只是一次聚会而已，命运就这样把我牵绊住了。
为了证明自己，为了证明自己的魅力，我主动加了你为好友，你是个多情的男人，玩世不恭的男人，自然也就欣然接受了我。
我没想到我们发展的会如此之快，但清醒过后我只觉得你爱的只是我的身体罢了，虽然我不想承认，可我的感情已经沦陷了，开始只是玩玩的心态，可我真的爱上你了。
我很害怕，怕自己陷得太深，想尽快抽离，可总是不舍得，你太多的甜言蜜月，我明明知道，你并不爱我，或许只有一点爱，一点喜欢，可我就是离不开了。
每天都会想你，想的流泪，想的不能入睡，你说我们要一起一直到老，我知道都是假的，告诉自己不要再见面，告诉自己把所有的联系方式删掉，告诉自己忘记，再也不去想你，我只是你生命中的匆匆过客，留个念想给你，让你总记得我的好，也许这是最好的结局…………
今天是第30个教师节，对我而言没有欢乐只有落寞！
我每天五点半起床，到校七点，早餐因为上课早只能往口里塞个馒头，倒杯豆浆，下了早自习进办公室，看见一小女老师桌上摆了一大捧鲜花，我心里就失落难受。
到了中午，刚交毕业的高一新生过来，幸亏我当时用被子蒙着头，五个班的学生分别找自己班主任，把水果给班主任，让班主任分给科任老师，而我带毕业的学生居然没跟我打招呼，而是跟科任老师(任老师)说笑，他们来了，让我感觉是对我这个曾经辛苦带他们的班主任的不尊重。
刚交完的毕业班，我除了带一个班班主任，还带两个班中考语文，我自己班学生没跟我这个班主任打招呼，另一个班的学生过来问候了英语、数学、政治、物理、化学老师，也没问候我，我觉得好难受。
我教的这两个班，每个人我都给过水果让他们补充营养，尤其是我自己带班主任的班，我每个月自费定制生日蛋糕为他们庆祝生日，为他们在紧张的备考中创造快乐，我每天五点半出门，八点半下晚自习，回家快十点，近十二点才能睡，真是要累死了，结果每一个学生在第30个教师节来问候我。
而我9月9日晚回家给我读小学的孩子的老师买教师节礼物一直到十点半，我今天一早还给孩子的老师发短信问候，说感谢老师的辛勤教育。
带初三，人要累死了，拿自己的命去提升学生成绩，可教师节却没一个学生问候，真觉得当老师没意思。
为什么我当老师这么辛苦，这么努力的付出，结果却得不到学生的尊重？
一，我现在任教的学校在初一、初二频繁换语文老师，学生语文成绩一直差，到初三要完成中考考高中指标就把我从别的学校调过来了，让我交两个班语文，硬要让我当班主任，后来才知，别的老师知道当班主任辛苦都不当，所以班主任的苦差就落到我这个刚调动工作的老师身上。
大家都知道初中生不好教，尤其是成绩差的班，当班主任后，我以身作则，要学生按时到校，我首先做到，有一次我堵车来晚了，我硬是咬牙罚自己做了100个俯卧撑，我想用自己的行动在班上树立正确的是非观，为了增强凝聚了，我自费为学生庆祝生日，要知道皇冠14寸芝士蛋糕要400多，我花了时间、花了精力、又花了钱来管理一个散沙班，每个月我带的班都可以得到量化评分年纪第一，我布置的文化墙被评为第一，我写的德育论文获市级一等奖，我接受的这个班要完成14个高中生，最初接班只有7、8个人上普高线，最后有13个上线，这个成绩真是我用命换来的，可没有学生记得感谢老师。
二语文不像理科有现成的知识系统，课文基本不考，都是新的语言材料让学生做，在我教之前，学生换语文老师换多了，基础差，根本不重视语文，特别是初三加了化学，他们基本不学语文，语文作业敷衍塞责，学生在语文学习上投入时间不足，导致我将考试方法教了又教学生语文成绩却一直不理想，而学生不会从自己身上找原因，而是说老师不行，要知道我可是评了区优秀青年教师才能调到这个学校的，可现在我感觉我到这个学校就成了替罪羊，他们自己频繁换语文老师，现在把语文成绩不理想怪在我头上，我委屈！
现在教初一，他们就觉得我这刚调过来的老师好欺负似的，五个班，先让我带一个班班主任，教两个班语文，后来又请来一个代课语文老师，这是个还在读研究生的大学生，因为这边代课50元一节，怕这代课老师钱赚少了，把我一个班拿去给她交，又请了一个语文代课老师带另两个班语文。
领导说我这学期只带一个班，所以让我当语文备课组长，因为来的是两个语文代课老师，要我设计阅读训练计划，说什么要让学生爱上阅读，要让学生不读书感到不舒服，要让学生到了初三因为喜欢阅读不要我们讲语文也能考出好成绩。
本来今天过教师节，我辛苦教毕业的学生带给我不尊重我的而感觉，领导还这样要求我，我心里不舒服，感情他们两个人最后教不好都是我的阅读计划没做好，说什么不要语文老师讲学生也能考好成绩，这完全是不尊重语文老师，不懂语文教学的言论。
还有，今天把我班周五最后一节音乐和周一最后一节自习对调，本来周三最后一节要语文老师让学生阅读，又说调动后周一的音乐也让我去上自习，让学生阅读，等于我上课，音乐老师不劳动就拿钱，而且那两个代课老师上一节课50元，我这正式老师上一节自习却按10元记，心里真的很憋闷，凭什么同一时段做阅读我要少拿钱，还要替别人干活。
真是欺负刚调动的老师！
今天领导还说了气人的话，说你现在带一个班班主任，教一个班语文，还不抓紧，我五点半起来，天天教书育人还说这样的话，仿佛我一直很放松自己工作似得。
我被评为区优秀青年教师时，我感到我得到了尊重和认可，现在我的工作让我处处不被尊重，我好烦躁！
一开始我以为你会和我一直一直的走下去，可是今天，你说的话我能感觉到，我们走的不会久的，我对朋友虽然还算是大方，但是我对于爱情是很自私的，当我拥有你的时候，我拒绝了全部的暧昧，你就是我世界里的唯一。
你对我是很好，可是我却不是你世界里的唯一，你不只是对我一个人好。
这些话我中午时候就想放在树洞，但是下午的时候，又发生了事，你把我衣服扔了，还从上面踩过去，在篮球场所有人面前，我当时一句话都没有说啊，我不知道你为什么那么生气。
我一直什么事都、依着你，我知道你对我好，我也要对你好。
有一次玩你的手机，我在你的微信里面，看到你对她说的话，我感动了，你说你想对我好，想给我你觉得好的东西，不知道我喜不喜欢，接不接受。
我看到的时候。
，真的好感动啊。
今天是12月23号，我看看我们会走到多久。
其实我真的很爱你。
我希望陪我走到尽头的人是你，不知道你愿不愿意陪我？？？？
如何摆脱失恋带来的痛苦？？？
单亲家庭的女人，真她妈恐怖，我不会做人啦…有这样的妈就有这样的女人，
从小没有住过私人房间，现在宿舍里有一点动静都很惊慌，时刻注意有没有挡路，有没有发出声音，有没有脏，有没有丑。
推门放东西的声音是我一辈子的梦魇。
给他们端饭时没有用两只手，是不懂得感恩，事后教训了三个小时，奶奶去世了全家瞒着我，从此对长辈没有敬畏。
我以后不会有孩子，如果有，不会让他/她寄人篱下。
今晚的除夕夜，我跟往常不一样，因为今天得上班，原本以为，赶紧做完工，回家一起吃个团圆饭，结果回到家，看见火锅里明显的已经吃过了，没有等我一起吃的团圆饭……在家但是自己一个人吃的火锅哈哈.男朋友也不用说了，四年了，也没叫我一起过去吃，虽然不想去哈哈哈(哈哈哈)！
好啦，祝大家新年快乐！
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真的有这种人
没有人想听你打电话好吗
麻烦出去打
不要把你的情绪带给别人
就算不方便也小声点
且掰
可能是因为家庭的原因，也可能是天生性格，我天生就是个自卑的女孩。
我出生在一个家庭普通（或者说有点贫困）的家庭，没有爷爷的退休金，没有很会赚钱的父亲……小学的时候几乎都是和爷爷奶奶在一起的，父母出去打工，每天看别人从小卖部出来吃着各种辣条、汽水我的眼睛里只有羡慕或者说是抱怨因为我没有钱，爷爷奶奶只是在街上买一些那种杏仁饼、瓜子饼之类的给我吃，也可能是吃的多了所以一点都不喜欢吃，就这样一直伴随我到五年级寄宿学校一周才有了别人一半甚至是别人零花钱的冰山一角——五元钱。
每周都不敢多花钱，只能在每天的某一个时间段和同学一起去买东西吃，有时候学校要买教辅材料我会多要一点但也不敢多要，总感觉心里不踏实。
也是因为这样，我总是偷偷从家里拿钱出去买零食吃而挨打，考试成绩不好也会挨打，语言攻击这样……同学的零花钱我不知道有多少但从去小卖部的次数可以知道挺多的他们找我和我一起去的时候，我总是说我不吃等一些理由拒绝其实我真的不想吃吗！
不是，可是我没有钱啊。
你知道吗！
像我这种就是憋太久了，突然有钱了就想买很多好吃的（其实没有很多就是平时不买的都买来吃一吃），别人就会对你指指点点说你怎么突然那么有钱了……的一些话语，我不知道怎么说，因为我不想让别人知道我家里是什么样子的，后来初中毕业成绩不好没有考上高中，就在市里上了一个学前大专，我是个天生身体不协调的人，不爱运动因为害怕被嘲笑，所以导致我只要是和运动有关的我都想躲的远远的。
学校的体育课和舞蹈课是我最痛苦的，我不知道为什么好像天生就分不清左右，所以我现在刷牙还是左手，踢毽子用左腿；但奇怪的是我天生方向感好不管你把我放在哪里我都知道东南西北。
他们常因为(常因为)这个嘲笑我，说分不清左右还能知道东南西北啊真是搞笑。
可我就是这样的，但在他们面前这些话毫无意义因为他们根本不听，最可怕的是今年的教资考试，考试前一晚他们还在拼命的学，为什么？
因为他们平时都不看书也不刷题，我们宿舍一个挺有钱在网上买了一套押题秘卷发在群里说一定会考到，我当时看了就傻眼了，这不是我之前买材料送的题吗！
一模一样，前几天刚做过。
可我不敢说，一是我怕他们说我既然有没做过的题怎么不给我们看，我们一起刷，二是第二天就考试了，如果说了会不会影响他们考试。
直到现在他们也不知道，也是因为这次考试他们说我不带他们学习，可我想说我平时就是在班里学习刷题，而且我旁边的旁边就是我们宿舍的人我干什么他不知道吗？
说不知道都是假的，毕竟有些他就知道有些又不知道了也是很神奇，多的就不想说了。
说我说话驴头不对马嘴，前言不搭后语；你们自己呢！
自己什么样自己心里清楚。
我既没有在宿舍偷学，也没有在班里不和你们讨论，自己玩手机还来说这说那，真的不是为自己的失败找补吗？
我记得很清楚，那天我在宿舍刷题你说不要刷我不想在我们宿舍看见关于学习的东西，好！
我不在宿舍看了，我在班里学，我晚自习、早自习、自习课我学，结果呢！
得来的是什么，死不承认。
说什么我没有说过这样的话，到头来都是我的错。
我知道你舍不得放开手
舍不得跟我在一起的美好感觉
但同样也不舍得放弃你的其他花草
只为了我，并不舍得放弃其他的一切
即使想过，但事实一次一次证明你并做不到
所以呢 对于你口口声声的说爱
我只能还是只能收起我的一些心吧
不能够全部敞开对你了
但是又不能够让你知道
要像你一样，表现的好像很爱，很爱
但在心里有所保留
我就是学不会心口不一
看来，我必须要学学这一招了
不知道你最近好吗？
我知道生活总是压得喘不过气来，尤其当我们都成年了。
如果梦想像一颗颗彩色的玻璃球，那么现实总让色彩褪去，渐渐变得灰暗。
最美好的时候，是你我于海边放声高歌、骑车向着不知道的目的、坐在小摊前吃着地方小食，然后聊着漫无边际的生活，时间不是时间，也无需理解生活。
然后时间快转般的我们成年了，而中间却让人无法细细去体会。
然后令人警恐的发觉爱情竟然变得短暂快速，而这竟然是我不再年少，对爱情全然已经没有了支撑，剩下只是支离破碎、片段又无可奈何的遐想。
时间是把杀猪的刀？或是杀猪是把时间的刀吧！
而当我在见到你的时候，我知道我很累了，而你也终将累了…………
我们有太多的相似处，善于隐藏自己的情绪，也擅于利用情绪完美的表演，想放飞自我却又不断的压抑，总是在瞬间能发呆放空，情感容易被挑动，容易感受周围的情绪却在独处时感到寂寞，然后生活就一直被推着走，走向一个莫名其妙的方向，而当回头一望，觉得好累好累好累。
我知道和你是不可能再有交集，但因为我们有太多相似。
我知道我们面对生活的感受会交集，而这就够了，够让我维持对爱情的遐想。
认识一个人十四年，初中一个班，高中一个学校，大学两个城市，现在两个国家。
从天天见面，到天天联系，到需要找借口才能联系，再到不敢轻易联系。
从相互吸引，到感到害怕想要躲开，到被躲开，再到现在已经没多少交集。
一年顶多见一面，但在一起的时候感觉出奇的安稳和平淡。
我一直没交男朋友，她也没有。
虽然联系很少，也没有觉得思念，但就是脑子里时不时地会跳出她，好像在提醒自己，有那么一个人在那。
而且不知不觉中，感觉自己越来越像她，而她也越来越像我。
我始终分不清，这是友情还是爱情？
我知道我们正在离对方越来越远，这个问题可能没多少意义了，但我仍希望可以想清楚。
不知道有什么办法可以解决。
这个冬天意外的不冷，但是我的人生却进入了寒冬，在我43岁这个年纪里。
下降头一般的在群里瞎说话，得罪了领导，我不知道事情比我想象的要好还是更糟糕，但是覆水难收，我也想不到什么解决办法。
对，想不到什么解决办法，这几乎是我的日常生活常态。
一个好友的签名是“我心难宽，且恕直言”，我怔怔的看着这四个字“我心难宽”。
只可惜，我心在哪里，我都找不到了。
曾经异常敏感的人，现在麻木到不行，都说性格决定命运，命运已经把我不知道蹂躏成什么样子，又裹挟至何方。
没有朋友，可以畅谈任何话的那种，曾经有一个，弄丢了。
没有爱情，可以全心全意的爱着的那种，曾经有一个，现在已经变了。
孩子，教育的很心累。
还有些亲人，在遥远的家乡，每个人都过着沉甸甸的日子，不可能再他顾。
前40年一直缺钱中，现在也没富，但是不缺了。
不缺钱，却缺了整个人生。
这次寒假特别长，本来想好好出去玩的。特别想去哈尔滨，正好要么可以和堂弟一起去，要么和一个高中同学一起去。没想到纠结了这么多还是选择了不去，这么早放假看到别人都在晒旅游，有点羡慕。一回家就开始了“保姆”的生活，因为妈妈要上班，弟弟的小学还没放假，所以…什么都做不成，哪里都去不了。而且自己纠结的地方还有自己很怕冷很容易生病，怕去了大东北万一生(万一生)病了没人照料，也不想给别人添麻烦。因为堂弟要和同学一起去，如果我去只能算是附带的。
看了微博上那个父母生二胎13岁小孩要自*的新闻，以及下面的一些评论，都是青春期的时候有了弟弟妹妹，然后家里地位就变了。
感觉很难受。
虽然我也是11岁的时候，妈妈说她怀孕了，已经4个月了，我本来很激烈反对的，但是听妈妈说这个时候打掉的话对大人损伤很大，我爱妈妈，心疼她，所以就答应了。
我父母绝对不是重男轻女的人，我爸爸很喜欢我，在我之前有一个男孩流产掉了我父母都不在意。
弟弟出生后身体不好，妈妈劳心劳力的，我真的很心疼，女孩早熟嘛，碰到这种事就更加…
我变得很乖很懂事很沉默，从来不让家里操一份心，还帮着做弟弟的“保姆”。
那个时候，很“中二”，毕竟11年都作为独生子女被宠着，当时甚至偷偷的有过想弄死弟弟的念头，后来被自己吓到了…
真是一个自私的坏孩子…
现在弟弟也8岁了，感觉自己是又当姐姐又当妈的，虽然父母对最小的孩子的教育方式不一样，我也会觉得委屈，但还是爱弟弟。
把他当做我的责任，给自己的压力更大了，希望自己能更努力，有出息，父母老了，以后还是要和弟弟一起互相扶持的。
其实我一直是个很自私的孩子，爸妈很宠爱，所以想独占爸妈的爱。
7岁的时候有一个堂弟放在我家寄养了半年，我那个时候就认为他要抢我妈妈，各种欺负他，后来我妈发现了，就让大伯把他接走了。
现在我对这个堂弟感到有点愧疚，也对兄弟姐妹的感情有了认识，我还是爱爸妈，爱我的兄弟姐妹们的。
看到很多别的家庭有这种情况总是会有痛苦的事情，我觉得是父母的观念（重男轻女的我就不知道怎么解决了）和与孩子的沟通问题…
确实有这种事情双方都是需要妥协的，我相信有个兄弟姐妹，能好好教育互相理解，在以后还是能互相陪伴的。
只是感觉现在社会上还有家庭中的温情很少了，多的是一种互相仇视的自私的戾气，连血缘都要分割开。
最后想说下我的表姐和表弟，他们俩是亲姐弟，我们从小一块长大。
我的表弟是因为外公想要个孙子（之前三个都是孙女外孙女），他在家里确实是受了优待，和我表姐只相差两岁，两个人就像仇家一样，从小打到大，每天都鸡飞狗跳的。
但是我表姐每次在外面吃了什么东西都会惦念着她弟弟，没想过别人，就想着给弟弟带一份，出去玩还心疼弟弟背的东西太重。
小时候看到他们那样，我就坚决不要弟弟妹妹，但是现在自己也有了弟弟，能体会到什么叫手足情深。
从个人经验来看，不管是有兄弟姐妹还是独生子女，家庭的教育和氛围很重要。
父母首先就不能有什么偏见，都是自己的孩子，有什么事情一定要说出来，要好好的沟通，互相理解。
想一想本来人世就险恶，父母也不能陪一辈子，以后的负担越来越重，有个兄弟姐妹也不会那么孤单，毕竟血浓于水。
我的闺蜜有个亲哥哥，也是把她当“奴隶”使唤的，但她高二那年的元旦晚会上听到一首《同手同脚》就哭了，说：“我想到了我哥，我和他一起长大的。”我永远忘不了这一幕。
你好啊。最近过得点？
我就过得一般般了。很多事好烦，而且经常会觉得自己好没用。
想起以前的事，现在看来，真的很难分对错。
因为，我自己一直都没真正地相信过你，甚至将自己很多的面目隐藏起来了。
或者说，我从来都没有将真正的自己展示过给任何一个人看也说不定吧。
当然，我还是有点生气的，只是不那么强烈了。
在孤独，难受时，还是会想起你，想到如果身边有个人陪一下就好了。
但终究，我都是一个心性凉薄的人。最好还是自己待着好点吧，总是麻烦别人也不太好。
曾经，我也会自私地想，希望你过得不好，希望你痛苦。
可这也不过是无聊的不甘心的妄想罢了。
突然之间想到，你是不是已经放下我了？
是就最好了。
这样，我想我能够轻松点。
不仅是你，我也想我的朋友，家人，不要太在意我了，只有这样我才放心地……
在电影里，主角说，没人看见是很惨的。可我却希望，没人能看见我。
虽然有点假，但客套话嘛，说说也没关系：希望你以后过得好点（但别让我知道了，否则我会心理不平衡的）。
【更新段】
男主是狮子座，标准自私鬼大男子主义，当年和楼主地下异地恋情维持两年分手。
期间没有任何原则性问题，一直很融洽。
到后期忽然冷淡楼主，当初分手的时候用了各种冠冕堂皇的理由，比如父母的反对、比如工作的压力等等。
拖了半年没断干净，觉得可能是自己的问题，粘的太紧。
可是一个男人如果真的对你有意，又怎么样这样看着你痛苦。
这几个月苦苦的等待，改变自己。
没有断过联络，聊的还都是情侣之间的话题，每次问是否还有希望，每次都说他也不确定。
表态过很多次，说如果对方有了对象，那么楼主就不再傻等了，可男主每次都说自己单身，说在犹豫说在考虑回头复合。
可实际呢，楼主只是个备胎而已。
分手前一个月就有了新欢，和新欢说已经一年没有女友了，认识新欢两个月带回家见家长，才好了四个月女生都为男主割腕了一次。
一边和新欢亲亲我我，一边吊着楼主说要来挽回。
最近被楼主揭穿，楼主去找了新欢表明身份，男主恼羞成怒开始各种撕逼，各种短信骂人，QQ里颠倒是非黑白。
真是奇葩够了。
想想自己爱了两年，这样子的结果。
劈腿。
撕逼。
辱骂。
自己的付出并不少，也没有哪里不好，得到这样的结果一时之间觉得接受不了。
虽然也知道最后肯定能把新欢哄的回来。
就和当年深陷其中的自己一样。
也不知道自己到底为了什么。
好的时候一切都好。
不好的时候什么渣都往别人身上黑。
真可怕。
自己喜新厌旧备胎别人，被揭发了还说就是骗你。
大半夜的把人哄回来了还发个图片真是贱到没脸。很郁闷……就当个树洞吧。哎。
嗯好极了。晚上秀恩爱然后说永别让我别骚扰他们。第二天申请看我私人博客。看我这半年过得有多痛苦。那我就让她看。看完把所有骂我的截图和私信对话放到共同的朋友圈里。直接炸锅。妹子给我打电话解释，我说没必要。你们咄咄逼人非要在我伤口上撒盐就别怪我抖出你们做的丑事。白天渣男刚在朋友圈里秀恩爱晚上就被啪啪啪打脸爽么？一个劲的给我打电话给我朋友打电话有毛意义？自己干了的事儿还不承认没脸认。怪我咯。
和男朋友在一起四个多月了，他对我非常好可以说是无微不至。
刚在一起的时候我就跟他说过我个人是非常保守的，感觉第一次一定要留到结婚，他也没有表示不同意。
但是大学里几乎没有纯洁的感情，我的朋友圈子，还有校园里的普遍现象就是情侣一定会滚床单，有些朋友都打过胎的。
他宿舍的男生也都和女朋友做过，而我们一直没有，次数多了他宿舍人也总笑话他怂，我也知道他心里很难受。
而且我也不知道他有没有想过和我那个，我该怎么办，总觉着好对不起他，我该怎么办？
不明白，为什么这么多人喜欢发说说。现在我越来越少发，偶尔发发好友少的微信。现在连微信都觉得不愿意发了。才发了一条，又删除了。曾经看(曾经看)到过这个网站，当初没想到其存在的意义。如今我又回来了。是我重新有了秘密吗？我不想要有秘密。我似乎也理解了为什么有的人只自说自话，不理睬别人的回复。TA确实不曾走出自己的内心世界。是如同我以为找到组织了，不会再缩回壳里。看来我真的还是没有走出去。觉得自己一个人呆着挺舒服。
好吧，我知道改变必须与外界交流。但似乎对任何事物都提不起兴趣。没有参与的欲望。他们是他们的，我还是我的。我真的是适合一个人自己玩吗。
最近各种烦心事，整个人都特别的小鸡，情绪也到了崩溃的边缘，从吃早饭时眼泪就在眼睛里打转，可还是强忍着，总觉得大庭广众下哭泣一定会被认为是神经病。吃完早饭回来，坐在电脑前，眼泪瞬间止不住。
太消极以至于错过很多事情，一遍一遍告诉自己不能这样。下次绝对不能这样。
高三时(高三时)她追我，当时我不知道该怎么办，只想着学习也就没答应她，后来不知不觉又喜欢上她了，给她写了封信表明了心意，她回复我说让我好好学习别想其他的事。
再后来她就有男朋友了……
高考完(高考完)后还有几个月，我该怎么办呢？
各位大神帮忙解答一下
单薄的秀发
329天前
忧郁的雪碧
虚心的乌冬面
细腻的水蜜桃
生动的高跟鞋
大气的硬币
拉长的绿草
温婉的大雁
甜蜜的小蝴蝶
俭朴的早晨
笨笨的果汁
俭朴的自行车
瘦瘦的母鸡
感性的皮带
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自觉的煎蛋
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