以前一直努力工作，不给自己留一点放松时间，不动张弛有度，今天发现这个宝地，借助这里，每天来发发牢骚吧，多表达吧，
今天是平凡的一天，
工作进展顺利
生意成交额达到了今天的目标，
糗事是，早上下车忘记关电源了，车门也没锁，八点半一直到下午六点，老婆才发现，烧了一天的油吧，还好没出事，万一小孩子上车玩，开出去碰撞，或者撞到人，就遭殃了，平常心吧，后续小心了
我很喜欢你每次抱着我像是想要把我锁紧骨子里般用力但却温柔就这样抱着我们两个互相对视两个人都戴着口罩你比我高我轻轻垫起脚尖蜻蜓点水般在你唇上点一下你微微惊了但却没太久下一秒也往我唇上加深了这个吻我害羞的窝在你的颈窝你却笑笑的抱着我一直抱着…
没有秘密。拉拉杂杂的一点事。高一的时候还像是初四的延伸。一如既往，长发及腰绑成一个紧绷的马尾然后潦草地甩下来。方框眼镜毫无保留地展露着大方脸。额头上遍布痘印，一周洗一次头。卫衣穿在校服里面。160，手短脚短，孤僻冷淡。那时候在二中南校。那时候我的一切还跟初中差不多。开学的秋天。有的时候我站在松树树荫下仰脸透过枝叶看天空，天有时也很蓝，阳光还好。麻雀在枝叶间鸣叫着穿梭，风吹来时就听见远处金色的银杏叶簌簌(叶簌簌)落下的声音。我想，那些鸟儿真像一群鱼。我可以就这样安静地站过体育课的自由活动时间。站过整节整节逃掉的自习。不会有人打扰我或者关注我。大家都有自己的事情，而我不过是个不招人喜欢的边缘人。我享受这样的气氛，如鱼享受水。如水平淡的时光流逝时不快不慢，而我看来比一个最平凡的高中女生还更平凡。也许算不上心如死水，因为并不是没有牵挂的人。初中时的同桌，女，学霸得惊心动魄，细长单眼皮眼睛，嘴唇薄得像刀。生日和日期同天，我记到骨子里。我们谈诗词歌赋谈人生哲学写小说看古书她嘲笑我爱惜我说要疼我一辈子我仰慕她痴迷她心想今生得此一人足矣。没错儿，作孽的初恋。伴随着互相产生的误会一刀两断各奔东西。妈的连冷战都那么有默契。全省牛校有三，为她放弃排名第一的那所去排第三那所。该校第十六名，原初中第二，她第一。我拿初四祭奠她。一年寡淡时光寥寥过去。分班时文理成绩还不错相差无几，内心想改变一切，选文转班。暑假摸摸那一把潦草的长发，当时及腰体刚开始流行，剪着韩短的(韩短的)妹子们也养起长头发。剪了吧。头发剪短，刚剪不适应，像断了尾巴。剪了个沙宣头。其实挺适合，渐渐也就适应了。厚头发由劣势变成优势，发梢末端的弧度修饰了突兀的额角和颧骨，还算清秀的五官凸显出来。来回端详镜中的人，像自己又不像自己。忍不住笑。原来理科班的同学再见面，笑，有气质了哈。像个文科女了。像个文科女是什么意思？我也搞不懂选文究竟是为什么。学什么都一样，我一直感觉自己适合大综合，这种不偏科的神奇体质。想起以前说过去北大中文系的话，又想起当年她说要当外交官。想起她的次数也渐渐变少了。阻止不了，时间仓促记忆虚无。更何况既无联系也无消息。新班级(新班级)，妹子们各有男人，一群群理科男常聚集于前后门送吃送喝送外套。我落落寡合，帮忙传递。也不是没有朋友。在和谁关系都还不错的基础上也有个关系好的妹子。理科班时就如此，后来一起转文。有时觉得从小到大认定的朋友——那么两三个——似乎个性都差不多，温柔隐忍安静沉默天真清和。只不过眼下这个妹子多些小女生娇蛮气质，和我也相对略疏离些罢了。她见证一切，不做声。渐行渐远。就是说什么都不缺。剪了头发似乎也轻盈了很多，个虽没长，人却瘦了不少。终于有了锁骨和肩胛，之前被“脸大”掩盖的“脸瘦”也为人所见。衣服并没换，还是深色系。却开始被说成有女王气场，女屌晋级为女神。写诗填词的爱好成为才华横溢的征象。原理科班有个少年说我没学好，我觉得他还挺了解我。然而就没有什么然后。有人追有人递纸条有人送礼的日子，比一个人看着麻雀追逐跳跃而想到游鱼的日子要乏善可陈不知凡几。独处空间难寻，如鱼失水的烦躁。渐渐也有心得，越自我越难自在越有狂蜂浪蝶扑上来。
但是未来是迷惘而无预计的，我惧怕失控而无计可施。
还能如何呢？我自顾自地把一切倒在树洞里，希望能腾出一些空隙来整理我满布裂缝的生活。
也许所谓的变化也不过就是如此而已。
一剪梅
漫步溪边走曲桥，冷月碧水，倩影妖娆。
樱花叶落任飘摇，林间霓虹，映彻长宵。枯木凌寒孕蓓苞，无惧风雪，且待春潮。如歌岁月日渐凋，火炬高擎，奋力奔跑。
喂
今天是莪生日，已经好长时间没有过生日了，祝莪自己生日快乐. 今天也是莪删除他的日子，不知道从何时起，会想念他，在拥挤的车厢，只想他会注意.特殊的人，他来了，让莪没有一点防备，莪知道莪完蛋了.痛，莪进入了恶性循环，明知没有结果的事，却无法控制莪的心.就这样痛并快乐着，直到跌落地狱的那一刹，才知道什么是真的疼，才知道一切不过莪的幻想.他用现实这个借口逃避了莪，那以后，他不再主动找莪，莪尝试找他，只想他知道莪的在乎。
只看到一个越来越不耐烦的他，，.直到他倦了，不再理莪，莪以为莪不再缠他他就会回来，可朋友说，他和她牵手逛街.他接她回家………这一刻，莪懂了.莪所做的一切都只是徒然.
他说，莪们没有可能，就让时间冲淡一切，莪问他，你心里可曾有莪，他回答没有莪就不会和她闹矛盾，看似肯定的回答，也只是看似，，莪听见心碎的声音…也许是莪天真，总以为人都是一样的，可是忘了还有现实，难过. 快到莪生日了，他笑着说你要请莪们吃饭，明媚的笑，就像莪从来不曾来过他的世界，，莪说，不知，，这是莪可以见他的最后一个理由，生日前一天，.约他出来，他答应了，一丝窃喜.他始终可以影响莪的心情，可是他却因为她放莪鸽子了.看到他短信的那一瞬，莪有点窒息.只能守着支离破碎的心，不敢回他电话，怕控制不了自己的心情.那晚莪和他说，无论多晚，等你.莪必须逼自己面对他所谓的现实.莪给了他莪的恋和痴，他问莪，锁呢.？莪说没有，他不信.莪也只说没有.，他不知.锁是心呢. 生日当天.他没有送莪他满面笑容时说送莪的棒棒糖.才知道他连和莪说话都这么敷衍，他留给莪背影的时候，莪摘下了莪当做会保佑莪和他的幸运项链.没有莪和他，何来的庇佑，莪现在觉得莪是一场笑话.最冷的一场.只有莪一个人的笑话，他始终没对莪说声生日快乐. 记得他曾问莪，莪们何时开始的，莪说不知，他笑着说女人不是都喜欢记这些么，.莪但笑不语…… 是你生日吖.你却不记得，，既然你忘了，就在莪生日这天结束吧.
现在很晚，莪很难过，明天就不可以再想你………
cc
每次大姨妈来的前一个星期，胸部涨的难受，又不奶孩子，怎么会涨的难受呢，还能够摸到疙疙瘩瘩的小块块，以前村里的土医生说我可能有乳腺增生但是一直没去检查！
逍遥丸，六味地黄丸近两年也断断续续的吃，蒲公英泡水也没少喝，现在还是反反复复涨着，还好我这大姨妈不是月月按时来，两三个月来一回，每次都胀痛的不想上班，大姨妈走了，就都恢复了，也不涨了也不痛了，里面疙疙瘩瘩的东西也消失了，这会病变吗？
去医院又怕麻烦。
有必要去医院做个检查吗！
心里矛盾的很！
男友出轨后，我竟然和小三恋爱了。
我被男朋友绿了之后喜欢上了小三，现在和她在一起成为了好闺蜜。
我跟我男朋友一起的时候并不是很喜欢他，可是各个方面都挺合得来，作为伴侣的义务和责任我都尽了，他对我也很好，但是就是没crush的那种感觉。
后来这个女孩出现了，妥妥的高级，长得也漂亮，是我喜欢的那种女孩子，所以发现男友出轨好长一段时间都没说。
我们仨经常一块出去玩，我和她聊的也很愉快…她真的很健谈，之后我就陷入了恋爱脑，把我男朋友变成了情敌。
只要想到我男朋友和她在一起就气的不得了，一有时间就约她出去玩，大概半年多吧，她就把我亲了，她说她真的有点喜欢我了…她就和我说，你们分手吧，我和男朋友分手之后就和她在一起了。
我一直以来都在扮演着一个好妻子，好妈妈，好女儿的角色。
但是我发现自己并不是一个好女人。
我的老公身高186，长相帅气，在最美好的年纪，我们一见钟情，未婚先孕，奉子成婚。
产后抑郁加上我全职带娃失去经济来源，洁具的生活以及我老公渐渐显露出来的暴脾气，让我们的关系逐渐降温，争吵越来越多，但是更多的还是我委屈的泪水。
因为没有经济来源，我也不敢轻易提离婚。
等待孩子上了幼儿园，我开始拼命工作。
我能感觉到家庭地位的变化，我也可以不再买个东西都要看他的脸色。
但是我们的矛盾却没有因此而减少，只是我选择不再轻易掉眼泪了，更多的时候会刚回去。
但是爱情已经离我们很远了。
没有离婚的原因，主要是因为孩子。
后来，我们办公室来了一个小帅哥，就坐在我旁边。
是的，我喜欢上了这个我并不了解的小伙子，就像当初爱上我老公一样的感觉。
我误以为人家对我也有好感，于是我精神出轨了。
我知道自己不可以做逾矩的事情，所以我没有做什么越轨的事情，但是我的心确实已经动了，我再怎么隐藏，也逃不过我老公敏感的神经。
就好像王尔德曾经说过的那样，咳嗽和爱情是隐藏不了的。
我老公从我的一些行为的变化察觉出了我的异样。
终于有一天，我老公看到了我借给男同事的2000元的支付宝的转账记录，他爆发了，对我进行了很长时间的审问，后来他还发现了我一些朋友圈的蛛丝马迹，于是事情被闹得家里人都知道了。
最终我离开了那家公司，和男同事彻底断了联系。
我的恋爱独角戏也就此告一段落。
我花了差不多一年的时间，才彻底回归正常的生活。
我曾经以为自己是一个对感情很专一的人，经历过这件事我却发现自己也不过是芸芸众生中最平凡的普通人。
会很轻易的爱上一个人，也会慢慢的忘掉一个人。
就如罗大佑的歌唱的“爱情这东西我明白，但永远是什么？”很庆幸的是，我没有做让自己身败名裂的事出来。
可是，我最近又发现自己喜欢上了另外一个不太熟悉的朋友。
我对他的好感可能也起源于我觉得他好像有点喜欢我。
我不知道是不是自己又想多了，因为我对他也并不了解，不知道他和别的女生是如何相处的，也不知道他的为人。
我加了他微信，但是被我老公知道后和我吵了一架，然后逼我删掉了。
后来我和他的关系就变得尴尬。
本来算是有点亲密的朋友，后来就变成了刻意的疏远。
可是我还没有放下。
我知道我自己那样做不对，我想要家庭又想要爱情，还想要名声，是我太贪婪了。
我如果放任自己喜欢他，对谁都没有好处。
我很痛苦。
我为什么会是这样一个滥情的人？
我要怎样才能放下这些世俗的想法，斩断自己的情丝，成为一个好女人？
有没有人和我一样，会爱上不止一个人？
就说了那白莲花很茶了，都睁眼说瞎话了，看这脸皮厚的，和她小姐妹背地里都不知道造了多少谣了，现在还看不懂的也是可以了，难怪人家越来越风生水起呢，个个都以为她说得对了，那一群小鸡仔太笨了，只会嘴笨的说她不对，又说不出来具体的，那谁会信啊，尤其是对于那些脸皮厚的白莲花，不机灵点铁输定了
自从有了女儿，我没睡过一宿安稳觉，一天24小时带孩子，因为喂母乳，所以吃的东西都要注意，即使自己想吃也要看看能不能吃，而有个孩子对他而言好像没什么影响，依然是该打球打球，该喝酒喝酒，想吃什么就吃什么，所以生孩子拴住的就只是母亲，有时候觉得很不公平，但是看看怀里的小家伙，又觉得一切都值得，我愿意为她付出我的一切，与任何人都无关。
有一个年龄差挺大的堂姐，说真的很不喜欢她，比如今天，说想给我介绍一个男的，因为上班时间没看手机，所以没看到她发的手机信息，结果立马微信视频就打过来了，工作原因是不能玩手机的，吓我一跳，立马按掉了，结果一看信息是要给我介绍对象……而且特别急切，她连对方的年纪身高家在哪里什么都不知道，就让我快点确定要不要联系方式什么的，无语=_=，告诉她上班时间不看手机，可以发信息或者下班再打电话，让她去问具体情况是什么样的，没几分钟，又是视频电话又是语音电话的，烦死了
把自己包装得温柔包容，其实不仅小心眼还盲目自大，明明就是个初中学历还假装知识渊博，把从营销号上看来的二手屎奉若圭臬还好为人师，真是让人笑掉大牙。
满嘴谎话，为了攀比把亲戚说成公办本科，其实上的就一个破大专，还敢跟我比较，不照照镜子看看自己是什么东西，还妄想让我向下兼容好继续吸我的血，笑死，配给我提鞋吗？
树洞，我现在在一个机构集训，自己一个人在这里谁也不认识。
可能是自己性格的问题，集训四个月了和大家还不是太熟。
但有的时候总感觉大家对我爱答不理的，有的是还会给我摆臭脸，就是我给他们说话他们不理我，但有的时候碰面会打招呼，忽冷忽热的，让我不舒服。
是我太敏感了吗。
我也想和他们搞好关系，但不知道为什么，感觉关系并没有更进一步，有些新来的同学，也是自己一个人，却很快和她们熟悉起来了，我也想像他们一样。
现在大家都有玩的相对较好的伙伴，但我并没有，我想问一下像这样的情况我应该怎么办呢，希望大家给我天天建议
五月底公司组织去西藏玩了一次，玩的时候可是真开心啊，回来就通知我们接了新项目，开始干吧。
妈的从玩了回来就没闲下来，从高原地区回来首先醉氧了一周，没缓过来呢就直接出差，想累死爹直说！！！！
从六月开始已经连续出差一个月了，接下来的七月还要再出差一个月，我真的要吐了！！
刚开始在天津出差还行，吃的不错，之后一段时间关键来到了北京，北1京这地界我严重怀疑是克我，来这里吃不好睡不好，干啥都累挺！
尤其是吃的，我感觉比我妈做饭还难吃，啊啊啊啊啊啊！
八月底还有个考试，现在我也没学多少，想想又要捐款了，想发疯……………………，天气也太热了，可不可以直接把我发配到北极。
刚才收到领导通知，周四回去，周五汇报工作，无语中！！！回去要加三天班，周五周六周日加班，我服了啊啊啊啊啊啊，连轴转，周一还要继续到北京出差，下一个项目的工作量更大，是这一批项目的中做的最多的！！！！一个月还月薪3000，有比我还惨的人吗？工作也不好换，真想创S这个世界啊！
树洞网，我想说一件事，每次我一个舍友喜欢用我的充电器等东西，然后用完了她还不知道还，我每次都觉得很烦，她给我的感觉是她特别不把我的东西当回事，因为她对我另外一个喜欢对她提意见的女生不这样，她会主动还她的东西因为那个舍友对她有时候脾气不好。
我也跟她说过但她却好像一种我很小气斤斤计较的感觉，其他舍友也向着她因为她擅长社交。
我之后就很怕跟她提要求怕释放我的攻击性，怕显得我特别咄咄逼人。
大部分时间她对很多她不在意的人就是这样。
从这些事情我感觉她对我不太尊重我。
还要我主动去问她。
今天也是这样，她小心翼翼（因为以前我为充电器跟她小小的争论过）借过我的充电器后，我一言不发的给她递过去了。
我借给她充电器找她要回来的时候，她来了一句：她只有20%刚刚上厕所忘插了，让我先用。
我就觉得奇怪，这不本来就是我的吗？
不就是该我先用吗？
为啥给我一种她很大方的感觉就很古怪。
即使她就是这种对东西不在意的人因为从小生活富饶。
但我觉得我的东西就是我的东西，你要用你就得保护好你就要有一种用别人东西的诚意，而不是像理所应当的感觉。
我平时在她面前边境感太浅了，她也经常让我忽然觉得她说的一句话是在试探的我的底线，有时候还用那种编排的话跟我说话，也许是在开玩笑。
但我下次希望释放自己的攻击性，因为我太怕场面不和谐或者变得严肃是因为我了，但我又觉得我并没有任何错，我维护自己的东西不是理所应当的吗？
我是过于自我pua了吗？
还是我想多了？
坚决不卖房，打消这个念头！！！
去年考研完全就是自我欺骗，除了数学假装用功外其他一点都没看，专业课到快考试才看几遍书，最后198分，哪怕稍微用点功过了国家线学校都是一定要的，唉，今年二战又在犯同样的错误，自以为去年英语政治看都没看都能过国家线所以今年也没重视，就硬逮着数学和专业课看，假学习！
坐那打卡呢！
你也知道第二次机会来之不易可能就会决定你一生了，你为什么不能为自己拼一次？
你他妈已经不是自私了！
你连为自己奋斗都不肯啊！
你就是个烂人！
简直无可救药了。
老天爷也是喜欢开玩笑今年274分高国家线一分，本来老师说的是能调剂回来进了复试就没问题，但后来又说今年调剂涨分，而且今年很多学校还爆了，哈哈哈，造化弄人啊，不知道还有没有学上，老天我求你给我第二次机会，在这次机会后我会一点一点改变自己！
给我个机会证明自己吧，求你了，你给我274让我刚好过线但又不给我学上，这种笑话是不是太恶劣了，我真的好怕
我妈总是喜欢将我的隐私说给别人，我都不知道怎么办了 一点自尊心都没有了
之前朋友咋说来着，蠢比坏更糟，蠢是原罪
96年的我和我18岁的初恋，恋爱3年我们结了婚 他比我大6岁 现在我们认识加结婚10年了 有2个孩子 但日子越过我觉得越平淡 现在我们除了孩子的话题就没有其他话题了，我也不愿意和他分享其他事情………感觉现在的婚姻状态不是我想要的 怎么办
端庄的睫毛
328天前
辛勤的夏天
无限的指甲油
发嗲的萝莉
负责的枫叶
大气的酒窝
冷酷的御姐
贤惠的火车
壮观的故事
清爽的钻石
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贪玩的冰棍
贪玩的御姐
结实的枫叶
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