想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

义气的蓝天

326天前

这里是不是可以无限的发泄一些压在自己心里的秘密可以毫无畏惧的说出来说什么我也不知道该什么就知道信用卡欠款压的我好重想重新工作或者再东山再起却没有个方向也没有一个目标每天被欠款追的也好难！在这里许个愿尽快让我把欠款还上不要让家里知道一人做事一人当不希望家里人跟我一起着急上火！

健康的身影

326天前

我喜欢着他可是他已经有了女朋友一直以来他们一直都只是暧昧关系现在终于在一起了我跟他聊天跟他一起说笑当然这只是之前他没有她的时候这样或许能换回一点我的存在感吧说实话我是个女屌丝虽然长得不丑但是也不算漂亮性格也不温柔男生不喜欢我应该是理算当然的吧虽然我挺渴望恋爱的现在我对他能帮一点是一点把所有不利于他的事情都告诉他我觉得我挺卑微的但是停不下来我也不想去勾引他怎么怎么样的他应该不会喜欢我这样的女的吧为他做事因为我喜欢他我想放下但是放不下虽然时间能让我忘记但是这种痛苦无法忘记我喜欢你啊虽然你之前对我的告白很不在意的样子应该不会相信是真的吧或者你早就习惯了被女孩子告白我很想知道关于你的事情不过你说到一点就打住了高冲我喜欢你哦希望可以一直跟你做朋友哦看不上我没有关系我可以一直帮你解决那些对你不利的人能够一直站在你身边就行了

彩色的煎饼

326天前

喜欢一个人的人喜欢一个人，矛盾吗？这句只能通过歧义来理解的话，繎每天都会问上几百遍，害怕自己真的变成一个奇怪的人，答案却不置可否。心里安慰这种东西，坏就坏在对现实一点推波助澜的帮助都没有，现实就像个瞎子一样按它的直线走，有趣的是，它很有骨气地拒绝任何导盲犬。有个人印在自己心里很久，就像粘在皮肤上的保鲜膜，时间越长粘得越紧，猛的撕下，只有伤痕累累。所以，选择不撕下，让他渗入自己上皮细胞的每一处间隙，成为自己身体的一部分之后，才能实现从容地遗忘，对吧？当初的朝思暮想，几年后却只能可怜地沦落为痴心妄想。暗恋的人是辛苦的，也是悲哀的，因为在一开始认定不会有美满结局之后，能做的只有把自己那份傻气坚持到底，不过还好，没人知道，也不觉得丢脸，所以赌徒们心安理得地把自己仅剩的自尊押在这场没有观众的独舞上，但若一旦被戳穿了，暗恋便失去它原来的色彩，好像不复当初那么单纯了。

唠叨的八宝粥

326天前

我是二婚生过娃娃，嫁到了给一个没结过婚的，我家境比他好，不然估计他也看不上我，其实也就领证了，说是摆酒要晚几年，心想自己理亏，啥都没问他拿，不知摆酒时候给不给，现在领证后每天吃完睡睡完上班，生活没啥情趣，之前拍拖时爱买这个那个给我，现在啥都不买了，反而要我给他买东西，也不出去吃饭了，我每个月赚到的钱还要还房贷（我婚前买的房），他自己啥压力没有，现在婚后对我都不大方了

曾经的数据线

326天前

不喜欢胡搅蛮缠的男生有时候真想给你一巴掌

美好的铃铛

326天前

有一种伤害叫做明知道你撒谎，婚姻并不是想象的那么美好，年龄到了以为遇到对的人，结果呢更像个无人可诉的笑话

温柔的火龙果

326天前

从小成绩就不错长相也漂亮就是小时候不懂未来是什么感觉现在才真正知道自己想做什么但是今年已经29岁了虽然样子看起来挺小的但是家里催婚什么的也是很烦了一直都喜欢艺术很后悔当年高二的时候就听家里亲戚的没有高考当时根本不懂学历的分类也没有了解过大学校园的环境就莫名其妙的读了个非全日制的5年制学校当初以为自己早点读大学还能给家人节约一年的学费现在多的钱都出了还白白浪费要是当年高考了我想现在的状况也就完全不一样了吧现在看着当年的同学做演员了真的非常非常的后悔我的条件真的比她好太多了只是人家从小就知道自己未来的规划我却到现在才真正明白未来和想做的职业是什么之前参加唱歌比赛老师都建议我去投简历当偶像但是她却不知道我的年龄诶有心无力无可奈可意难平感觉都形容不出来这后悔的感觉现在也没有男朋友因为接触的人少了也总不会有人相信我现在还没有男朋友总感觉找不到遇不到自己喜欢的人了高二时候的初恋已经结婚了但是这么多年似乎还是放不下平时都是别人喜欢我更多但对于他似乎就是我还债的那种感觉就属于他结婚了之前每次分手吵架又来加我微信说就算我结婚了还是会想着我虽然在一起没有多久加起了半年都不到也是读书那种单纯的牵手拥抱最多Kiss一下那种单纯的关系但是对于彼此都有一种说不出来的感觉然后他又莫名其妙把我删了每次都是他主动找我然后我也会跟他正常的聊聊让他对老婆好一点什么的但是心里确实怪怪的到现在也不是没有遇到条件好的男生但是自己就是喜欢不起来勉强过真的难受诶现在不管事业还是爱情感觉都好迷茫

英勇的大炮

326天前

不是一点烦自己可以的我就不可以说什么我变了好像你没有将心比心有些话从你口中说出来好像不是对人说的自己不觉得痛简直就是在我心上走来走去什么都是我真的很累

孤独的草莓

326天前

我是个女孩在好小的时候，自己对女生的关注度比对男生还大，直到现在才知道自己是双性恋

健忘的雪碧

326天前

我好想你，梦到好几次，虽然好久好久没见，也隔了一年多才有勇气联系我知道你不喜欢虚拟社交，也不可能会找到这，但是我真的没法没法找人倾诉，没法排解我的想念你喜欢科比，喜欢一切自信伟大光辉的事情就像你一样，闪光，耀眼，无法靠近真的很怀念那个时候，什么话都可以告诉你，什么事情都能和你讲最近一次聊天的结尾你说“有什么问题可以之后再联系”我好难过，我想不管有没有问题都要和你联系，也许你也不知道该怎么面对这样的过去吧我居然鬼使神差地说“嗯嗯好的”现在想想我当时真是脑子进了水搞什么啊最近开始准备重要的考试，时间临近，我看到了科比的自传也许等我全部了解了你的喜好和生活，才有资格和你站在一起讨论吧你那句不知道算不算玩笑的话，被我一开始当成了玩笑不知道现在后悔还来不来得及你在逐渐变优秀，变得明亮耀眼而我在这个地方，发烂、发臭！我不知道这样的我还能不能配得上你——在我的印象里，你一直是个很明确自己要什么的人，理性，我害怕在面对这些事情上你也会理性分析我不知该不该，什么时候该跨出那一步m*t我真的有点想你也许再过三年就好了就可以永远不见面了

正直的冬天

326天前

傻瓜.我爱你.可是不要让我爱的这么累好么？

高贵的向日葵

326天前

真的会一直等着跟你在一起，因为这么多年我真的是放不下你心里都是你！希望你玩累了，可以回过头来，把我当成你人生最后一个！

痴情的鸡

326天前

是这样的……初中的时候分班，到了新班级(新班级)之后他当了我后桌，可能因为经常接触所以慢慢的发现自己有点喜欢他，毕业的时候本来想表白，但是不知道抽什么风不仅没表白还删了人家QQ，然后今天突然加我QQ，他那个人就是有点沙雕有点大大咧咧，女孩子嘛本来想的就多……然后现在聊上了，又加了他微信。又不知道为什么突然加我，看他跟我聊天态度也是那种很正常的聊天，接下来不知道该怎么办了。

呆萌的口红

326天前

同好圈里女媚可以加个好友么

文艺的书包

326天前

祈求各位菩萨保佑，保佑能平安度过这一关，他日必谢。

花痴的心情

326天前

我喜欢一个人

稳重的板凳

326天前

完蛋了我又喜欢上了一个不该喜欢的人，真心是太过敏感和感性至上的生物啊。小朋友，你快醒来把你的女神从我肩上领走吧，我真心扛不住了，我肩膀好痛，心也好痛啊。为什么偏偏在这时候遇见这样一个全身都是阳光和浪子味道的男生啊，在我不相信冰山爱情以后。算了吧，痛一痛也就过去了，就像我对你的喜欢，大概也只是一时的贪念。那就这样吧，你继续去自由如风，我继续YY你带着我的梦想远行，多么好，小学弟，也谢谢你，让我相信了另一种生活。世界上有高高在上的规则，也有自由奔放的灵魂。我继续淹没在那些教条里，你继续奔走在你的旅途上。

时尚的铅笔

326天前

我刚才写了那么多都没有了吗？？

畅快的抽屉

326天前

如果我决定要走音乐这条路，那么我连投胎这一步都走错了

温暖的指甲油

326天前

给猪猪好吧，我真的是个很笨很笨的小菇凉。你来的时候，就已经老老实实的交代了状况，感情史，电话，爱好等等。好吧，嘿嘿，我真实？好吧，你赢。我每一天都真实，活成的每一个姿态，都有你不知道的前路。想起以前，闲着的一个人，好吧，就算我找事情去做了，但是，我依旧好怕好怕过，其实是真的没有那样子的人，看得到我的悲伤。我已经抓不住青春的尾巴，那些青春，一段没有目的地的出行，一次次没有边际的创作，一次次没有观众的歌唱，一次次寻求着刺激放松的赛程等等，到现在回头去想，都是那么疯狂，那么陌生的自己，。我老了，嘻嘻，心老，就算有人还会因为我那张看起来孩子气的脸期盼我是好孩子，但是抱歉。我已经老了，放弃景区选择会展的时候，我想到的更多的已经不是那些不需要向旁人寻求证明的自我感觉，更多的，已经u开始填充起来的计划书合拍在一起与不和恰需要调整的部分了。看很多自己以前写的故事，当初哭过笑过骄傲过无法释怀过的念念不忘的，到现在看来，有那么些稚气和矫情，其中也不乏迎合了某些趣味的文字游戏，到现在，键盘敲击的再响，都不是当初那样的感觉了。捧着由暖而渐渐凉的奶茶，香精的诱惑胜过了爱尔兰咖啡，意识到一点，自己真的不是那么会将自己内心坦然出来，就算我手脚冰凉内心又脆弱的时候，未必会与任何一个人说。以前和朋友谈话至终不谈及爱情，逃避，是逃避。到一天，看到聊天记录里说自己跑又跑不过打又打不过的时候发觉自己其实早就已经深陷其中。我有太多的秘密，太多，心情的小牢骚不计，我才十八岁，可我冒险过的日子刺激真的不少，我真真的刚成年而已，真的不是急着结婚生孩子什么的时候，不提这句有的没的，另外的事情才真正的如鲠在喉。期望，总会有把，对别人的期望。别人会达到你的期望？不。每个人给的回馈都是不一样的，一句我爱你你跟爸爸妈妈说妈妈也会感动的跟你说他们也爱你，同样一句话跟一个路人说，她会给你的或许只是一句神经病啊。距离一小时的车距，则就像是现在要经过的一种命数，我发觉自己也许真的过自己一个人的生活就要过到让自己变得忙碌不去想你而变成空落落的隔阂。想你的是我，害怕没有结局的是我，这是我的问题，我想，我会不安，我没有什么安全感，这很糟糕。我活到，忘记自己最终会死。曾那么(曾那么)近的贴近死亡，一次，再一次，就真的真的足够了，我疯过那么多的日子里，终于懂得有些悲伤与无法弥补或许真的需要自己当时放开，到后来明白，不过是被放大的悲伤，从而，才知道自己该如何去更好的活。爱情除了浪漫必要的承诺等等的还有很多，五年后，十年后，二十年后，爱情它，还在不在？