我知道其实我也有问题，是我对这段感情有了怀疑，所以才怀疑他。
他是个爱面子的人，今天他能打电话来挽留，已经是他的极限了吧，可是我真的被伤怕了，哭泣，纠缠，神经质，絮叨让我变得不像自己，我看不起自己，他也把我看的卑微。
我们是异地恋，度过很多波折才确定下的关系，我为了他，接受了我最不待见的异地恋，我为了他，拒绝一个个的追求，忍受孤单和寂寞，坚持着这种没有真实温度的恋爱。
他说，今晚他要去跟别人上床，他在威胁我，伤害我，我依然说了一句我爱你，我对得起我们的感情，忠于自己的内心，但是我竟然希望他去那么做，因为这是我的底线，他一旦触碰了，那么我也就真的放下了。
我现在还放不下，我知道他如果再来挽留，我就会心软，我真的不知道该怎么办，今晚注定无眠。
静下来好好想想其实猫狗和怀孕问题不大的，只要自己做好科学的措施，爱干净，W养了20多条猫狗不照样健康的生了2个孩子吗？
到时候大不了先去做个弓形虫的测试。
我都愁死了，股票亏得那个样。
愁人不？
反正现在加油赚钱，如果能给F找到好主人尽量找，找不到的话就自己养，自己做到有能力养他。
让Y和Y看看。
自己争口气。
其实T我也想养，毕竟他是G的闺女，希望能找到个好主人吧。
希望能善待他吧。
如果我有能力的话我肯定会养他的。
实在不行就去做淘宝客服也是可以的，多学学淘宝知识，一个月也能赚个几千元，其实出去做淘宝客服，还不如刷单自己做淘宝店来，反正货源有人供货。
愁人啊。
Y的事情再说吧，其实我内心憋着一口气的，我不想被人瞧不起，尤其是Y，如果不和Z散，我肯定会去见她的，我憋着一口气，给我二斤看看给我那些亲戚看看，我能活的更好，我能让我爸妈有面子，满足我爸妈的虚荣心至于说和Y，暂时不联系了，反正她的手机号我有，过段时间，逆袭成功了，再去找他。
加油！！
我希望我再找他时，不是以怨妇的姿态去，而是以有翘臀有马甲线。
皮肤很好穿衣服很漂亮，有自己的独立事业，能有稳定的收入。
然后婚姻也是美满。
自己快快乐乐的，带着这样的状态去。
有能力的就把T带来。
呵呵～～其实很多时候我是不想养猫狗了，我累了，我觉得我要做的事情太多了，我把一切简单的事情都弄复杂了，我的脑子想太多了，我觉得忙不完，光是清理都没弄完，饮食加上健身，还有事业，我觉得我已经没有精力再去照顾猫狗了，未来还会有孩子。
我想有干净的家庭，养猫狗的话就得操更多的心，更勤劳，但我真的很累。
猫狗把家弄得乱七八糟，等猫狗长大了还好说，小时候就是拆家能手，现在我经常说的就是愁人不。
哎我觉得z就是个摊子，我什么都得给她弄，晚上连个饭都不能自己去吃，我得给她带馒头，怎么有那么懒得人啊。
瓜得我去切，什么家务都得我去做，我真的累了，我本身就是容易疲劳的，又不是那种精力旺盛的，看一会电脑都累了，更何况还有那么多的事情。
好像永远干不完。
我都2年没有赚过一分钱了吧，还是以前上班攒下来的钱，到现在赔的差不多了，说不心疼是假的，说难听的我现在想找事，我不想和他谈了，我好怕步我妈的后尘，我觉得我妈妈好可伶啊我也觉得我好可伶啊，Z还不如我爸爸来，最起码我爸爸能吃苦，我爸爸不会放着钱不赚(钱不赚)，他的脑子也不管了，记忆力特别的差，那也是他坐的，就是这样的怎么干事业，脑子都不行了，肾都不行了，谁叫他没日没夜的熬夜，明明可以早睡的都是他自己作的，当然最近我有点熬夜，今天我就早睡，不能赚钱的情况下，再没有个好身体该怎么办啊
叽叽喳喳的女的是真的烦，滚远点啊！
今天，整理邮箱，里面有太多关于他的东西，我曾经以为我能释怀，能不去打扰，但时过境迁，才发现，一直纠结于过去(于过去)，一直走不出来的人是我，是不是很贱啊？
心情有点low，觉得现在这份工作是在浪费时间，可能别人眼中这工作已经很好了，但是其实学习很缓慢，成长很缓慢，好像离自己的初衷有点远了。
不知道到底要追求什么。
不想做一颗可有可无的螺丝钉，要追求属于自己的精彩。
要该好好反思一下自己的生活了。
想写下这些经历，自勉～和他结束了，昨天，在我家，5个小时，我们从沉默，到互相安慰，再到最后无数次的拥抱和吻别。
像一场梦，但是这终究是一段无法摆上台面的感情，一段，变成我们之间秘密的插曲。
想起3天前，他第一次亲我，之后的那一晚，我好多次夜里惊醒，因为道德的谴责，和舆论的压力。
对，我又成为了一名第三者。
而且，是“又”。
每次一想到，他的女朋友，我的不甘，以及之后该如何面对，这些压力，让我喘不过气。
好在，他果然是一个很聪明并且很懂我的人，懂得我的压力，懂未来的艰难，因为这注定是要无疾而终的。
他不可能离开他的她，我也不可能跟他成为正式的情侣，如果注定要分开，现在，的确是最好的时候。
昨天的吻，像咏叹调，悲伤，缓慢，深情，但却，无奈。
想起去年喜欢上他，一直默默的掩藏自己的内心，果然暗恋是最好的爱情。
没想到，我偷偷喜欢他的时候，他早就被我吸引，果然，互相暧昧的时候，是一段感情中最美好的时候。
这一切都被4天前的牵手，3天前的吻打破，好在，好在，只有这几天。
感觉自己长大了，这一次做第三者，并没有更进一步发生什么，我也感觉到了我的自责，希望，希望，这是最后一次。
再也不要犯错了吧，再也不要跟其他女人分享一个男的爱，温柔，喜怒哀乐了吧。
拥有一份完整的爱，不香吗？
于他，希望之后还能做好朋友，还是可以谈天说地，聊音乐，聊人生，聊理想，想刚认识的时候那样，我还是他的红玫瑰，他的白月光(白月光)。
新年，抬头仰望天空，烟花肆意绽放，忽然想起初中时我都会像这样抬头看天空，不同的是，当时的我十指相扣，一脸虔诚的向星星许愿：我期待着有那么一个人出现在我身边，能够给我力量，可以帮助我，不管是学习上还是生活中，有种在等待被救赎的节奏，学习上的不好，生活中的烦闷，我没有去想问题的根源，只是不停的许愿，不停的想要是有那么全能的一个人在自己的身边，我一定不会那么遭的……，感觉以前像八嘎，跟过去的自己说拜拜！！！！！！！！！！！
每天对我说生活没意义，太累了。
麻批老子工资你拿手里，我买个卫生纸都要打报告请款，还跟老子说没钱了，省着点花！
脑子里都是些别人过得怎么好，我们过得怎么烂。
家务完全不沾还有脸说屋里脏了乱了、我爱干净。
玩5分钟就能把孩子气哭，然后板着脸教训孩子娇气、爱打人。
尼玛就你那谈话水平，一句一顶，是个活人都要被噎死，何况天真的孩子？！
把孩子烦哭了就找老子出气，说老子惯的！
惯你麻批，老子乖女懂事的很！
性格开朗，每天上学都是笑着去的，学习完全不用我催，请她帮忙做家事一喊就来。
比我小时候强十倍。
这么听话的孩子，你好意思对着她吼？？！！！
孩子看书不懂的地方问她，请她把那篇文章看完讲解下。
麻批就在那里嘻嘻哈哈不正经看完、东扯西拉，孩子重复几遍要她看完文章都不听。
最后孩子委屈哭了！！！！
麻批这就是你每天挂在嘴边的素质？？！！！
还总说老子不懂教育小孩！
麻批你在毁灭孩子的求知心和自尊心！
老子实在看不下去了，把孩子拉到一边帮她看了书。
麻批竟然就又烦了，开始指责我不懂教育小孩，不该当小孩面反对她。
我简直脑子要炸了，你能有点沟通技巧对小孩吗？
一次两次、次次以把孩子说哭弄哭为能，你以为孩子说的是假的，她是真的恨你，恨你不理解她的话，恨你曲解她的好意，恨你贬低她的行为。
你总认为她指责你的那些话是向我学的，是爷爷奶奶教的，你无视她的独立，无视她的成长，无视她的判断力。
做为一个母亲，你不合格！！！！！
你总有这样那样的理由拒绝关注她，支持她，守护她。
她七岁了，从幼儿园起，她们老师见到你的次数一只手可以数着过来！！
那么多次活动、家长会、讲座，你去过几次？
最可笑的一次，我去参加家长培训，去了才知道园长很重视这次专家演讲，要求学生父母一同参加，我立刻打电话，你还是那种不耐烦的语气，听我让你敢快来听讲，竟然又莫名的发火了，我永远记得你当时的话。
“家里这么脏，我要做清洁，我现在在洗衣服，怎么能去，那么远我怎么去，你一个听难道不行？不是说你去的吗？为么事非要我去，我忙得很！”那一刻，我感到刻骨的寒冷！无底的绝望！我是抱着对你的无限痛恨听完了那几个小时课。我开始承认，我无力再改变什么了。因为有些人的心，天生是冷的。偶尔，它会受激素的影响，散发出一点母性的辉煌，给孩子幻化出爱的柏拉图。但大多时候，它被偏见，懒惰，仇恨，无知，自大，偏执蒙蔽，表现出压抑的控制欲。孩子无辜受到精神上的撕扯。我为孩子的强大流泪。我为那些压抑切齿！我要排除一切负面情绪！做孩子的永远的后盾，了解她支持她，使她健康成长，拥有无悔的人生！努力吧我！！！
三年没回家了，当然我没回家的原因是努力在赚钱，2020，8月19号出现了，失眠，从那失眠以后 我有时候很害怕睡觉，现在觉得就是身体有点毛病，感觉胃有点不好，看病了，不知道她会不会阿之前就是自己瞎折腾搞坏了，现在很想回去全身检查，但回去就失去这份工作了，所以现在很迷茫，
不会做人，不会说话，太内向了，没人喜欢。
中国人民大学，我来了。
以为自己能够坦然地祝福对方幸福美满，但心里确实无尽的不甘与难过。
现在的女朋友最开始只不过想让她成为我人生的楼梯罢了。
原来看她只是也和我玩玩罢了，没想到她爱上我了。
一切来的那么突然！
我不知道该如何面对。
我做生意需要人。
她却给别人打工。
因为他父亲不同意让她跟我帮忙、
想要忘记你，竟然需要这么用力……
亲戚介绍的相亲男第一次见面吃饭，他说他分期付款，我…
惊掉下巴。
以前听过相亲用团购，约会逛公园的，没想到，真真实实地发生在了自己身上。
本来听亲戚说他们家条件挺好的，爸爸是二十年老师，他自己是做市场的，怎么想也不至于吃个饭还分期，我想但凡再多说吃点的话，他会不会让我AA。
这年头，找个对象这么难吗？
而且，这得多……
吃个饭都分期付，是不是意味着零钱包、花呗、借呗、信用卡都空了…
杨新博，请您不要狗眼看人低，我不会忘记你的好与坏的，如果您依旧这么居高临下，不讲情面的看我，我也只能没大没小的说你。
倪世雄，为什么3年了，我还是忘不了你
1月27号，我在某图书馆度过了难忘的一天。
今天受到了侮辱和委屈，被一对夫妻辱骂并用酒精喷眼睛，打了110报警，可惜，现在这个年代，警察是没有什么用的，对方有钱有势，而我只是个小保安，原本以为受到人身攻击，情节也比较恶劣会是刑事案件，最后只是登记一下后不了了之，除了我，所有人都想大事化小小事化了(包括那两位警察)。
我非常害怕自己会渐渐忘记这件事，会忘记自己受到的侮辱和伤害，出现的人物：纪队严主任石队赵领班(赵领班)一对暴力夫妻满哥杨哥两位男性警察一位愿对我作证的女读者等。
我会牢牢记住今天发生的事情和出现的人物，不管你们在这当中扮演了什么角色！！！
这就是我的树洞。寄存一切不开心的地方
我愈发厌恶身边的现实世界，厌恶高中，厌恶CAS，厌恶EE，厌恶IA。
我知道我该做什么，我该写完EE，我该写完WT1，我该把CASreflection给发上去，我该复习好数学、物理和化学（准备大考），我该学完整本Economics并多发表几篇论文，我该去申请奖学金，我该把那副画给画好。
我该多看些新闻，多学学哲学，多学学CS相关、纳米级是相关的知识，多关注各地的政治。
但我只想沉溺在各种我感兴趣的书籍之中，永远都不要回到现实世界之中去。
明朝历史也好，同志文学也好，法医详解也好，建筑设计图纸也好——只要让我远离现实世界，什么都好。
我的年纪还很轻，却已经盼望着退休的那一天了。
淡淡的爆米花
328天前
诚心的航空
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