毕业季 找工作觉得好难 很恐惧 有点身心俱疲
这一刻的等待是为了下一刻与你相遇 我们会有结局吗 或者我们根本只是一场美丽美丽的误会答案在哪里
其实，人的确会在发现别人喜欢自己后喜欢上别人。不过不影响，真正见到后又会觉得不可能而慢慢放弃。
自白谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离；谁，抚我之面，慰我半世哀伤；谁，可助我臂，纵横万载无双；谁，可倾我心，寸土恰似虚弥；谁，可葬吾怆，笑天地虚妄，吾心狂。爱之深兮恨之切。我愿陪你度过一切艰难。换来的是一次次把心摔碎碎成什么样了血肉模糊。永远都补不回来了。就算你再次出现，都没法把它拼凑起来。我会努力工作精彩生活不再让感情\\\">感情走进我的生命不让你再伤害我不让任何人伤害我。回想起11年，12年，还不是因为他们身上到处有你的影子。10年到12年，那个默默守护我的人我没接受，因为我知道我爱你，不想伤害他。那时我爱的人都不知道深处何方，没有消息，我何必再痛苦下去。那两年，我越来越漂亮，我每天化妆化得很美，穿得很漂亮，但我内心越来越空越来越害怕，我讨厌那个时候的自己，无线的空洞。在他们面前，我永远无法像在你面前那样真实。不过就是玩玩而已，我岂不是不知道，人渣到处都有，寻找暂时的避风港也只能找他们，难道要找一个像我太过认真的人然后伤害他，我做不到。曾经对感情那么忠贞的自己为何落得如此境地，我害怕永无止境的等待，害怕结果让我没有勇气生存下去，跟别人谈恋爱，暧昧，三角关系。若将来我为他人妻，除了你，我想我不会把这些事情告诉我生命中的其他男人。你知道后，痛心还是嫉妒还是厌恶我？会不会像我知道你跟别人做爱那样抓狂，那样想去死。我那样做是因为你让我失去了信心，而你却在我爱你的时候告诉我这残忍的事情，你这跟胡兰成有何区别。若是事实，那你其情其人都可废。张爱玲说情话不过是偶尔兑现的谎言，我深有体会。今天的情话明天转身可以对别人说，讲话是件多轻松的事情。我想你肯定看过三毛的红尘滚滚，女人的身体都是跟着心走，我也希望我的身体是跟着我的心走到你那里，但是没有。所以我把一切告诉你，你的再次出现让我自责，你的再次离开让我自嘲。看着章才能对韶华说过的话，人家在演绎张爱玲和胡兰成呢，我仿佛看到曾经的自己和现在的自己。难免的自嘲和自我安慰：善良的人终是要受苦的却也告诉自己，你走的不过是别人走过的路，而生命不仅仅只有爱情，我还有亲人和朋友。人家琼瑶一辈子的感情生活犹如三世，而我呢，至少也两世。受伤又如何，再也没有人可以像你那样把我遍体鳞伤。我并不觉得这是一些不好的遭遇，反而让我看清男人的本质。让我成长。13年，是我思想生活发生巨大转变的一年。忠于内心热情地做自己，直到今年，你的出现，让我终于又失败了。六年了，我想你爱你恨你怨你心疼你。你把我当什么？我不是备胎我不是我不是我不是。永远不想知道事实的真相。你是要回归现实，告诉我你要有房有车有一切再和我在一起么？是么！我一直在这样安慰自己，在这样想着念着你的好，就想象着但凡有一件事，一句话是关于sx的，皆成为其好。是么！我等着，我等着你拥有一切的时候把我爱情的心粉碎。深陷在你的圈套里。我知道我的性情，不把自己伤到无处可伤心不死。那就伤到爱情的心死为止。有一点点心酸的感觉，却感谢一切让我成长。这就是我，白羊座的我。
缺爱。
暴戾的父亲让我的整个成长缺乏了父爱的参与。
父系亲属的客套和抱怨让我体会到了寄人篱下的滋味，并发誓今后再也不依靠她们。
恋爱也遭遇欺骗和背叛。
好不容易结婚了，老公似乎也越来越不在乎我。几天不见面，连手都没握，更别提亲吻。甚至打算让我一个人吃饭，他去锻炼。
这都是怎么了？！
只有4个要好的大学女同学，经过多年时空考验，和我还很铁。是我唯一的安慰。
因为从没有人满足过我对被爱的需求，所以我也痛恨去满足别人被爱的需求。
在我看来，那些人已经拥有很多爱了，还要我这个缺爱的人去关注她们，这不啻于钝刀子割肉。
今后，我的微信朋友圈只关注那4个女同学，尤其是X。对别人我一概不理不在乎。
我也不会主动和老公说话联系了。让他有他的自由。
我会好好锻炼专业水平，提高赚钱能力，在这个看似繁华热情、实则凋零冷漠的世界踯躅而行。
有点长，但请女士们先生们务必看完这个帖子，希望您能回复我。
我是一个六年级小学生，昨天，是我们班打疫苗的日子，打完疫苗后，是要10：10分到校，我挺懒，踩点到，结果看到了一幅神奇的景象——
教室的主机上正在播放b站鬼畜视频：“华强买瓜”“派大星”“老年乔碧罗”“黑人抬棺”……
更诡异的是，同学们正有趣的蹦迪？
隔壁班几位大聪明正在爬我们班窗？
这个场景是百年一见啊！
所以，我没制止。
后来才知道，我们班主任不在，有人想看视频，隔壁老师同意了，于是他们就疯了。
当然，约10点14分的时候，隔壁老师不让看了，所以班级里分成了三派。
第一群人——他们想看
第二群人——他们想关
第三群人——他们不管
我是第三群人，第一群和第二群人他们打了起来，不断有人开关电脑，一群人拦着想关电脑的人，那群想关电脑的人也许只是为了好玩罢，然后，没有然后了，第三节课开始了。
好些人表示他们还想看，我说：“别看了，适可而止，这样下次老师还允许看！”之后亦是沉默了。
大课间时，他们果然还是皮痒了，电脑一开一关。
而我，在学折纸，冷漠的 看着，那时，嘶吼声、笑声、打闹声还有视频声混杂一起。
等我们数学老师过来时，一切都完了，班主任也知道了。
第二天，我被叫到老师办公室喝茶，没错，是免费的下午茶，我什么都没做，天上掉茶杯了。
老师大概就说：你作为中队长，为什么不去制止他们？
像你这样冷漠的旁观者，事实上也难辞其咎…………我觉得包括很多事，你是有能力去做的，当你能管理好班级时，才能证明你在同学心目中很有话语权，成为一个真正品学兼优的学生…………
后来，还说了一些不那么相关的事，这里，不写了，我，也不知道自己应该怎么写了，总而言之，言而总之，我也知道老师是对我期望值有点高，她一开始是严厉的，后来慢慢变成了谈话，她说，你可以回去想一想，写一写。
关于高高挂起，我不是一个那么有正义感的人，更不是什么五好青年，我一直是觉得，在那边关开关，本意是好的，但不合理，在那边喊叫制止，我甚至以为是在做样子，知道吗，那些肇事者只会寻求刺激感啊！
这样做没什么意义罢？
还会让场面更加轰乱。
我告诉自己：我，不知道该怎么做。
其实我知道，只要我 愿意行动，我还是有一些办法的。
我不喜欢多管闲事，我不喜欢告状，或许我只是想讨好别人？
我不知道。
有一部讲青春期症候群的日漫中说：要与氛围斗，很难。
我毕竟不是拉普拉斯妖。
我一向自觉管好自己就行了，吼那一两嗓子，就成了正义的使者？
不会的， 反倒让我想起了《傲慢与偏见》里的柯林斯先生，所以，我就默默地看着，看着。
如果再来一次，我会努力，但是大概率，我恐怕还是不会选择匡扶正义。
生活琐事，烦，烦，烦。
氛围人云，难，难，难。
如果您认为这篇帖子浪费了您的时间，对不起，如果您有想法，请回复，好吗？
这是最丢人的事但我敢跟任何人公开谈论，因为我身正不怕影子歪！
我有细菌性阴道炎，治疗后好了，但我的排卵期经常有血丝，再加上他说我阴道松弛还是传说中的黑木耳，足足怀疑了我四个月，期间直接或间接为这分分合合数也数数不清了，但好几次他都因为爱我离不开放不下我而用各种方式求我回去，我也因为被打动而心软一次次顺从他，也因为闹得时间久了有些麻木习惯了，也真的不忍心拒绝他让他受伤害，却忘了我自己的处境，因为我只和一个男生睡过，不出五次，并且绝对是不带病的处男，我自己都不知道自己松弛，怎么就成黑木耳了，五六年没有性生活要不是和他睡了我都不知道自己有炎症，是睡几次后发觉下体不适，而妇科检查结果显示是细菌性阴道炎，以前而我对这些一窍不通，后来慢慢知道是程度最轻的炎症由于自己太不注意个人卫生所致。
治疗后好了，一次排卵期出血他又引起了怀疑，连医生的话也不信了，就咬定我是在骗在编，无论我怎么解释，他说出了“滚”！
这最后一次真的让我心寒到底，我曾求助过三个女生，她们教了我很多，最终我也彻底检查了阴道炎，宫颈和子宫，医生和报告给了我最准确的答复：我一切一切都正常，我是最正常的人，我什么毛病都没有，排卵期也是在正常情况下出的血，我根本就没有问题了现在。
你们会说这个人不够爱我或是找借口分手。
不，我知道他有多么的爱我看重我珍惜我，他也一直在为此受煎熬，但是他输给了自己偏执的思想，他疑心及其重，连亲妈的话都要思虑再三。
他目前在某种心理学兼精神学病的治疗阶段，他的问题源自童年。
最终还是拜在了这里，我一次次幻想着让说不清的你不愿信的过去吧过去吧，却一次次给了自己受伤的机会！
整整四个月，早该明白根本说不清的，早就知道他偏激多疑的，可自己一次次撇开尊严与人格去幻想他改变。他一无所有，而我至少是在读研究生各方面配他绰绰有余啊，他还比我小了4岁，我却甘愿在他身上赌，就因为我一开始就没来由地信任他的一切，冲着他对我那颗真实的心！最终落得如此下场，我真的活该啊！
细节
不知道是不是自身的错觉，总感觉他对我也是有意思的。
有一天，他突然到我的办公室，说请我吃饭，我好纳闷呢。
就问为什么啊？
他大概意思就是请你吃饭还需要理由吗？
我以为就是我一个人。
他说就我们两个人不能吃饭啊。
我当时对他的感觉应该是没有感觉得，就觉得回避得回避。
然后，他有点不高兴了，还是去了。
然后和他坐了一辆车，不过他是坐在前面。
记得吃饭时，别人会把我和他调侃起来，他也会开玩笑说说。
现在想想，也不知道是不是真心。
再有一次，天气逐渐热了，他周二晚上回来，问我要不要一起吃饭，我那天要带宝宝，就没有出去。
糟糕的臭 男人，现在居然不叫我了……
讨厌讨厌，真是爱记仇的男人…
然后，我的副手要升职了，临走请我吃饭，已经6月了，大家还是长袖长裤，我就穿了裙子。闷了一冬天的皮肤，再加上穿裙子显得皮肤蛮白的。他看到我，说都穿裙子啦，火大啊…我也忘记自己什么反应了，后来做他旁边，他看我喜欢吃龙虾，就说下次带我吃龙虾。当时，对他的感觉已经有点不一样了，看他的缺点渐渐变了……啊…，可是我们都是已婚，要不然按照我的性格，狮子座女生肯定要主动占主导位置的。真是……看着他的嘴唇，诱人！
呵呵呵
我喜欢的人讨厌我
都说家是幸福的港湾，但是我的家，每天只有无数的吼叫和争吵，我是家里最小的妹妹，写这段话的是时候我在哭，但是一点声音也没有。
我真的不敢哭，因为这个家里真的没人能理解我。
我现在只要一听到爸爸妈妈的声音我就难受，我想让他们闭嘴，我不管是上学的时候还是假期，都会被他们折磨的想自杀。
上学的时候，老师让我们回去跟家长说什么，做什么。
我都按照老师的来，但他们只会说，这是你的事又不是我上学，我这么忙你不知道搞一下啊。
我在班上成绩数一数二，但是在他们眼中我就像个窝囊废，期末考了第二就说我怎么没考第一，只要我没考到前三他们就会说我退步了，平常不认真学习在那玩手机，退步了吧。
考这么点分也好意思，还赶不上去年考的。
然后我就会跑到房间，关上门，躲到被子里，哭个一晚上。
但他们还是会在客厅骂我，会喊的特别大声，我带耳塞都听得到。
甚至突然进来我的房间说我有什么好哭的，说你现在知道难受的吧，平时不努力啊，活该呗。
我真的不敢反抗，从小到大我从来没有在家放声哭过一场。
放假的时候，所有活都是我干，他们不管我的作业，甚至连我有作业都不知道。
然后老师批评我的时候，他们就会来骂我。
我是一个学习不自觉的人，在学校我什么都按老师的完成，因为老师会特别关心你的学习和成绩。
在家里我他们从来没有管过，从来没有哪一天是知道我的作业是什么，我写到半夜他们就会说是我回家一直玩写作业磨磨蹭蹭。
老师布置超多的作业他们也永远不觉得错在老师。
每当我压抑难过的时候，都在想父母有没有一点对我好。
我想不出来，因为我的家里永远只有姐姐和妈妈的吵骂声，妈妈和爸爸的吵骂声。
我的姐姐，成人了，他在他十八岁成人礼的那一天，那天爸妈不在，他在家里哭了一晚上。
他说他将来一定会离开这个家，再也不要回来。
我的姐姐跟我不一样，他不爱忍耐，生气就说，不开心就吵。
我其实不怎么会写作，我也不知道该怎么传递我现在的心情。
我的家庭绝对比我写的更加……让人难受，我才小学，我记得前几个月的时候。
我感觉自己得病了，总会莫名其妙的想哭，压抑难受。
我特别想自杀，但是我又害怕，我怕疼，我怕好朋友伤心，但是我总觉得，就算我死了家人也不会难过。
我无数次想自己的父母。
无数次想离家出走。
但是我害怕，可能就是因为我太懦弱了，不敢反抗不敢诉说一切。
有一段时间我晚上老是梦游，我好不安，我的房门锁又被父母搞坏了，半夜我突然出现在厕所洗澡，客厅地上。
我那段时间每天晚上都要把房门堵住。
我真的好害怕，今天的压抑是来自我的母亲和姐姐，我的妈妈说话总是特别伤人，一句话就能让你哭一晚上。
他们吵着吵着动了手，我姐姐踢了我妈一脚，然后我妈用棍子打了他。
我真的吓到了，赶紧把他们分开了。
一开始只是争吵。
我也觉得正常了，毕竟几乎每天都会有。
然后我妈上班去了，但是我真的觉得快要受不了了。
才来这里写了这几句话，你们可能觉得很幼稚，我想以后要是看到估计也会笑，但是我肯定会想起来这时候的无奈和痛苦。
看起来只是一些家庭的小矛盾，但是如果你们亲身经历，就会知道我的无奈。
或许你们能好好的解决，只是因为我的无能和不善言语罢了。
呵呵…真要对着“你”说的时候倒不知道从何说起了……
那就拿今天我看到的一个女人说起吧……童童在县医院输水，马上就要完了我就开着单位的车在门口等她们，冬天里的六点钟光线已经很暗了，这个时候从医院里面走过来一个女人，大概年龄在30左右吧 可能当时她不知道车里有人就走到我跟前这个时候我才发现她的眼眶都哭红了不是装的就跟你以前一样……我就坐在车上近近的看着她，她拿着她的电话欲言又止这个同时她可能发现车上有人偷偷的望过来几次其实当时我第一反应是她老公或者说男朋友不想要孩子叫她打胎……真的，，看到她的表情我第一反应就是上面说的……其实她除了身材和神态跟你差不多以外其他的没有相似的地方……你以前对我说过我的眼睛会说话所以我很在意一个人的眼神正如书里说的那样眼睛是心理的窗户，，，，而我现在的感觉是除了我的女儿我必须把我的脸演成面具……大概10分钟左右 她打上一个出租车离开的我的视线……在这当中我的眼睛没离开过她久违的感受由心而生……
人到中年，总能时不时的回忆起年轻时的样子，还有以前不觉得有多开心的往事，可能现在开心的事情越来越少吧！孩子叛逆，没法接近，又怕伤害彼此，放了学写完作业就给打发到姥姥家去，少一些生气的见面吧。老公呢，觉得早已变了模样，都被工作所迫，心情不好，就会因一点小事吵吵，其实谁又都不愿意再吵下去。我只想一直自己就这么呆着，1年前离开工作了14年3个月的公司，当时想得挺美好的，把孩子教育好，老人照顾好，1年过后就是现在的样子了。
岁月如此吧，心理学家说要接受不完美的自己，与自己妥协。是啊，不然呢？
新工作(新工作)：有老同事开的新公司(新公司)，1万5+提成，全天被微信绑定，国外客户可是不管你是不是下班了，@个没完，老板是老同事，但是脾气比较暴，因为是熟人，又不好说什么，干满两个月就辞职了。
很希望能找到一份合心意的工作，事实上39岁的高龄真的挺尴尬的，就算外语加经验过关，人家一看年纪就不爱要的。
这10多年的工作经验算是泡汤了。
各种鸡汤软文的看了很多，其实没用的。
想想以前过得是不是太顺了呢？可能吧，也许吧，当初那个做事积极上进工作效率极高的女人，我怎么找不到了？
想得过且过，又不甘心，也不知道该怎么办，就这样吧，好吗？好的。
他有家室，她初入社会。
很俗套地彼此喜欢了，她从未想过去破坏他的家庭，去伤害那个无辜的女人。
她清楚而绝望地知道他们没有明天，他许不了她所期许的未来，她挣扎过逃避过，尝试放弃过，可心一旦动了就再也又不得自己。
想要过上理想的轻松人生，也需要很拼命才行。毕竟没有谁的日子是从天上掉下来的，你想要的任何一点美好，都得踮脚去摘。
如果暗恋3年的的男孩来加你微信，该如何做
8我明白有些人真的很喜欢表现自己。
但是凡事都要留一线吧，又不是有仇，为什么非要逼死别人呢。
而且火急火燎的……着急投胎么……脑子是借来的，身体是借来的着急还么……
别人都不准说话，大家都听你说话，留你的一言堂就好了呗。
而且真的很鄙视，先来后到的规矩也不讲了。
就像说话说到一半生生被别人打断，然后她还要指责你插嘴。
不知怎得，今天突然就感觉到很焦虑？
是因为已过而立之年的一事无成？
还是着急寻找另一半却又不敢寻找的迷茫？
亦或是对未来失去信心而又不知怎么改变的困惑？
已经过去的2014年，是我此生最不开心的一年，从四月份开始走上相亲不归路，期间差点被订婚，对方家穷追不舍，二舅妈强势介入，TMD就不先问问我什么意见。
我死都没答应，不是我眼光高，而是我根本都没和对方有太多联系，交换过号码，但是对方电话没打过，QQ上有空才理我，看过一次电影，就这么。
这样子他也不和家里说清楚，结果我当然是极力反对，贱男你TMD不应该像个男的有担当一点，主动跟家里人把事情解释清楚，最后搞的我得罪我的亲戚。
这事情算是过去好几个月了，最近快过年了，我爸唉声叹气，我不想问，肯定是因为我老大不小了，90年上半年生的，过完年就26了，到现在没谈过恋爱。
这些只是我爸妈自己心里的事情，没跟我当面说过。
其实我一直没谈，无非是没办法和男生相处下去，我是很独立的女生，比如算换饮水机的桶，我就算很勉强也不会求助别人，和相亲认识的男人聊天，我必须假装贴心的关心对方怎么样，发生什么事情，其实我一点都不想了解你是什么样的性格，你的日常发生了什么事情，真没兴趣（声明我不是蕾丝），觉得很累，为了结婚而去认识陌生人，真是做不到。
当朋友聊聊可以，但是让对方走进我心里真是没办法做到。
也不知道我应该怎么办，最近脑子里胡思乱想，夜里老做梦，昨天做的梦真是让我在暖暖的被窝里也四肢冰冷。
先是梦到自己为公司转账给别人，老板让转的，转16万给别，加上税钱一共是17万，我用的是自己的卡转的，然后老板不认账，说没同意我转钱，我当时就吓到了，然后自己一想自己的这张卡里根本就没有这么多钱，就知道是在做梦，还是没醒，之后又梦到自己的初中同学到我家附近了，谈到自己在北京结婚生了孩子，过得不错，孩子不在身边，两口子都是研究生院里的老师，而我当时实际上鼻子因为感冒一直堵着，梦里就在一直擦鼻涕，还找不到纸巾，整个梦里就是别人过得很不错，我和别人的差距很大。
这个初中同学一直都没有联系过，只是知道她在北京年的大学。
这梦瞎做！
整夜都是在做梦，早上起来眼皮特别干涩，心情不好，今天一天没精神。
这两个梦都太清晰了，我现在还记得当时的焦急和不安，身边没有人可以倾诉，就想找个没人的地方全讲出来，闷在心里真的好难受！
想来自己也跳了两次槽了，之前的同学同事有些还在联系，有些也不联系了。楚门的世界这句台词代表了我想对匆匆过往的大家说的一句话。
“Goodmorning，andincaseIdon'tseeyou，Goodafternoon，Goodevening，Andgoodnight.”
人与人之间相处越久，羁绊越深，告别时也就越容易泪崩，尤其我这种泪点低的人，哎
午觉醒来，心情低落，也许心里是太寂寞孤独了，上班下班都觉得自己是行尸走肉，昨晚加班回去忍不住找了个兼职的，各种服务没有感觉，人家是做这行的，惯于逢场作戏，也属于正常，完后各种空虚，想起了跟前任的那种两情相悦、水乳交融的感觉，这种感觉在三个月前戛然而止了…
哎
感性的摩托
329天前
单薄的早晨
花痴的滑板
自觉的樱桃
痴情的花瓣
文艺的裙子
文静的奇异果
拼搏的滑板
甜甜的人生
舒心的服饰
舒服的火
怡然的小甜瓜
着急的棒球
美好的月亮
传统的滑板
乐观的巨人
纯情的秀发
美好的书包
爱笑的含羞草
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