大概5月份的时候开始玩网游，在游戏里面认识了一个男的。
可能我自己的性格比较闷骚型吧，也可能是比较空虚，在游戏里特别能聊。
后来我觉得我可能我喜欢上他了，他跟妹子在队伍里聊天我会吃醋，呵。
但是那天他也一直在唱情歌给我听，我不知道他对其他人也这样，受不了我就当下跟另一个人结婚了，之后他就删游戏下了。
他之前就已经说不想玩了，可能我是最后一根稻草吧。
我现在还有他微信，也时不时的聊天。
但是我觉得我心里有病，我可能喜欢他，但是又不是喜欢他，大概是喜欢那种感觉。
因为他一直都是没有照片而我也不知道他长什么样子，通常我直到一个人想什么样子我可能马上就不喜欢那个人了，可能我喜欢模糊不清的感觉，但是还是觉得心里有病。
当现实一个男的说喜欢我，我会马上变得不像自己，变得很拘谨，小心翼翼，不敢直视对方。
但是平时的我都是爽朗大方，而且如果是平时关系比较好的男性朋友突然说喜欢，我也会变得不像自己。
12.08晚上10：26分，她因为私事微信他了，工作号没有回复，回复了小号。
其实她并没有期待他回复。
她在小号里客客气气，不带有一丝感情，他也客客气气。
别犯贱，这个人不喜欢你。
这个备注很管用。
每当她情不自禁的时候，这几个字总能很好的提醒她。
真尼玛怒了啊，像狗一样的爬到这个位置就好好干着，别你妈当了婊子也要立个牌坊，谁不知道你他妈一年能收多少回扣，不想说求个你，一男人长你妈一米六，比我都低，还好意思嘲笑一米七的人个子低，你好意思？
我都看不下去了，作践人也不用这样吧，你被老总批的球也不是的时候，我们可没站边上看你笑话，傻帽，贱男
啊今天失恋了。
不，其实连失恋也算不上，毕竟她根本就没觉得和我谈过什么恋爱吧。
K小姐是我的光，但对于她来说我实在算不上什么，所以有这一天也正常。
现在的女孩子之间互相拿“我爱你”之类的话开玩笑也正常，K小姐也是这样的……但是她不能也不会明白的，我说的爱和她说的爱并不是一回事。
曾经她说爱我，令我以为她是与我一样的。
但并不是。
我并不喜欢同性……但我爱K小姐，我清楚明晰地知道这一点。
我爱她。
但今天，我看到她和别人说，有了喜欢的男孩子了。
于是世界失色。
但我决不后悔我曾为她做出的努力。
是她把我变成了更好的人。
说到底，我仍爱她。
2.14自己一个人在出租屋我的猫可乐陪着我妈妈视频说让我换个工作，不要操太多的心，工资少一点没有关系说一个女孩子不需要挣太多钱可是自己家里什么情况不了解吗心里很难受，并不觉得感动。
去年哥哥在我手里借了6万左右，给父母5万左右。
借哥哥的钱大概率是不会还的如果我不挣钱，家里缺钱的时候，去哪里借钱。
哥哥结婚有小孩，还要还房贷，经济压力大爸爸指望我买车现在父母工作都是贴补哥哥一家我自己15年下半年出来实习后就没有拿过家里一分钱，都是倒贴伤心吗难受吗我不知道只是有时候会有些心寒钱倒是(钱倒是)无所谓，我可以自己挣父母年纪都大了，还在外工作，自己很心疼，但是也是无能为力，我自己一个人支撑不了所有，父母，哥哥一家。
爸爸总说把你哥成家了，就不会再管了，可事实是什么，有什么事情，还是会填补，就算哥哥再怎么不听话，争吵，还是会一直帮助他，妥协，没有底线。
你们说是为了孙子，不能让小孩子受苦。
呵呵爸爸在我面前留下无助的泪水那天，是怪我不为哥哥的事情尽心尽力，很委屈不是我不帮忙，是哥哥一直在逃避一直都想逃离这样的家庭从没有体会过家庭的温馨以前上学的时候，大家放假都回家，只有我一个留在学校，别人问你不想家吗？
我在心里默默的思考我想家吗？
想什么？
茫然，家有什么好想的，家里都是我不愿面对的人和事曾经我觉得我是个无情的人，我不知道想念，也没有值得想念的人 现在我觉得一个人很好，不想结婚，因为对家庭的概念并不是温馨有爱的画面这一年经历了很多不好的事情，疫情，离别…………工作上的不顺，生活上的不顺，但是我依然是个乐观的存在可能这样的家庭有很多
好想有一个无话不说的闺蜜，一个在自己身边陪伴的知己，一个蓝颜知己，一个朋友，只可惜一个都没有。
谁愿意倾听我的心声？
有个网友能说心里话的也行，不为别的。
好难熬，每一分钟都难熬。其实大概预感得到今天看不到ta了对自己失望透顶很沮丧
最近申请pr才发现需要更换地址，因为拖延吃了亏。
今年合约结束以前都不可以申请觉得好烦恼最近生病也一直没有好转，心里面一直有块石头。
特别是晚上容易想多约了一个2.8k新币的纹身，不知道对不对和我妈讲了自己以后不想结婚
彻底的生存压力。
过几天就要毕业十年聚会了，年后被公司裁员了，到现在还没找到工作，投了很多简历也没有消息。
其实每天都很忙，各种收拾屋子洗衣服，和朋友聚会聊天，看孩子，但是心里觉得很茫然，没有目标没有方向的感觉。
感觉自己就像断了线的风筝，在空中漫无目的的飘着。
我一方面想给孩子多挣点钱接受好的教育，但是身体不好不想自己哪天倒下孩子都没妈了，其实家庭教育比学校教育更重要，学校只会让孩子变成书呆子。
没有一种工作叫钱多活儿少离家近。
但是真的不想在家全职，这样压力更大。
没有一种工作叫钱多活儿少离家近。
但是真的不想在家全职，这样压力更大。
上个月就给自己列了单子要利用难得的假期做这做那，但是忽略了情绪的起伏，现在完全是对着电脑一脸茫然，什么也不想做的节奏。
不想见人，不想带孩子，不想聊天，不想聚会……
爬虫院的中二sb能不能滚远点啊啊
我的眼里再也放不下其他人，可事实又不得不妥协
可能是女儿跟爸爸，我小时候尽管没怎么见你，心里对你却是敬畏和亲昵的，尽管你一直不在意我这个女儿，回家也是因为爷爷奶奶的淫威……
现在你和妈妈离婚了，我是赞同的，因为你们僵化的关系你总是不在家，我很希望有个爸爸，希望你经常在家，，这两年，你越来越像个爸爸了，偶尔会关心我们，我感觉很幸福的，于是我(于是我)更希望我能和你一起像一家人一样生活。
新来的阿姨对我不错，我不排斥她，我看的出来你很喜欢她，我不介意和她一起生活。
可是我越来越感觉其实你们才是一家人，而我就像个第三者般，你和那个弟弟才是真正的父子！
奶奶说她看不过去，我才是你的亲女儿，你从来没抱过我，却对那个别人的孩子又抱又闹的，，除夕夜我不快乐，我意意识到你蜕变的更像个爸爸更有责任感不是因为我而是那是那个弟弟和阿姨…
你们三口天天出双入队才是一家人，我没有爸爸了
今天又没忍住跟人显摆，好丢人。真讨厌自己这样！
九上的最后一天我一次性和初中交到的最好的好朋友们闹掰了我们要分学习小组所有人都理所应当的认为我们五个人应该一组，包括她们，她们兴致勃勃地讨论这小组名……但我因私心不想和其中一个女生一组，我也不喜欢她们不问我意见就觉得一切都理所应当，于是我(于是我)去了另一个组，果不其然，她们很不高兴，说我背信弃义，我只能说“我从头到尾都没答应过要加入你们”你也没拒绝啊！”然后就稀里糊涂地放学了我们组后放，没人等我，至少我以为会有一个（那个女孩是因为我才会融入这个团队我也因为她而疏远了另外三个人）下楼我看到她们了她们拉着另外几个女生一起说我坏话对此我一点都没感觉，下楼后，我喊了那个女生，她们都停下了，她没有我以为的走过来，而是犹豫了，她看看她们又瞧了瞧我，我第一反应，我不应该让我的朋友为难，于是我走开了然后就没有然后了她们是我很喜欢的朋友她们改变了我性格的许多但她们也真的踩到了我的底线后来我也听说她们那天哭得挺伤心但我真的一点都不想再理她们了
我老公常年出差说实话有时候我蛮想的但是又没办法解决不过我并不想找人YP觉得有点脏怕得病而且也不想对不起我老公我只想买个工具自己玩一玩就可以了可是又怕那东西放在家里被人发现好尴尬
我们学校每天中午那些男生都会在食堂用食物打仗，一天下来我们学校浪费掉的食物足可以装满几个泔水桶的了，也不知道他们到底知不知道在其它地方还有很多人吃不上食物。
依靠时间吧
造化弄人，错的时间遇到了想要生活在一起的人
其实我高中的时候有点喜欢你，但我一直想着你会不会喜欢我，大学你我分隔南北，我只好把它埋藏心底，其实差一点我就和你去一个城市了，可惜我不喜欢那个学校，现在看到你的动态我有些激动又不敢点赞，其实我们不熟，但我一直默默关注。
愿你安好！
我会保护好这个种子，如若有缘，我会让它开花
元旦！！！2022年1月1日2022年第一天2022年会如何呢？
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