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直率的吐司

327天前

好烦啊！工作出错导致公司损失，主动提出辞职跟赔偿，这样是不是很傻？已经没有勇气跟信心继续在那里工作了，这样算不算逃避？

标致的百褶裙

327天前

即使你要跟那只长得像老鼠，走路像只虾的“没长开的丫头片子”以及骂你时骂“单身、单身不寂寞么不痒么”，这样猥琐的渣，追女生失败时居然要对方还钱（药店碧莲行么），还用“绿茶婊、贱货、婊子”这样的词语去辱骂你然后还口口声声说自己对对方“好”（虐待+安抚循环的卑劣手段）——这样人品的渣，以及，开题开得便秘，文章写得便秘——这样水平的渣，即使你要用这样的三渣来惩罚我——我会照单全收，眼睛都不眨的吃下这样的惩罚。

轻松的云朵

327天前

我一直是一个极度缺乏安全感的孩子，尤其是感情中。小时候家里条件不太好，从小我便特别懂事，能力范围外的东西，再喜欢也不要，遇到好吃的，我会给父母，故意说自己不爱吃，我不想让父母为难，我希望他们开心，父母对我也是百般疼爱，从小照顾的很好，以至于我独立能力很差，念书时候处理不好跟同学的关系，曾被所有人讨厌，这样环境里的我是很自卑的，总觉得自己什么都不如别人，这种观念即便是在我后来事业做的被家人称赞的时候，也未能改变，仿佛是深入骨髓的。工作以后，我凭借自己的努力、聪明、深谙人心得到了领导的重视，即便是后来因为心累换了工作，想安稳度日，不想接触太多高层方面的(方面的)交流，也未能如愿，还是被公司高层直接提走，委以重任，我知道，我又要不消停了。即便事业上得到了家人的认可，但我骨子里还会在某一时刻，或许是失落或许是挫败之时，倍感焦虑，觉得自己还是三十年前那个什么都做不好的小女孩，那时候我便会很害怕，很怕被指责，很怕接触人，通常会一个人躲在办公室里，再加上平常父亲对我的严厉，直到现在他退休在家，父亲是个很强势的人，每次再我做一个想要突破的决定之时，他都会出来横加指责，仿佛我的一生就是愚蠢的，被他宠坏了的，我就该按照他规划的路线去走，别人家的孩子犯了错，家长会护着，我们家是无论我为什么犯错，家长都会先拿我开刀，就如我的婚姻，我觉得不幸福，哪怕抑郁，但是他们觉得很好，我就要忍耐，我宁可自己被伤害，也不愿父母跟着操心。很无助，也很累。再说我的感情，极度缺乏安全感。其他方面都还好，遇到感情问题，这个情绪就会立马凸显出来，对方稍微疏离一些，稍微热情减少一点，我就会竖起来全身的保护层。时至今日，我仍然怀疑，是对方太渣，还是我太敏感。

忧心的绿草

327天前

人生是如此的痛苦，白天隐藏自已的伤痛，夜晚独自舔伤口，好想大哭一场：(

专一的舞蹈

327天前

我好想你，好想身边有你在。我喜欢你。

光亮的帆布鞋

327天前

如果伤害可以表达，可以理解，但也不至于闷在心里，总有阳光一天

甜蜜的美女

327天前

长这么大了，没替家里挣过一分钱。上了个三本，一年一万多。现在快要实习了，却一片茫然。好想突然间挣好多钱，可以孝敬父母，可是偏偏身体现在又不太好。感觉自己就是个拖油瓶，，，，，，在学校被有钱的孩子欺负，她们给我东西吃，不收怕她们说我清高，收了使唤我跑腿觉得很正常… 这社会，我觉得没有钱活的太尴尬了，为了挣钱，也许我马上就要去给别人打工，成老板的各种撒气桶。是不是真的该去考研呢。

谦让的嚓茶

327天前

我今年17上高二前几天生了男友的孩子现在都不知道以后该怎么办？

火星上的电源

327天前

看别人家的教育是：父母不会在孩子面前说对方的坏话或者一味地疯狂贬低对方。我真的好羡慕，因为我的父母就不会这样他们互相厌烦的时候如果我不幸被逮到，就要被迫接受他们的负能量，就是疯狂抱怨对方。来来去去说到烂的台词加上愤怒的语气，我没做错什么却要无端承受这些负能量，凭什么还有他们吵架的时候我真的想一头撞晕过去，在我看来他们各有各的好，并不是他们所说的那样不堪，也觉得好笑，曾经相爱的人最后变成这样互相厌弃。我反驳过，但真的很难受。他们听到我为对方说好话就觉得我不够爱他/她。不是诉苦就是毒舌彼此，到底为了什么？他们对我来说是很重要的人，为什么都要试图去把他们自己负面的感受强加给我，我只想图个清净而已，至于他们大人的事我完全不想插手，反正对他们来说我的话并不重要。曾经很不想他们离婚，觉得家会没，现在想开了，放过他们也放过自己又是恐婚的一天。

细心的红牛

327天前

真的我是不会聊天，跟女孩在一起的时候就会说不出话，聊天的时候大堆的话要说，我这性格我也是醉了

个性的茉莉

327天前

晚上，放松，语音文爱，本人女33不介意，留下你的微信，我家

傲娇的大象

327天前

有时候的确不知道自己是不是真的有病，看了蜘蛛的《十宗罪》以后，觉得自己的xp像那个慕残者一样，自己明明没有任何心理疾病，却总是想在同学面前建立起一个“自残”“孤僻”“软弱”的个性，可本质上，我在他们心里却永远像是个阳光的人，我总想把自己埋入阴影，但总是不自觉的迈入光影。可能是那些动漫，电影，小说看多了，感觉自己就像是“我独清”的忧郁男主角，一直想象着会有个妙龄少女对我说：“没关系的”类似的话，从六年级开始期盼，可现实仿佛真的是“他人皆浊”，有了这样的性格，别人就像是爬在地上的蜈蚣一样可怕，我不敢靠近别人。可别人还是认为我像一个领袖一般，总能引起他们的快乐。到初三，我遇到了挚友，我觉得我俩可能是一样的人，我们无话不谈，我把内心话告诉他，我信任他就像自己的亲兄弟。高一了，我以为高中生活会像日本动漫一样，可现实还是打了我一巴掌。虽然高中同学的道德情操比起初中的好的多，但是仍然存在着一些社会毒瘤，毒瘤长在女生身上显得更加恶心。进了尖子班，自己的优势也变得平凡，老师突然变得很可怕，我不敢说真话……每一件事，我学会了寻求最大利益。挚友没在一起，身边虽然也有朋友，可是我带上了丑陋的面具，伪装的像他们一样，我很狡猾，没人察觉我的内心。只有身上也沾有毒瘤，才能靠近毒瘤。就像同样的病人会被安置在一起。有人对我表白，我装傻充愣，婉拒了。某个晚上，我想到……与其自己装残无人来问，不如自己去找真正的自残者，也像动漫男主角。我变成了慕残者。

勤奋的战斗机

327天前

现在发现，我的大部分时间都花在了犹豫不定上

机智的哈密瓜

327天前

我爱你，项立

高挑的啤酒

327天前

这么大的人了，连点自理能力都没有，事事需要需要别人操心，烦死了，真不想和这种人过了。巨烦。

深情的音响

327天前

是我那么狠心的放弃的你，还想挽回么！就当你有喜欢的人就好了！！！不要在我眼前出现，求你了.让我忘了吧

愉快的小兔子

327天前

又系日常的想你…… 我唔知自己重要咁样噶状态几耐，不至于之前几个月咁想到就会哭，但也没有真正开心起来。要考试了，强迫着自己不要想，赶紧看书。但每天都总会抽点时间，写一下关于的的事。也不是说想写什么，就是…… 心里想啊，好想，那种想但又什么都做不了的感觉，好压抑。想说出来，但又无人可说。唯有，写出来咯。就像，以前每天会写小纸鹤给你一样。每天每天地记录一点我们，存起来。除了能在想你的时候能寄托一下，同时也想着，能够将我们一直存起来，让“我们”越来越满，送给你如果你能发现我的小秘密我会开心，就算没发现，也能当做一个惊喜，送给你。但，没想到，小纸鹤除了能让我想你的时候陪伴我一下之外，其余两个任务，它并没有完成。没有把我们存满，对你也没有惊喜。它最大的成就就是，让我习惯了在想你的时候，就写写东西，写写你，写写曾经的我们。好想再听到你哄我的声音，好想再抱回那个抱着我的你。

兴奋的冬天

327天前

你从未跟我说过你的苦，也从未问过我是否困难，彼此习惯伪装风轻云淡一切都好。其实，我们相交甚浅，何以走到最后？

慈祥的日记本

327天前

不喜欢黄晓明，一把年纪了还装嫩

平淡的菠萝

327天前

喜欢上一个永远不会有结果的人，怎么办