忏悔录。第三篇
我一个人去那个体育场看台发呆
想约你吃个饭，问问我们之间为什么变成了现在这样，我不在这期间，到底发生了什么事情，或者你做了什么样的决定，让我们形同陌路。
我承认，我在出差那天给你发了所有关于那个女孩的事情、我的事情之后，你不再有任何的回复，我想也就这样了吧，我再争取什么，还能争取什么，又能给你什么。
你还是牵挂着他的，微信头像改成他送你的镯子，发表的信息多少都与他有关，或者就是给他看的吧
其实我想约你吃那个烤鱼，我们第一次单独吃饭的那里，然后我中午也没有吃饭，只是看到、听到你在微波炉那热饭，然后自己恍恍惚惚，不知道该做什么，不知道该吃什么。
现在确实有点饿的样子。
我已经迫不及待的很急切的很想把这个树洞的东西给你看了
晚上在家、半夜醒来都会不自觉的看你的朋友圈你的动态，当然，我知道，肯定有些信息是我看不到的吧，没有关系的。
我本不想约你吃个饭聊一聊，因为我觉得这样很傻很贱，但还是没忍住，虽然结果和我预期的不一样，但我还是发了一个微笑+好吧，你再后来忍不住问我是不是有事要跟你说。
我当然有事啊，不然我找你干嘛呢，你才真的很傻好不好。
既然你已经选择了，而我又无能为力，那就这样吧，也挺好的
我其实以前是有障碍的，关于无法和分手的女朋友再相处的障碍，恨不得永不见面老死不相往来，但对那个女孩，对你，都不一样。
我无法面对的是曾经深爱过，发生过亲密关系的人以另一种身份再出现在我面前还能视若无睹或完全没有反应，我知道我还不成熟。
一切的一切，都是自找的。
早上看订阅号，分享的那篇文章里最深刻的一句话失去的都是侥幸，拥有的才是人生啊。
被撩，没多久，他之前对我说去吃龙虾的事情，就实现了。
7月中旬，他的单位举办了一次分享会，我以为晚上就可以去哈皮了。
兴冲冲带着喜欢的手下去了，啊……
结果晚上开分享会。
真是郁闷，对我手下也很抱歉，早知道自己带手下去玩了。
蛮过意不去的……
好不容易结束了，在登记房间的时候，他走过来说，走啊跟我一起睡啊。
我勒个去了，那么多人在，我翻了个白眼给他，心里腹诽：那么多人在，老子就是想，也不能啊，我不要面子啊。
回到房间里，都11点多了，我发信息给他，就说不出去吃龙虾了，太晚了。
我看他也很累，他也不好意思的说难得来一次不带你去吃多不好，我说没事还有机会的。
他说今晚的确也喝多了。
我心想肯定喝多了，说话都不正经的。
只是我没有说出这句话，很正经的回复说晚安了。
其实，内心很想过去找他，拥抱他。
但是实在不知道他是对我什么感觉，又怕破坏这样正经的关系，到时候相处起来尴尬，而且也害怕真正捅破了这层纸，我会很敏感，又怕失去，不像现在哪怕是表面上的自由自在。
接下来，就是第二天中午他带我和我的手下，还有他一个同事一起去吃龙虾，但是气氛很尴尬，毕竟不熟悉。想想还不如不吃……
然后，吃完就回家了。
随后就是工作啊，生活啊。
有一天，我的好友发一个微信新功能，就是爱心那个，可以碰心。
我就心血来潮赶紧找他，他也很配合，哈哈哈(哈哈哈)，我说是不是很浪漫。
他说你撩男人就是这样撩的啊。
我说我才不随便撩啊，就是把你当女人分享一下。
他说我定力很强。
我真是气死……
然后巴拉巴拉一大堆，意思就是自己不会随便撩人。
还有一次，就是疫情后，科室一病人病情疑难，请他的好友过来看看。
那天星期天，他打电话给我，我以为他要来的，他说没过来。
到中午时候，突然他又来了，我不知道是不是因为我在，毕竟我正常星期天休息，那天去开这个病例讨论会，也是因为有涉及到我们这块。
他的副手，那位现在已经是我这边的搭档让我也过去。
不知道是不是我自己自恋多想了。
吃饭的时候，我看到有甜点，我心里又臆想了，是不是知道我喜欢吃甜点啊，哈哈…
中间现在的搭档发信息让我先付钱，我坐在他的旁边，出去得经过他，他看我要出去，问我干嘛，我说出去付钱，因为声音小，他没有听到，我就，，，哈哈哈(哈哈哈)，和他耳语了，现在想想，尼玛，真是好害羞，好甜。
但是他不让我出去，他说他来付钱。
我真是好为难，坐立难安。
后来，他居然拿西瓜给我吃，呜呜呜，第一次对我这么温柔，平时我也大大咧咧的，被他这样一弄，彻底当机了，我不知道自己当时怎么过得，就是感觉懵懵的。
然后，他让我给旁边院长啤酒满上，手里还有西瓜，我当时真是也不知道怎么回事，抓紧咬了一口西瓜，现在想想肯定好傻，他肯定觉得我当时怎么那么笨的，，啊……
其实，现在蛮享受想念还有回想和他的点点滴滴，不想捅破，但又想碰碰他，摸摸他，我真是太色了。
就因为这样，回去看到我老公觉得蛮对不起他的，对他超级好，动不动挑逗他。
感情反而更好了。
我也不想破坏他的家庭，毁了现在的小窝。
就希望每天这样想念，幻想也蛮好的。
我也怕真正表明心意，就不一样了。
毕竟，对现在的老公很满意，对我也很好，只不过看到他就会又忍不住想他……
真是要命了
我真是一位坏女人…嘤嘤嘤……
分开一年多，大概多多久也记不得了------
偷偷跑到她的空间，看到她现在的幸福，突然想哭，但是自己连哭的资格都没有。
我是那么的绝情，我是那么的残酷，分手三个月多，我独自去了海边，那是第一次给她电话，那一晚，我们没有多说话，却都哭的很痛，最后一次联系是一条她没有回的信息---
我成了笑话，我是自找的，我恨我自己-----分手的根本原因，她也许并不知道，可是，我对不起她，所以我没有脸，所以这么久了，连看她都是悄悄的----
我最害怕的事，是她有多难过，是我多开心时，她自己在那里无助的哭，我知道这种残忍是无法被原谅的，她等不到她所谓的回头，她等不到我一个安慰，最后一次依靠，最后一次拥抱，我忍住了那么的泪-----
然后一年的时间，我都拼命的去忘记另一个人，像畜生一样活着，无视爱情，寻欢作乐，做尽了我曾经讨厌的事，侮辱了我渴望的爱情----
感情贵在专致，始终如一--------我笑了，我是真正的伪君子！！！
可是，没想到，看到她的幸福，我竟会莫名的难过。原来，我们都不是彼此的谁了----
也许，这辈子再一次的相见，应该是在谁的葬礼上吧，不敢大声的哭，不敢对谁倾诉，自己知道就好吧，谁也不打扰谁，何况，我现在也有另一个在身边，不是么？
感谢所有的过去，感谢过去的自己，陪在我身边的姑娘，因为犯过错，因为失去过，所以我会珍惜，有些事不跟你说，是因为我在乎你，是因为我怕伤害你---
晚上呆办公室不她：没有你晚上不是没课吗她：对啊那你晚上去哪她：回家了啊，有什么问题么忘记这条了我等会打两局lol她：哦明天家教教小学生？她：恩，是的你是用家里的电脑啊她：电脑挂着的。额她：我搞不懂你问这些干嘛聊聊天啊没什么目的啊
她：每次都问这些问题，有意思么。
好吧什么事惹你了是不是身体不舒服
如果你觉得没什么意思，我保证，以后不再问你这些无聊的问题了………
下午去学开车，被教练喷了一脸口水…………我去，你就不能好好说话？火气大去喝王老吉好伐！！！！
有些人真的活得太压抑了
有些人总是喜欢断章取义，然后就开始根据别人话里的一些词来判断，别人是个怎么样的人。
真的是很可悲，明明不够了解别人，就这样先行判断，不仅伤及自身更不能赢得别人的理解和尊重。
即时对方是你的亲人、朋友、另一半，你也不应该这样判断别人。
有时面对的这样的人真的很无奈，明明自己的一句无心之话，或者一句情绪的话，都能被别人放大成，你有阶级思想，你的人权思想太多。
其实根本就没有好吗，都不知道这种思维的人，是每天活在了自己的世界里吗？
有些人的教育，失败就失败在这个部分了，家庭关系非要争个对错，你死我活，何必呢？
其实根本没有人想和你去争辩对错，而且别人说的越多，你反而抓住的奇怪重点越多，这种人真的很令人无奈。
说多了都是无奈。
因为跟你争吵耽误的时间，耽误的行程，就说是因为你，要不是因为跟你理论，根本就不会浪费时间，耽误他人。
我内心也是佩服这种思想的人，为什么你不能控制你自己的情绪，时间明明是你的，又非要怪罪到别人的身上，真心不可理喻。
根本不屑去争辩，然而对方还要死命的拽着你，不放你走，非要争出个你死我活。面对这种人，三十六计走为上策。
明明已经很努力了，为什么没人理解我？
明明真的很辛苦，为什么……
几乎每个星期都要丢两三条内裤，呜呜呜
昨晚下班的时候，闺蜜男朋友突然发消息说请我吃饭。
我瞬间愣了一下，赶紧去问闺蜜咋回事儿？
闺蜜说是她让她男朋友约的我，我们挺久没约了，我们三个一起聚个餐。
本来，她是准备发消息给我的，但是手机没带在身上，就让她男朋友发消息了。
看完闺蜜的消息，我瞬间松了口气，原来如此，我说她男朋友怎么突然约我吃饭？
等到了吃饭的地，闺蜜和她男朋友已经到了，陆陆续续上完菜后，就开吃了。
饭桌上闺蜜两人甜蜜互动，羡煞旁人啊。
看不下去的我直呼：“你们注意点，这儿还有个单身狗呢！”谁知，此话一出，闺蜜就开始催我脱单了，还试图介绍她男朋友的朋友给我，我顿时摆手表示别了，我还想再当几年单身贵族呢。
不知不觉，饭就吃完了，她男朋友结完账后，我们就开开心心的各回各家了。
回去的路上，我就一直纠结要不要把我那部分饭钱转给她，但又感觉不太好。
想了很久，我觉得还是不转了，我下次再请他们吃饭好了。
朋友间有来有往，关系才能长久。
我在心里藏了一个秘密，这些年我只告诉过我的发小，不敢跟爸妈说，我是一个同性恋，这个社会现在对同性恋群体不算是特别包容，在我爸妈的认知里，同性恋是病，得治，我害怕他们发现的那一天，他们会讨厌我，放弃我，我不想要这样的结果
以后也不会再看这徐熙媛她们家人的事了，这一家人全黑化了，他老公和小S因为亲人被夺走了变得贼无情，使出浑身解数吸取利益。
亲情没有了，似乎底线也没有了。
就连汪小菲也黑化了，他似乎觉得生意不用再谈感情了已经。
午休的时候被迫和领导一起遛弯，看她拍她上级的马屁。
听到她说男领导好可爱的时候，我隐匿在口罩下的嘴脸都要藏不住了。
真想亲手喂她一嘴马粪，可能领导喂她会更喜欢。
后来我才发现，青春里的幸福都是后知后觉的，当时只道是寻常，我们无法判断一个瞬间的价值，直到它成为回忆。
落花一片又一片，落日西山莫等闲。
我妈真的好祐治好讨厌，总是丢我的书，藏我娃娃，到底烦不烦啊
树洞，猫崽生病了，去了次宠物医院。
这才知道生命轻如鸿毛，明码标价。
可能比鸿毛重些，几张纸币的重量。
人类真是一种矛盾的动物，一遍说着生命无价，一遍做着生命无价格
和前男友分手两年了，但其实被分手的时候还是喜欢他的状态，一直持续到现在。
一直关注他的社交软件，两年下来看着他换了四五个女朋友，逐渐的从难过到麻木，最近又看到了他新追求的小女朋友，人民大学金融系的本科生，他每次新交女朋友都会带他们出去玩，这次好像是去了黑龙江吧，我看到的第一反应是好厉害啊这个女生，然后我就开始难过，不知道是不是昨天我喝了奶茶的原因，昨晚失眠了，想了一晚上，他似乎就是这样的人啊，喜欢高学历的大学生，并且愿意在交往初期花大量金钱去维护关系，让人觉得他很重视。
可能我是一个很在意世俗意义上成功的人，我觉得这次我被击破了，大三大四那两年没能争取到保研资格以及后面考研失败，让我摆烂了一段时间，那段时间我一点也不想要世俗意义上的成功，于是就和他谈了一场恋爱，我想让自己前进的步子放缓一点，想看看沿途美丽的风景，想要一段深度的关系，结果最后换来了他的一句小镇做题家。
那个时候我敢承认我之前的努力都在掩盖出身的差距，心中深深的自卑感
人为什么一定要上班，树洞网，每天都想辞职，老板事多还拖欠工资，真的干够了，拖欠工资真的很烦，我每天准时上班，结果老板拖工资，真的是够了
好像已经麻木了，树洞网，但是真的很讨厌打压式的父母，我是个没用人，对家里没有贡献，我听腻了，到现在我以后一定孤独终老，死了没有人知道，我只是在想为什么我没有勇气去死，一直苟着
树洞网，一般别人问我什么剧好看的时候，我都说没什么好看的，不爱推荐，因为我觉得喜好是很主观的，我要是推荐的话一般来说都是满心欢喜的，如果对方觉得不好看或者一般般，还要来跟你说一嘴，就挺不开心的，之前推小说也一样，我觉得超级好笑或者好看的，然后对方说不好看或不好笑我也挺不开心的，你可以不继续看，我也不会检查作业问进度，我推给你，这件事就结束了，没必要来跟我说这些，是你问我要推荐的，不是我强推的
好累啊，树洞网，每天跟老公为了一些琐事吵架，离婚又不愿意，从广东跟着他来到新疆那么远的地方，一个认识的人都没有，吵完架就想去死，怎么办啊，活着太累了
坦率的小懒虫
327天前
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