喜欢上一个学长，可是他偏偏是大部分女生的梦，他大三，我大一，我条件不错，可他不认识我，最最无奈的是他有女朋友了，爱情的先来后到，我还能怎样？
为什么又让我遇见他。
我记得那天晚上九点多和舍友去学校门口的麻辣烫吃夜宵，就偶尔的一次夜宵就遇见了你，当时我点完东西坐在那里等，不知怎么就往左边瞥了一眼，我连他脸还没看清，但是心触动了，知道就是他就是那个人，我开始激动、不知所措，舍友看出来了，吃完我和舍友走到门口，我激动的不知所言，舍友说要不要我帮你要他的号码，我纠结半天答应了，舍友很聪明的借了他的电话打了她的电话，后来她把号码给了我，我就发信息给他说能不能交个朋友，他说以后有机会再说吧，我就很失望，从小到大都很优秀的自己，真的真的很失望，当时我不知道他就是校草，后来知道以后发现很多人都喜欢他，这就算了，关键是他有女朋友啊，我无能为力，就这样错过吗，这几天晚上一直梦到他，醒来之后欲哭无泪，有点可笑，他都不认识我，他都没机会了解我的优秀，我只能这样在远处观望吗
不知道为什么 很难过很难过 看到你和他在一起 最近有人抢走了你对我的喜爱 不知道为什么有这种莫名其妙的占有欲 就是只希望你只对他和我好 没有办法我知道我和你只能做朋友 自从知道你有男朋友以后 不知道对你是什么感觉
不希望看到你对别人都一个样子 和你在一起总是感到安心
其实我觉得我才是心机很深的人
在你伤心难过的时候 安慰你来博得你的喜爱 我真的很无耻 对不起
今天，我爷爷快走了，我非常伤心，他走了，我就失去了两个亲人，妹妹，2年前去世了，今天，不知道该怎么办了
树洞，我快疯了，这样的日子还有希望吗，是不是我以前经历的太少了，今天生活这堂课一下子补给我了，你告诉我我还要坚持多久才能看到希望，我知道你那里没有答案，毕竟每个人都有自己的生活，但是为了宝宝，我还要坚持下去是吗，否则宝宝谁来疼她，我是她的妈妈，我要负责任不是吗，可我想逃离的念头一天比一天强烈，谁能告诉我怎么样缓解一下现在糟糕的现状，否则即使我想要负责任，紧绷的这根弦总会有断的一天，并且我清楚的感觉到自己快坚持不下去了，我该怎么办
他比我大三十岁、他是一位公司的领导、实习的时候认识了他、因为我做错了一件事、并没有说一些过激的词，刚进入社会心里弱软、被他说哭了、我却一直背后诅咒他，一年之后我好像喜欢他了。
他有家庭。
我才19岁。
鬼使神差的跟他告白了、长达半年的时间他终于接受我了。
他说他很感动。
我们现在异地交往一年多了。
我爱他，他说他要是再年轻20岁，我跑到那儿他都要追到我。
可是他说年龄的差距他不能耽误我，他陪伴不了我多久，不能让我以后伺候一个老人。
我爱他、没有渗任何虚假纯粹的爱他。
可是我却成了小三。
我真的错了么。
对不起，我不应该发脾气，我有什么资格发脾气呢……一直都是这样，一旦给了一个人太多，他反而不懂得珍惜，失去时才后悔，我的一切都是靠他人施舍来的，寄人篱下罢了，如今反而反咬一口，就像东郭先生养的那匹狼，谁都会不舒服，我不应该再发脾气了，不应该再发脾气了，发脾气不能解决任何问题，反而会令大家都痛苦，她已经70多岁，不能再陪我折腾了，我也不应该折腾他，报恩尚未完成，仇恨却蒙蔽了我的双眼，她没有错，错的都是我，他们也有错，但错永远不在她，坏习惯要改，不能再继续了。
这样的日子除了死亡别无出路，我渴望自己的死能够带来一点光明，但如果结果是用他人的死亡换来我的醒悟，这样的代价太过沉重，她已经很好了，是我不好，是我总惹她生气，为什么总是控制不住自己，她都是为了别人，从来没有考虑过自己，付出了一生的人不能受到这样的待遇，尤其我是那个伤害她的人，过去的事情不必再提，人非圣贤，都不是完美的，不管之前如何，他现在对我好，这就够了，我也要对她好，足够的付出，却收获寥寥，我总是自以为是，总以为自己是最厉害的，便一切以自我为中心，自私自利，不顾他人感受，长大以后他们的态度变了，这不就是你的任性造成的吗，你还自怜自艾，以为自己是最大的受害者，至多深夜留下几颗鳄鱼的眼泪，自我感动罢了
lxm，我不知道自己是否还爱你只是放不下你虽然分手是我说的但也是有苦说不出顺其自然吧
遇见喜欢的女子也不敢表白，除了因为自己没钱没学历外，也因为从小到大也是一个人渡过，怕突然有人介入我的生活会不习惯，经济原因也是大问题，记得婚姻誓词上说夫妻应该同甘共苦，共同面对患难或富贵，但我性格上是不能承受深爱的人和我受苦的，唉～还是自己走完人生旅途心安理得，不能累人
30天对我来说是一场心灵的煎熬，绝望过，不知所措，不知如何开口，开口已是打扰，难道我的存在就是个错误嘛。
内心的想法是，满足它的要求，我接受就好了，我放弃了自己。
这是另一个我。
你要知道，如果你没有别人的基础好，但是你还是想尽量好地完成作业，你必须比别人花费更多的精力。
男友学原画结束，两个多月没找到工作，我快疯了……
看到他到处发简历，别人冷漠的样子，我好心疼。
他很认真，只是原画经验不足，为什么就没人给他个机会？？？？
找不到共情的人，34岁，去年年底开始有焦虑抑郁，大夫建议吃药，但是药物干预需要时间比较长，且副作用太大，所以，拒绝吃药，希望通过自己努力能好起来。
疫情期间给了我缓冲，我可以睡到自然醒，可以无忧无忧，结婚6年来，这是和老公在一起最长久的相处。
复工后，只要坐到这里就会胡思乱想，有一个好闺蜜，但是年龄差距，成长经历，等等不同的环境，她没法理解我的感受，因为我遇到的事情她没经历过，所以，跟她聊天会有代沟。
可能抑郁的人本身想的就多，所以，觉得没人能理解。
好难受，以为天气热了，身上暖了，这个症状能有所缓解，但是，完全不是这么回事。
最近，父亲10天瘦了10斤，多年糖尿病史，我有点担心他忽然哪天就离开我了，那种感觉很不好，非常难过。
不由自主的就会想一些不好的事情，心态缺乏积极的阳光。
好痛苦的样子。
感觉对老公已经没有爱了，无法再与他一样感同身受。
他快乐，我感觉不到。
他辛苦，我也不再心疼，我想，我已经丧失了爱他的能力。
在经历了这么多这么多的失望与崩溃之后，终于，我不在爱了。
从相识到相知两年了，因为失误，担心怀上孩子，可是现在还不想要孩子，晚上不知道我的担心，睡得那么死，知道我的心多凉吗？
我不点名的说几句我看了几篇树洞文本来可以是在互相不认识的情况下诉说或者倾听但是每次什么情感文下面(文下面)就有个别留自己微信要私聊的人麻烦您 移步陌陌你那个样子还真的让我恶心至极了
我的丈夫有了很明显的精神出轨，我非常气愤，要求离婚，可他却不同意，表态要我给他改过的机会，要好好待我和女儿，为了面子，也为了女儿不遭人非议，于是我(于是我)就给了他改过的机会，我当时要求他外出或者打麻将不回家，需要和我打招呼，晚上不得在外过夜，打麻将不得超过晚上11点，他都表示同意，也坚持了1、2个月，可是接下来又老毛病重犯，虽然没有发现也没有去证实他和其它女人有瓜葛，但却一早出去到晚上回来却不打招呼，也常有夜不归宿，说是在打麻将，于是我们又争吵了好几回，最后都是我又原谅了他，可最近他又是出去一天没有着落，我坚决要求离婚，可他还是不同意，我非常的痛苦和愤懑，我改怎么办？
他采取一贯软硬兼施的办法对我进行威胁，说要是和他离婚，他就要找我和我娘家的麻烦，对这样的无赖我改怎么办啊？
痛苦郁闷让我寝食难安，痛不欲生……
终有一天，我会离开这世界，反正我是个微不足道的人，而且没什么朋友，也没结婚没下一代，没人认识我，请把我火葬，只有熊熊烈火，才能烧掉我一身的罪衍，拜托选择一个风和日丽的日子，把我骨灰撒在美丽的大自然中。
仅此而已
最可笑的是，分手后他依然每天到处玩，而我，连家门都不出
天总是不随人愿……好累啊……天天想着还钱……为什么我要为别人的错误买单……难道仅仅因为他是我DD吗……
我只是一个平凡的女孩没有容貌没有财富从小学六年级开始我看见了一个男孩他长得很好看温文尔雅于是我喜欢上了他但他那时候包括现在一直都有着一个陪伴在他身边的女孩我努力考上和他一样的学校努力地做好每一件事我想要出人头地只为了只为了能让他知道我的名字记住我我的这份爱我知道我永远也不能表露出来
踏实的嚓茶
326天前
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