TMD气死了。
今天在网友QQ群里发了句牢骚。
就有网友说：赶紧撤，负能量来了。
我去NMB的。
你这辈子就不要发牢骚吗？
你是新闻联播，天天乐呵呵，满满正能量吗？
让我心情更坏。
我也不会让你好过。
活到这么大年龄我明白，这世界就是要以牙还牙。
同时，我也知道，这世界很多人自以为很有爱心，实际没有爱心。
以后有什么牢骚还是在树洞发发好了。
不爱看的可以不看，谁也不影响谁。
其实一直想找个对象，但想到自身的情况，实在是难以去让另一半受苦。
今天遭遇了人生中第二个黑暗的日子，有时候反思下自己，为什么总是遇人不淑，原来自己太心软，太爱听好听的话。自己本来是丑小鸭，当然有人说好听的话的时候就忘乎所以了，等相处久了才发现这生活不是我想要的。因为不是自己想要的，所以心里总有怨气，遇到事情自己也不会妥协，所以出现了自己最容忍不得的事情。她还问我，以后就不往来的吗？我说当然不在往来了，她好意思，我觉得我没有脸面了呀。居然这么赤祼祼的。我不知道我要怎么办，卖掉房子的尾款已经被他输的快没有了。两套房子还有每个月5000的按揭，房子上还只有小的有我的名字，二妹也还小。就算我闭起眼睛过日子，我都不知道我能过好久。反正也是离了婚的，可能也只有过一天算一天吧。能找个人哭吗？能人有依靠吗？都只能怪自己。难怪老爹经常说自己栽的苦瓜自己吃。是吧，边哭边吃吧。以前喜欢听悲伤的歌，有些日子以为只自己找到了幸福，原来这些歌还要继续唱下去。
有时候想想不知道还好些，真的是好奇害死猫，有好远死好远了呀。
你除了嫁给我你还有路走吗？
嫁给我了 谁敢说你一句是非 嫁给我了谁敢指责你一下嫁给我了谁敢笑话你 嫁给我了你的人生无恙 你爸已经老了保护不了你了 在敢在我面前对你伸一下手试试劳资不给他把手剁了 谁敢欺负你一下试试劳资不要他的命
我不害怕娶你 我更愿意做你的依靠照顾你一辈子
前同事已离职跳的是同行的一个销售团队非正规公司性质最近她感慨良多最大的感触是他受到欺负不是性骚扰类的是单纯的欺负表现为承诺的待遇不算数工作量大，整天被pua只因她未婚离退休年纪其实单身的我也感受到这些欺凌区别在于我还年轻靠实力捍卫自己还可以说不有些无奈的是我们都明白即使你嫁了个智障社会对倪的认可也会多过未婚这才是结症到底哪里出了错
我是一个乖孩子，几乎所有现实中认识我的人都这么认为。
可是我曾经和十个之上的女性约过炮，从18到38都有。
害怕自己伪善面目被拆穿的那一天。
其实我不是一个希望把感情的开始与某个节日关联起来的人。
我会觉得这种情况更多带着“找个人过节”的含义，那不是我想要的爱情，那只是短命的过家家而已。
在平平淡淡普普通通的日子里都可以互相吸引，那才是我所希望与期待的。
不是感情借了节日的东风才不同，而是每一天的日子因为感情而获得了色彩。
就像那个平淡无奇的夏天的午后，我在那个平平常常的空位上坐下，然后第一秒钟就感觉到邻座的你的特殊的气质。
我清楚的记得我坐下之后反复看了好几下你。
你认真沉静甚至让我立时就有了一种肃然起敬，自惭形秽的感觉。
那是一个平淡无奇的夏天的午后，那个日子本身，只是一个平淡无奇的夏天的午后。
自己真是太天真，到头来只是一场梦而已，梦醒散场，你在人家眼里就是空气飘过而已
我感觉她是想要我帮她提高成绩才和我走的近的吧，还要我坐在她前面说我没同桌也没关系，总是这样莫名的和我走进，不安
一个人挺好的，有人闯入才显得寂寞，很想一个人过一生，但又不知道能坚持多久！
重新爱一个人爱错了怎么办，我还有什么可以输得起的，我又有什么输不起的，真的很矛盾！
今天我鼓起勇气辞职了，记不清是第几次辞职了，要说我工作年限，最长就是2年。
到了这个岁数还好，还是单身。
以前辞职是因为任性，现在辞职都有点不安，不过都是深思熟虑才决定的。
人生有两难，怕太稳定，薪水微薄，怕高薪要挑战，变化多。
还是决定了挑战。
最不稳定的，莫过于连自己都养不起，拿着这点薪水。
职业规划虽好，还是需要勇气。
你说，你能去哪？这么小，去哪都是开玩笑吗？有本事你走啊？要不就这么呆着吧？呵呵
累⊙﹏⊙身心俱疲的累…我就不明白，为何对我有意见却不告诉我，只能到一个机缘巧合下遇到另一个经理我才知道，原来我以为没甚么的事，在你们某几位的心中原来有意见的…跟我说很难？
你们有来了解下状况吗？
我个性又不是不接受意见的人，都共事快两年了！
我不想在我不知情的情况下，慢慢成了你们心中讨厌的那个，这样上班很累！
另一方面，就该是感情事上了…我想，K并没有讨厌我，因为刚他主动和我聊了他之前做的模型，还给我看了照片，跟我讲了他新买但还没到的模型，就这样，聊了大半个小时…可是，当看到了他女朋友的照片，心中还是有点不舒服…不过，我凭甚么不舒服，又用甚么身份去不舒服？
到底我们各自有另一半，他，我想我在他心中也不过是一个可以聊他的成品的同事而已…
有权就有金钱
我把关系确定好，但是我却把握不好，
我是一名高一新生，刚刚开学的一个月，我还不太适应高中生活，进去学校后，因为学校是我们县一中，班级也是排第二的实验班，我总是觉得我自己能力不行，感觉班上的同学们都很厉害，心情一直不好，每次都假装微笑，一直劝说自己要开心，家里知道我不适应后，每次给我鼓励，每次给我足够的零花钱，每次给我最好的衣服，但当每次我觉得我自己做的不好，我就会觉得对不起他们，嗯……我也不知道怎么办了啊怕辜负他们的期望……
心很乱，累，抓不住一根稻草，觉得所做的一切没有太大意义，工作也是，物件也是，还要继续付出和让步吗？
没有一丝迹象表明这是值得的。
我是还在乎，但是真的不值得，于是未来会怎样，我实在不知道。
为什么会在乎？
是在乎那个人？
还是想肯定自己的选择？
心放不下，这样太累了。
实在没有办法，让太多，还是得不到理解；让得越多，会被认为还应该让得更多，而且是理所应当的。
自私的人，双重标准的人，对别人苛刻，对自己放纵，有什么值得我在乎呢？
一颗真心难得神让我今晚睡好一点，做个好梦吧，这样舒服一点，心太累
我很想知道我自己到底可不可以开出一个那么大的客户能不能创造神话，提大量，很希望，今年可以成功
感觉自己像个废物 我很想逃离这个城市去外面闯荡我喜欢一个人但又没有什么思路感觉好累
在我离开去上海的时候，你明明知道这意味着什么，还在那假装不知道。
每次每次，坏人由我做，好人由你做，每次每次说着宝贝，我等你这种话，你知道有多残忍吗，你总是伪善着说，宝贝明明知道已经分手了，明明要祝你幸福的，可是想到你会是别人的，我还是心痛。
哈，原来你早就知道我们会分手的，可是为什么你假装不知道，却要我说出口，你知道吗，我一个人在上海，我要工作，我要为了我父母…
我要不断的努力，我挣扎，为了我们曾经的爱情和未来的残酷，我做出了选择。
我那天鼓起了多大的决心，我泪流满面的(满面的)给你打电话说出了分手，你明明早就知道，你明明知道现实是怎样的。
可你还是说了，没想到你这种人。
你总是说，你是最爱我的那个人，可你也是最自私，最残忍的。
难道我就不爱你吗…
我只是不想拖着，到了那时对彼此更残忍，我先说了，所以我是坏人，所以在以后漫漫无尽的日子里，你总是给我打电话诉说你的痛苦，说我变了。
你总是在微信朋友圈里哭诉你的爱情。
你知道吗，我无数个夜晚嚎啕大哭的时候一个人闷在被子里，谁也不知道
如意的可乐
327天前
舒心的缘分
笨笨的海燕
饱满的高跟鞋
欣慰的玫瑰
从容的电话
动听的睫毛
生动的大米
傻傻的翅膀
笨笨的乌冬面
简单的大山
哭泣的外套
诚心的手机
勤奋的丝袜
温婉的仙人掌
勤奋的长颈鹿
玩命的蜗牛
俏皮的煎饼
苗条的太阳
想人陪的八宝粥
评论 
