我说过我很喜欢你，很怕失去你，你安慰我说不会。
才20来天这些变成了事实，我敏感是我的错，你瞒着我是你的不对，非要我遇上撞上你喊别人老婆你开心的和她约会的场景，我不止一次暗中的问你你只是说我想多了，到底我是小三还是她是小三，你说这不是谁的错是你的错，我不需要你的道歉，是我错了，我错的离谱，不应该那么认真，如果你没同意离婚多好，我是那么的喜欢你，喜欢到唯你开心。
我傻，不去挣不去求，可是两情相悦谁拦得住。
你烦我了，是我错了。
求求你回来
失恋第24天，我告诉自己我可以忘了你，不管你们再怎么闹，我只想告诉你我没有那么急和你要撇开关系，更没有什么纠缠不清，我们以朋友开始，却以恋人结束，这是最遗憾，你们两幸福不幸福都和我没关系，让我安安静静的过吧，好歹，我们有过曾经，我还是会记住那些好，不要让我连这点也想忘了。
会想念，很想念，可是，在时间面前，你我都无能为力。
如果我退回到好朋友的位置 你也就不再需要为难成这样子 地球上两个人 能相遇不容易
作不成你的恋人我仍感激
很爱很爱你
所以愿意不牵绊你
往更多幸福的地方飞去
刘若英的这首歌就是我的心境吧
寂しいさびしい……有点想退圈……好难过……为什么都不回我信息呢……这样的话消失了也不会有人去注意……为了自己好，还是退圈吧……？
婚姻里，吵架是最平常不过的事情了吧……
国庆到了，我和他因为要回谁家各自发表意见，同时或许也是难得借着这一次机会痛诉自己内心真实的想法，相互吐槽后我在房间他在客厅，谁也不想再多说一句话。
成人的生活太累了……
我出生在山沟沟，他家在县城，我们现在都在市区工作。
比较幸运的是我和他都能在法定节假日有一定的休息时间，因此每次回家两人都能一起。
那年我大二，过完年后的一天他突然提出想来我家，由于我们还不想让我爸妈知道我俩的关系所以就拉了一个女同学一起来我家玩。
从县城到我家开车需要三个小时，而他为了等那个女同学一直到晚上十一点才到我家，我爸妈白天在地里干活，那晚我爸妈一直能到他到了才吃饭，吃饱饭后已经两点了，我爸白天太累熬不住就先休息了，而我妈怕影响不好一直陪着我们，后来我也是过意不去才努力劝说我妈去休息，三点了我和同学睡，他自己睡客房，终于得休息了。
第二天我爸妈六点钟就起床去干活了，吩咐了我起来时候要给我同学他们煮菜，菜都放好了。
后来他起床也没吃东西就回他家了，我还给了他俩一人一个红包，因为还是在过年期间。
中午我准备好饭菜等我爸妈回来，但是我也没想到这会是我最后一次和妈妈吃饭，正常吃饱饭后我就微信和他聊天问他是否到家了，妈妈问我在干什么，我只是说在玩手机，以至于都没有看妈妈一眼…妈妈去干活了我都没注意，想起来的时候妈妈已经不知道走到哪里了……下午我在家做好卫生，期待着爸妈回来，然而四点二十分亲戚打电话给我哭着问我妈妈的情况，我被亲戚的哭给吓着了，心想妈妈一定出什么事了，而亲戚又怕我承受不住不敢说，我一下子懵了，不知所措，无法用语言表达当时内心的无助与绝望…只记得我求着问亲戚我妈妈怎么了，亲戚只是说妈妈摔了在送去抢救的路上不知道情况怎么样了，我挂了电话，顾不得姐姐刚生下宝宝第二个月，打电话给姐姐求她救救妈妈，因为姐姐在镇上或许能更快的看见妈妈…我一个人在家哭着烧香乞求祖宗能够保佑妈妈平安，其他的我都做不了，每一分钟都是煎熬痛苦。
家嫂来安慰我妈妈会平安回来的，我也只是哭，一句话也说不出。
下午七点多，有村里的人来家里面坐，还在家外面搭了蓬蓬，我不知道是什么意思但是又隐约的明白是什么意思，整个人不知道在干什么只是打电话给家嫂：你不是说妈妈会回来吗，你不是说妈妈会回来吗……一直重复着这句话也不知道家嫂回答了什么……晚上十一点四十分，他们说妈妈回来了，我以为的是还能和妈妈说上话还能看妈妈最后一眼，可没想到是妈妈静静地躺在里面一动不动，就像睡着了一样，或许妈妈也只是睡着了……那晚爸爸回来直接回到房间关上了门，而我静静地坐在妈妈旁边，就像守护着她睡觉一样…那晚家里面很多人，而我就觉得只有我和睡着的妈妈……后来我问姐姐妈妈有说什么吗，姐姐说她也没能见妈妈最后一面，后来我又试探性的问了爸爸，爸爸说当时妈妈被人救上来时已经不能说话了呼吸都很微弱，等爸爸赶到大声呼喊妈妈并背着妈妈跑向村医院时妈妈也只是动了动嘴之后就再也没有回应了……有人说从那么高的地方摔下来头撞到了石头也许当场就已经快撑不下去了，只是妈妈努力等到爸爸来到身边才松这最后一口气……也有人说妈妈命到了没有办法……而我只是悔恨，后悔自己为什么不多和妈妈说说话，后悔因为自己让妈妈那么晚才能休息，后悔自己没有多抽出时间陪陪妈妈，恨村里面的医疗那么落后，如果妈妈早些得到救治或许妈妈还在，恨自己不会开车，及时送妈妈去县医院或许今天妈妈还在身边，恨自己还没有能力让妈妈幸福生活一天……回想妈妈的一生都是在干农活中度过，没有一件漂亮衣服，没有一天放松的生活，妈妈所有的辛苦都是我没有能力，其实那时候一段时间我也是会有一点后悔让他来我家，可所有的一切都不可能回到那年那天……
为什么要和他结婚，大部分原因确实是因为爱情，还有一小部分是我的私心，他是见过我妈妈的人，不论是好是坏，或多或少他也还记得妈妈的样子，记得妈妈为他做过饭，夹过菜。
去年八月，我和他在市区工作，那天原本我答应爸爸回家陪他去镇上买东西，后来由于他要加班所以没回家，爸爸一个人从村里坐两个小时班车到镇里，后来我一直打电话给爸爸，爸爸没接，我以为他没看手机，想着晚点再打，后来收到姐姐的电话说爸爸出车祸了在医院抢救，我顿时就瘫了，我害怕爸爸和妈妈一样离开，问姐姐情况，姐姐只说在抢救，我哭着打电话给加班的他说我爸爸出车祸在抢救，你快回来，他叫我不要哭，收拾好东西等他。
那时我们还没结婚，他和老板说明后丢下了工作，他老板也是好人，开车送我们回了县城，差不多两百公里的路程，我觉得开了好久……万幸的是爸爸送来医院及时，做了开颅手术慢慢恢复了过来，虽然留下了一些后遗症，但幸好还在我们身边。
之后我和他就结婚了。
经历了这些，我不知道生活过成什么样才算是幸福，但我觉得只要父母还在身边就是最大的幸福，妈妈离开了，爸爸还在，有空就想多回家陪陪爸爸。
那天从家里出来我很难过，回家时看见爸爸车祸过后明显不如从前，想着时间不等人，这一次出去不知道什么时候才能回来，虽然知道每一个月再忙都会回家一次，但还是想着有那么长的时间看不到爸爸感觉很难过。
他看见了就对我说以后有时间我们就多回来就好了，不知道当时他是出于什么样的心情说出的这句话，但是我记在了心里，当真了……
他是随着爷爷奶奶长大的，很小的时候他爸妈为了生活外出打工，一年才回一次家，所以他对爷爷奶奶的感情就像对爸妈一样。
现在爷爷奶奶年过八旬，爷爷中风，奶奶前段时间身体水肿，已经很严重了，他不忍心但又迫于工作，当时我正好放假，他和我说了他的想法，我很纠结，一个是因为人老了我害怕，一个是怕我自己一个人照顾不好，因为疫情期间只能一个家属陪护，但是看他那么无助，我觉得他奶奶也是我奶奶，就在医院照顾了一个星期，这一个星期我尽心尽力，医生不让奶奶下床，我每天端屎端尿，几个晚上没有睡好觉，半夜有自己哭过好几次，但是想想只要以后他对我好就足够了……后来一个星期后奶奶水肿消了，他周末就回来办理了出院。
我们约好了一个月至少回一次我家，当然我们刚毕业还有助学贷款要还，有一两个月是真的没有积蓄了，所以挺久没回家，爸爸还打电话给我问我多久没见到我了…… 每一次回我家都会先回他家，因为他家在县城，这是我能理解的，谁不想家呢。
虽然每次回家只能待一天但是能看见爸爸我就觉得没什么。
有了小家就会有两个大家要兼顾，中秋节只有三天假，我想在我家一天，在他家一天，但是他说就这么短的时间跑来跑去在路上的时间还多了陪家人的时间还少，后来我知道姐姐也能回家，因此就妥协了中秋在他家过。
虽然对爸爸有愧疚但想着国庆马上要来了，七天的假期终于可以多陪陪爸爸也就释然了一些。
好巧不巧他国庆第一天需要加班，5号那天本来是安排别人值班但那人有事，又安排到他。
5号不上不下的日子打乱了我们的计划，原本是打算2.3号在他家，4567在我家，因为7号是我爸爸生日。
但是5号他又要上班，因此我和他协商说1号下班后回他家，3号回我家，5号出来上班，下班后回他家，6号下午回我家，8号一早从我家出来上班，他就开始和我说他来来回回几百公里油费都七八百了……他想法是5号前都在他家，6号才回我家，那我想想放假七天我在家陪我爸的时间就一天整的，那一天还就只是他生日那天，我生气了对他说中秋你说费时间我没说什么，国庆那么多天，为什么就只有一天是回我家的。
他开始说他对我家的好，那时我爸来市区检查，因为不懂坐车回家，我就叫他送我爸回县城坐车，平时该买的都买，对我爸也算可以。
但是这些我都记在心里面啊，难到我对他的家人就不好吗，照顾奶奶、回他家积极做事、真心对待他爸妈，我也能感受到他爸妈对我的好。
后来我想着那国庆我们先回他家，3号我回我家他在他家，等5号上班后只要7号回我家给我爸过生日就好了，而他却说那他不回他家了，1号直接让我回我家，他自己在市区之后再回去给我爸过生日。
他当时说这句话的时候真的让我好有罪恶感，说得好像我阻碍他回他家一样，我真的不知道该怎么办了……
有时候想想觉得自己一个人过也挺好的，至少不用过多考虑这些生活琐事。现在明明回家这件很开心的事反而成了我们之间的感情的屏障，让你躺在我身边却又觉得很遥远……
2021年11月11日
乐都
晴
最近的记性是越来越差了，需要找个地方来记录一下啦，就从2021年的光棍节开始吧。
今天上午做了三大门类的分配表，做了好几遍都数字都对不上，很烦躁抓狂。
下午领导不在，玩了一下午手机。
然后梅儿我俩说的依旧是考试的事情，她正常复习。
我正常上班。
因为我昨天又去找他了，依旧厚着脸皮去了，只是因为我真的很喜欢他，结果昨天晚上他给小徐说是他现在不想谈对象，这话谁信呢，要是不想谈对象，那刚开始你就别招惹我啊；其实不是不想谈，只是不喜欢我而已，心里挺难受的，随随便便说分手是我的错，但是他也不能以此为借口，不过想想他也没错，是我不够好，不够优秀让他喜欢上我，我的初恋就以短短两个月的时间结束了（大哭）。通过这件事我意识到了我的不足，因为太自卑，在爱情里没有自我了，都把自己弄丢了，一味地讨好不是爱情，即使很喜欢很想他，也得有自己的生活才对。我想让自己变得有魅力，有趣，但是好像做不了什么，唯一能想到的办法就是多读书，所以最近我加油读书充实自己的生活，不管啥书，每天坚持读书的感觉真好。先过好一个人的日子吧。
我有严重的饮食障碍。老实说，我都三十有六了，至今还没学会该怎么吃饭。
我小时候比较胖，不仅常常被(常常被)其他同学嘲笑，父母也会因此而挖苦我。
加上我除了读书成绩还行外，没有任何特长，关于这一点，我真的有点怨恨。
我父母就从来没想给培养我什么爱好，其实我小时候家里也不至于那么穷困，我妈那花枝招展的衣服就特别多。
所以，我很自卑，一直如此。
到了高中，我开始减肥。
我记得高二的时候，我晚自习前坚持步行几乎一小时回到奶奶家，其实根本不进去，就倒回学校，又是几乎一小时。
不吃晚饭，实在饿了路上买个小点心，往往吃一半就扔掉。
一个月下来，判若两人。
其实我本来不算很胖，只是比所谓苗条稍重了一些，但我认为自己很胖，这明显是对自己不满意，对自己身体不认同的表现。
结果这一减下来，就似乎上瘾了，我为自己能够穿加小号的衣服，穿小短裙超短裤而得意。
饮食紊乱随之开始。
本来我遗传了我爷爷我父亲的身体素质和肠胃，能吃能消化，精力旺盛，所以我对食物是天生就爱的。但是为了控制体重，吃东西就变成了一件很矛盾的事。（待续）
2019年5月21号，答应网恋，你说你教我谈恋爱
期间通宵语音，半夜也能听着熟睡的呼吸声，买零食，送礼物，点外卖，各种关心，算是热恋了吧？那时候我是真的觉得挺好，挺开心的
2019年11月22（阴历10月16）他生日我瞒着他买了飞机票想要陪着过生日，临出发前我怕自己走丢告诉了他
他说他出差了，让我不要去，22号他生日当天我退了票
后来我感觉他冷淡了，渐渐的喜欢怼我，最喜欢说的就是你猜，还会跟我说现在的我让他想起了刚认识的我
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2019年12月11，我说有人送我花，我其实想跟你说，你要送我花啦。可是你却毫无反应，我的生日男朋友没有送我花
2019年12月24，我又跟你说有人送我花了，你再次毫无反应
2020年2月份，他偶尔会说奇怪的话，明明很早以前知道的事情却好像一无所知
2020年3月份，已经可以半个月不联系统，而我无意间登录你的微信发现了一个我接受不了的秘密，原来我们的关系只能让加上我8人可见
4月份，我说就这样吧
你没有犹豫，就分手了，说这是一次不合格的经历，让我不必把它当作一段恋爱
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4月份你在游戏群里带着你的新欢高调秀恩爱，你朋友都为我说话，看似大家把她逼退群是我赢了，可是我却非常不开心，你说她不像我被说也毫不介意。
回头想一下，我从来没有被你偏袒过，被你偏爱过。
你觉得我被人骂也毫不难受
后来你朋友跟说：他不会跟我说，会等我说分手，因为他不想当坏人
你朋友跟我说了很多，你的好话，你的坏话。
我把你送的礼物寄给你朋友，让他还给你。
2021年，你的朋友还在群里为你跟我争辩过几次，他说你说你想找贤妻良母良母类型的，我花钱每次都要超出自己能力范围。
你生日不然我去找你，是因为你不想睡我，是为我着想
后来我忍不了退了群，删掉了你朋友，不听不看
今天跟朋友打游戏，却聊到，我退群之后整个群讨论了我几百条
我明白了，你不是坏人，我才是那个爱钱的，现实的，还坚定自己是没做错事情的坏人
从小到大，我害怕感情，所以我抗拒，躲避，推开。
后来我鼓起勇气，接受，因为网恋，可以在一定程度上有安全的距离。
结果失败了。
到现在我也没有再谈，在感情上我不够幸运，所有害怕的事情都会成真。
感情世界里没有人愿意毫无目的去救另一个人，唯有自救。可是一开始就没有生的念头，连自己也不愿拉扯挣扎
所以挣扎一次，受伤了，长教训了，就真的很难再相信一个人的好会不会变质
晚安看到这个故事的人。
无奈 刚刚一老树人跟我妈在那攀比，赌我能不能考上大学，赌注还越来越大，我爸当然不服气还说考清华北大什么的，那老树人又说不用清华北大，能考上重点就算她输了，不要连烂大学都没得读，我妈就接着在那吹，当时有很多人在那听着，我就站在旁边玩手机，真的超级丢脸，有什么好比的！！！
我上大学干你什么事，又不是你给我付学费！！！
当时火气真的超级大，气爸妈 有什么好比的，吹什么 气那个老树人，我上不上大学干你什么事，小心你女儿连高中都没得读！！！！！
老公突发心梗走了，我成了别人眼中的寡妇。
独自带着两个孩子，大的今年高考，小的才读幼儿园，生活瞬间乱了套。
幸亏大的在学校住宿，平时除了上班，打理小的就行，即便如此，还是忙得晕头转向。
原本以为一个人能行，可是在儿子高考那几天，我觉得自己坚持不下去了。
怕考试误点，调了几个闹钟还是不敢放心睡，熬出了黑眼圈；儿子考完感觉糟糕，要强颜欢笑去安慰；更糟心的是儿子考几天拉几天肚子，这是怕什么来什么。
好不容易大的考完了，小的又发烧🤒。
我快奔溃了，可是在孩子们面前还要表现出坚强。
很难。
发小最近闹离婚，心情很不好，我就去他们家吃饭陪陪安慰她。
发小从小就非常漂亮，只是家里环境一般，他的老公是个富二代，没有嫌弃她的家境，开始时候费非常爱她……后来两人结婚生了个儿子，因此发小渐渐远离了美貌，身材也有点臃肿发福了，再加上生活平淡，她的男人慢慢对她比较冷漠，爱上了看女主播和调情公司女下属。
男人觉得吵架越来越多，发小甚至吵架时候还讽刺了自己，骂的话越来越难听，自己作为家里的顶梁柱，开销都是自己出还被责骂于是一气之下说发小这么穷还嫌弃自己…… 这样的日子持续了一段时间，双方提出了离婚。
对于离婚，发小比较淡定，但是她的妈妈可崩溃了……她们一家人吃饭时候，妈妈就各种情绪进行转换，一方面觉得离婚自己女儿离婚太丢人了，以后再亲戚和朋友面前怎么抬得起头啊。
另一方面就是觉得家境本来就不好了，女儿还这么没本事，连自己男人都留不住，以后女儿再找个男人有哪个会比这个强？
有个孩子找不找的到都困难。
发小解释：我们家穷又不是我造成的，你埋怨我有什么用，你要骂去骂他啊……离婚了我就去别的城市生活，以后谁也别烦谁……
钱真的太重要了，越长大越深有体会，要是家里没有经济压力就好了，要是家里可以支持我想做的事情就好了，但是哪里有那么多的要是啊，没有办法的，每个人的拿到的剧本都不一样，我们只是在演好我们自己拿到的剧本罢了，我们也只能选择去演好自己的剧本，选择考研是我自己做的决定，一大部分用的是自己的钱，家里能给的支持不多，也多不了，暑假想去北京集训，因为想变得更好，但是不菲的集训费用家里很难会给到支持，虽然我凭着内心的驱使交了定金，没跟家里人说，我也不打算说了，我知道我大概率是不会去而是选择放弃名额拿回定金的，因为家里人给不了支持，其实心里都已经有答案了，不准备跟我爸说了，还是自己暑假准备吧，但是以后北京我肯定要去的。
好好加油吧，不要怀疑自己，想要的都会有的。
怎样对他，都不冤枉
知道你心里难受，当了你的树洞听了好久好久，我尝试了很多种方式，希望可以帮助你，可一直没有效果，就连剂量极大的药物也对你毫无效果，你心里还是难受。你告诉我，你似乎非常小就已有症状，我陪伴你，希望你会觉得好受点。
可是？到头来没有任何效果。我真的要失去耐心了，就和那位医生一样。
你也许不知道，没有人的人生是一帆风顺的。
你看到的那些笑嘻嘻的人，他们的人生难到就和表面看着的如此美好吗？
在背后，在过去，他们承受了什么？
逃避了什么？
失去了什么？
又因着坚强或战胜，或摆脱，获得了什么？
实话说吧，我最近也有些抑郁。
我在学校的第一个学期就遇到了好友撕逼脸，遭遇孤立。
之后我变得很antisocial，没有办法和学校的人正常社交。
不过之后我努力往外面跑，遇到了一个接纳我的教会，我在里面得着更新，也从他们身上学习如何原谅，如何爱我厌恶的人。
我面临的恶事当然不止如此，但那些没必要纪念。
你瞧，人生不无风浪，
可没有风浪能真正打垮船只。
就算生活多难受，我们还在呼吸，还有食物吃。你身边还有一个愿意包容你的人。
我认为之前看过的某友人的反思非常适用：
“愿意被拯救是得着救赎的第一步。”
你在期待白马王子的庇护吗？该醒来了。
人生难过，就成长，去获得更好的。
这把利刃般的温柔，希望你能接受。
我爱你我爱你我爱你我爱你，贾xueli，虽然你现在不理我，你累了，但是你的好我都记得，等四年后，我读完研究生，我就去娶你，你一定要记得我，我会变的很有成就，我会挣大钱，我不会让你过上苦日子，我也会学更加浪漫
一家人天天吹嘘自己家人，殊不知家中父亲角色的扮演者早已出轨了好几年，甚至为了给小三的孩子上户口上学哄骗自己原配偶离婚办贷款、卖房子给小三买房子然后办结婚上户口。
等于说是前妻现在住的是儿子和儿媳住的房子，这男的天天以外面事务缠身顾不得回家为由与小三待在一起。
更可气的是哪点，给自己原配偶惹来一身贷款自己给小三买房子买车子不说了，还开个商店供她生计经营，自己干活用人底下的人都是小三的亲戚。
说来可笑，我昨晚竟然做梦梦见你了，梦见你来找我，梦见你来跟我和好。
真是可笑，明明是我主动放手的，我却还跟你说，我们回不去了。
mianlu to xby
成年人要学会骗自己，不然日子怎么过
树洞网，为什么总是这样啊，一旦对一个人产生了依赖，就会变得话很多，，然后就会各种袒露自己，之后又会陷入后悔早知道就不要说这么多了。
同样是大店售前售后，树洞网，顾客礼貌问了有的就非常有礼貌，人再多也会努力回复所有人。
有的就算你再礼貌她都高冷无视你！
甚至小店也这样拽得很，吃相别太难看装什么大牌？
无视人态度差的店主客服你的店活不久的，钱就应该给良心店大赚
沉静的往事
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