许只是对过去的一种怀念吧，怀念那份逝去的纯真生活！
来个人骂醒我吧！
我是22届应届毕业生，现在在找工作阶段，我学的是软件工程专业，我想找一份软件测试的工作，虽然我大学期间没有实习经验，但是我现在在努力学习关于软件测试的知识，争取做一些项目提升自己的能力，然而我的父母认为，一个女孩子，即使找到了一份外地的工作，多年以后还是要回到本地，不如求一份稳定，想各种办法要安排我进事业单位，我很奇怪，就算安排进去了，现在编制不还是要自己考，在没有考上编制前，每个月拿着那一点工资，这样的生活真的好吗？
且不说我以后能不能考上，考上了还好，如果考不上呢？
我也知道父母是为了我好，不想让我多年后后悔，怕我吃不了外面的苦，多年后还要回到家里，一事无成，白白耽误时间。
可能有人会说家里给安排工作多好啊，我想有这样的父母，可是我家是个小县城，一个单位各种人际关系复杂的不行，就算留在了小县城，很稳定，那指定，以后的上升机会很难很难，单纯就是求个稳定，但是我不想每个月拿着那一点点工资，可能光靠那些工资，我想去外面自己闯一闯有错吗？
还是应该顺应父母的安排呢？
我相信我的女肯定能战胜病魔的，只是这最后一次化疗由于请假不得不能陪她而感到心痛
求大家劝劝我放下一个很爱的人陌生人！我有点坚持不住了！
分手第二天，加油！
有些声音愿意去听，心中都能找到。没有觉悟的影响力不过是杂音。
婚内精神出轨，特别痛苦，对方是朋友的朋友，所以存在很大的信任，也是四十多岁的人了，感觉不会随便说爱，我就相信了他，从一开始的无话不说到现在的无话可说，我每天都陷入思念的极度痛苦当中，对方却开始以忙为借口躲避我，真是太痛苦了，可能这就是精神被判的惩罚吧，哎！
，又没有一个人可以诉说，真是撕心裂肺的痛！
以后再也不相信婚外的感情！
自己活该！
原来，当你觉得身边连个可以依靠的人都没有的时候，真的会觉得很心酸。
我时常会痛哭，我会难过，你在意过么？
你有放在心上过么？
开始迷糊在你心中的位置，开始觉得原来一切都没我想的那样，我一直都觉得你是懂我的，也许我错了。
一年了，但我始终觉得我们的心有一段距离，而且有时候感觉越来越远，我不知道你会不会有这种感觉。
为什么你就不能成为我可以依靠的人，为什么你就看不透倔强下的我。
我好强，爱硬撑，但我也有一天会崩溃。
我愿意陪你一起走，但感觉你永远没想过我们的未来。
我很好，因为我感觉我开始变得接受事实了，开始痛到麻木了，即使都背弃了我，即使再难过，至少我还有我，哭过后，还是要做个逞强的人，即使我很难过。
LG出门了10天，我在家非常放松的状态，自己做什么事情都不焦虑了，可以慢慢的生活。
以前一直以为是自己想要的多，活得太拧巴，现在看来是LG给我的要求太多，让我始终在这种快节奏氛围中不安、焦燥。
昨晚因为点小事，又给我甩了臭脸，今天一早起来我就一句话也不想跟他说，他送我上班路上一个劲儿的观察我的表情。
以后大家各自相安无事，没事少说话的好……
难过的时候不知道怎么办都是一个人处理和消化没人理解没人心疼好想逃离感觉自己要爆炸了
真的是想骂人，好累，真的好累。
什么年代了还问“我和你妈同时掉到水里你会先救谁？”这种没脑子的问题，你想知道什么答案？
你觉得我向着我妈，我为什么不向着她啊，她是生我养我二十多年的妈啊。
可是话又说过来我向着我妈也并没有不爱护你啊，你说你想吃什么想做什么哪次不是尽量满足你，你俩之间有什么误会了我也是把错误极力的往自己身上揽。
虽然住楼上楼下但是咱俩之间的矛盾她基本不过问，事后知道了也是一直批评我，平时也极少上来干预咱俩的生活。
你说你刚结婚在这边住的不习惯加上怀孕了有些不舒服想回娘家住，在娘家住了一整个孕期谁有过意见么？
年初我姥姥去世大家都回去了，你还问你要不要回，妈说怀孕了就不回去了太折腾，这不体贴你么？
年中我爸突然离世，因为你到孕中后期了怕对你身体不好，整个丧事期间也都没让你来回折腾。
我就不明白怎么你说话的感觉好像是我全家都对不起一样，从我爸离世到孩子出生再到现在我连轴转了三个月，我父母的事儿、你的事儿、孩子的事儿都是我在跑，好不容易把这些事儿忙的差不多了，你现在说一句“我觉得你偏向你妈，一点都不爱护我”，真的我真的想骂人。
30号我生日，我妈给买了半个鸡，一条鱼，一份外面炖的藕和花生。
3号我弟弟女朋友生日，来我家过，我妈给了我200块钱让我出去买蛋糕。
有点难过吧。
也不知道我在这里来了这么多次，写的东西你都看到了没有？
我所有的心情痕迹都记录在了这里………既想让你知道我又担心你看到 是不是我该停下来不写了？
你觉得我这样自言自语写下去有意义吗？
只为了给自己一个交代叫：心甘情愿？
呵呵 我怎么这么可笑呢。
树洞，我为什么不开心呢
有时候做梦才能发现自己内心深处的秘密，很久没有这么开心了，我的几个遗憾，一是被动放弃了那个暗恋十年的人，但是梦里还能梦到她；二是工作了但一直没有研究生学历，处处受人压制，考研必须得工作满4年，那时候都老了！
三是现在在部队的工作调动不起任何热情，却又是费了老大劲才得到的！
想起平凡之路的歌词：我曾经毁了我的一切，只想永远的离开，我曾经坠入无边黑暗，想挣扎无法自拔……放弃了就真的能洒脱吗，眼下是那无边的黑暗吗？
我该何去何从？
这么多年了，可能我一直都不爱你，所以我才可以这么平静，这么大度。
我第一次来这里，不求宣泄，但求倾诉，这个月好倒霉啊，各种烦心事，我好难过啊，我快疯了，不知道什么时候能一切走入正轨，希望每个人都平平安安的，我不要什么富贵，只求健康而已。
魔幻的银耳汤
326天前
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