有些时候，你明明知道这个世界有很多很多比你优秀的人，比你有才的，歌唱的比你好的多的人。
但是，你还是被周围人对你的称赞当做全部，甚至一味地自信……于是你会自信满满的去做任何事情，感觉全世界都会取悦你。
我从不喜欢去迎合任何人，无论是某些事情或是音乐，在我的意识里所有的自由才是最重要的。
我一直以为这个世界对音乐的包容性很强很强，尽管唱自己喜欢的类型的歌，没有那么多异样的眼光。
但好像……完全不是我想象的样子。
我所付诸的努力能被毫不了解我嗓音的人说是模仿，然后以这种唐突的理由淘汰我。
我以为我的声乐老师能懂我的想法了解我，可她却告诉我，我的歌，不对。
要去迎合别人的胃口，而我所谓的坚持自己的风格无非就是在作秀。
这些话字字像针一样狠狠的扎在我的心上，我以为……我以为她能懂我的，但我好像想错了。
这些天我脑子里每天都会有一个声音在问我，该不该，该不该妥协。
明明心里已经有很明确的答复，但现实是，我却在慢慢的跟自己妥协，得过且过。
以前十二点放下手机就能睡着，看看现在，放下手机翻来覆去也不知道在想什么，迟迟不能睡着。
小时候非常内向就会因为小事委屈很容易就哭了，后来我变开朗了，任谁说(任谁说)都不会掉一滴眼泪。
现在不知道是怎么了，会因为一句话，几个字就关不住眼泪。
也不知道有多少个夜晚醒来枕头都是湿润的。
说不清道不明。
我想把委屈告诉身边的人，但我知道，别人听你的事就跟听一个故事一样，转眼就过去了。
更或者把它当个笑话慢慢以一传百……所以丫，能自己消化的事情干嘛叨扰别人。
而你自己消化不了的事情又凭什么叨扰别人。
上午，我和他分手了。
从那时到现在，满脑子(满脑子)都是他。
我知道他肯定哭了，我也舍不得，我也想回到他身边，可是，我不能这样自私！
因为如果万一走(万一走)不到一起，他就彻底完了！
在我心里，除了事业，似乎容不下别的东西了！
我恨我自己！
真的很恨！
为什么我不能像其他女生一样，做一个乖乖女！
我好羡慕走在街上的情侣，而我呢！
到底想要什么！
对不起，真对不起你！
不知道你现在在那里怎样了，冷吗？
我好想给你打个电话问候你一声，可是我怕我再次伤害你！
我也好想安慰安慰你，让你别哭，坚强点！
可是，我怕你心更疼！
宝宝，你一定要坚强，相信你会找到一个好妻子的！
你是一个好男人！
只不过，我可能没有那福分吧！
其实，我每时每刻都在想着回到你身边，可是我不能那样做！
如果有机会的话，让我以后补偿你吧！
宝宝，不要失眠，坚强起来！
愿风儿把我的祝福送给他！
恳求了！
一遇到喜欢的人我就理性全无。
我喜欢他，虽然都没见过面，可是几天的接触，他关心的语句，幽默的调侃，让我觉得像是遇见对人了。
我知道我特单纯，会为感情奋不顾身到令人发指的地步。
但还是沦陷了。
墨菲定律说的真对，担心什么往往就会发生什么，有些事情都是冥冥之中注定好的，只能接受吧。
现在的我活的越来越想他，可却再也没有了他。
2021年了高二了我要好好学习了希望能考个好大学
各位亲们，看着大家都这么感伤，真心觉得感情这事不由我们，所以凡事要想开，不要绝望，记得世界和我爱着你！！！
╮(╯▽╰)╭哎，为什么，这是为什么，你见到我就要跑呢。
好不容易见到你一面，算了，我等你两年，平常的时候不烦你，过节的时候发条信息，如果两年后你还是这样，我会自己离开，永远离开你，如果是那样，我只想说，我努力过，可是结果并不是我所想的，但我不后悔，因为我努力过……
导师真得好无聊。就是因为个书名大小写就要无缘无故地损人。
真是烦心，工作各种让人很烦，这个那个那个这个，做些没有意义没有价值的事情，还各种扯皮，掰扯半天管什么用，领导一句话就不吱声了，感觉很烦，一刻钟都不想在工位待～～感觉现在工作满满都是负能量。
在这繁华的世界里，不知何时起内心深处，莫名的孤独感，很孤独，如果刚出生的婴儿是父母的希望，那么此刻的内心是对生的绝望，也许常年累积吧，也许，也许不曾记起的时刻，厌恶了凡世，又或许是家人的挂念，对生的支撑，苟且着，强颜欢笑着，有谁知道我内心的绝望与孤独，看了《肖申克的救赎》，很受启发，人，要么忙着死，要么忙着活，而希望就是唯一活着的理由，也许是挂念，也许是期许，也许是自己也不曾知道的勉强，又或许是跟随大众的随大流………，面对这繁华的花花世界，内心却是无比的孤独，儿时的天真无邪，当年的小男孩，真想告诉你，虽然贫穷、被歧视、在一个日日吵闹的家庭，你的内心其实是充满对未来的希望，你想摆脱家庭的束缚，依靠自己，对未来的憧憬，这个是非常好的事情，虽不幸，但你是开心的，而二十年后的你，此刻却没有兑现你曾经的期望，不是我不努力，而是我就像有个日本电影《切腹》里面的千千岩求女的无奈。
曾经的转业经历在我的内心真的体悟到千千岩求女的感受，当时看这个电影就感觉主人公的无奈，也许是我的无奈吧。
写下这个是埋藏在心底的真实内心世界，说出来，其实也是内心的希望吧。
此刻明白了《肖申克的救赎》里面为何无期徒刑的囚犯被谈话时候，明明忏悔说的很真诚，却被驳回了，其实就是让你的内心对自由、生的希望的破灭，那才是最真诚的忏悔吧。
而我是孤独感与希望的举步艰难。
人与人之间，大概只有刚认识的时候最好，热情又虚伪，新鲜又浪漫。
好朋友就是嘴里骂着你重色轻友，心里却比谁都希望你能一直这样幸福下去。
我庆幸身边有那么几个愿意陪我疯，陪我闹，陪我哭，陪我笑的疯子们，我想这就足够了宝贝请记得，你不是一个人。
难过了，请你告诉我，我不保证可以逗你笑，但至少我可以，安静的陪着你。
我最大的幸福就是看着我爱的人一个比一个幸福。
-闺蜜，兄，朋友，知己。
-答应我，都要好好的。
-我有你们就好了，有你们，我就不怕了。
友情，不输给任何一种爱情，不言不语，胜过任何一种誓言，/坎坎坷坷我们一起过跌跌撞撞我们一起走
没有人会永远站在原地等你。
至今，还站在原点的、还沉溺在梦中的，
或许早已只剩我一人。
沧海会变作桑田，绿洲会变作沙漠……世上唯一永恒的只有过去，因为只有发生过的事才不会改变。就让我再次回想起那个过去的你，那个曾经的你——这样，我可以告诉自己，你还在、你从未远离。
怎么有人可以恶心成那样，一边装的和你很好，一边在背后说你坏话。⊙﹏⊙b
请不要再打着“为了我”的幌子，求你了
父母总是喜欢说“为了你”“我都是为了你”是啊，你们生我一场，一辈子为了我活，可是真的是这样吗？
为了我，你在深夜让我因为吵闹声起来，为了我，你让像是住在了家里的“合租房”，为了我，你让我一次次的哭泣，这些都是你打着“为了我”的幌子做出来的。
父母的爱千万种，母亲的唠叨，父亲的宠溺，父母不善言辞的表达，可这样的爱或许你会厌烦，可当有一天，你发现父亲的宠溺不再，父母的不善言辞变成了冷漠无言，你们之间只剩下寒暄，只剩下了这么多年来的习惯，你会哭泣，会心痛，会失望，可你终究会慢慢习惯，因为破镜无法重圆，伤了的心更无法愈合，曾经的你以为你用内心中最柔软的地方可以唤起他的温情，可当他的叫喊声一遍遍在你耳边回响时，你便明白了，你不在是他的软肋，你甚至说出了你以为最伤人的话，“感受不到你的爱”可他却并没有一点点转变，反而越来越厉害，这时候，你便明白了，原来你对他来说也没有那么重要，你只是他带来这个世界上的一个生物，他对你也只有责任而已，他曾说过他爱你，可他真的爱你吗？
他不在乎你的感受，在你说你害怕你难受的时候，他依旧没有改变，他忽视你的感受，却打着“为了你”“爱着你”的幌子，求求你了，不要再打着爱着你的幌子去做伤害你的事，心灵的伤害远远超过了物质的不满足，再怕冷的我，可以没有暖气，再怕热的我，可以没有空调，再爱甜的我，可以没有甜品，但请你不要再打着爱我的幌子，做着伤害我的事，爱我的人将这个刚刚被法律承认成年的我包裹在一个舒适圈里，他用坚硬的翅膀为我遮风挡雨，哪怕自己遍体鳞伤，也要带给我最好的依靠，打着爱我幌子的人，以爱我的名义，以这个家的名义，将我带入一个不属于我的是是非非，让我经历着暴风骤雨却无能为力，让我一次次为自己裹上冷漠的外衣，我怕打雷，因为那像极了半夜的喊叫声，我怕噩梦，因为它侵占了唯一属于我的休闲时光，我怕回家，因为那里有我寒冷的回忆。
曾经的我还会好言相劝，还会哭着拉着他的胳膊，还会想用自己尝试带她逃离这个风波，可如今的我，放弃了，因为我知道没有用，我不再是牵制他的弦，他也不再顾及我的感受，随时随地，让我在这样的暴风骤雨中还依然要保持笑脸，我突然明白了，原来我这样的乐观，我长大了，感谢你，在我18岁的这一年，在我人生中最重要的一年，要高考的一年，你送给了我最好的成人礼，往后的岁月，我愿履行儿女职责，孝顺父母，但父亲这个称谓，不知何时我才愿意真正的在叫出口。
2020年11月25日夜
百度搜了一下，原来真的有树洞这样的网站，这个用户群体，可能都是比较内敛，知心朋友比较少的人吧，我就是，活了29年，拼命工作，没有真正意义上的朋友，可悲
我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你
我爱你，慢慢的，越来越关注你，每天都希望你来找我说话，看着你给我的消息我就激动，我很久很久不曾这样主动去爱一个人了。但是我知道我和你永远都是不可能的，哪怕你知道我对你有意思，你对我仅仅就是对待弟弟那样，我永远也代替不了你已经相恋了快十年的男友。我一无所有，我没才没貌没能力，今天听到你升职了，我高兴但是也郁闷，郁闷的是我和你的差距是越来越大了。
你关心我，体贴我。
我是一个在魔都，无依无靠的外地打工仔，而你是衣食无忧家庭条件很好的上海人，我就是在你的呵护下慢慢被你熔化的，你容忍我的矫情，我也知道你离不开我，但是我更离不开你！
每天明明爱着你，但是却不能表露心迹，那对我来说就是一种折磨。
昨天看到一句话：因为爱你，所以离开你！
我也想做到这般潇洒，可是我是真心的做不到…………
感觉自己不适合待公司，已经在准备考研了，这两年之内一定要考一次！武大，我要用自己的实力来踏进你的大门！！！
和他认识纯属一个意外，后来就聊上了，接着就熟了。每次一有事情我总是第一个想到他，对他越来越依赖了。他比我大八岁，我总是笑嘻嘻的喊他大叔，他也不怎么介意。
他很花，经常约妹子找妹子，也有好几次他兴冲冲的和我谈他的情史，那时的我安静地听着，有时还调笑几句。
但他有爱的人，他说，那是他的一个梦，我说不上心里什么滋味。
他说，他们之间又一个很老套的故事，现在只是朋友。
我不相信，因为那个女生很霸道的说过：他是我的！
我按耐住心中的酸，笑着说了句大婶好啊、
后来，就这么一直相处着，有一次和他吵架了，我说，讨厌他骗我。
他突然就来了句，我怕你爱上我。
爱？
我不太相信这个字，反驳说不可能。
现在看来，那时真被他一语成戳。
因为学校的缘故，不能常和他(常和他)联系，渐渐地，越来越想他了。
那天，我等了他很久，也告诉了他，他还是一贯的语气：我也等你好久了。
我知道，这不是真话，苦笑了一声：你净瞎说好了。
可是……我越来越讨厌这样的我，讨厌喜欢他的我，我讨厌这该死的感觉，我只想把他当成家人，当成朋友，就这么像从前一般依赖他。
该怎么办、、、
昨晚上一个60多岁的有钱人带着一个二十岁的小情人参加饭局，来吃饭的十几个人都是一群老江湖，大家都清楚有钱人的生活，情人多到不知道谁是谁，席间有钱人一直抱着小情人的手不放，大家就一直称呼小情人大嫂，还问什么时候生个小孩，在酒精的作用下，有钱人当着大家的面问小情人，你是我的什么人？
小情人笑着说是你老婆呀！
其中的一个人问小情人，靓妹，你是哪里的人啊？
小情人说我是他心里的人！
呵呵呵，现在想当小情人的人智商很高，二十岁的年龄，六十岁人的心机和人生经验。
没有一定的计谋是吸引不了有钱人的。
难怪我们这些老实人只能勤勤恳恳干活，什么人做什么事！
故意的小鸭子
326天前
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