我有点想我最好的朋友，但是我还不能去见她。
我不知道。
我真的好想她啊。
现在还不可以，如果真的不行了，真的受不了了。
不，见到她就会好转的。
可是现在不行，还不够糟。
暂时的缓解没有用的，我的问题还是得我自己解决。
可是我做不到。
不不不不不不不我做得到，我肯定可以的。
找个时间和她聊聊天吧。
我真的不知道。
和她一起的时候什么都很好，我室友不理解为什么就算这样我还是说不能一直黏在一起。
我的问题是我的问题，只有我能解决，可是和她一起什么都太好了，我依然不能解决问题。
我也不知道现在怎么办，就这样吧。
先坚持努力下去再说。
今年的我高考失利啦！
因为理综选择题忘记填了，被家长和亲戚们用询问了几遍，还用眼神数落了好几遍我，然后我就决定我要复读。
在这里就是想给自己定一个目标：明年考上四川大学！！！
加油＾0＾～
GOODBYEMYALMOSTLOVER
宝能系强行收购万科——，一句话“你也配姓赵？” 这届相比上届确实是有些方面过了
讲一个故事吧有一个男孩，虚岁19，在上海上大学。
男孩的家境很好，在校外租了一个房，有一天呢，男孩和他兄弟抱着玩玩的心态下载了一个APP，男孩在APP上很受欢迎，有很多好友，有一天，男孩在社区发帖，遇到了一个小姑娘。
他们两个性格相投，也成了好友小姑娘是一个初二的学生，是一个住校生，只有周五才会回家，于是男孩每个周五都盼着和小姑娘聊天，有一天男孩看到别人都组cp，于是男孩和小姑娘说了，小姑娘答应了。
有一天小姑娘说要分手，男孩慌了，哄了半天才把小姑娘哄了回来他只当是小姑娘在学校不开心了，但后来他知道了原来那是小姑娘的玩笑。
后来有一次周五，小男孩没有看到小女孩回他的消息，他又有些慌，他给小姑娘发了很多消息，这时候，小姑娘的昵称和头像都换了，男孩真的慌了，小姑娘的号开始咒骂他，他只顾着哄，他忘了，怎么可能会有这么巧合的时间点，只有周五给他发了消息，过了几个小时，小姑娘的信息又都换回来了，小姑娘解释说她是被盗号了，可是男孩毕竟也19岁了，这样的把戏他也看出来了，他没有说什么。
但他把他所有的动态都删除了，只留下了他们两个官宣的帖，小姑娘问他为什么，男孩说没有什么。
后来有一次小姑娘提了分手男孩同意了，这次小姑娘开始来哄他，男孩和小姑娘又和好了。
最后有一次，小女孩耍小性子，她说了分手，她要去努力学习了，男孩立刻同意了，他知道他不能耽误她，女孩儿删除了他，但男孩却一直关注着她，女孩开始发一些很丧的语句，男孩在每一句话后面都有用温暖的话回了她，女孩看到了以为男孩想和她和好，给男孩发了消息。
男孩没有说什么。
后来男孩突然就消失了，他的号注销了，小姑娘很慌，但她再也找不到男孩了。
其实啊，男孩还有一句话没跟她说，那句话是：你不要和我说对不起啊，我只想让你对得起呀。
（每一次聊天结束之后都是男孩来结尾的，所以故事的结尾也是由男孩来决定啦）故事结束〈我们都期待着被别人对得起，但是只有我们自己对得起自己时，在全世界都辜负我们的时候，还有自己来爱自己啊。〉
大石头，对不起，我也不知道事情怎么会变成这样
女生，25了，每次回家父母都催婚，要不催姐姐二胎
但是结婚了幸不幸福，父母好像不太管
生二胎能不能承担也不太管
未生的时候催着，嘴上说帮忙带孩子
结果真生了却说身体不适帮不了忙带
感觉父母像一个个任务一样把我们嫁出去，让我们完成结婚生子
然后他们就安心了，但是也不管了
然后觉得这样有点不负责任，会有点埋怨想法
我这种想法正常的吗？不孝吗？
今天不知道是这19个月来的第几次有离婚的念头，很可笑我也才结婚19个月，相亲结的婚也没有多少感情，是我太矫情了吗？
可是我实在受够冷暴力了
或许是难过，或许是伤心，或许不甘心，但是我能做什么呢？什么也做不了。只能静静地等待，伤心难过无所谓，放弃吧，不做无所谓的挣扎。
21岁那年我在公司认识了你，你有家有儿有女，我是第三者
22岁我离开公司，离开你，想要寻找自己的那片天
23岁我回到你身旁，因为和你在一起，似乎没有责任，你不离婚，我可以随时离开
24岁今年我和你在一起，你离婚了，儿女都跟你
25岁我依然和你在一起，有一天每一天的混日子，我不是孝顺的女孩，却把孝顺拿来做挡箭牌，你我之事，父母不知。
26岁 我看着身边的朋友从相亲开始到生下孩子恢复身材的全部过程开始感慨我的青春哪里去了。
今年我26岁，无论小学、初中还是高中的(高中的)同学，单着的仿佛只有我一个人。
我不是不想结婚，我不是不想有个家。
我只是想象别人一样有一个单纯大家。
一直以来的后妈噩梦马上成为现实。
我退缩了。
我觉得自己很卑鄙，很无耻，很没有责任感，不自爱也就罢了，我居然害了你，害了你们一家。
我在纠结，我该怎么办？
在一起。
一辈子，漫漫长夜你还会抱着我吗？
老大女儿11岁，老二男孩7岁，我在两个孩子眼里是客人，我没有办法接受，不知道怎么教育他们。
分手，一辈子，内心愧疚与你，我不会幸福，它早已被我透支的干干净净，我必须用的来生相还，也许还是还不清。
26的我，想到死，也许在死神的年前就可以彻底地解脱掉了
从第一空间回到第二空间
回到第二空间，我好像回到还在那个城市读书的日子，一个剧组邀请我去参加一部戏的拍摄，看似一部短剧，男主角也不是特别有型，anyway，我演女主角，这点让我内心很高兴。
前面很多的戏很快就过了，最后一场戏是一场感情戏。
我跟男主角过了很多遍戏，却始终过不能够满意。
后来出现了一个高大的(高大的)男子来跟我试戏，告诉男主角应该用什么角度来拥抱我，我最后又是如何在伤心的状态下滑到了他的身上，完美演绎了分手后的伤心。
接着，剧组收工了，大家就一起帮着收工，我却有些不知所措，我不知今天的戏是不是结束了，导演便告知了我，说今天的戏已经结束了。
然后，给了我明天的剧本。
接着剧组的车接我们回去，送每个人回家。
接下来，我下了剧组的车，然后往回家的路上走。
我一路走着走着，看到了一片很美的湖畔，很绿的树荫下一碧清泉。
旁边就是一片热闹的街市，我还看到有人在卖一种韩国的烤鱼片，我很喜欢吃的那种，第一次是在韩国吃到的。
然后，我就试吃了，不是我想要的那个鱼片的味道，然后我并没有买。
接着，我一个人貌似走进了风景区，很像乌镇一样的江南水乡，有着白色的墙上面覆盖着灰色的瓦，走着走着，我开始变得混沌了，我有些忘记家在哪里了，我很努力的想却也想不起来。
我开始不停的翻看着手机，试图找到家的地点，然后，我又走过了很多的古长廊，最后就突然找到了家，一排现代的高楼，这会不会就是以前我在南京住过的13层公寓呢。
我进了门，房东阿姨出现了，问我什么时候毕业，我说是明你，她告诉我这个房子快要卖了，希望我能够重新去找房子……theend！
很久没有梦到真正的自己了，原来我是真的想念原来的自己了。第二空间的自己好孤单，却又好真实，那个空间里只有我自己，没有现在de一切…… 还能否再回去，回到原来的自己，追求原来的事业，还是另一个空间的自己，在替第一空间的自己完成那些没法完成的一切…………
我领证一年了。可是我现在喜欢上了怪叔叔。
6月14号，公司拓展训练认识了怪叔叔，比我大8岁，我记得他就是去年排球赛时候表现特别亮眼的那个自由人，就比较多关注了下…
刚好我们分在了一个队，接触多起来，晚上做小游戏时他一直站在我旁边，需要大家一起牵手的时候别人都是轻轻的拉着，他直接十指紧扣的牵住了我，当时莫名其妙的就心跳加速了，玩的是一个抢钱游戏，就是男女分别代表不一样额度的人民币，按主持人报出的数目，大家迅速的拉成一个圈，落单的就要被罚。
不管主持人报出的数是多少，他都一直紧紧拉着我，别人过来拖我都没拖走，最后主持人报的是3块钱（女的代表2块，男的代表1块）他直接抱住了我，当时我吓一跳，还好比较混乱没有人注意到，那感觉怎么说呢，如果是平时，可能会很生气觉得对方很无礼，但是当时居然是害羞、激动的心情……我在想可能就是那时候开始对他有感觉的。
说实话以前真没想到自己会混成现在这个样子。
按部就班的上学，上高中时学习成绩普普通通，但也差不到哪里去，高考发挥失常上了就本地的普本，曾一度(曾一度)想复读，但是没有再坚持一年的勇气。
马马虎虎上了护理专业，现在想起来恨不得把那个时候的自己暴打一顿，大学期间学习不上进，虽然没挂过课，但考试全都低分飘过。
我们宿舍6个人，都是不争不抢的性格，大学四年没做过一件有意义的事情，没申请入党，没外出社交，整天宅在宿舍追剧啥的。
好不容易等毕业了想逃脱医院的牢笼，就报考报考公务员可惜差点没上岸。
在想着改行也错过了校招的时间，迷迷糊糊地过了小半年就在本地的一所私立专科医院上班，注册了护士证，也想着随时能换工作。
心态一直没有摆正。
哪成想疫情来临，阻碍了我想换工作的念头，大年初三回到医院准备疫情防控，做好打攻坚战的准备，前前后后准备三个月，没有接收相关病人，当然这是好事。后来正常上班，直到省考公告发布，那我的心又燃烧了起来，毅然决然的辞职，报了一个辅导班，复习准备了一个多月，只可惜今年又是时运不济，我报考的岗位明明往常分数都特低，今年反倒一反常态，岗位分数搞得吓死人。弱小的心脏经受不起再次打击了，哈哈，开个玩笑。然后到现在我也是待业状态，整天待在家里刷剧，找不到合适的工作，而且日渐肥胖。我该怎么办？？？
我和老公在去年的时候买的房子，两家都不富裕，老公家那边出了10W，我家出了6W，我和老公有20W，跟亲戚借了57W，月供7K。就这样过上了攒钱还钱的日子，这一年我们还了10W，老公的工资也涨了些，想着按这样的话有个两三年就还清了亲戚的钱，眼看就有希望了，可是希望总是破灭的那么快……
老公家要盖房，两兄弟一人出25W！
我无法接受，因为这就意味着我们又多借了25W！
意味着我们要把明年准备还亲戚的钱全都(钱全都)搭在他们家盖房上！
而且我们正在备孕，拿钱盖了房不说还钱，生孩子养孩子都养不起，大家一起喝西北风吗？！
老公说亲戚的钱就晚几年还，还反问我盖房跟生孩子冲突吗？
我当时火就上来了，生孩子养孩子不花钱吗！
真是异想天开！
说什么周围都盖了他们家不盖不好，难道没有那个经济实力也要硬盖吗？
说什么那房以后是两家的，不翻盖就不是两家的吗？
说什么明年政策有变就盖不了了，盖完能怎样人家能给你多算面积呀？
说什么又不用我还，难道你的钱不是(钱不是)这个家的钱吗？
我也没钱还，我的所有积蓄都搭在嫁给的这个人身上，第一辆车我买的，平时他穿的也是我买的，基本家用也是我买的，两家老的衣服也是我买的，买房子还是我把所有积蓄都扔进去了，我是不用还因为我根本就没钱！
从嫁给这个人的那一刻我就觉得是受尽了委屈，没有一个像样的婚礼，结婚还住在厢房，结婚还靠刷信用卡……没有蜜月，这一切的一切在这一刻就迸发出来了，我气的头要炸开，一整夜都在哭都睡不着，也许快到婚姻的终点了……
你知道我喜欢你多久了吗？
你知道上课一分钟看三次钟都是(钟都是)为了看你多几眼吗！
你知道你和别的女生聊得很投机的时候我的心快碎了吗！
你知道我和别人聊天的时候他偶然提起你的名字我的心跳总是一下子就加速，但是还是故作很淡定吗！
你知道你主动叫我的名字的时候我该有多高兴！
你知道我每次和你说话一开始都要想很久吗！
你知道当我从你身边走过可你却当没看见的时候我该有多伤心！
你知道我一个人总是想起你然后傻乎乎地笑吗！
你知道当我发现你原来喜欢她的时候，你看这她的眼神让我多么的伤心和嫉妒吗！
你不知道，但是我也不想让你知道。
我很想让你喜欢我，但这是没可能的吧？
我知道的。
所以，就让我一直地，默默无闻地，喜欢着你，这样，就够了……
昨天没有写文案的欲望，或者说，惆怅的情绪不多。沉溺在分享自己生活的圈子里也未必是件好事，自己偶尔也会想“为什么分享那么多呢，真的有人会去听吗”。也不知道是什么时候养成的习惯，当微笑浮在嘴边的一瞬间会感到恐惧。就像是一个人看电影时，遇到好笑的场景。但下一秒想到“啊，这种场景又什么时候会发生到我的身边呢”刹那间的收敛，于是你(于是你)没办法做到真心微笑。像我上篇说的那样，好坏事很相似，你分不清。有时你握住亚当的手，却发现是莉莉丝，那条伊甸园的蛇。
从这一段开始才刚刚清晰在写什么，说话没什么逻辑的我还是愿意说。
化妆试衣也会想要在社交软体上po图文，分享欲吗。
但分享的太多又觉得自己有些可笑“没人真的想了解你的生活”
我以为我缺少的是夸奖，可能是因为原生家庭的关系。
但其实不是，我已经养成下意识把别人的夸赞当作嘲讽的习惯，就像是所有的赞美都是痛苦衍生的矛头那般。
所以别人赞美时，你不舒服，嘲讽责骂时，你也不舒服。
那…你要怎么做呢？
于是你在日常的交流里沉溺，但不想遵循一日三餐早中午的问候。
朋友不多的你做不到分享负面情绪，又或者是过去的朋友从未在这里开导你。但那不是他们的错，你的惆怅浓度太高，好像不是正常人可以承受的范围。所以他们只能说“我不太会安慰人”“挂精神科试试”“我可以挂电话吗，有些不舒服”忙着逃避你身上的负能量，像是看见瘟疫般。于是你(于是你)吸收对方的负能，又不能做到净化自己的，终于有一天那个箱子装不下了。这些东西倾泻在你生活的每个角落。我能做的只有逃避，忽视。但他们说，不要逃避，去面对。
总是忘不掉那么一个曾经让我轰轰烈烈地爱过，却又肆无忌惮的消失的人！
标常州，有一对夫妇，刚结婚不到一年，老公就开始聊骚，频频出去夜不归宿。
小媳妇刚结婚，哪会处理这种事情？
向婆婆求救，婆婆不仅不帮她，还讽刺：“我和他爸一辈子夫妻恩爱，家风纯正，怎么到你这儿，丈夫都管不住？” 儿媳妇儿气个半死。
后面也不折腾了。
半年之后和公公私奔了，走的时候卷走了家里好多钱。
郁闷！
被嫌弃过于饱满了！
相亲男生跟中间人说我各方面都挺好，就是身材有点饱m。
见面的整个过程中，彼此都很愉快。
但是，最后分别的时候，是各走各的。
这也是对方对我不感冒的表现对吗？
回来后，也收到了问候信息，但是也被对方朋友圈屏蔽了，也只是处于礼貌对吗？
对对方感觉很好，但是也只是初次见面，需要争取一下嘛？
凌晨2点起来，失眠。
听音乐到吃完早点，9点多才睡觉。
睡到晚上7.42，起来，做梦时却老是做到她的最后一个朋友圈，看到了那个黄金点缀的红绳，看到了俩人的黑白艺术照，看到了那辆在之前朋友圈里就出现过的车辆，只是这次是俩人的合照。
睡觉就梦到这些，我很无语。
我是不是真的老了，是不是没有结婚这个选项了，是不是不该抱有太多的想法和希望。
或者是自己被无视，被忽略，这是对我信心、自尊的打击？
无论怎么样，现在的我，包括这几年的我确实是颓废的，是懒惰的，是毫无灵魂的。
而现在的我，很想在别人面前证明自己，尤其是在女性面前。
但是心底的另一个我告诉自己，强者自强，何必想那么多呢，何必急于证明自己，我所拥有的并不少，失去的应该不值得一提吧。
怕黑的小蜜蜂
328天前
合适的钻石
英俊的发带
香蕉魔镜
细腻的机器猫
失眠的夏天
欣喜的雨
伶俐的舞蹈
忧心的咖啡豆
野性的帆布鞋
糊涂的钢笔
幸福的大侠
落寞的航空
明亮的外套
俭朴的铃铛
笨笨的大山
心灵美的超短裙
迅速的乐曲
羞涩的唇彩
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