命苦的话可以怪父母吗？
我妈妈一直以来只知道做家务，可能是生活的重担分散了她的精力，她从不让我做一点事。
我遗憾的是长到这么大妈妈从来没教过我幸福生活的道理。
我记得我原来劈腿的时候，跟她隐约说过，她非但没有责骂我，还说我小姨在网上有一个经常聊的网友，打情骂俏什么的，小姨不敢真正出轨，只是打发时间。
我妈觉得这没什么。
于是就悲剧了，我经常想，如果和前男友没有分手，而是结婚，有个孩子，哪怕离婚，我也不怕。
不知道是不是我把养育一个孩子看得太简单了，还是最近被生病折磨的疯狂的想要孩子。
如果有了孩子，生活会更艰辛。
只是不会像现在一样没有希望。
我常常自诩自己可以做一个好母亲，可以教给孩子我所领悟的一切道理。
现在看来似乎遥不可及了。
我常常幻想和老公在一起生个孩子的场景，可以预料的是他的谩骂和无故找碴不会终止，到时候争吵恐怕是对孩子一生的伤害。
所以呢，孩子的事只能随缘。
他呢，不过是避免自己孤单的一个念想罢了，也不知道异地这种情况什么时候结束。
自己孤单久了很容易变态吧。
他说不定哪天就变态和出轨了。
真是那样一定不会放过他。
最近，思维有点混乱。
我不知道该怎么去想事情了。
什么都要往自己身上想，什么都要和你的离去联系在一起。
有点要崩溃的感觉。
联想完了，又觉得自己好假，好怕死，哈哈哈哈。
心好痛，好累…
最近太压抑了。
现在能怎么办。
我不想死，想好好活着。
或许，我该走了，放下所有的东西，离开这里。
不管真的东西，假的东西。
这不算逃避。
什么都是靠自己的感觉。
有什么意义。
可悲的人生剧本。
有下次，我要解决所有问题的能力
前半生浑浑噩噩，后半生也这样吧，啥都不如意。爱的人不能爱。
我快要疯了，我讨厌现在的生活，那个男人怎么那么自私，有的时候我真想和他离婚，为什么好多事都不尽人意，为什么他要把他的自私说成是为这个家，我恨他，怪只怪自己当初的天真！
以家人之名，今天刚好看到这里，不知道有没有App，一直想找一个可以自己说话，不用担心别人想法的地方。
24岁生日也过了，希望有一个人出现来到我身边
苍天啊，给我一张车票吧，虽然我知道很难！
我知道我生病了，我也知道那一年过去了我根本没治好，我不想治了，更不想再拖累谁了，哈哈，我挺开心的，我能够摆脱一切的时间点来的比别人早，这是我最开心的事情了。
外公好可怜，几个女儿表面上热情，实际上没有一个真心对他好，以前吵闹着要出去，被他的大女儿用棍子打了几次头，现在一天到晚基本上听不到他发出的任何声音了，他变得越来越沉默，他经常用一种欲说还休的眼神看着我，可惜我也无能为力，因为我不是受欢迎的儿媳，也没有发言权，如果硬要为他做些什么显得太突兀，更容易加深家里的矛盾，可是我看外公的样子好心疼，没有人真正的疼他，佛祖保佑，让外公过上自己想要的生活吧，八十七岁的老人了，看着他一天天吃得越来越少，看着他的女儿什么都不为他做，我好心痛，这不就是让他等死吗，老天开眼看看吧，看看这些个为人儿女的怎么做晚辈的，他们不能这样对待一个辛苦一生养育的孩子这样子当废物一样的对他，阿弥陀佛！
是不是以后的日子，我们渐行渐远，从此余生注定就是陌生人了？
高考完(高考完)，人就顿时空了。
最初的梦想没有实现，现在连生活都失去了方向。
莫名其妙的结束了上一段感情，有莫名其妙的开始下一段感情。
有点糊涂，糊涂的开始，我想很快就要糊涂的结束了……
不过，人嘛，糊涂就糊涂吧…
希望梦里的大学生活真的能刻骨铭心，我，再也不能浪费感情了，否则我想终有一天我会形容枯槁…
加油，扬帆迎接新的旅途吧。
多疑的我总会错过那么多，伤害你那么深，可是你却还是那样一直默默的关心我，默默的守护我。虽然我知道，但我却无能为力……
每次回家，都会加深我的绝望，爸爸就像一个会动的植物人，生活中好像只剩下生呼吸吃饭睡觉；弟弟24岁了，要说也是正常人，但是跟我这个姐姐说话也说不清楚，中专，我带着找过不少工作面包学徒、服务员，均是干两天就被劝退，我打电话问原因是因为没法沟通干不了，有的老板直接跟我说是不是心理有问题，总是自言自语还没法沟通；妈妈是个没有文化不了解接受社会新动态(新动态)的妇女，三人一整天一整天的在家坐着，每次从外地回到家里看到家里的一切，我都深深绝望，每回一次家，我能明显的感觉到，我又里死亡进了一步，我无力回天，面对这样的家人
何止是尴尬！那一刻，我真想转身离开！可是，有那么多的惦记，牵挂，心疼，我该怎么办？
每当心情跌落谷底的时候，都好想宣泄一下，但却愁于没有任何的宣泄地点。
终于找到了树洞。
生活依然再继续，只是少了很多乐趣，为什么生活这样索然无趣呢？
是我自己把自己抓得太牢还是每个人的生活本身都是这样的呢？
快节奏的生活，压力不断出现，不同事情都会出现不同压力，我觉得特别不舒服。
我已经习惯了这样的情绪，一二而在在而三的反复出现，一会觉得生活很美妙，不久后又会跌落跌落。
心情很清楚大多数普通人的生活都是这样的，但是还是会觉得少了些什么。
想要生活的有起伏，一成不变的生活真的很乏味。
突然想起了以前的工作，忙碌的洗澡都没时间，现在不正好是从前想过的吗，有了时间又不知道做什么了。
过了那个年龄也许什么都不一样了吧。
乌龟和兔子的生活-备婚乌龟和兔子是两个不同世界的人，却因为工作，走到了一起，相恋了7年，熬过了父母反对，在父母和自身的努力下，在城市安了自己的小窝，眼看着今年12月就压步入婚姻的殿堂，但是却在这时候，乌龟和兔子突然发现两个人的价值观存在偏差，兔子满心期待的婚礼，也因为乌龟的一句话：婚纱这么贵，你还不如去买，买的钱也要(钱也要)兔子出，因为这两句话，兔子的内心反复像是被捅了一个巨大的窟窿，无限悲凉，原本兔子在租完婚纱的那一刻，还满心欢喜的幻想着和乌龟的firstlook，期待乌龟能夸她句“你真美”，可是现在，兔子觉得自己租的婚纱好丑陋，因为乌龟觉得这个婚纱是别人穿过的，不值这个钱，完全没有体会到兔子的心意。
今天傍晚，乌龟发信息和兔子道歉，说带兔子看电影和吃饭，挑戒指，确半个字眼也没提到糟蹋兔子婚纱心意的事情，兔子看了短信，却还是很伤心，他不知道该怎么办
我也要找一个很简单就能安慰自己的东西 这样我就可以骄傲的告诉别人 只要一个xx就能安慰我了
为你我愿等一生一世，可是你眼里一生一世没有我！HQQ
我想去爱，也想被爱，这种感觉仿佛要从我心的最深处溢出来了，我感觉到心就快要烧起来了，可是我却只有一遍又一遍的抑制住自己的心情和欲望，这算是一种痛苦吗。
突然想起一首歌，孤独的人是可耻的。
直到现在我才发现，我一直都只在门外张望，我从未胆敢去尝试过，我害怕沉迷，害怕成为以前我所鄙夷的、所谓的疯狂的女人。
内向的水池
326天前
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