想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

坦率的美女

328天前

前路茫茫，迷茫纠结。但我坚信，人始终应该坚定不移往前走，总是回首总是失望。

傻傻的荔枝

328天前

锋，对不起！我不会再打扰你的生活！

忧伤的宝马

328天前

美国博士毕业之后，继续在美国做博后，因为讨厌博士导师的压榨和两面三刀，博后找了其他的学校。博后导师挺好的，我也希望为他多做出些研究成果。可惜博后导师的科研经费没有下来，我可能快要失业了，压力好大。我也不想再继续搬家了，真的好累，心好累。压力好大，却又无人诉说。男人，除了硬挺过去，也没什么办法吧。

儒雅的嚓茶

328天前

从前都是在做家人希望什么就做什么，我想做一些自己喜欢的事，比如投身一个喜欢的行业，考一个热爱事业的研究生专业。我是在逃避吗？

追寻的乐曲

328天前

事事不如意，事事不顺心，发现牙齿越来越歪了，然后一直心里郁闷到现在。矫正要花好多钱的吧。然后想，既然这样，为什么不死掉呢？什么时候才能死掉呢？

沉静的向日葵

328天前

我来这…为了帮助他人… 其实就是为了救赎我自己吧。我愧对她……可她永远不知道我愧对她什么哈哈哈哈是不是很可笑…可悲。愿她能真正爱上个人吧，不管呐个人爱不爱她，只要决定了在一起，我发誓我会参加她的婚礼… 远远的看看她们，警告他，永远不可以辜负她。因为我爱她，哪怕她不爱我。我真的很爱你思远。可我恨自己见你太晚，爱你太早。无能给你……你认为的最好的。

个性的心锁

328天前

快烦死了对这个家一点感情都没有！要不是因为需要钱我才不回来呢可奥在家一直说我我不好你别让我回来啊滚蛋吧一切以后再也不回家了呵呵呵！

精明的彩虹

328天前

我希望自己可以现实一些，旁边的人都很实际，只有我还在做着漫无边际的美梦。可梦总有破碎的时候，改深思熟虑的考虑下自己的人生了，一直颓下去总不是办法。真是烦，每每到这种时候我就没有任何办法，不知怎样选择才好。真的不能凭一时的兴趣去做事儿了，该看看什么才是真正适合自己的。

冷酷的未来

328天前

在你已经9岁的时候才插手你生活，关心，负责你生活的父母，真的不喜欢……

怕黑的冬瓜

328天前

想把那个懦弱的自己杀死，其实发现自己什么都做不了，总是渴望着安全感，却总是适得其反，除了妈妈家我能依赖的只有他，而我经常发疯，胡闹，他也受不了了，当他说出那句你不要以为我对你好是应该的，我和你没有血缘关系，我是念着旧情。你要是继续这样我觉得我真的处不下去了。曾经答应我的，他不会抛下我，他也不会和我发脾气，因为我是来投奔他的… 投奔，呵呵，这话说出来真是让我觉得讽刺，突然觉得原来自己一无所有，连个容身之处也是属于别人的。他说这个房子也是我的，可是那又怎样呢，毕竟房产证上面是他的名字，这房子还是他的父母花了很多钱买的(钱买的)。当初我离开MUM 是不想再添麻烦，我也想独立一下，试着尝试一下独立的生活，于是我(于是我)知道他对我来说是对我除了家人以外最好的了，他曾经忍受我的一切，就哪怕我跟他分手了一年还是舍不得我，还是回来和我和好，哪怕我和别的男生相处过甚至亲热过他说他也不在乎… 他曾经为了我做了太多太多…… 所以我理所当然的以为他真的可以一直忍受我了… 我真的太天真了，所以我们本来过了两天安生日子，我因为他做的饭有点水大了，有点不满，他觉得我不感恩…… 所以，那句话一说出口，我瞬间感觉一切都崩塌了。我不知道，我的安全感太差了，什么都是别人给予的，所以这也是为什么我会随时感觉我要失去…… 一切的一切都是别人的…… 我总觉得，为什么我什么都做不了。我的力量太过薄弱，我的软弱，我根本什么都做不到，为什么我只能一直依靠着别人活下去呢…… 所以一旦对方讲出那种话，不管是不是出于真心，我都觉得我的世界要崩塌了。我还在这里恬不知耻的享受着这一切，我觉得那么可耻。可是我又害怕外面的天寒地冻… 我连离家出走的勇气都没有，我连一个人打拼的能力都没有，身为一个软弱的女生真是叫我耻辱。我又发疯了，也许别人会觉得我实在是无理取闹，好好的生活，为什么会变成这样…… 可是这种感觉真的太难受了…… 我也不知道我会找谁。我也不知道… 、我是那么害怕。

忧伤的万宝路

328天前

我不知道我这样做到底对不对，我身边的人我的朋友爸妈都不知道我怀孕了，我变得很焦虑，甚至想逃离这个世界，不想让任何认识我的人看到我现在的样子状态，刚开始我就不想让大家知道，20岁的光景真的要这么早为人父母，何况对方还是个整天爱出去玩没什么特长，每天爱玩网游爱看直播的混小子，虽然快结婚了孩子也有五个月了，但是除了他们这边的人我们那边的人对这事一无所知，我知道纸终究是包不住(包不住)火，可是我就是害怕，害怕我的家人亲人会受到打击和伤害，怕我爸会因为我伤害我妈他们，这么幸苦把我抚养成人，我却不自爱，这么早就成了别人家的，还没好好报答他们，年初就答应好好地，等有一技之长自己学会本市有能力再嫁人，并且不嫁远了。但是现在离当初越来越远，我也不知道我怎么想得好像这个世界从来不是我能控制的，明明没那么爱他，我越拖越痛苦就像一个巨大的深渊硬生生地把我往里拽，直到看不清自己，有时候过着这样的日子，我会很生气，悔不当初，但我知道这样也没用，我想如果不是他妈对我这样好，可能我早就离开他了，他是这么幼稚完全没有抱负和斗志，一点都没有为人父母的样子，只会耍滑，我是真的害怕有一天会害了下一代。我的每一天都斯等都在煎熬，每次他都叫我说，他每次只会逼我，逼得我好烦感觉透不过气像要死了一样，他越是这样我头就越晕心就越痛，月解决的懊恼气恼，我们的距离越越来越远，越来越觉得我错了，我们根本不是同一个世界的人，他骗我他只想要个工具和保姆而已，想起小时候想起年少无知的我，从来没想过有一天事情会发展成这样这中一发不可收拾的局面，我是这么脆弱爱面害怕受伤经不起打击的人啊，未来堪忧啊，爸爸妈妈对不起你们，老弟对不起姐姐以后保护不了你，舅舅舅妈辜负了你们的期望，外公外婆我真的好爱你们，我真的不想起你们是我不孝，不懂事对不起你们，还有我的朋友不管我曾经多么讨厌你厌烦你，我知道你也怕也是为我好，可是木已成舟，回不去了们我真的回不去了，希望你们都能原谅我，当然也只是希望而已，还有这个小生命对不起没能给你很好的环境，不知道未来会怎样，拜托你坚强的活下去勇敢的不要像我这么懦弱无能，最后的最后，不管我喜不喜欢或者爱不爱那个人，拜托你尽快的成长为了你自己的家人，我不奢望你能给我什么，或者爱我一辈子，那只是梦幻泡影。请努力点好吗，zhangdebu8shigaodabushishuaiqibushishiyoubanshijianghuayoubuwenm一身臭毛病而且皮肤还那样叫还愁烦死我了看我你，不要那么粗俗好么，榜样好的为榜样啊这样真的是看错你了，虽然我也不咋地至少我没那么粗俗好吧，白银、托了人

小巧的鞋子

328天前

看小说怎么了，是什么罪过吗？凭什么不让我看！我真的很讨厌我哥，每次都威胁我，只要不给他看他想的视频、电视或者游戏和妈妈说我看小说。我用我的电脑的时候，他就老是凑过来。我有些东西不想给他看他就和我耗着…… 我已经14岁半了，还没有自己的手机……

体贴的裙子

328天前

又跟我妈吵架了……其实就是想跟妈妈抱怨一下，撒撒娇，为什么妈妈总是会说一些很刺激我的话，然后两个人就吵起来了……挺难过的

会撒娇的枕头

328天前

作为Y市某本科里的一名留学生辅导员（负责留学生日常管理），院领导还让本人负责了一些其他的事务。本人刚入职时，除了辅导员工作以外，还管了留学生活动，但是去年六月，新同事(新同事)来了以后，领导又突然让我去管留学生的宿舍了，真是苦不堪言呐。一个辅导员，还当了个宿管，都是些烦人的事，碎得不行。现在准备调动到其他教学院去给中国学生当辅导员了，希望调动流程快点走完啊，快点离开现在这个院，彻底从宿舍的事务中解脱出来咯。

沉默的八宝粥

328天前

现实本来没有那么多借口，都是编造出来的你还有很多的秘密没有解锁，可能再也找不到答案看不清你的模样，却忘不掉你的声音你的世界里，肯定有更喜欢你的人，包括你更喜欢的人也许不久之后，我会把你忘记，但现在只有你了性格不同，方式不同，只用了几天时间就在心里留下了烙印，而你的慢热让我退步，不敢继续前行不想体会若即若离的感觉，像买了一样最喜欢的东西，但迟迟没到你的手里的等待，像夜晚没有烟的急躁，像拿着一个Puzzle却无从下手的无奈，我讨厌这种感觉字多了，也就输了，可你不会觉得你赢了，毕竟谁会在意一个没有感觉的人呢。

强健的钥匙

328天前

上高二的时候喜欢一个男孩子，好喜欢好喜欢啊！然后冬天的时候在学校的草坪上堆了一个小雪人用树枝把他名字的首字母按在了雪人身上，还幻想他看到然后也喜欢我。结果结果==他后来和我同桌在一起了，同桌说她追的那个男生。他说同桌很可爱。我想我也可以很可爱。其实我不是那种单纯可爱性格的人，可同桌是的。后来我想要是我也变得单纯可爱他会不会喜欢我，然后他和同桌在一起的时候我也会故意表现得比较单纯，结果没两天就受不了我自己了。超级讨厌第三者。保守得不得了。然后我就不再和同桌一起形影不离。现在想起来还是很喜欢他。而且直到现在只喜欢他。不过我觉得以后我一定要嫁给我下一个喜欢的人，就是我的初恋，然后幸福一生！！

坦率的丝袜

328天前

如果我每天都干涉你，你想做哪个事我就阻止你做哪个事，丝毫不体会别人心情，越重要的事情越夺过去，你会不会发火。就像关在监狱里一样，没有自己的思想，别人说什么你就听什么。每个人都有权力听自己想听的事情，你不断污蔑我，不断干扰我，好啊，你目的达到了。别给我搞个乱七八糟的事情，你以为你是谁啊，什么都得听你的，我他妈现在就想杀了你。

寂寞的抽屉

328天前

搬砖使我充实

难过的宝贝

328天前

爱上了一个老师><他给我上一对一的地理长得不帅高高的胖胖的比我大十三岁一开始也没觉得怎么样可是越来越喜欢他是学霸懂的很多性格很暖人很温柔不知道是哪一点打动了我喜欢到忍不住想为了他修改已经规划好的未来喜欢到想给他生孩子尽管我到了生孩子的年龄他已经奔四十了可我还不知道他结没结婚有没有女朋友我当然也不好意思问他觉得我很聪明很优秀我们上课互动得也很愉快但很显然是绝对的师生关系我也暂时不想说破什么一是我还不能完全确认自己的感情二是不管成功与否这事说出去了我还怎么好好上课我和他还能相处不到一年的时间明年六月我就高考明年九月我就去上大学这之后应该也再没有机会了我怕我永远也走不出越轨的那一步我也怕我的自作主张会给一段本可以细水长流的故事画上沉重的句点虽然说喜欢就是放肆但爱就是克制但我只想放弃规则放纵去爱我喜欢他——作为他的学生更作为一个姑娘

含蓄的睫毛

328天前

就把活着当作是一种修行吧