不知道可以写什么好，大家都觉得我的生活比偶像剧更加的偶像剧的。
本来我小时候的人生是一个小公主一样的，至少家里有一个商场，家里有司机和工人。
什么都不需要我来做。
保姆都会安排我每天的日子。
可是就在以为自己可以一直是小公主的时候，家里突发了一些大家家庭都可能会发生的事情。
对的，家里的顶梁柱出轨啦。
母亲是非常依赖爸爸的，可是那一天都改变啦。
这些改变造就了现在的我，一直以为自己真的很坚强，其实只有我自己知道。
我不是坚强而是不可以不坚强。
因为平时不可以在朋友圈，其他地方发泄自己的心情，所以只可以在没人知道地方讲话。
我是来到了一家多么恶心的公司。
更年期综合症的老板，还恬不知耻地一次一次地问我借车。
臭不要脸，有需求的时候么娇滴滴，没需求的时候就凶死人。
贱人就是矫情
李亮，也许我喜欢上你了，但我会把你放在心底…………嗯，就这样吧。
一个人在国外已经过过了第六个年头，迈入7个年头。
当初决定出国也是真的意外与心灰意冷。
当我母亲在告诉我，我叫了二十多年的父亲的人不是我的生父；当我当时正计划要打算结婚的前男友要挟这我年纪不能等了，让我拿嫁妆给他爸妈买房的时候；当我长时间加班病倒后公司提出辞退的时候；那是的心灰意冷是从未有过的。
我当时满心想着要一个新的开始，来到一个新的国家从新开始，但是人生往往不会如意，这六年让我发现要找一个能陪在身边的人多难；要在一个白人国家扎稳脚跟，在公司受到公平对待有多难。
可是，我还是逼着自己坚强，告诉自己会过去的。
或许人生的本质就是孤独。
我也早已过了小女孩幻想粉红泡泡的年纪。
但我却还会有那么一丝丝快凉透的渴望，渴望有一天有一个人能一起去面对，有一个人即使不说话也能舒服的相处的人。
另一面，理性却告诉我，在这个世界上，心里能唯一依靠的就是自己。
因为命运开了太多的玩笑。
人们常说戏入人生，却不知人生给的惊喜出乎了任何编剧的预料。
三十多的年纪，感觉把人都看了个遍。
每天在公司工作都装作乐观开朗，但他们都不知道回家后我真的谁都不想去多聊，人性的嘴脸太脏了。
我宁愿一个人待着，有自己的小猫陪着，让我从她身上感受到一点人性的温度。
好累啊，给自己一个拥抱吧！
明天还是继续的撑一下，加油！
～
又堕落了一个学期问题是还没有什么觉悟我的天
我不喜欢你，你也不喜欢我，挺好，我静静听你说我坏话，你想怎么说就怎么说，我不会生气。
都说婚姻是坟墓，我看也是火坑，但我还是义不容辞地跳了进去，遇到意难平的事情也不会调节自己的情绪，受了委屈也只能自己默默承受，偷偷抹泪，也不想告诉父母朋友让他们操心，长此以往会不会有抑郁症的倾向呢……
我老公对我一点也不好，不知道为什么最近对我一点也没有感觉了.男人难道不是下半身动物吗？
我患了重度抑郁症，情绪不是特别稳定，负面情绪很多，总觉得自己对不起爸妈，觉得自己很没用，毕竟年近三十还是一事无成。
今天去面试一份新工作(新工作)，专业不对口没有成功，心情不是特别好。
跟老公倾诉了一下自己的不开心和一些负面想法，结果换来一句非常不耐烦的话：你怎么那么多负面情绪和想法啊！！！
这样下去我都要得抑郁症了！
我不知道我这样是不是带给身边人很多麻烦，在那一个刹那，我觉得竟然连最亲近的人都不能真实的表达自己的情绪和倾诉心事，我不知道这个世界上还有谁会好好的听一听我的话，靠近我的心。
我今天没有秘密。
今天早上九点多开始上课直到十一点左右下课，回到图书馆休息看单词，一点多又回去上课到两点半，继续学习。
三点多回宿舍换衣服跑步，先热身再跑步，跑了2公里，然后去洗了个热水澡，再去食堂吃了一份西红柿炒鸡蛋盖饭，回到图书馆，打开树洞浏览一下大家的近况，学习了。
跑步是因为想缓解一下压力，晚上争取睡觉之后不要打呼影响到室友。
还有学习真的会累，会无聊，会乏味，会学不进去想休息休息。
之前休息的时候有他聊天，现在，嗯，去跑步吧。
我有点想他。
如果那人真的不改变心意，我家里人知道那人和我分手了的话一定会杀了我的
男人喝醉酒会进错房间吗？如果进错的是女士的房间，他会有什么表现？
喵喵也搞不懂为什么这么复杂，一会觉得我又行了，一会觉得大不了不伙了，当然她从来没动过对生命不忠的想法，但是时而摆烂的态度真的像是难过时候的一剂解药，让着喘不过气的天气出现一缕凉风。
我有一个谈了两年的男朋友，可是我跟他因为各种原因经常要分开，现在他更是出国了，我在与他分开的时间里有过3次一夜情，我本以为自己可以做到只性不爱，但我现在好像有点喜欢上了最近的一个一夜情对象。
是在酒吧认识的一个乐队主唱，是个华裔，他并不知道我有男朋友，他很喜欢我，对我认真了，接触的过程中我也觉得他很可爱，也越来越想他。
但其实与此同时我还喜欢另外一个男生，我骗他我已经跟男朋友分手了，现在跟他保持着暧昧的关系。
但在其他人的眼中，我是一个与男友相依相伴忠贞不渝的好女人，很多人都羡慕我男友有我这么好一个女朋友。
我觉得我很贱，很多时候想要诉说，都不知道该向谁说。
我确实很喜欢被很多人爱着的感觉，我喜欢我男友，也喜欢很多人。
我也很喜欢跟帅哥做爱，享受一夜情的刺激。
在树洞看到有人说高三的事情，想到了三年前自己也是高三，真的令人怀念。
辞职了，本来是打算去lg那上班的，结果事情越来越没谱了，还在纠结的等待中，好烦躁。
同一天，我晚上又不舒服室友的作为了。
她下午说我有空应该打扫一下家里，她不想楼上厕所和客厅&厨房一起打扫，所以这个星期她负责厕所，我要负责客厅和厨房。
然后她滔滔不绝的说自己如何把厕所打扫的如何干净。
等我晚上打扫完厨房以后，她正好下楼，我不愿意像她一样炫耀自己做了什么。
她也什么都没说，唯一叫了一下我的名字，然后指着干净的厨房里唯一一个我忘记丢掉的纸巾。
平时家长教育我们，看到垃圾就要主动捡起来扔掉。
她在这点上倒是分的很清楚啊，一副大小姐的模样，我打扫了厨房加客厅一句谢谢都不说。
以前她做了什么我都说谢谢的，然后她就开始自我夸耀，但我做了什么事情她从来不懂得感恩其他人。
结婚13年了，没有存款，没有房，没有车，有时我问我自己这些年都干了什么？
手里面什么也没有。
每年存1万，到现在应该有13万了，但是什么也没有。
有时娘家或妹妹张口问有没有钱可不可以借点，因为亲情的关系，张口了多少得拿点。
有时我在想你们那一个不比我轻松。
娘家三个人工作，照顾两个孩子，孩子也还小没有什么开销。
妹妹那虽然一个人工作，但是有房，孩子也还小，即使孩子结婚也不用怕。
但是我呢？
两个人工作，照顾两个孩子和两位老人。
十年后，孩子结婚，手里什么也没有。
我的父母为什么不为我着想。
娘家有困难，我妈会向我开口，妹妹家有困难，我妈也会向我开口。
但是你们有没有想过我，想过我的难处——我不是一个人生活，我也有一大家子人需要照顾。
老公说我傻。
有时我在想，不是我傻是我的命，命里就没有这些东西。
我会想是不是我适合一个人生活，不适合有家庭，是不是我离开我的家庭，他们就会过的很幸福，就会想要什么有什么，是我把这个家庭的所有一切都“拿走了”。
我厌悟这个世界——给人压力，烦恼，勾心斗角。
我朋友问我，你的愿望是什么？
我说我去大山里面，朋友不理解，人都喜欢去繁华的地方，你为什么要去大山里。
我说大山里安静，不用和人打交道，我想过无忧无虑的生活。
我前半生已经过的先“辛苦”了，我想去一个没有人认识我的地方。
但是人总的面对现实，我有家庭，有孩子，根本不可能实现我的愿望。
期待下辈子我的愿望可以实现。
几个不眠之夜，几番犹犹豫豫，终于找机会，告诉你我要离开了，而重逢的日子遥遥无期。
那一刻，在你傲娇的脸上我看到了意外和怅然。
姐，我知道你是在乎我的。
这几天，我们都很珍惜每次见面的机会，不再说那些应酬话，只倾述内心最真实的感受。
每次该分手时，我们都会找借口，尽量陪着多走一程。
我们又回到了曾经惺惺相惜的时光。
回想往事，以为相见的日子是永无止境的，你的大大落落，我的敏感多疑，让我们失去了多少原本应该欢愉的日子。
互相猜忌，互相伤害，互不理会，一度甚至冷漠到只点点头。
我们糟蹋了多少上苍赐予的缘分呀。
姐，我不在的日子，愿岁月待你好，记住我曾经带着我的心经过你
某人，节日快乐！你妙删微信是几个意思？
兴奋的小熊猫
327天前
哭泣的项链
威武的巨人
爱笑的月饼
痴情的唇彩
文艺的鞋垫
自然的缘分
愉快的机器猫
迅速的蓝天
犹豫的夏天
美好的小甜瓜
聪慧的哈密瓜
动人的小松鼠
微笑的小懒猪
可爱的老虎
会撒娇的信封
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