希望自己努力一点，也希望生活给我好运一点。希望遇见想遇见的人
笨蛋，你还在犹豫什么呀，我还在原地等你，我这辈子非娶你为妻
啊
这次不是负面内容了
亲故和我吐槽了她的舍友
骂我们的爱豆哎
之前就有说过这种话
干超傻眼
怎么会有这样当着粉丝的面说爱豆的人啦
原来真的是这样啊
这个人本来的性格就是这样的哎
那就释怀了
可以光明正大的讨厌她了
我换工作了，今天周四，是我在新的公司工作的第四天，觉得这周尤其过得慢，在这里上班并不开心，周围的人似乎都很冷漠，不说话，没有问候，甚至连微笑都没有，他不在，我觉得很孤独，原来我对他已经如此依赖了吗，我还以为自己是个无所畏惧的女强人呢，不知道公司会不会通知他过来上班，好想和他一块儿上下班，有他陪着，哪里都好，现在的生活似乎不如以前随心所欲了，无论自愿或是被自愿，有些人有些事必须要面对，有点儿怀念以前自由自在，无所畏惧的日子了，我不知道自己现在的选择对不对，也许也并没有对错吧，既然选择了就好好的加油吧！
@
自从你离婚后，我都没有来过这里
我满心愧疚，因为我的不安不能给你任何你想要的回报
今天推开了那扇门，止不住的好奇心，看到你的绘画……她的照片……你们一起的照片
我不好奇是谁洗出来的，是谁放在那里的
我在意那个本子，你写的，宝儿，我会努力改变等你回来
那特么这段时间陪你睡觉的我算什么
你改变不了
从一开始就一心两用
从来没想过自己错了
无论我如何提分开，从来不同意
到现在还是在一心两用
一边和我在一起，一边要等着她
是在做给谁看呢
我真的真的觉得我们应该好聚好散
我很想好好爱一个人
爱一个一心一意对我的人
我必须承认之前对你抱有的幻想是我错了
我没有安全感
整日惶惶不安
不敢投入感情
怕有一天如镜花水月
我恨你
求你还我一片清明
我不求锦衣玉食，我只求无私的陪伴
我恨你
今天开始我恨你
刚大学毕业，仿佛自己处于特迷茫的阶段。
想拼命的去抓住什么。
但依旧毫无安全感。
努力的想让自己静下心来。
好好的看书，准备明年的区考。
不知是儿女私情一直困扰着我。
还是我内心一直很浮燥。
出去了，才知道。
身边的是最好的。
或许是失去了，才知道珍惜吧。
我高中最好的异性朋友。
几乎是整个高中都是他陪着我，我的喜怒哀乐，我的无理取闹，我多多的缺点他都包容，忍耐，几乎全年级的人都以为我们是情侣，但我们真的单纯的是朋友。
整个高中我都不停的换着谈所谓的爱情。
却忽视了他的感情。
终于有慧眼识珠的人，发现了他的优点。
他谈恋爱了。
等我醒悟懂得他对我的感情时，我已经大一了。
总爱无理取闹的我，明明是我问他到底爱不爱我。
但当他对我许下承络的时候，我又怨他，为什么有女朋友还和我讲甜言蜜语。
我说狠话伤害他，我段了一切与他的联系。
因为我不喜欢现在这样的关系。
对他女朋友不公平。
对谁都不好。
每每想到我们的以前，看着以前的照片。
听着他爱听的歌，都特别的伤感。
今年暑假同学聚会，他兄弟告诉我，他现在都过得不太好，总伪装着自己好开心。
总把什么事情都闷在心里。
他有次醉了，说他的真爱在我所在的城市。
当听到关于他的种种的时候。
好心痛现在的他。
我不想他这么难过的过着。
为什么我们要折磨自己呢。
我哭着打了电话给他，哭着怨他。
怪他。
他确还是依着我，说是他的错。
他来我们聚会的地方来接我。
送我回去的路上，我们聊了很多。
那段时间，我们仿佛回到了高中。
那种胜似情侣的关系。
确忽视了他还有个身体有病的女朋友。
在还没有表白的时候，他就和我说，他是因为同情才和他女朋友在一起的。
他并不喜欢他女朋友。
他和他女朋友没有沟通的话题。
他和我说他们关系很淡，整个暑假没有见过面，只是微信联系。
我没有想过要和他在一起。
我只是在经历过那么多的情感后，发现我是喜欢他的，所以，我不逼他和他女朋友分。
只要他快乐，我就知足了。
当人的欲望是越来越逐渐剧增的。
当我生日那天，他骗起我去他家，和他妈妈吃了饭以后。
顿时让我的心找到了温暖，我未来想要这样的婆家。
那么有爱的婆家。
我想和他有以后。
有他的以后。
但我们往往把生活想象的太美好了。
她女朋友不知从哪里听到了聚会那天我们两的事。
和他说分手，说以后我在也不缠着你了。
他们分手了，虽然他告诉我，他一直很想和他说分手。
但是，当真正的分了，良心上的谴责，和愧疚，把他困在一个真空的世界，听不到一切。
他封闭了自己。
或许是自己太自私了，我不希望他难过，不想让他为她难过，我感觉我在努力的去抓什么东西，那东西明明就在你手中，却没得一点安全感存在，那种不安，让我讨厌那么在乎，过分在乎的内心。
我说了，我不要你的现在，我只要你许我个未来。
他承络用他最好的状态，来追我。
我等他。
不是我找不到比他条件更好的。
我只知道他是最适合我的，我想要的。
我用尽我的青春，去换一个永恒。
小时候是班长，管纪律取东西送资料，任务蛮多的。为了管纪律，时常要记名和扣分，正因此得罪了同学：男生都不大喜欢我，有些过分的还会骂我，使得我无法和普通的女同学一样正常和男生相处；女生和我相处还算融洽，但我记名时也常常埋怨我。为了管纪律，我的自习时间变少了，但辛辛苦苦想方设法地管理，不仅没让班级变得安静，还让个别同学不喜欢我。我把许多精力投入班长这个职位，但班主任不怎么理解我，在班上纪律差的时候还要责怪我。对此，我当时真的挺委屈，却又没什么人能理解。虽然我感到我辛酸，但至少在这期间我成长了许多。
愿这世间所有负责任的班长都能有所收获有所成长，不要失去你们的热心与善意，坚定地做自己喜欢的事，也愿大家的未来更加美好。
CH云：
情人节了，可是却不能和你一起牵手，我很遗憾！
世界上最痛苦的事也许就是不能和喜欢的人在一起吧！
如果我说我从第一眼看见你你就在我心里深深扎根可能你不相信，可是那是真的。
从那以后我就再也不能忘记你。
虽然没有深深的了解，可是就是被你深深的吸引。
我不知道为了什么，只知道无止境的想你～想你～
多少次的表白都被你拒绝，心里的忧伤没有人可以倾诉。只是学会了自己给自己安慰
这么久了，是你一直支撑着我度过无尽的漫长的寂寞夜晚。
每次只要想到你，心里充满了幸福和苦涩。因为遇见你所以我很幸福，因为不能和你在一起，所以很苦涩。
呵呵！
我希望我们还有机会在一起。我也希望我可以快点忘记你，而你找到自己的幸福。因为这样我会感到你是我的快乐！
ZhQ
我是一个大二的女生，之前没有谈过恋爱，对初中时朦胧产生过好感的一位男生一直念念不忘，但是毕业以后几乎没有联系过。
在上高中的时候甚至曾经把他当作努力学习的动力，因为暗自想成为不输给他的人，并且凭借这种信念真的取得了很大的进步。
大一快结束的时候我下定决心想要让他知道我的这份情愫，所以算是比较直白地跟他坦白了。
他当时态度比较含糊，没有拒绝也没有任何表态。
可能也是有点被我吓到，毕竟真的很久没有联系过了。
我跟他说完之后更多的是感觉轻松，没有很强烈的想要在一起的想法了。
大二开始我们偶尔会聊天，并不是很频繁，基本都是我主动找他。
最近他突然找我比较频繁，并且因为有时我聊天的状态比较放松，有点像和朋友相处时的状态，他貌似有些感兴趣，并且会用“可爱”这种词描述我，又让我感觉有点心动，以为他可能对我也有想要发展成超越朋友关系的想法。
现在会很期待他发信息给我，甚至到了从撑开眼睛的那一秒开始脑子里就在开始想这件事情，就算在做其它事情的时候也会因为想到他而分心。
但是一天下来没有收到信息，就会有一种自尊心备受打击的挫败感，同时也会觉得自己的感情很卑微。
理智上会觉得不应该把他放在心里这么重要的位置上，应该花更多时间去思考自己的人生，为过好自己的生活而努力，会担心这样最终会让我觉得自己辜负了自己。
可是情感上又不能很好的抑制住自己的这种期待。
想问应该怎么调节这种情绪？
【写给天堂的第二封信】20210314
收件人；迈
写完第一封信的后续，还是继续看了你更多生前留下的片段
我感恩你的年代有摄影机，有相机
可以留下一切非常美好的片段。
最美好的一幕是所有你和你宝贝孩子的所有片段跟合照，
粉丝本都做成影片记录着，一切都太美好。
除了我自己的爸爸，你真的是世界上最好的父亲，永远。
你一定也很遗憾没能看着你的孩子们长大吧？
不过我相信你在天上安详的看着呢。
他们都健康的长大了，各自事业也还不错，你一定很欣慰吧？
我一直都相信着你在天上看着他们的成长，
也看着我给你写着的这些信
看着我们粉丝一直都在支持你，爱着你，纪念你，即使你离开了好久
可是一切就好像是不久前。
感慨得太多了，我只想陆续以写信的方式，以文字纪念你。
好烦躁 大姨妈还没来早知道就不跟那个男的419了 现在后悔的要死。我该怎么办
回信里的我看着不错，情绪感觉很好。其实不是，我所说的找寻正确的方向其实也是谎话。讲出别人想听到的答案已经是我回答的常态，因为不喜欢太过激的摩擦。
任何事(任何事)都会先想到负面，于是害怕微小可能性带来的痛苦，不愿尝试，周而复始。
这样久了日子就变的浑浑噩噩。
我不是不愿意与人社交，其实是个话很多的人，但是看感觉。
毕竟人不同，不是对着所有人都会讲出那么多话。
即使本质上我愿意给每个人一样的机会，但那个天秤很难做到匀称。
自己也像Waite牌中圣杯五的角色一样，只看到失去的杯子。
感觉自己偶尔也会回头看看剩下的那两只，但也只是看看，没有动作。
有时到了情绪承受的顶点，也会想将剩下的杯子打翻，“可能里面什么都没有，什么都不会洒出来。”自己这么想。
用着多个交友软体的我其实不会主动找人说话，大部分都是被动的情况。主要的目的是在广场和论坛看看别人的生活，虽然更多是烦恼的事。会在下面评论“加油”“没关系”但其实自己不相信这些。只是觉得有时陌生人的善意可能帮助到他们，虽然只是短短的一句。也遇到过奇怪的人，有时令我好奇这些人是怎么背负着这些生活，没有主创的想法，发送的大多是网路上的文案。可能只是觉得有趣吧，嗯。浏览多个软体，这个模式久了有些像在吃药。自己抑郁过一段时间，去过医院拿到过诊断书。为了不让父母担心做的测试尽量反着来，结果还算不错，是轻度。虽然只有自己知道发作的时候是什么程度，其实这症状持续了有5年以上。我也不是个喜欢将自己隐私讲出来的类型，跟我聊天的人很难察觉。也是，自己最亲近的人都难以察觉，何况是陌生人。和不同人聊天的感觉像是发现新事物一样，自己算是有耐心的，可以和5个人同时说一样的话题。长久下来其实不好，没有人讲话时，像是戒断反应那般。自己一个人坐着，也觉得自己有些可笑。并不觉得自己多凄惨，这个世界上的人太多，每个人的遭遇到不一样。只是生活太冗长无趣，我甚至不知道如何回复“你在做什么”这种问题，虽然这是大部分人抛出话题的方式。
我承认自己就是个贱人。
昨天和比我大11岁的男人做了。
以前他告诉我的是单身，结果昨天不知道说漏了还是怎么，原来已婚，并且孩子都两岁了。
我这样是不是就成小三了。
如果我结婚后老公这样我甚至回会想把他杀了的。
唉。
不知道男人是怎样的存在我家这个纯纯的用下半身思考的动物出轨时他说是长期外派健康正常的男人都有需求那女人呢多少男人在外工作只要做好本职工作工作之余就可以随心所欲？
那留守在家的女人呢？
断送不错的职业前景斩断了以往的人际交往拿着聊以慰藉的微薄薪水只为守在孩子身边只为让男人在外工作时无后顾之忧身心俱疲 却从不抱怨男人聊骚时说是因为无聊寂寞女人永远忙忙碌碌有些微空闲就只想躺下好好喘口气没有时间无聊没有精力寂寞因为出轨的事情发脾气会说女人小题大做可是 如果男人在外可以随意出轨那女人留守是不是也可以随意还要那一纸婚书何用？
人类发展到今天站在食物链顶端如果还是让荷尔蒙控制思维倒不如回到没有廉耻的原始社会这种精虫上脑的人不管男人女人是真的不配为人那就让他（她）们继续当个畜牲好了
昨天周日独自带小儿子去洗澡，每天的生活就是围绕着这几位转。
大哥大嫂分居一段时间了，即将达成离婚协议，这一对这样的结局我是怎么都没想到的，没出轨没小三，只是大嫂不想再这样过了，儿子女儿都出去上学不再需要照顾了，50多岁的年纪突然觉得自己没事业没成就没了自我，一阵恐慌。
这是很典型的家庭主妇的中年危机，我还没有，首先我没把自己受的那点教育特别当回事，其次也没对我自己的人生有特别了不起的期待，但最重要的是在家庭中得到了其他成员足够的信任尊重和认可，我想最后一点是根源吧。
做事业型女强人也好，家庭主妇也罢，自我奋斗还是为家人付出，最终追求的都是价值感，经常问问自己的内心很重要。
哈哈哈，去ktv唱歌被人家当做公主……然后塞给我300块………
期初是他接近的我 也是他把我心里的那道门撬开的现在怎么撬开了 又不关上 直接走了呀 我还以为你要进来呢
他 34岁了吧，处女座。
我今年未满26，狮子座。
喜欢像他这样的 不光只是他的年龄，反正是他 就能够给我一种成熟稳重感 在其他人身上感觉不到的那种 有他在 我就很安心 是真的 我们这样的关系 拉拉扯扯 我看现在是迈入第七个月了吧怎么还是这样啊 我们就不会再前进了吗 那他之前是演的吗 演得好像 我还真的以为什么
他总说他有一些很重要的事情要处理 有些困扰着他好久的事情他很想尽快解决掉 所以没有办法去想其他事情
可当初明明接近我的时候没有看过他有这些顾虑怎么我们关系一下突然拉近的时候 会唤起他种种的这些想法呢是借口吗 只是想骗骗我 忽悠过去的一些话术吗
不知道 但应该不是吧我看他挺烦恼的 经常都有好多好多不曾和我说过的烦恼 看过他那个状态 就是很忙 很想分身去处理好多事情 的那个样子但是我在他身边 却起不到任何作用 总感觉在他世界里格格不入没有想过要在他身上寻求什么 也没有要他给我什么答案 什么身份 还是什么承诺所以特别是在这种时候 才觉得自己什么资格也没有好无助 但同时也不能做什么
那可能我得消失吧 不做打扰 还他一个清净 让他自己好好地吧如果什么都帮不上忙的话 那这个我总可以做好吧问题总会解决 他总会忙完吧忙完的时候 如果他刚好还会想起我那就 看看我还在不在囖 我不会等你 但我得承认我也不是完全没在等
那～ 现在的我 绝对会如你所愿得过得开开心心 好好的生活 照旧过我的每一天只是有时候好难受啊 哈哈 总觉得生活上好像少了点什么不知道你是不是也有这种感觉呢 不知道你现在那边有好点了吗你不会骗我吧 如果真的是这样 那求你永远别回来了 让我慢慢地走 走得远远的 不要再把我拉回来了 好不好
下课回到宿舍楼下时，偶尔能看到有些正在楼下驻足的女孩，双手缩在袖子里不停地跺着脚，看起来约莫是在等着她的男友。
我们宿舍离女寝隔着不算近的距离，这里的冬天也格外的冷。
每每看到这些女孩，我都在想，这么冷的天能走这么远的路过来，她应该很爱她的男友。
或许是我的思想比较封建，总认为男女朋友间，不应该让女生等着，应当主动等着她，多付出一些。
但是我错了，因为我所先考虑的角度并不是爱，而是所谓的“付出”。
在自己还未尝过恋爱的滋味时，曾见证过一段恋情的幡然落幕。
初中班上的一个男生和隔壁班的一个女生在一天突然谈起了恋爱。
过去没少看着班上起哄的我，没想到有天会成为他们分开的见证者。
初三一天上完晚自习放学之后，那个男生被女生提出分手之后情绪非常低落，我们几个关系很好的哥们陪着开解他。
学校里人走的差不多了，他自己走进了那个女生班的教室里。
我进去的时候教室关着灯，黑黑的看不太清。
那个男生坐在讲台旁边的地上嚎啕大哭，旁边一个哥们手忙脚乱地给他递着纸巾。
我第一次见到了爱情对一个人的伤害有多具体。
可当时正处于青春期的我，却还是向往着属于自己的爱情。
刚上高中时谈了我的第一段青涩的恋爱，美好过但却无疾而终。
高二生病需要休学一年，在家没多久她就提出了分手。
被分手之后没多久就看见她朋友圈的官宣，让我抽了人生的第一支烟。
而这段过去热情似火却很快落下帷幕的的恋爱更是坚定了我的想法。
“谈恋爱的人都是傻子。”心里想着这句话的我却没想到，这句随心的短短的一句话，竟会在日后一语成谶。每一个嘴上说着“不想被恋爱之神眷顾”的人，他的内心其实都是恨不得立刻就遇到那么一个很动心而且相互喜欢的人。于是我遇到了。
那是我回学校来到新班级的那一天，走进教室时第一眼我就注意到了她。你永远无法想象一个美丽有趣、浑身上下都散发着光芒的女孩突然出现，对一个休学回来有些自卑的男孩影响有多大。哪怕日后我们会分离，哪怕只是路过，我也从未后悔有过跟她在一起的这段时光。可是，人与人之间的关系是宛如麻药一般的存在，一不小心就会依赖成性。而我这个人不过就是颗荒草，别人稍微爱你一下，就恨不得把心都掏出来。但你是颗荒草啊，能掏出什么来，最多最多，把自己点着了，让人家暖一下手。等到她需要的时候，你却什么都掏不出了，那这段感情就算走到头了。所以这段属于我的感情最终是以挣扎谢幕，那段日子我变得疯狂、内耗、自我否定，我变得不像我自己。我甚至准备独自前往另一个城市挽回一个人，分手后依旧对她嘘寒问暖，分享日常。某天我突然意识到在这些日子里，她从来没有主动找过我。在我每天夜里以泪洗面的时候，她却在酒吧和朋友玩。我想明白了，或许感情里最忌讳的，大概就是一味迎合。踮起脚尖去爱一个人，总有一天会累的。“我不爱你了，”某天她这么和我说。“…”，我不知道怎么回答。原来真的可以说爱就不爱了。那我们的三年，去找你走过的几千公里，一起去那么多城市旅游的时光，我们的几千张照片又算什么呢。我不知道你还爱不爱我，我只记得那个最开始的时候说喜欢我的女孩。
世上哪有常青树，但愿心中不负，朝朝暮暮。
三年的感情，终于划上句号。
今天经朋友分享，看到一段很有意思的话：“很多人的爱情没有建立一种生命关系，而是建立在一种消费关系上，能够给我带来物质或是精神上的帮助才能接触下去，大不了就换。”很多的人都觉得自己慢慢好像失去了爱人的能力。这乱哄哄的人世，所谓的樱花与玫瑰开烂了大街。很多人开始不在意爱情的本质，而是功利地把爱情与“是否能使我受益”划上等号，大家追求的是新鲜感和快乐，而并非去爱一个人。爱她的阳光明媚，也爱她的支离破碎。第二段感情的失败让我也仿佛变成了一棵中空的树，此后再有其他说爱我的人路过，我都会先考虑她手上拿着的是不是毒药。我不敢再相信爱情，也不愿意再付出真心。但我却总能想起曾经那个有一百块钱愿意给她花九十九块的男孩。
学汉语言的能找什么工作的啊，招聘网站看了又看，大多是理工科的，没有什么适合的岗位
树洞，感觉我妈是疯子，我也是。
我妈说，“可以学习学到眼瞎，但不能玩游戏眼瞎”。
毕业没考上公，我妈我姐都说在家备考吧，不急着找工作，不然就没应届生身份了，养你又不是养不起。
在家之后，每次要钱都要舔着脸，花在哪里都要交代清楚，vx里的钱连一顿外卖都点不起。
我妈说，你出去找个工作吧，你已经成年了，家里早不该养你了。
粗心的往事
328天前
生动的外套
粗犷的裙子
无情的酒窝
狂野的唇彩
虚心的大树
长情的电脑
伶俐的羽毛
动听的小蘑菇
冷傲的滑板
坚定的哈密瓜
开心的老虎
激动的冷风
稳重的百褶裙
朴实的咖啡豆
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