我想哭，窒息的感觉一直压着我，抑郁围绕着我。
迷茫，痛苦，麻木，死气沉沉的我曾经说过世界是多么多么美好，我是孩子我还简单，我是孩子我还天真我还单纯。
可是这种自欺欺人有什么用啊，世界是多么美好我是知道的啊，但是这对我来说有什么意义呢？
或者说我对这个美好的世界有什么意义呢？
我不知道，这种事我真的什么都不知道，我迷茫。
我也想过微笑面对所有所有的事情和人，天啊他们什么错都没有，我不应该也错误的对待他们！
他们不可思议！
他们聚集人类所有平凡而伟大的性质！
我忍不住凝视他们那双美丽发光的双眼以至于他们感到不适，他们的眼睛我画百次千次万次都可以！
但是那些美丽明亮的眼睛啊都会离我而去，他们不接受我，他们害怕
心情压抑的要死，却又无处释放，释放，这2个字打出是如此的容易，可是做起来是多么难，我现在究竟活在什么样的状态，除了自己，谁有能体会，对于你，我是失望，焦虑，然后又失望，在伤心，然后又绝望，然后，然后，又他妈突起，理解？
压抑，忍着，原谅？
可你怎曾知道我内心翻汤蹈海般的苦痛，自己的痛也不过就是想躲起来，压抑着自己，当做没发生，可是这已经很难，肢体化的反应如今日益明显，时常的胃腹部难忍的烧灼感，非一般的突出，我也不知道为什么变这么严重了，我心里还在想不能再坚强挺过去一些嘛！
我的绝望，焦虑，压抑，烦躁，不安，又该怎么去除，我自己现在也陷入迷惘之中了…………我希望心中的阳光尽快到来，让我内心温暖，勇敢的抬头。
到今天为止，好像真的快3年了。
这三年，我们从陌路同学变成亲密好友，我从没遇到像你一样相似的灵魂，可你说只到这里了。
没告诉你，前几天我去相亲了，对象好像蛮喜欢我的，他还说，我是阿加，他就是阿减了，可我的心却在想，你才是我的阿减。
就那一下，我发现你于我而言原来无可替代。
比起努力得到你，现在的我更想陪你度过往后岁月，就像你陪我走过那些难关一样。
那会耽误我吗？
人的生命可只有那么多，但我愿意这样花掉。
你说你谁也不要，可若你要走向谁了，我送你到那里好不好，然后我会离开的。
我有必要看心理医生吗。
我想未来人生愉快开阔走下去，我想不再被这些束缚，我想完全展现我的能力和热情。
我有必要看心理医生吗，这么多年了，我可以治好吗。
缺点；经常说我脑子傻，笨，等等，带有侮辱性词语，有次还提到我妈说她也蠢得，自私，孩子基本全是我弄，剩下都是他父母，可怜的人就是他父母了，累死累活帮他带孩子，帮他挣钱
难受静不下心看书一点效率都没有了
这是多么，难过的一周！现在才发现，原来自己什么时候都是，家长无目标的希望。学习有点累了，但星期五回来的时候，本来想好好的玩一下，但父母的第一句话是，背五十个单词！还讲了，一大堆的道理！但他们讲的时候，我很想对他们说，“爸，妈……我累了，如果你们，真的明白我要的是什么话，请让我休息一下。我还是个初二的学生，和你们的见解不一样。累了一周了，我想休息一下！”
但我还是没说，因为他们是我的父母。但真的好累……………………
==很烦，有些人真的很擅长制造噪音。这个有吉尼斯吗？我推荐这人，不第一也三甲啊。尤其是复习的时候被这种噪音困扰
我不是一个能忍受孤独的人，我也时常劝自己，每个人都是个独立的个体，别人也都有自己的生活和事业，但是每当我自己一个人的时候我的内心还是会特别沮丧，甚至想哭，我该怎么办？
我有两年没有和异性上床了，两年啊，我是谈定的女人，可是我也会有生理上的需求啊，可又不想跟没有感情的人上床。怎么办
我发表的帖子哪里去了
现在我真的只想变得更强大，才能够保护你。我要加油。
终于发现自己为什么喜欢树洞了。
哈，因为，每次发表成功后能够抱着喜悦的心情看一下这些短暂的幸福和痛苦存在过的印记，然后，一天以后，再也找不到踪迹。
就像那些心情，就这样静静流逝，最后最后我们只能记得那些短暂的感觉，记不起当时的你当时的自己做了什么表情。
那么今天的自己，见到你两次，一次被你发现，一次没有。
大早上在梯教门口看见你时在你侧后方，我没来得及叫你，你就从后门转了进去。
想来就算真来得及叫你，估计我也不会叫的……傻逼。
另一次是在宿舍楼下。
和好基友一起。
你认识我们两个，两个萍水相逢的路人。
愣一愣，笑一笑，小步离开。
一步一步，恩哈哈，再见吧小朋友。
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想念你就会心痛我直到现在也没能明白，我们究竟在坚持什么，与其没有未来的追寻着短暂的快乐，莫不如干干脆脆的心痛一次，也许在未来的某一天，得知你喜生贵子，或者得知你顺利离婚的时候，默默在心里说一句干我屁事。
但是干干脆脆的我不见了，沉浸在得不到放不下忘不了的忧愁和欢喜中昨天又吵架了和他，越发的觉得两个人的默契不在，看着他无力地说出：过年前不是这样的我很害怕，不敢一个人静静的呆着，今天买错车票了，结果只能再打车回宾馆，明天再去，现在的我很想哭经历过才发现相守到白头的人有多么不易你是我不敢触碰的的甜蜜又痛苦的回忆一想到就会痛心，一痛心就会哭泣，我找不到归属感了，人生短暂，及时行乐，却又天真的渴望天长地久。
最后陪在身边的人是谁呢但是无论是谁，都会有其他人在你的生命中刻下或深或浅的痕迹爱，是一种付出并渴望回复的情绪付出的多了，渴求也随之增加，你说你控制了占有欲，可是我却改变了人生的信条，我不知道怎么才能放下你有的时候相濡以沫，不如相忘于江湖(于江湖)，至少我不会恨你，也许在听到你的名字的时候，会心一笑，满心充实。
童话里的故事都是骗人的，现实终究没有小说里的美好，人们也并不一定有想象中的团聚。4.4清明，悼念，致哀，逝者安息，生者奋进。
真的不喜欢不喜欢就是不喜欢，没有心动期待，没有欣喜甜蜜。甚至有点厌烦。
在你面前我故作坚强其实我早已疲惫不堪
以前我一直觉得我很幸福，我想要什么，我家人都会尽力满足我。
一直以来，我家人所呈现给我的印象是家里并无经济问题。
一直到今年，病毒袭击，经济惨跌，人民也慌。
爸爸的生意开始惨不忍睹，每个月的财务报表都是负数，最后没办法之下公司倒闭了。
后来，我爸爸又再开一家公司，重新做起，前两个月生意还算稳定，收入也很稳定。
一直到上个月，生意越来越少了，家里又进入经济困难了，然而我却一无所知。
今年是我成年人的第一个生日，我家人想帮我庆祝，还说可以找个地方举办，妖精亲戚朋友到来。
一无所知的我，却和我家人商量来个交换，与其举办生日会，不如买辆车给我。
一开始，家人给我的回答是好啊，就看银行批准不。
谁知道，隔几天，我家人开始反悔了，说家里收入不稳定，而且新车会带来负担。
一无所知的我开始无理取闹，一直到我家人和我坦白说了我才知道现况是多么糟糕。
我就开始不敢面对我的家人，每当我看见他们我就会想起自己是多么的不孝女儿，如此的逼迫自己的家人。
所以我不想和他们说话，我不想见到他们。
可我家人以为我是因为他们不愿意买车给我而我在那发脾气。
突然的我家人决定了买车给我，还擅自主义提交一切有需要的文件。
但是由于种种问题，导致银行不批准。
而单纯的我却以为仅此那个问题。
在我逼问我家人之下，家人才说被陷害了，但是费用无需他们缴纳。
但是我刚刚才发现到，其实我家人骗了我，因为他们想要我安心也想要哄我开心，其实费用都是他们自己一直在偷偷缴。
虽说是被陷害，但是他们必须承担那个责任。
费用都超达5位数了，然而他们还安慰我说没事了，他们还是决定买车给我。
最近我也受伤了，我也在接受着物理治疗，费用也不小。
怎么办，我很开心他们愿意买车给我，但是我不想因为我家里变得那么累，那么负担重重。
我曾和家人商量咋们不买车了，但是家人安慰我说没事他们可以的，然而我却自己发现很多文件很多他们的秘密。
我该不该和他们坦白商量这件事，还是我该让他们自己解决？
我曾和他们商量过，他们说没事，会看着办的，还说就是因为有能力才答应我，可是却被我发现了那些秘密。
我该怎么办，我好烦恼
明明知道不可能，却还是忍不住还是喜欢上了不该喜欢的人。
每次跟他聊天都很开心，内心也很想把他当成一个普通朋友，但演变到如果他不在就会特别不安心，还会有种想哭的冲动。
内心真的很难过，很想不顾一切去做自己想做的事，但现实的桎梏让我望而却步，而且在一起也是不可能的事。
知道所有的后果，所以理智制止我不让我犯错，但内心却一直很难过，非常难过……想痛快哭一场，哭累了睡觉，明早起来就不记得了……
我是不对男人没有抵抗力，最近2个月，有个男老师都在我这看书工作，天天来，他教研室人来人往很吵，结果我就很欣赏他，周末一直想着他，我下半年就结婚了，我怎么可以这样，只剩3天放假了，会不时间久了就不想他了？
称心的发带
327天前
甜美的招牌
天真的冬日
着急的鸡
老实的万宝路
细腻的奇迹
酷酷的小甜瓜
鳗鱼爆米花
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苗条的银耳汤
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