前天晚上去剪了个头，以为能精神卡。
第二天可以图个好印象。
结果差点被个傻逼开的海马差点撞死。
多走两步路疼的汗直西，好不容易把东西送到了，又被别人误会是鬼做，两分钟都冒呆到，人就闪了。
我他妈连问都不敢问什么时候回来？
有么事去的。
我这是为了哪一起哦。
今天晚上睡的蛮好，被个蜈蚣咬了脖子。
这是不是老天要收老子了？
妈滴个逼。
要收就快点。
活的憋屈！
我想你孔晓庆，好爱你啊。
今天我被一个人拉去，他跟我讲了很久学些英语的必要性，但是我还是以很俗的理由“没钱”拒绝了他。
我拒绝太过生硬了。
其实主要问题是我不善于和陌生人打交道，一开始我就知道他会向我介绍产品，并拉我为客户。
我很厌恶这种行为。
所以我跟他打交道的方式，就一直以防守的姿态和他交流。
我觉得自己的这种交流方式有点不太对劲。
对陌生人和自己都不公平，我该怎么办呢？
负能量的传播速度比正能量快一倍不止，跟负能量爆棚的人在一起久了，自己就会像一个被不断吹气的起球，到了最大承受范围时还不停止，终归会在‘砰’地爆炸声中同他们同归于尽。
我太卑微了唉买个煎饺都被笑……我平时去这家店买煎饺的时候，我跟她说煎饺不要放葱，他说煎饺不放葱的然后我说完这句话的时候，她就看到我就一直在那边笑……到底是谁的问题？
是他有病，还是我有病？
有些是放葱的，我是不喜欢吃葱，我也不喜欢闻葱的味道怎么了？
她笑个锤子，我真的我不想去这家店买煎饺了，所以每次我说炒面之类的，不要放葱，我都有时候不敢说……
想你了，那个微信的吉
结婚好麻烦～能什么都省掉就好了～只扯个证不就好了好麻烦好麻烦～家里又要求一定要办婚礼……好烦……
我的家一点温情都没有，父母吵架，我总在心里盼他们赶紧离，20年了，还没离，还在吵。
只是现在东西摔得少了。
我从一开始哭，到现在冷眼看他们。
心里是半分都不想和他们亲近，也不愿意和任何人亲近。
小心翼翼得生活，但总是能遇到那些神经大条的人，真的恶心。
为什么生活不能给我个痛快的，老这么折磨人。
怪我自己没本事吧，怪命吧。
想痛痛快快哭一场，但感觉压抑的哭不出来呀，我在矫情什么？
比我困难的人有的是，不都挺过来了。
但我就是挺不过来，我菜呀，垃圾，懦弱，无能，我挺不下去。
发现只需要两个字就可以完美概括我这可笑的人生：卖弄.
小时候被父母辜负长大后被朋友辜负被社会其他人辜负原本想要一颗没有期待的心但是似乎是我曲解了意思能够学习着平静对待其他人就好“好”和“坏”都是心意判定的事情本身是中立的“朋友”和“敌人”是心意划分的想要爱，就要从灵魂深处渐渐唤醒灵性之爱而不是以物质的眼光，对我们看见的，遇到的，下判断我们的耳朵对赞美特别敏锐如果有哪一天，我们能够对服务他人，怀着如此敏锐热忱的心到那时候，我们一定会看见彼此，而且有新的感受我们现在都处在不同的状态中，世界上很多人，很多派系，只是处在不同的状态中，不要判定哪些人比较优越就像你有你的问题要解决，我有我的有时候，一个难题被放在我们面前，是要看我们的反应我们不能掌控一切，也不太感性地依赖，而是在范围内，努力做到最好。
-----我想说“我爱你”。
但是不讲大义，大义是人决定的。
我们素昧平生，即使最亲的人也不见得能在一辈子里找到爱是何物。
时间让人感慨很多东西，比起找爱(又经常被辜负)，老化和失去更吸引很多人的注意，让人们因它深思。
深思后，有时候接受灭亡，有时候更依附亲属只爱，也就是躯体之爱。
但是仍没有唤醒灵性之爱，它在朦朦胧胧中。
我永远没有办法代替你最爱的人说“我爱你”。
不能像你期待他做的那样保护你。
如果能许一个愿望，我想做饭，使所有人满足。
在尝到prasadam之前，我不知道味道是那么深刻的事。
如果你还在寻觅一份味道的话，HareKrishna(哈瑞奎师那)。
我有我的信仰，希望你无论在哪里，都能渐渐过得更好。
可能结果比过程真的重要的多吧，你要什么我就给你什么，其他的都是多余的。不要想太多，把手上的事处理好就很nice
我果然还是个没用的人一点眼见力都没有，就不能少说句吗看着别人这样子我也觉得好难过，但我还是什么都做不好，没法理解，不会安慰，没有能力给实际建议只有默默希望你能走上轨道一切顺利
臭老婆，我好讨厌你啊！你为什么不理我！和别的男人打游戏，我容易吗？
我就是想吐槽一下我自己一个破论文，两年多了也写不出来，好不容易在师姐的拉拔下把数据整理的差不多了，到了整理文献写文章的阶段，现在又两手一摊破罐破摔拖拖拉拉一个月了，没脸给师姐发信息，更没脸给导师汇报，平时有孩子给自己找理由陪孩子处理生活中的种种琐事，好不容易有了自己的空闲时间还是静不下心来干点正事，主要是不会干不会干不会干！！！
没有头绪！！！！
英文文献看不懂看不下去！！！！！！！
好不容易看完一篇也找不到重点！！！！！！！！！！！！
要疯了！！！！！
肚子里还有一个小家伙，眼瞅着就快出生了，生完老二更没有时间和精力弄论文！
我想在生之前把这件事弄差不多……
可事实上好难啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
恨自己自制力差，能力不足！
就这么点事快给自己折磨成神经病了！
我是个T我初中的时候好朋友喜欢我我觉得这种事不好意思就每次跟她谈论这个问题遮遮掩掩的但后来我们都上了高中都在不同的学校我觉得我对她的感情有了微妙的变化后来我发觉我也是个T我想她想抱她她就像个小男生对外说我是她媳妇但大多人都不当真可能是我们不在一个学校他人缘又比较好交了很多好朋友的样子然后我就各种担心最近她又说她不再用什么微博qq了她手机又经常停机我不知道怎么办了反正很难过 (╯﹏╰）
跪求今晚的那顿sw饭之后就各走各路了，不要继续约去哪里了，拜托拜托
想找一个放的开的人聊天，不要虚伪的，各种无下限的 s17365996007
每天浑浑噩噩的过着，心里很明白这种日子不失自己想要的，有点人喜欢安逸的生活，但是我发现每天没什么事做真的好难过。
充实的生活真的是一种幸福。
是不是跟对了人自己才会有进步，上士办事不积极真的影响队伍下面人积极性，跟着这种老板估计也就只是个一辈子打工的。
跟老板还是得跟有目标有梦想的人，一点小事拖拖拉拉，事情多了就根本忙不过来。
这里不适合我。
我好想你啊，好像你们啊。
我好恨这个无能又自私的自己啊。
我怀念过去所有的骄傲，不过是因为现在过得不好，没有了往日的优越感。
很可悲不是吗。
也很搞笑。
讽刺又荒唐。
想我一去如流水的青春。
多年以后，
我又该对着谁，
如何回忆我怎样的青春？
长达三年的时间里，
一片空白。
自暴自弃。
堕落。懒惰。迷失。走散。
我的青春迷了路。
但现在还有归途。
我，向着新的征程踏去。
将披荆斩棘，乘风破浪，
愿漫漫路途上能遇见如fairytail一样的真挚同伴。
愿，我，自信地向前，
以生命起誓，
我会活出我最精彩的模样。
不学习屁也没有
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