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温柔的星星

328天前

嗯，刚刚高考完(高考完)。有个暗恋了超久的人，他是体育生，考上了重本。而我只是个专科生，我决定读女院。之所以选择女院，是因为心里有无法拥有的人。家人都反对我读女院，说没有异性。好迷惘，该怎么办？既然是树洞，你不会知道的，只想说：张烈，我喜欢你很久了！！！（可是你却不知道）

怕孤单的花卷

328天前

很孤独，想找个人聊天最好13岁一下的女孩子无恶意

悦耳的小甜瓜

328天前

动画系新大一。妈想拿科研基金给我买大学要用的笔记本电脑。我觉得这很不好，不想我妈这么做。被痛批了一顿不明事理。还被说太过善良守规矩。我说她买我就举报她。她说家里的钱都是她撑起来的骂了我一顿白眼狼没良心。我不明白。我不知道该怎么做。我不知道该怎么阻止。想维护的正义是错的么。

缓慢的芒果

328天前

都说，易钟情(易钟情)的人是无酒量的贪杯者。朝歌，我就知道我们不会有结果。我还是扑了火。回忆起来，就是我自己太执着。

机智的早晨

328天前

再见了我的男孩，世界欠了我一个你，是世界欠的的，不是你。从分开的那刻起，我又要慢慢习惯没有你陪伴的日子，要习惯一个人睡觉，一个人吃饭，一个人面对任何的问题。以前因为有你在，总是不想动用我的闹到去思考问题，因为那时候有你帮我这封挡雨，如今，我要让自己变得更强大，不能再当任性的小女生了。重温我们一起拍过的合照，想起那时的情景，泪水默默的流露出来。分开的那天，因为你说离开我不难过，所以我也在你面前强撑着不流泪，背后在你看不到的地方，哭的撕心裂肺，那个时候忽然觉得莫大的城市，我是那么的孤独。现在分开快一个月了，犯贱的我任然还在想着你。

标致的面包

328天前

他们都以为我本来就很孤僻，他们以为我自己一个人也很坚强。我多想听一个人对我说“没关系，别害怕，我会陪着你。”可是没有人这么对我说。他们都很忙，所以我就应该不去打扰他们，可是他们却不知道我每晚都在担心都在哭。

勤奋的短靴

328天前

我有很多朋友。认识的年份有长有短。很多时候，我不知道该向谁说心里话，就像早晨起床坐在衣柜前却不知道今天该穿什么。看到社交软件里面大家有滋有味的生活，尤其是最在乎的人们发着我看都看不懂的事，我感到害怕。于是我(于是我)删除了所有的社交软件，告诉自己应该接受这一切，你不应该把她们困在你的活动范围里面，她们有自己的圈子和你不认识的好友。我很难受，可是生不起气来。道理我都懂，可是我做不到。君子之交淡如水，当我在乎的都有了各自的闺蜜，我只能在别人问起的时候说我朋友怎样怎样，再也没有说过我有一个闺蜜，她……

高贵的魔镜

328天前

进一步面临的是退三步，这样的拉扯真的太累了，就像你说的两个人的感情必须是往同一方向使力那才是正确的，往相反的方向使力便是拖累彼此，曾经的欢笑与连接就当是一段美好的回忆，对我而言是，对你而言就让今天的大风将它全部吹散吧，一个人独处也好，新的连接也好，恭喜你，毕竟第一次看到你如此的努力去割舍一段两年的情感，我很羡慕，但也清楚自己不配，只是自欺欺人的往迷宫的当中继续去的钻，拒绝没有把我击垮，冷漠没有磨灭我的热情，可是奔跑的速度我已经追不上了，前方已经没有了阳光曾经那只牵引自己从黑暗走出来的手也已经找不到了，背后是恶魔的嘲笑与勾引，非白即黑，其实人心不存在灰色空间，黑化的副作用也只是没有了欢笑，镜子的另一端也意味着不会再有痛苦，心跳过，感动过，曾经也填满过整个心灵，够了，很够了。谢谢

妩媚的大山

328天前

看完了我们结婚吧忽然觉得自己好孤单好希望有一个人可以陪我聊聊天

善良的万宝路

328天前

坏人什么时候才能有报应呢，真的心累

认真的猎豹

328天前

又是同样的义正严辞的辩驳，又是同样的咄咄逼人的气势，结果还是一样的想要捍卫那个你嘴上说的不喜欢，将就，试试看的恋情。不累吗？这样，不觉得越是这么说越是只能体现你的心虚吗？那些洗脑的理由你是真的觉得成立的吗？曾经觉得自己很自责，不应该用自己的直觉去下定论，甚至在言语上对你造成了伤害，如今事实证明了当初我说的一切都是对的，得到解脱的是我，如释重负，你知道这多轻松吗？不用去挑战我的直觉，它不会错的，你是科学的唯物主义论者，我是有神论者，虽然辩证的依据不同，但是事实终究是事实，最终自己都承认了，事到如今还想用那些不合逻辑的理论来洗我脑，不觉得可笑与可怜吗？你洋洋自得的觉得你白莲花做的很成功，那是因为你遇到的对手太弱了，又或者是旁人根本不会在乎你，你很在乎别人的对你的印象与评价，在你眼里我是异类完全不在乎别人对我的看法，的确我是有点极端，但是事实是原本别人就不会去理会一个外人啊，寒暄，敷衍，客套的称赞要的再多有任何意义吗？受欢迎不是以这种方式体现的，我从一开始就识破了一切，才导致你只能用吵架与咄咄逼人的气势来掩盖你的不安与心虚，在我面前你根本做不成白莲花(白莲花)，你获得不了那种优越感所以才导致如今的分道扬镳，好死不相往来。其实你也根本算不上渣女，渣的最基本要素就是不在乎，哪怕100分的对象，也会用5个20分的备胎来完成自己得需求，更别说妥协和付出，为了这个人，你又是学习语言，又是费尽心思打扮，甚至在你经济并不宽裕的情况下选择花费更高的生活支出去维护这份感情，问父母索取更多的生活费还导致了好不容易在外界竖立的独立自主的形象完全崩塌，做了这么多，你说你是渣女？渣这个词的确是贬义，可是要做到渣比做个好人难多了，不然根本不会有那么多的人喜欢渣男或渣女。你表现出来的洒脱与对这段情感的游刃有余映射了你实际根本无法掌控你现在的这段感情，最终受伤的不会是对方，之后当你冷静下来回忆起你付出的点点滴滴，伤心欲绝并摇尾乞怜的一定是你自己。你在我和他之间做出了选择，所以没有办法再守护你，只能祝福你了，希望你别伤的太深。我从一个合格的渣男因为遇见你开始变得有血有肉到被迫打开潘多拉魔盒重新再做回渣男，当中的过程很心累，但是同样有真正快乐的地方，如今只能过着让别人觉得很舒适，打卡所有网红店，身边总是有数不完的小妞作陪的日子，但我想告诉你，这并不快乐，不会有那种与自己心爱的人相处的那种真实的心跳。但值得庆幸的是，同样的也不可能再有悲伤了。因为没有了心跳等于只是一具没有灵魂的肉体在世界游荡。另外我想对所有抱怨渣男得人说，别再抱怨了，你们受得伤其实只是为你们自己的虚荣买单，渣男并不快乐，因为渣男没有心跳，也只有做到没有心跳才能满足到你们喜欢的渣的一面。

老实的小馒头

328天前

为什么还想着去讨好？贼心不死啊～

雪白的蜜粉

328天前

原来付于旗的日记里藏了那么大的秘密。

凶狠的盼望

328天前

自己无能，面对着老板害怕，面对着老公害怕，总想逃避，想着不切实际的事，做着实现不了的梦，一直想逃避，想做个缩头乌龟，想什么都不做，我不是个人

矮小的小蘑菇

328天前

你结婚了吧，有点失落，不过这正是我所期待的，因为你终于可以直面真正的婚姻，知道很多事情是不由得自己去想去期待去要求的，没有不吵架的夫妻，生活就是柴米油盐，你才会发现，其实和我在一起的时候，你对我太苛刻了。你的老婆在我眼里真的挺平凡的，平凡到配不上优秀的你，龅牙像你妈妈难道是你选择她的原因？她的性格可比我烈多了，不过善于隐藏而已，这些只有我们女人之间才看得出来，你甩了一个你认为脾气差的娶了一个脾气更差的，应该是上天刻意的安排吧，她可比我矫情多了，不过男的就喜欢这种矫情的。我总期待着有一天你会幡然醒悟，对我充满悔意，但仅此而已，因为大家都要有各自的生活，都要守护好自己身边的人。过去就是过去，错了也不能回头，冥冥中早已注定。

殷勤的网络

328天前

我最近真是连番被刺激被打击。外加作息紊乱。真倒霉。不过没事的。马上就要好了。

害怕的柚子

328天前

大环境的冲击下，公司还是倒闭了，不上不下的年纪，太难了，巨难。

追寻的时光

328天前

老公考事业编，笔试考过了，下一步要面试了，希望他能顺利的考过去。

温柔的超短裙

328天前

我越来越觉得自己有焦虑症了，仔细想想又觉得是无病呻吟，大概是那些事情触碰到了我的底线吧。从什么时候开始的呢，总觉得每谈一次恋爱就会有一些事情发生还是狗血电视剧级别的。每个人都是独立的个体，我总觉得上天是不是在惩罚我，直到现在，遇到的每一个男生，没有一个好人。好不容易有的一点点美好回忆最后都会被打破。也不是单指他们，是不是我们每一个人，都是不干净的。我的内心追求着极度真诚，只要你真诚的对我，我便百分之百的对你真诚。对前任很容易释怀，但对前任的现任却很难释怀，因为我们之间发生了争执，神奇的互联网世界让本来两个不认识人也能吵得热火朝天。源头是她跟我前任在一起的那天，我发私信骂了她俩一句。为什么呢，因为感觉自己被欺骗了，我俩在一起的时候他俩就打电话当着我的面，女人的直觉是不会错的，到最后几天，我打电话过去直接占线。我一开始真的以为他们只是普通朋友，甚至男的还跟我说他俩不合适他也不喜欢她。我看见他俩留言板互相暧昧，分手当天我问那女的问什么抢走他，她说演戏的只是为了让我死心。我居然傻不拉几的信了，太傻太天真啊当时骂人就好了。转头就看见wb女的秀聊天记录截图，男的对她说我丢了谁都不会把你弄丢的。女的说想他。我吐，我当时只想吐，太恶心了。何必呢，直接告诉我不好吗，直接告诉我我还敬佩你坦诚。最可气的是过了几个月，发现女的和她朋友关注我的wb大号了，真的触碰到了我的底线。我的号对于我来说就是一个秘密花园，没有任何一个人知道除了我自认为我的soulmate（女的），这个号里只有我俩，她也是，我俩每次都像在隔空对话，虽然我俩不曾见面，但已经认识了十来年，像从小到大的挚友。可偏偏她，不知从哪弄来我的大号，我当时骂她是用小号的，我后来也不会看她动态，我也没兴趣，我向来都是分手后两个星期就彻底再见了。可她偏偏毁了我的秘密花园，我不喜欢任何一个人看见，尤其是这种讨厌的人，我没有写任何不好的话，只是用心经营我的花园，留下每一个美好的瞬间。在那之前，我的生活都是美好的，即使有不好的东西，我很快就会忘掉。可是这个已经过去了一年了，我还是耿耿于怀，为什么要毁掉我的花园。你抢走人也就算了，你还要毁掉我的花园。我不明白，为什么明明是他们做错了，还那么理直气壮。后悔当时保持理智想要理论，把事情来源还说了个遍，我就应该不分三七二十一骂她的祖宗。可是后来我觉得，我针对错对象了，我应该骂那个男的才对。后来我累了，我谁也不想骂了，我只是想这件事没发生过，把我的花园还给我就好了，可是再也没有了。其实很想跟他们好好地静下心来聊聊，大概这辈子也没机会了，这些都无所谓。我只想回到当时可以有花园的时候。跟别人说，别人也不会知道我失去的是什么，你可以夺走我的一切，但你不能夺走我的灵魂。我在意的不是我的花园，而是我的她。我俩唯一精神交流的地方被摧毁了该怎么办，我俩越来越远了……或许现在有这个花园也会越来越远的，但有总比没有好。那个女人，那千千万万个女人，她们有错吗？我又开始矛盾了，我或许不该批判她们，但她们的确做错了，我再想想自己，我好像也没有很对，但至少我的三观还是对的。性格使然，我不喜欢输，我特别好胜。我觉得我输就输在我不想理论了，或许我应该打满鸡血(满鸡血)的再争论一番，也好像没有，对方是不会听的。写到这里，我也不知道我在写什么了。最近觉得我心态有些病态了，钻了牛角尖。所以希望打出这些字可以让自己放轻松。她真的比我好吗长了一张驴脸真的也不好看，我差吗我也没有很差吧至少我听到别人对我的评价都是那男生根本配不上你，那男的我早已释怀了，还庆幸分开了不然别人得笑话我找了一个什么男朋友，其实在一起时我就觉得他丑了，要不是对我好一点，我怎么可能喜欢他，所以说还是要找要么帅的要么有钱的，图他对你好最后会一无所有。说来说去还是很气，我说分手他死活不分，一晚上不睡早上来接我吃早饭去，一个月后倒是他很坚决了。所以说他就在等下一个接班嘛。人啊真贱。这话不针对任何人，只针对人性。想告诉自己不要跟任何人比，就算跟别人比你也不差的。每个人都有每个人自卑的地方，他们只是把好的一面给你看了，谁会把伤疤揭露出来呢。我还记得她说你这么好看，肯定会找到更好的。对我肯定会找到更好的，而你只能捡起我吐到地上的口香糖，吧唧吧唧还来炫耀说真香。

直率的秋天

328天前

我们从高一的时候就认识了，我们是同班同学，在同学朋友眼里我们真的很好很好的那种，高一的时候他经常在我面前介绍他自己，但是我们不熟，高二的时候他去读了美术，我们不在一个班，他后来上去广州培训了回来。我同学在我面前老提起他，高二学期末的时候他回来了，回来高考体检，我们在医院碰面了，那时候我在抽血，他跑了过来跟我说，我们加个微信吧，因为是冬天，我抽完血的，我有点痛，我有点想流泪。他看到我这样子，他就说没事的就痛一下，我很艰难地拿出手机加了他的微信，后来高三的时候他老找我聊天，经常叫我帮他吃的带早餐什么的，我们就这样平淡平淡的过完高中。后来我高考失利了，考得不是很好，我开始焦虑失眠，有时候精神有点恍惚，我这种感觉一直到我现在大学都是这样子。我们在一个城市里上大学，每次我说不开心的时候，他每次都过来安慰我，感觉就是那种朋友以上的那种关系了，我也有时候特别依赖他，我有点不开心，失落怎么样了，我都会跟他说，每次都能陪我聊上好几个小时，他对我很关心，很多事情都叮嘱我，有时候会唱歌给我听，逗我笑。买小礼物给我，我们认识五年了，他知道我很注重仪式感，他经常会在特殊的日子里给我发微信，教师只有我俩之间才知道的小名字。我有什么开心的不开心的事情我都会跟他说，慢慢的很多事情我们都很心照不宣了，生日的时候会送礼物，一起说说那些就我们之间才有的默契的话，在朋友面前我们都说相互都是纯纯的友谊，但是我开始分不清这种朋友以上的关系了。但从今年开始，我们的关系好像没有以前那么好了，我不知道为什么会这样，我们有两个月没有联系了，这两个月里，他微信屏蔽了我QQ也没有回我跟他狠好的朋友跟我说，你们怎么了，都不知道你们发生了什么，我说我也不知道啊，就很莫名其妙的不理我联系，这两个月里我慢慢习惯的没有他给我发的消息了，就好像成年人的世界里不联系你就是不联系你了，到此为止的那种感觉，我也慢慢的把自己的情绪收起来，要做一个不依赖你的大人了，谢谢你陪我度过了我人生中最难熬的低谷期，谢谢你的喜欢，还有关心，是我把你弄丢了，以后，如果我们碰巧见面的话，我希望你可以见到我的时候嘴角上扬。谢谢你在我的青春里住了那么久，现在我也要慢慢习惯没有你给我发的消息了。