想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

漂亮的牛排

328天前

花钱几千买了二手车，天天被老妈吐槽车子丑，手动挡。想让我卖了买了新的，然后油价疯涨就不了了之了

轻松的羊

328天前

现在心里面真是堵得慌啊，我和女朋友这个夏天认识在一起了没多久以后她出国了，她是我初恋，她说很想和我以后在一起，她很爱我这一点我确定，我也很爱她，我也决定异国就异国，前几天我去签美国旅游区被拒了寒假不能去看她，往后我要准备考研就没时间了，她今天跟我说她可能明天暑假要实习不能回来，我当时就觉得整个身体和精神都往下沉觉得瞬间看不到任何希望。关键发生在她身上事情特别扯淡，她给我所前天一个她认识的朋友在知道她有了男朋友以后拿刀在她家楼下等她威胁她说不和她好就自杀，然后今天那个男的给她打了31个电话，她现在不敢回家和她才认识不久一个朋友（男）一起去了另一个地方躲躲，我现在真是心塞到了极点。我觉得出于爱她我应该关心她，但是为什么事情这么扯淡。

刻苦的裙子

328天前

愿安好！

合适的豌豆

328天前

今天，幼儿园老师问我下一期的兴趣课还要不要给孩子报名。我看着手机，顿时觉得呼吸困难，心脏狂跳。我现在已经掏不出多余的1分钱了。老公已经失业在家2年了。这两年来，我一忍再忍。一开始我对他说“没关系，正好休息休息”，后来我对自己说“权当没有这个人吧”。前两天要交采暖费，我搜刮了自己账户上的每一分钱，抽屉里的每一分现金，才凑够了采暖费，我看着自己账户上的流水，也曾有过几万几十万的记录，现在去不允许自己多花一分钱，我不得不问自己，我怎么就把日子过程了这样。我做着一份中规中矩的工作，工资不算高，但是勉强支撑家里的日常开支和儿子的幼儿园学费没有问题。但是再额外的话费，就成了负担。我不求老公能挣个金山银山，只要他能挣得跟我一样多就能缓解我们很多的燃眉之急呀。可是他总是说，一个月挣这点钱，就是在浪费时间。可就是这点钱，让我们不至于让孩子没学上，没饭吃。我把自己的疑问跟老公说了，他还是一副云淡风轻的样子“行了，我知道了”。然后继续他的我行我素。我把疑问跟婆婆说，婆婆告诉我，别总催自己男人，有一天他会烦的，会跟你离婚的。我不敢把自己的疑问跟娘家人说，她们会又一次给我掏钱，我现在没钱还。我不敢跟别人说，因为我不想让别人怜悯我。我总告诉自己否极泰来，一切都会过去的，可是这样的日子什么时候能结束呢？

神勇的乌冬面

328天前

有时候，很多事情都会改变。很多人的脚步都会比你快，我很明白有些事情是我们不相情愿的。很多人里的某一个会很惦记你，思念你，想念你。但是当这个人对你失去任何信心的时候，并且她说你很贱的时候。这种感觉好头晕啊！！！！有点恨自己、、、、

懵懂的小鸽子

328天前

他躲着我…我知道他心里有我…但是他躲着我

发嗲的学姐

328天前

周末了，该放松一下了，感觉都是自己给自己的负担。

清脆的丝袜

328天前

原来爱的天枰从来就不公平，爸妈总是说他对我和弟弟是一样的，但从来不是，他们只会像我小时候一样掏心掏肺地付出全部，对我弟弟。哪怕一点点的爱，也请想想我，是否需要。我也不是从来不是不在乎。

友好的高山

328天前

我今天把我最爱的人的联系方式全部拉黑了，现在我很后悔，我想加回去，我想打电话告诉她，我不走，我还在，可是我忍住了，从此我想一个人走下去，

舒适的乐曲

328天前

总是忘不了她，看到她，心就悸动，不可自拔。太难了。

老实的冥王星

328天前

有时候觉得不了解自己，害怕看不清真实的自己，高估或低估，于是找一些心理测试想弄清自己。有时觉得了解自己的优缺点，也可以面对，但是总是不想改变。仿佛坚信每个不同的人都会有不同的路。现在的女生太麻烦，总是话里有刺，不知是太自卑还是太自负。以前的我顾虑太多会忍让，从今天开始我不会。说到毒舌，这些人还真不知道我的功力，只是平时碍于情面，不好意思攻击。但既然他们都不要情面了，我还给他们留下做什么，还顾虑那么多做什么。谁怎样看我又如何。哥哥今天举办了婚礼。姐姐有男朋友弟弟有女朋友，我好忧桑，你说我的另一半是不走丢了，今天还能抢红包呢居然不出现。我想要什么样的男朋友？我说这么多条款有什么用，有一天真正让我心动的认出我，这些条款就都没用了。

舒适的夏天

328天前

我男朋友因为我有胆红素偏高遗传，怕遗传到孩子身上，但这个病本身不会对身体造成伤害，只是怕以后找单位，过不了体检这关，或其它原因（事先说一下，这个病不体检看不出有什么异样，就胆红素偏高）。他说过年要回去问下他父母，看下他父母什么态度。可我是真的爱他，他也爱我，我该怎么办？我该做些什么？难道我只能等别人决定我们的幸福吗？请你们开导下我

称心的爆米花

328天前

今天看了喜欢的男生女友的照片，看上去是一个很漂亮很开朗的女生。我自愧不如……

包容的黄豆

328天前

MZ，如果你也不是人，那你就嫁给我吧

灵巧的心情

328天前

我爱群居亦爱独处，喜欢音乐，喜欢舞蹈、喜欢运动，喜欢…………为什么喜欢的东西那么多，看似那么的热爱生活，却又为什么经常感觉到生活本质时，还是觉得痛苦呢，我总有感觉自己活得很脱离生活，总会有感觉周围人好像与自己不是一个世界的人，有时候会感觉周围一片寂静，虽然活了30来岁，似乎还没有完全找到跟这个世界的完美链接，但似乎有很幸运，我这样的矛盾体，却遇到了一个对我很包容很理解的男人，我或许还是会喜欢别人，或者向往别人，但是离开他，我完全没有勇气活下去，我总是对他说，别人现在看到的我，那么美好、阳光，只是因为我背后有你，我就是那个风筝，而你就是那根线，因为你的存在，我珍惜我还活着，或继续活着，偶尔还能飞翔。我喜欢距离感，这样我才有安全感。我知道你存在我身边就好，很多时候我喜欢独处，你也总是包容着我，我不知道如此包容我的你，还总是被我怀疑你不爱我，你总是默默的，尽一切的努力满足着我，我最近几年情绪特别不稳定，不知道你是否忍受过去。我不知道怎么了，或许一直跟生活较着劲，自己折腾自己，本来生活已经不容易，为什么我还会这样，我知道你压力已经很大了，为什么我还给你加剧压力，你会受得了吗？我受不了你对我一丝一毫的不好，受不了你对我一点点的不认可，那时候就会想推开你，我敏感到我自己讨厌自己，这样的我你可以接受的了。生活了7年，不懂你，让我不知如何自处。有时候手忙脚乱，有时候乱七八糟，有时候多愁善感，有时候……

潇洒的早晨

328天前

大四即将毕业，明天就要论文开题答辩了，但是自己还是没有完成。不知道从什么时候开始自己一步步地变成自己当初讨厌的人了，亲手把自己往绝路上逼的感觉太不好受了。我在北京什么都没有开始，好累，现在就回去工作，我不甘心。很多事，整天阴沉着脸，当初那个阳光的我已经不在了么。希望自己能坚强点。

有魅力的小蝴蝶

328天前

想变成一只刺猬，缩成一团，这样大概不会受伤害了吧，就不用担心没有安全感了吧

直率的纸鹤

328天前

子豪，我真的很想你很想你很想你啊，对不起对不起对不起，我总是陷进想你的恶性循环，可是我知道我们这辈子都不会再有交集了。

知性的茉莉

328天前

上班三个半月真心想跳槽的，干的多，挣得少，每天还挤兑我，除了她一个人，别人都对我好，真心想换工作，又怕不给开工资，活着真累，

积极的帅哥

328天前

想说的很多，可是又不知该从何说起！每个人的生活都是一团乱麻，我们总是看着别人的乱麻，笑话别人的乱麻，心里又默默的比较着谁比谁能好点。可是生活就是这么公平，可笑。不知道从什么时候开始，心里不能诉说的秘密太多。不，不是不想说，是无法诉说，是根本不知道从何说起！我无数次思考过我该怎么办？我能怎么办？我又能怎么办！我只能一次又一次安慰自己。我也数次思考自己想要的到底是什么，是钱，是权？我实在只想做我自己！如今我想彻底和自己和解！与你们和解！我便做我自己，我就只是我，永远也不会成为别人的替代品。我也想给你打个电话，想问问你为什么那么绝情？可以吗？