有时候我会克制不住的对一些不是很漂亮却很自信而且从小到大一帆风顺的女生产生一种复杂的心理，有时候心里面还会有很刻薄的吐槽。
我本来以为这都是因为她们很自大而我就讨厌这个。
结果有一天忽然意识到我反复念叨的是长这样凭什么还这么自信。
我以前被骂过长得难看，现在却常被夸长相，两厢对比之下我也不知道说什么好。
以前只不过是不会打扮，再加上被同学在网上骂过（即使我知道他们不是刻意想要那么恶毒地对待我的，而且会被骂也有我做的不对的地方。），也自信不起来，更何况攻击女生除了批评私生活最伤人的也无非就是嘲笑外表。
直到现在我都很难彻底地自信起来。
我要么过分自大，要么过分自卑，总是找不准中间值。
我只不过是嫉妒她们可以拥有不那么讨厌的青春期回忆而已。
说到底她们也不是说那些话的人而且她们也有很多人对我很友好，没理由承受我的嫉妒和生气。
我也只能尽量不要去说去做会让她们不舒服的事情。
我知道有的和我有一样经历的人会更希望给周围人带去正能量，但我好像做不到。
很抱歉。
春节是传统意义上一家团圆的好日子，如果没有这么多关心我有没有女朋友的问候的话。
因为疫情原因，虽然研三了，但还是挺早的开始了寒假生活。
回来短短一周时间，却有各种盘问。
其实我挺反感的，有一种强迫着你去找对象的感觉。
大家的关心，可能并没有起到很好的效果，至少在我这，感受到的却是痛苦。
现在单身是普遍存在的，也许这种痛苦也是普遍存在的吧。
我不喜欢听这些。
特别是在饭桌上，陪着笑听，然后会说介绍一个年纪相仿的姑娘，也许性格相貌人品等等他们也不知道吧。
可能只要是两个年龄相仿的异性，就可以成为他们介绍的选手吧。
成家立业，我也有这想法。
但这并不是一件可以急于求成的事。
中间的路上会有很多的磕磕绊绊，会有很多的坑坑洼洼。
我多么希望我听到的不是那些没用的话，只会问你有没有找，谁谁谁家有个女娃，你应该怎么怎么办。
好想听见的是一句鼓励。
心情就被东文西盘搞得很糟。
许个愿吧，2021年，工作顺利，找到失散多年的女朋友，从此不再因此受到影响。
结婚这么多年没有快乐，很难融入他的家庭，经常有摩擦，厌倦了，够了，想要过自己的生活，自由自在的，可是还有孩子，我不能这么自私，只为自己考虑，我要给孩子一个健全的家庭，要她快乐的长大，而且，老公人也很好。
对孩子，对家庭都很负责，是个好男人。
只是和他的家庭经常有摩擦，总是觉得他们家对不起我，对我不好。
很烦恼，很累。
不知道怎么能调整好我的心态。
不要再计较他家人的得失。
三口人好好地过日子。
你把那只老鼠带来吧，我要盯着你的眼睛看你有多少幸福！
我很累好累好累一天一天不仅是身体上的疲劳精神上也接近崩溃学校的紧迫家人的不理解我很累真的好累我想放弃了但是又要想自己的未来就这样每天垂死挣扎在那悬崖边上吊着没有勇气往下跳又没有足够的力气往上爬每一天每一天我都好累因为初三曾经爱笑的我不爱笑了就算笑也是强颜欢笑我的快乐被夺走了我那仅有的快乐每天晚上想着回家就好啦回家好呀但是回家的吵闹声让我更不舒服我不知道我现在的状态到底是如何我只知道我真的要坚持不下去了我害怕着但是又不能改变什么当有一点希望的时候突然那希望的火苗又被扑灭了我每天就如行尸走肉般的生活每天想着可以回家啦回家就好受一点了但是渐渐的家里我也不想待了以前不会经常哭也不会因为小事哭的我现在竟然哭了我好累真的好累大量的运动为了体考我的小腿拉伤明天还要向老师请假但是我没有勇气我的家人也并不是很关心其实是因为他们不了解我做的事我都要自己鼓舞自己自己给自己打气现在也没有这个能力了没有自己鼓舞自己的那股劲儿了都说大城市好啊谁知一线城市的发展速度就说学生竞争力不敢想奶奶说我一定要读到书啊不然别说在城市里读书了还读不出书来丢人哦我累了真的很累我不想再一天12节课再加两次训练我真的好累我想走走到别的地方去我想睡睡个8小时的好觉…………
毕业两个多月。
到最近才断断续续地找工作，没什么合适的。
忽然发现考试在21号，要不要进行个14天集训，那么找工作的事就顺延到差不多十月了。
不知道自己能做什么，其实升学或许是个错误的决定。
冥冥中感觉未来不会差，只是时候未到。
或许是错觉。
中秋，不回家，因为不想被人问来问去。
十一又到了。
不知道要不要联系你，动心只是偶尔的，没有结果的事，就不去努力了。
我需要这个世界，这个世界未必需要我。
分手五年了，可我还在想他，是不是没有机会在一起了，我好后悔啊
这是我的一个秘密：我是一个普通人，普通的活着。
最近正在经历相亲，相亲对象没太看重，相亲对象的家庭条件我与我们家相比还算不错。
我对这个人没有特别的感情，也不知道以后的日子会不会产生特别的感情。
现在纠结的就是我的内心所想与家人所劝，我是个优柔寡断的人，做个决定很难，怕自己错过合适的，再找就没有合适的或者很难找到，但是一想到一辈子那么长，我又怕自己坚持不到最后。
很想别人能够给我个建议，或者某些心理的暗示或者分析，让我既能说服自己又不会让家里人不满意。
我今天不想做饭，一个人，第一顿大餐，第二顿第三顿都是剩菜，不饿就不吃，又没人管我，整天催相亲，相亲能当饭吃吗，找个可以无条件信任的佳人，难，也得找
此刻的我只想说，好想你。近在眼前却遥不可及。不知道这段距离要走多久。
我要想神忏悔，我今天过分急躁，居然对我面露和善的人凶，对不起
你非要我说出来才知道我喜欢你吗
新学期(新学期)，换了个同桌……新来的转学生，长得真的是陌上人如玉，公子世无双…貌似喜欢上他了…哦多开！！
可是感觉看不透他…完全不了解他…记得我说，怎么转来这么久了从来没见你穿过夏季的校服…然后他第二天就穿了…我说喜欢男生穿黑色的衣服…看起来很帅…然后第二天他又穿了…可是我在扣上叫他他很少会回我…不管说的是什么事从来不回…也很少跟我说话（大部分原因是我不太会跟别人聊天）他有次还很生气地跟我说他真的很讨厌我的性格…所以真心觉得男生是好奇怪的生物！！
之前真心想太多了！！
做人不要把自己想得太重要了！
有人说，不要去打扰一个不愿意搭理的人，因为他心里那个重要的人不是你。
我猜也是这样！
不要想了……
早晨给车加完玻璃水看到满是灰尘的机舱，突然想你夏天时(夏天时)你说的一句话，天凉快的时候，我们一起擦车吧，穿的火辣火辣的擦车女郎，你笑着，我笑着，就那样开心的说着擦车的事情。
然而你在即将凉快的时候离去，现在已是寒冬，时过境迁，这句话想起来又有怎样的风景。
那个我曾经想过无数次擦车的场景，现在想起来只不过是一场空欢喜的梦，亦是从心上拂过的一阵风，带走了温热，却没有留下一丝痕迹。
啊哈哈哈 今天前女友tb买了40个避孕套，心情挺复杂的
今天我研究生毕业了，给默默喜欢了十五年的老师写了一封信，其实也不算默默，因为他知道我喜欢他，而且他也喜欢我，我们之间没有可能，我把所有能联系到他的方式都删掉了，但还是低挡不住对他的思念。
我希望永远都不要再跟他联系，让他永远的住在我的心里，大家相安无事，岁月静好。
总感觉世界没人要我了，我一个15岁孩子不该活的这么累。
我的那些网友们才是真正的朋友，现实中到底有谁认可过我？
我那猎奇的爱好没人知道啊，只有通过上网认识和我兴趣相同的人，现实中那些嘲笑我各个缺点的人，从没了解过我，凭什么对我指指点点的，到底他妈的关你屁事啊，你只见过我在现实中内向的样子而已
我前夫的父亲前不久去世了，我刚知道。
其实心里面还是挺在意的，回想起以前老人家对我的好。
可是当年他比我离婚，外面一个小三大着肚子等他，后来他们也没有什么好下场。
我已经离婚7年了，和他已经不再联系了，开始了各自的生活了，他已经再婚了，有个二岁的孩子，我依旧单身，心里还有恨意，甚至于觉得他父亲的死是活该，报应，内心很复杂，有快感，也有难过，还有牵挂……
我不知道怎么表达，也无法给身边的朋友诉说，我不想让朋友们觉得我还放不下过去。
我也很要面子，希望给他们留下一个好印象。
有谁能够理解……
很难受的，真的，很复杂的感受
忐忑的苗条
328天前
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