反正我就是惹你们讨厌就对了，生我出来干嘛呢？有事的时候就知道我，要钱的时候就知道我，有事就是女儿没事就是个垃圾
我已经结婚了，却仍旧对他耿耿于怀……
第一次在这里写秘密，算是秘密吧。
我甚至都不知该以什么样的方式倾诉。
暂且就把这些当作我对你说的话吧，保卫。
也许是心有不甘，也许是我的心里一直存在一个疑惑，即便是结婚了，我还是忘不了你。
也许不应该说忘不了，准确的说，是总能想起你。
如果当初我没有写那篇博客，是不是我们就不会遇见了呢？
可笑的是，我的博客名字也叫遇见。
我不明白，既然你明白自己忍受不了触碰不到的虚无，忍受不了没有人陪在你身边的孤独，当初又为何来打扰我？
我们都有学业在身，我们相隔万里，我们怎能朝朝暮暮呢？？
可你好似着了魔似的对我穷追不舍，我知道自己喜欢你，却不知该如何开展这段不现实又不知道有没有结果的感情。
就这样纠结了一个月，你仍旧不放弃，这一个月痛苦了无数次，发誓不再理你无数次，你在博客里写了无数个心事，我们虽没在一起，但心早已相偎相依。
于是，我终于下定决心跟你在一起，无论什么困难都要面对。
你很开心……
我们每天都要视频，而那正是你以前和朋友打球的时间，你说真想穿过屏幕好好抱抱我。
你读的大学那么好，是我曾经想去的地方，你结识了一群有才华的兄弟，他们抢过你的电话喊我“嫂子”的时候，我心里真的开心死了。
我说的每一句话你都那么认真的对待，记得有一次你和你的好兄弟出去玩，已经很晚了，我打趣的在电话里跟你说要是在半个小时内还不回去，我就不理你了。
而你的兄弟在那里站着给他妈妈打电话，所以不肯立刻走回去，于是你自己一个人飞快的走了回去，你说平时一个半小时都走不完的路程，不知道那天怎么就走的那么快，为此，你还和你的哥们闹了别扭。
你说都是因为等他才耽误了和我“约会”的时间。
可我知道，你和你的那个兄弟别提关系多好了，我甚至都有些羡慕他，羡慕他能每天看到你，能每天和你在一起吃在一起闹。
这种日子持续了半个多月，慢慢的你开始不那么频繁的找我了，你把更多的时间放在了游戏中，你习惯晚上玩游戏白天睡觉，我总是劝你，可你似乎根本听不进去，你改变不了自己，又好像越来越烦恼。
你连续三天都没有找我了，我可以主动联系你的，可我想知道，一切是不是像我猜的那样，于是我(于是我)忍着不找你，果不其然，你不像是不理我，倒像是在躲我。
终于，在一个周末早上，寝室的人都出去了，我鼓起勇气打电话给你，你哭着对我说“对不起”那一刻，我知道一切都结束了，在那通电话之前我就料到了，可我还心存幻想，我甚至想你玩游戏也好，不理我也好，只要不和我分开就行，我不会打扰你的生活，我可以等。
可那句“对不起”打破了我所有的幻想，我告诉自己无论如何也不能哭，是你失去了我，不是我失去了你。
听着你在电话里哭的那么伤心，我都不忍心怪你了，不忍心怪你当初追我，后来又离开我，你说你太痛苦了，你无法忍受我们两地相隔，你无法忍受这种折磨。
可这一切的理由在我看来都不是借口，唯一的理由就是你不爱我了。
否则，什么能阻挡我们呢？
我们果真再没联系，可我仍旧知道你的一切消息，没有了我，你似乎过得不错。
你说过，兄弟对你来说非常重要，现在好了，你终于可以陪你那些兄弟们喝酒玩游戏打球了……
你在博客里提到过一个词“羁绊”，也许我就是你的羁绊吧。
我限制了你的生活，我让你觉得愧疚，我让你觉得不自在了。
我把你QQ的所有个性签名都截图保存了起来，因为你在你的空间里不会提到我，可QQ签名里却会有一些难过，是因为我。
就这样，我们不联系，却都知道彼此的生活，有一次我受了挫折，满腔委屈不知和谁诉说，我犹豫着拨通了你的电话，在听到你像曾经那样喊我的名字的瞬间，终于失声痛哭，听到你的声音，我才知道自己有多想你，你还是那么担心我，你还是那么懂得该如何安慰我，都半年了，我还是天天想你，我不明白你为什么那么在乎我却还要离开我？
你在博客里写的每一篇日记都是关于我，可是看到那些又让我更痛苦。
我们彼此断断续续的两年，两年时间里，我们仍旧有着联系，也许是两个月也许是三个月，也许是更久，虽然不频繁，但终究是没有音讯了断。
你的博客里写的内容也一直都与我有关，你知道，那个博客，只有我一个人会看。
后来你告诉我你恋爱了，我哭了一晚上，你告诉我说她很像我的替代品，你每次喊她的名字前心里都会默念我的名字。
我说，既然恋爱了，就好好对人家，别再让人伤心了。
你说你会好好待她，但未来会怎样你也说不准。
你仍旧写着博客，仍旧是关于我。
那两年藕断丝连的时光，让我痛不欲生，我无法忘掉你，无法割断和你的联系，又无法与你在一起，我不知在深夜流了多少泪。
后来我恋爱了，我把所有关于你的截图全都打包发给了你，从此再也不与你联系。
我开始不那么想你了，甚至不知不觉都已经有半年没再关注过你的博客了，毕业之后这种关注就更加少了，而你，也不经常写了。
后来我结婚了，你写了一篇文章《优雅的你像个梦》夜雨随风斜打到衣领手背因冷轻蜷在袖筒 寂寞月儿躲到乌云后瘦高路灯映在水面上 人影在脑海闪烁愁上眉梢车影从身旁飞驰泥沾裤脚 而你优雅的像个仙子雨儿为你洗净尘土，愉悦地伴奏风儿为你卷起秀发，尽情地飘荡 你一步一步走来美得让人失神，如痴如醉，如梦如幻心儿激荡，梦儿轻笑白纱轻罩，淡妆于你殿堂神圣而又肃穆眼角的泪水请和雨水一起流向小溪奔向大河汇入长江化身成海 爱情，从不会委屈于虚伪(于虚伪)，命运，亦不会败给时间。
唯有你我，有过过往。
感之，心安。
思之，心远。
幸福，就是化成这茫茫人海中最普通的一粒尘；幸福，就是成为这芸芸众生中最闪耀的一颗星；幸福，更是远方无边的牵挂，无形，无性，惟有心。
----封存的记忆啊，请你
永远在我心中最深最远的地方
遥远的梦啊，也请你
一直在我脑海里最执着又虚伪的房子里！
有时候我不明白自己，为什么已经嫁为人妻还去看你的博客，我很爱我的老公，非常非常爱，可我又不明白，从我们相识到我结婚已经有三年了，三年的时间里你从未忘记我，你明明痛苦，当初又为何离开我？
而我，时不时的想起你，究竟又是为了什么？
突然…我承认94年的我想谈恋爱了，结婚共度一生的那种
我想说些什么呢。
现实中那么阳光那么开朗的女生，在网络上几乎没有人知道。
我那么小心翼翼的隐藏着自己内心的波动，装作是坚强的不会哭的女汉子。
结果就真的不会哭了。
看到他和她打打闹闹的时候，我他妈想吐。
其实想哭，结果一点眼泪也没有。
闺蜜劝我分手，我什么都没说。
其实我哪里舍得，爱的那么深。
表面上看来他是爱女朋友的贴心好男人，我也希望啊。
可是那些阴暗面又有谁知道呢。
I love you，will never change. But if you don't love me，i will never love you，though i'll let.树洞啊树洞，告诉我，我该怎么办好不好？
刚才出门看到你开心的笑出了声，瞬间内心乌云散去，着眼前的一切不挺好吗，既然你这么开心，或者比和我在一起的时候更加开心，这是一件多么值得开心的事情。
我会努力忍住，不打扰仅祝福。
这是我唯一或是最应该做的。
跳动的世界找你的频率，静止也不休息，抓住你的呼吸，我再多说一句，猜你的回应。
流动的时间里找你的旋律，转眼整个世界，只剩你的应许，我放自己飞行，在有你的记忆。
明知道不可能，为什么还会去想，很烦，怎么才能忘记。
我以为我真的已经把你忘记了，给你打电话的时候我会想着是为了某个目的，我会在心里想着一个月给你打几个电话才会让你既知道我还是喜欢你，又感觉我不是你的，会有我自己的生活。
每次给你说话都是小心翼翼，生怕自己会再次陷入进去。
这次你来了，我以为我会把酝酿很久的伤人的话说出来（因为你曾经那么伤害过我，可能你自己并不知道你的那些言行已经伤害到我了吧），可是你到我身边的时候，我真的说不出口，我不忍心，我想我也是个善良的人吧。
从那天以后，我又开始想你了，你说第二天再陪我去买衣服，可是第二天你没有出现，也没有给我电话，我理解你。
晚上给你打了一个电话，你说了两个字就挂掉了，我想你应该是回家了吧。
可我真的好想好想给你打电话，好想抱抱你，终于我还是忍住了，没有继续给你打电话，今天早上已经是你来的第三天的早上，特别想你，可我不能给你打电话。
我知道经常给你打电话会让你觉得有压力，那样会真的把你推得很远，而且那样你也就不会那么的喜欢我了。
现在不知道能在哪里发了。现在比以前更尖锐。怎么都是得罪人。讨厌他们没必要得罪他们。但是必须有一个可以说出来的地方。
发现男友已经结婚了，孩子都一岁多了……已经果断分手了。离开渣男不应该是件好事吗？为什么心还是很难受？
我喜欢着一个人，
有些情绪连宣泄都找不到对象，这段故事从开始就无法诉说，何况也许只是自己编织的一场独角戏的梦，梦醒，就散了吧
其实觉得自己是佛系的，努力过后得不到的东西都会找各种理由归结于自己命里不带。
命里不带总是得不到的，也就不会再纠结。
可总有那么时候自己那么的努力，那么的平尽全力，在他人眼里你还是不够努力，不够招来的新人优秀。
那个时候你才会恍然大悟，不是你不够优秀，也不是你不够努力，而是你的努力用错了地方，用错了人。
我在读书，他说等我三年的，可是才几个月，他就说他想有个家，想结婚，可是我不能和他结婚，所以分手了，他说做朋友。
我说我做不到，就当从没认识过，他好绝情，把我扣扣全删了，密码也改了，我忘不了他，我心痛，我好难受，我咋办，我伤心的不仅是失恋，还是他不信任我！
我老公可能根本就不爱我。当初执意要嫁给他，现在完全没脸跟妈妈说知心话。好绝望啊！
真的感觉绷不住了，连着考了三次试，每次都不理想，好恨自己为什么不能再聪明一点，那样就再也不会受父母骂和跟别人比较了
忘不了他…………
不想面对那些亲友，不知道该怎么面对，都不是我做的，为什么我要为他担心，变成这样，要神经了小打小闹没效，大改变又不现实。浑浑噩噩
2019年5月12日，我认识了一个男孩子，不过是微信上，家里介绍的，我自来熟的性格可能就很自然的能跟人家聊起来了，2019年国庆，我们第一次见面，这个男孩子身高真的很高，站在旁边很有安全感，身材呀，也还可以吧，符合我的理想型的大部分标准，说话感觉也是温柔的男孩子，看电影，吃饭，逛街，相处了两天，可是这两天时间我离开他却还是会舍不得，真奇怪。
见面之后，他对我好像跟之前并无两样，我们异地，他在广东，我在安徽，转眼过去，我们还在经常联系，后来疫情出现了，原本说好来我家的事也因此都搁置了，我本来想过年期间问个清楚，可有进一步发展的必要，但是也没机会了。
疫情没有结束，但是工作却要开始，我提前回来工作地点，本来跟室友一起合租，但是她没回来，就我一个人，期间，我跟他的联系不断，偌大的房子里，我觉得有他的话真温暖。
5月，他来了，他真的来了，还给我送了一窝猫摆件，虽然到现在都还没用上，但是我觉得这个礼物我是喜欢的，好像觉得他送什么我都可以，我们一起出去玩，逛街，游乐场，但是只有三天，可是短短三天我好像沦陷了，我不知道为什么就是很想在他身边，哪怕什么都不做，假期结束，我们都回到各自的岗位，可是呢，我已经无心工作，我在想，我们之间的关系在他心里是怎么样的呢，时时刻刻这个问题都困扰着我，憋了一个星期，我终于忍不住了，我主动问他，是怎么看我们的关系，他说了让我特别开心的话，他说喜欢我，说我们一直在一起吧，那一天，天晓得我有多开心，我收获了一枚男朋友，那一天5月13日，没错，距离我们认识一年了，可是那时候我却不记得，也没留心，更别提他了，过了几天，我问他我们怎么在一起的，他回了顺其自然，后面我们慢慢开始会打电话，慢慢一起打游戏，因为刚开始，我连视频都不敢跟他一起，生怕惊扰了这份刚孕育的萌芽。
有一天，我心血来潮，我说我要去找他，我想他来了两次，这次我是不是能够主动一些，然后我买了飞机票飞过去，去的路上有多开心，回来就有多绝望，见到他，我还是很淡定的，心里想，我要稳住，我们一起吃火锅，逛商场，去动物园，就这样过了三天，最后一天晚上，我不知道为什么能隐隐感觉气氛不对，我开始觉得他不喜欢我了吗，果然，我试探性的问出来的时候，得到的答案是让我不要太沉溺于这份感情，让我不要相信他，我很懵，其实我很想哭，但是我不习惯在别人面前流泪，我忍住了，那一天，我们分别，最后是一个淡淡的拥抱，回酒店房间的路上我觉得天旋地转，我要失去他了吗，好像是的，哭成了泪人，第二天飞回安徽，我在醒来的那一刻就觉得很痛苦，心很痛，眼泪也止不住的流淌，一路的眼泪流了又忍，忍了又开始止不住，好不容易回到住的地方，彻底忍不住了，坐在地上哇哇大哭好久，那一天我以为我们分手了。
不甘心的我再次确认了下，得到的也是冷静一段时间，不行就分开吧，好像那一刻世界完全崩塌，接下来的几天我过得很痛苦，一天犹如百年，我放弃了，我想主动结束掉，我也不想再这样了，分手吧，好的。
一切就彻底结束了，可是那之后呢，到现在三个月了，别的我不知道，我只知道我把我前几年的眼泪都哭完了，也已经不记得在认识他之前我是怎么过的了，突然世界灰色了，看电视也好，打游戏也好，都是他的影子……
好吧，我的初恋结束了，真的没开始就结束了原来这么痛，因为吃过糖了，某一天糖从这个世界消失了，很残忍吧，可是真的找不回，我还在其中徘徊，希望我能好起来，因为没有爱过其他人，这段感情我觉得我真的付出了真心，但以后也不敢这么真心了吧？
成长的过程中，不断地审视自己，不断地变成更好的自己。
其实想想四五年前的自己，跟Rocky6里面的儿子一样，遇到不开心的事就喜欢blamesomething，甚至是自己的家人……
真的是太不懂事了～～～其实越努力越幸运。
现在出国留学了不在家人的身边，最爱自己的还是自己的父母。
以后不管留在国外还是回国，都要把父母接到自己身边，一起生活。
昨晚熬夜学习到三点多，四点多回家睡觉，感受着这国际大都市的不眠，还有一些人在工作，为了自己和家人，辛苦一点算什么！！！
希望自己一切都可以顺顺利利的，亲爱的家人们也都顺顺利利的。
努力去争取自己想要的生活吧！！！
我知道时间可以治愈一切，知道没有人可以一直陪你到最后，知道遇见的不见得是正确的人，但是为什么分开仍然让人那么心痛。
近期相继与两个男人分开。
一个是生命中最重要的男人——我的父亲，因病去世，那一段时间，有种天塌了的感觉，但不敢再母亲面前哭。
继而，与男朋友分手，不知道是什么原因，或许是因为最需要他的时候没有给我支持，或许对方只是没有我想想中的那么喜欢我，在这里我不敢用爱这个字。
3个月内经历了两个男人的离去，之后的很长一段时间，感觉生活都不真实了。
时至今日，已经过去半年了，那种心伤仍然疼到不能忍耐，想倾诉，以至于让我在这里留下了印记。
我知道时间可以治愈一切，但是，这是多长的一段时间呢。
发嗲的香水
328天前
无辜的糖豆
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娇气的饼干
年轻的流沙
忧郁的学姐
忧伤的大雁
怡然的往事
霸气的香氛
不安的寒风
健壮的外套
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野性的白羊
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羞涩的钢笔
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