我不就挂了一科吗？
我挂了一科又怎么了？
挂了科我就杀人防火了？
挂了科我就十恶不赦了？
挂了科我他妈就该被全世界看不起了？
从小到大我都在被你们强迫与其他人不断地比较比较，你们他妈到底累不累啊？
以为我装温柔听话毫无主见装的很轻松吗？
以为你们是父母就特别了解我吗？
你们知道为了达到你们期望的那个样子我装的有多累吗？
其实你们才是最最不懂我到底是什么性格的人.明明都大学了，居然会因为我挂了一科就骂我废物，就说我比其他人差，我是不是一直给你们造成品学兼优的假象太久了，你们这么随意践踏我尊严的行为都是我自己给惯的啊！
我不是伤心，我就是特别失望，我从不奢望你们会了解我，从前是，将来也是。
我喜欢一个人，小我10岁多吧。
人很好品格能力都很好。
但是他有女朋友了。
好像快结婚了。
也是，毕竟那么好的人。
然后吧，最近喜欢后觉得，当一个人很好的话，那么坏在哪里呢？
因为人是光明和黑暗组合的，他那么好，那么坏在哪里？
或者说哪里是弱点？
胆小，不擅长社交，算是吧，不过我觉得无所谓，因为我也是啊。
还有什么，其实我担心家暴，因为我见过一些人，对陌生人很绅士啊，其实对家人很差劲，一直家暴。
包括我父母，所以也很害怕。
我喜欢一个人，虽然他可能也喜欢我，但是我不想再看到他和其它异性一起玩。我想和他表白，但是又不敢，怕被拒绝。
好想知道大家之所以在这里释放三千烦恼丝是因为孤单、内向、压力大呢？
还是生活中积极正面，悄悄藏起负能量呢？
我好想属于后者，最近在着手跳槽……
一起过了半生，曾经的I love you如今演变成了I hate you！
人生就是这样可笑，总以为自己可以掌握命运，结果也只是自欺欺人罢了。
半生已过，学会沉默，认清现实，静待终结。
没想通怎么是我==
希望不要是真的，如果是真的也请你不要告诉我，做朋友真真挺好的，不要说破了什么都没了……
雨天，听音乐，不吃巧克力。
女人转身是为了得到挽留，而男人转身是决绝。
那些被伤过的姑娘们，希望你们好起来。
继续保持善良，美丽，因为，有更好的再等着你们。
雨会停，坏心情也会停。
过去就好了。
愿好运拥抱你们。
受不了了来倾吐下……
我他妈就是个自控能力为0的失败者。
高中住宿成绩一般，高三走(高三走)读后成绩上升高考了全班第一。
不过听从父母安排选的专业不合自己的意，拿着入学奖学金沉迷游戏荒废了三年，什么也没学到，什么也没做成，最后挂科次数太多要留级藏不住了没办法，向父母坦白，一顿鸡飞狗跳后决定出国念书争取申请到我真正想要的专业，兽医。
然而我脑子还是不清楚，还是懒懒散散，依然是考试前才突击复习，得亏师兄师姐的各种资料加上课程也不难，一年半后我真他妈真的成功转入到了大概是澳洲最好的兽医专业。
那该合我意了吧？
该认真生活了吧？
不，我没有。
我继续沉迷游戏，继续脱离现实，继续脑子里想学画画学日语但终究动不起来。
没有人管我就是这副德行。
把所有事情拖到死线前，没死到临头就不会行动，就这么苟延残喘到大三第二学期。
但突击作业在大三的课程难度前根本无力回天。
怎么都无法让自己动起来，盯着课件10分钟就会分心。
最后就是挂了两门，留级了。
我他妈还感觉不到，还他妈在没课读的第一学期玩啊，放纵啊，在疫情加持下闭门不出，不去思考额外的学费怎么补，不去思考该怎么和父母说，只要我不思考，时间就不会流逝。
怎么可能呢。
2020年过去一大半了，前半年屁事没有的时候沉迷游戏，下半年也完全没学挂掉的科目，还剩一个月期末考试，我的知识状态依旧和去年一模一样，身体状况甚至更糟。
看着facebook上那些同学的状态，再看看我自己，恨自己吗，讨厌自己吗，想和他们一样能毫无负担地大笑吗，但现在的我却是这个样子。
朋友很少，长相一般，年龄奔三，刚来澳洲的前两年有人会向我告白，但现在如今第四年人际关系圈却缩到了历史最低。
我的人生阶段每次都是开头势头不错然后被自己越搞越砸。
我知道自己没有自控力，知道自己需要监督，又认为自己从现在开始不需要也能做好，厌烦…
不，害怕被别人管。
但现实就是没有人管我就是一滩烂泥。
喜欢一个人呆着，又无法一个人生存下去，我是靠着很多人的帮助才能追求梦想的，但可惜我的这个梦想我自己却不珍惜。
昨天去淘宝搜索了督促服务…
今天的作息安排得到了全程监督，虽然自己没有完全做到，但的确在往一个正常大学生该有的方向走。
如果前两年就去淘宝搜索一下该多好呢？
管不住自己，花钱找人管我不就好了吗，我说不定也不会沦落到现在的田地吧…
如果今后能真的开始认真生活的话，我过去毁坏的人生会被原谅吗？
我还能从头做人吗？
我不知道，但是来个人告诉我吧。
我还有得救。
我是一个没有自信的人，没有强大的内心，一点小事有时候都会让我沮丧，灰心，需要不断自我鼓励给自己心理暗示，但我总觉得自己活着太累，觉得没有多大意思，一天到晚也没什么太让自己开心的事。
还有就是虽然是一个小老板，但是对自己的员工也都挺有感情的，人来人走总是感觉很难受。
虽然做生意也有十个年头了，员工也有干了六七年的，也有来了不到二月就走的，每一次心里都会难过，我心太软，对员工都很有感情，我自己是从白手起家的，历经辛苦自己的事业也一直做到亲历亲为，兢兢业业，总想做大做强，让我的员工能挣更多的钱，有好的福利待遇，每年我都尽力给他们不断的长工资，希望留下每个优秀的员工，我一直在努力，但是行业不同，我们的房租人员工资不断的上涨，竞争力也在加大，我们的利润也在减少，真正很想让自己更强大，不知道明年会不会有员工走的，总之，年不好过啊！
…老是要把我俩座位分开了 好难受～
朋友们，我现在晚上下班回家没有什么特定要做的事情。
白天上班要看很多资料。
晚上回家真的不想再看书上网课了。
我也不想去健身，最多去外面走几千步。
我也不想看电视、综艺，都没什么吸引我的。
淘宝也逛不动了，逛了也没钱买……
我刚来这个小城市，也没朋友。
我老公晚上要么在忙，要么自己去打游戏，也不怎么陪我。
有没有推荐的什么事情，晚上做不太费脑子，但是还算比较积极向上的呢？
ssayuri 我想你
刚和老妈大吵一架自我否定中……我这人特特特特特变态，小学的时候就开始撒谎不做作业，偏偏装的很好，到了中学，因为小学的时候做过班长，再加上考进初中的时候超长发挥，我又当了班长，可还是像小学的时候那样吊儿郎当撒谎，初三的时候成绩一落千丈，一面唾弃自己一面管不住自己，别人以为我学习学的太晚才会在课上犯困，其实中考前还看小说看到晚上一点多。
我教育别人时总是头头是道，可放在自己身上完全做不到，我虚伪，在人前从不说脏话，并阻止别人说脏话，可一个人独处时总是把自己恨的人的祖宗十八代践踏上千万遍。
我很自恋，却又不承认，表面上对一个人很好，背地里却讨厌的要死。
侥幸考上了我们这的重点高中，也曾发过很多誓，可无论刚开始再怎么努力都撑不过几个礼拜。
照样撒谎骗老师骗爸妈骗自己，假期作业永远到最后几天开始动手，实在不行就随便填填，装病逃学。
高一也曾努力过，堕落过，前十过，后十过，大多数情况在中等上下游起伏，偏偏演技好，老师还一直以为我是个很努力的学生。
家境普通，又出了点事，父母养我供我我却一次次伤他们心，今天我砸了手机撕了很多很多书，跟我妈吵得时候永远把错强加在她身上，永远不撕开自己外人面前的假面具，连我妈都气的说我太有心计。
偏偏我有良知，偏偏我良知又不全，我不想伤人伤己，可是几分钟前我还骂自己骂的要死要活下一秒却冷笑，我是不是心理有病？
假面、伪装、我都不知道哪个才是真正的我自己。
现在要高二了，我真的不想再这么堕落，可我却抵不住诱惑。
能不能点大拇指向下那个，刺激刺激我，让我知道我他妈有多混蛋。
我不知道该怎么和母亲相处，她说话很刺人，可她觉得是我心里太脆弱，她说我连这点都受不了，以后在社会上怎么混。
还强加给我，希望我做圆滑的人，她明明知道我最讨厌这种人。
我只是希望她能改变说话的方式，她觉得那这样她说什么都要过脑子还怎么和我说话。
我真的受不了了，几天一看见她就很难过，不想和她说话，她就觉得我把她当仇人，问我什么时候才能把吵架的坎给过去，她什么时候才能懂心灵受伤有多让人难过，更何况是我妈呢。
我会说旭子，我好想你，想的不得了。我都觉得我爱上你了。虽然你是男的，而我也是i
最近有点苦闷，心里各种不正常的想法，是在难以言说。
走别人的路，让自己哭去吧！
永远都不想和男人做爱麻痹的你他妈的孤独一生吧贱货哈哈
脚趾磕到墙角，痛到哭。在现实世界有些人是不愿意倾诉，有些人是爱答不理。所以就自己一个人好好过啊～
翻了翻微博和微信朋友圈，看着看着就笑了，原来岁月给了我这么多的美好。生活还是要记录，看着那些被遗忘了的美好，生活一下就灿烂了。
糊涂的流沙
328天前
默默的火龙果
怡然的棒球
高兴的黑夜
精明的夏天
喜悦的小天鹅
多情的哑铃
可靠的金针菇
舒适的蜗牛
平淡的发带
无语的黄蜂
动人的飞机
酷炫的秀发
缥缈的小虾米
健忘的大象
自觉的咖啡豆
长情的香菇
丰富的棒棒糖
矮小的野狼
狂野的老鼠
评论 
