起床，做了好久的梦，时间要紧，先记下了。
路过池塘，银月如钩。
梦到qq很多消息，截了百度知道的图，关键字是“南京温泉会所”，吩咐我去打探，证明哪个妹子也不会比你小伙伴更有风味。
人熟了就会自恋，我还乐滋滋觉得你担心我滚到湖里英年早逝。
又梦到带你回家，家徒四壁，好在没有让你刷盘子。
礼尚往来，你给我看你家的全景拍摄，似乎是隐士高人，宽敞明亮，流觞曲水，奇怪的是柱子和竹子有很多洞，好像有什么秘密武器。
说到这到了新街口，心里有事时间遛得不着痕迹。
车好过人，人会离开。
检票人员对小黄车照料有加，白白浪费一路提心吊胆这么多感情。
安检对包里的东西很感兴趣，虽然我穿着棒球服，不代表真是铁汉子，描述的更搞笑，“包是谁的，停下。保安，看里面装了什么违，还有八个角”。
说得我也以为什么神兽要滴血认主，妈的，一把车锁而已好吗。
跪在火车上，不动声色的向南京投降，向世界求饶。
中间的过程不想说了，发现什么都很没意思。
苟延残喘回来路上，大巴里唱着“拨开天空的乌云像蓝丝绒一样美丽我为你翻山越岭却无心看风景我想你身不由己每个念头有新的梦境”。
火车上，昏黄的夕阳透过车窗，告诉我到了晚上，可以再脆弱一场，今晚不醉不归吧……
好讨厌自己的无能为力，做着一份没前景的工作又没勇气辞职，年纪一大把，出去又找不到工作，自己单干又不知能做什么，白白浪费了十几二十年的光阴，有些时候我真想死，觉得做人没任何意义，家人不理解，朋友也各有各的烦。
到底为什么人生是这样子，现在就觉得自己胸腔被压着一块大石，一直往下沉往下沉，早晚一天溺毙
10月22日，第六天。我犯贱了，我主动给他发了信息，只是一句简单的问候，感觉到大家心里已经不再泛起涟漪，就这样吧！
大学生，从小到大都还蛮懂事的，虽然不喜欢学习，但是也没怎么让爸妈操心。
进了大学以后开始疯狂地玩游戏，所以挂了很多科，自己也不在意，现在到了要补考的时候了，怎么都补不上，理科，好难，看书也看不进去，但是再挂就要留级了。
打心底还是不想留级，最近也天天在复习，可是心里总是很烦，也看不进去书。
有时候真想一死了之，可是那样家人一定会很难过。
我知道，和很多人相比我这都算不了什么，我也知道都是因为平时不好好学习临时抱佛脚。
道理我都懂，可是就是做不到。
真的很难过
我无法理解自己的室友她们负能量爆棚，天天不学习，混日子，天天在宿舍跟我说她们不行，她们各个方面都很差我知道她们差，但是她们有一件事比我强，就是拼爹的能力，我们学校是民办学校，她们要人脉有人脉，要钱有钱，我确实很酸，她们毕业后可以在家里的安排去大公司，我只能自己拼，也没有人脉我实在是受不了，尽管我的观念是道不同不相为谋，求同存异，但是天天在这样的环境里真的很痛苦，我的室友和我这么多年相处下来还是有感情的，这样的环境就是温水煮青蛙，我对她们怒其不争，也恨她们间接拖累我。
唉……我已经在很拼命减肥了……但是被击垮的自信还是树立不起来啊……尤其是进了大学……看着身边的人，心里很不是滋味。
那些我们在虚拟世界里面聊的很开心的，不管是学长还是同学，面对面都装不认识……唉，再加油！
最近看完了《史蒂夫·乔布斯》和《陆犯焉识（归来）》这两本书，我觉得有必要把我结合自身的看法和感想，感悟写出来。
我明白了，以前我对于生活的态度和看法是如何的错误，也因此大多时候的做法都是错的。
从以前直到现在的我，一直是一个功利心很强的人，一心求胜，却往往胡思乱想，以至于事倍功半，同时其他的比如如何如何的享受，如何如何的生活，以及与人交往的技巧，都显得是那样的欠缺。
我想可能有很大一部分人都认为我现在这样的观点是错的，但是我想说的是工作之余懂得享受与生活，才叫工作，才叫人生，不然整日工作的叫机器。
人生苦短，要懂得享受，才对得起来这一遭。
初中学的陶渊明的诗句现在似乎懂得了“采菊东篱下，悠然见南山。”多么悠闲自得，美妙的生活。
虽然不能做到那么洒脱，至少做到十分之一，也不枉了人生。
怕自己能力不够，怕自己被取代，怕自己失去现有的职业，每天没有干什么，但一天也就这么过来了
外面的帐好多没有要回来，家里要付出的帐今天都打了不少，还要给员工发工资奖金，给员工先放假，压力山大
鲍老师，你真的不会想我这样想你吗？
我真的好难受，你可不可以给我一点回应。
你是真的怕我会粘上你，影响你的前途，所以才对我这么绝情吗？
为什么每次都会有人来破坏我的好心情
我觉得特别累。特难受。
我今年大二，刚来大学时被高考所挫，后来又碰见一群sb舍友，刚开始想女人，一是为了色，而是报复喜欢的女生，三是压抑的难受，四是不相信算命的，还有其他原因想不起来了，后来在微信上认识一个黑龙江的四十岁的女人，，于是乎谁也没说就和他做了，不过没射，只是感觉那种感觉，然后就算了，我还没交女朋友，万一交了，我一想到这些事，我会觉得对不起她，更怕她知道，怎么办，现在心里很内疚，痛苦，很后悔，是不是做错事了
发现默默的发现这段婚姻出问题，也坚持了4年，有时候回想，清楚了看见了自己心态，情绪的变化，不知道后面是不是还会继续走下去，如果走下去，因为无法规划，人生不知道何时又会出现一些变数。
认真的走好每一步
跟她在一起整天都被负能量包围，三观被毁，可是由不得不在一起，希望她毕业了千万不要回来，就在外面继续堕落吧
就要离开了，以后要跟自己很讨厌的两个人住在一起是并不熟悉的表姐
一起生活妈妈说要听她们的话 接受她们的决定即使我已满18
一切都要照她们说的做，
一切都要靠自己，在那个陌生的城市没有朋友倾听没有人愿意帮助我，什么都是新的我要重新开始新的生活。我不喜欢她们却要每天和她们表现出关系很好的样子，我不喜欢对她们笑却总是要笑个不停，寄人篱下的自卑感孤独感。我还是很懦弱啊离了家人朋友我什么都坚持不下来，害怕一切新的校园新的事物新的环境害怕改变 。
好烦呀，或许我真的不应该再去打扰你的生活，或许你对我也再没有了期待，一切安好
今天给朋友打电话说了我的事，也是把我批评了一通。是吧，自己还是没有太多心眼，简单，善良，容易相信别人，可能遗传了我妈的基因。哎，现在已经是这个样子，说分开对于我和妹妹来说，损失很大，所以还是这样子生活下去吧。她都是和LG有亲情没有爱情的生活下去，我看我也能做到吧。爱情也不是生活中的唯一，看透了，或许就能不在意很多事了。想来地球上好多家庭都是这样的子有情无爱的生活着，都是为了娃儿。有爱情的生活当然更完美，没有，至少还有亲情麻，人是群居的，一个人会觉得孤单很多。
昨天给初恋发微信，很久才回，原来喝酒去了，说老总把公司都交给他了。
看来他责任重大呀，就更没有多少时候和我谈请说爱了。
而且和他之间也不太现实，还是少想点他吧，过好自己的日子。
免得天天想他，想的情伤。
前天初恋说在一起的话，就回乐山，养我。
昨天看以他们两父子，都生病不好，想到如果真的离开，他们也有点可怜呀。
不过，有什么呢，别人还会去给娃儿找个妈的，别人日子也要过下去呀。
要是真和初恋在一起，我要带我家妹妹，听他的口气有点不高兴，如果他不接受妹妹，那我也不会跟他在一起的。
我倒不介意他也把他家的妹妹带在一起，这样子有两个娃儿多好呀。
哎，一切都是想呀，想呀，最后想念成灰。
以后尽量不要给他发微信了，他也忙，也没有多少时间的回我。
这些事也不能和我妈讲，也不会给他家里人讲的，免得我妈伤心，在他家里人面前也得不到同情，何苦呢。
是黄莲也只有自己吃了，还要面带微笑的吃下去。
就象朋友说的，自己照顾好自己，带好二妹，再找个工作。这样子忙一点，可能心里会好受一点。
想起，初恋说回老家养我，如果他还是很忙，不能照顾到我，我会开心吗？我想还是和他一起做事，要不开个养殖场，要不整个宠物店，总之我不想和他分开。
谁有八年级上中国历史第四册的复习资料吗？在线捉急！！！谢谢各位啦
暗恋的人喜欢我的朋友，我装作毫不在意并笑着祝福他早日脱单
直率的冰棍
327天前
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