或许他并不爱我，只是想占有我
为什么，为什么，我做错一件小事外婆和妈妈就骂得狗血喷头，外婆还在房门前骂上半个小时，弟弟做错一件小事，只是被打而已，我宁愿被打，也不愿被他们骂我没教养，没素质，狗生的好，我好怀念住院的奶奶啊，你来陪陪我好不好？
孩子是父母错误和失败的结果对象吗？
或者说是她们怒火以及后悔的承担者吗？
今天超市有打折券，但在结账时我的耳机找不到了，我说我去找耳机让她们在出口等我。
当我找到并去到出口时。
MQ严词甚至带着无处发泄的怒火冲我吼：都因为你我都忘记递打折券给收营员了。
这么大人了连东西都拿不好！
还能做什么！！！
虽然很俗但我的的确确感受到一盆凉水倾头而下。
然后感到一阵莫名，是我阻拦着你递票了还是票在我手上？
而后我就开始潜入魔怔：是不是我什么都做不好，是不是因为我而破坏了很多事，是不是她们把怒火，后悔发泄在我身上后她们心里会好受一点如果是那我也无所谓，是不是我就是一切错误的起因……由于成年了，我觉得我甚至没有和她们闹脾气甚至哭泣的资格，只能再笑脸面对……但你们有没有想过我也会难过……
人都是羡慕别人拥有的而忽视自己拥有的这个道理我明白却还是无法坦然接受现在对朋友的羡慕嫉妒让我非常累怀疑这世上的一切总觉得上天不公为什么我想要的她都轻而易举的得到好的家世好的男朋友而我每天都在烦恼父母以后老了怎么办我没有能力照顾他们想死却怕他们老无所依…
好久没来了，之前在这倾诉的时候，还在想，每天每天这样说，也许到我不来的时候，就是忘记的时候了～可是至今3个月了，还是和起点一样没有任何改变原来你说的是真的，就算我们一直这样在朋友圈里安静的待着，谁也不和谁说话也不代表我们就是陌生人了遗忘曲线跳跃的太快了，自己也终于体验了一直忘不掉一个人是什么感觉了原来年轻的时候可以忘记，是因为有新人原来用一个新人来忘掉旧人是最好的办法为了忘记你我做了很多的努力，我去看小说，我加了很多群，加了很多人说了很多无聊的话，我甚至开始做起了微商，可是这么忙这么忙的时候，偶尔有那么闲下来的一小会，我竟然也会想到你在不联系的这么长的时间里，你有想过我吗？
我真的很好奇你对我也有这么多好奇吗，也会对我这么念念不忘吗我想应该没有的，因为我所有的幻想都输给了时间
2021年11月10号第一次知道这个网站还是在知乎上了解到的，一个清华的学生如此的与生活奋战；让我这个已经进入社会一年，却因为一点点感到不满，每天下了班就玩着手机，上班还摸着鱼的自己自相惭愧，完全不懂有这么好的环境，却不懂得珍惜和把握。
人嘛，到了这个年纪，道理都懂，但是就是付诸行动的时候却是难以去做，所谓的思想的巨人，行动的矮子
去年堕落的时候，还会下班后跟朋友去酒吧，可是现在，到了酒吧，而且是最嗨的酒吧。
我居然都会睡着。
其实我本不是一个习惯闹腾的女孩。
答应过爱我的人要好好照顾自己，现在酒吧，朋友要我去我都不会再去了，爱我的人离开了我，但是心却留下来，为了爱我的人，我要好好活着。
——晖
明天，我自我感觉还可以，习惯性失眠，忘记，也是我的熬夜不好的时候经常出现了
听说，今天阳光明媚你好呀，今天又是不想上班的一天，外面的阳光明媚，我多么向往啊。
可是我还得在这努力的工作，只有这样我才能没有罪恶感，人啊，有点奇怪，明明不喜欢，可是不做却会有负罪感。
要是让我描述现在的生活，该怎样说呢，生活就像一条没有任何起伏的平行线，无线延伸……
可是，我不是很讨厌现在的生活，每天都在努力好好的生活，有自己爱的东西，也有自己爱的人，高兴的时候可以哈哈大笑，伤心的时候也可以嚎啕大哭，我把生活记在心里，一不小心心就满了……
努力工作奥，不能摸鱼了，哈哈哈(哈哈哈)
你不会骗我。但是一次次的伤害与欺骗我已经无法再这样……自欺欺人了啊。对不起。我无法再相信自己和你了。
谨以此文，来祭奠我一段惊天动地的暗恋。
正如所有悲剧的开端，无非是始于一个圆圈，他喜欢你，你不喜欢他；你喜欢他，他不喜欢你；他喜欢她。
不是食物链，没有高高在上的睥睨感，每个人都是这一段弧线的终点，同时又是另一段弧线的起点。
你总会被某一个人视若珍宝，你总会在某一个人的面前低若尘埃。
这是悲剧性的，无法被改写的过去，现在，以及将来。
圆圈里的每一个人莫名的心动，莫名的爱上，莫名的无可自拔，义无反顾，纵然头破血流，但是没有谁会回头看看身后落寞的身影，没有人会去怜惜身后绵绵的眼神。
我最好的小伙伴说他并配不上我，我无所谓配不配的，自己的感情，适合自己的就最好。
屌丝也罢，女神也好，心潮澎湃的涌动都是相同的，都是值得珍惜的，你懂吗？
听说聊天会增进感情，初三毕业暑假我就傻傻的整天陪你在qq上聊天，什么学习计划通通让边，只要你一个短短的“恩”都激发了我无穷的斗志。
我以前的同学在的话，他们估计怎么都不会相信平素只知道读书的好学生乖乖女会主动去追汉纸吧。
当我把这段经历告诉H时，她感慨“肯定会当做7班头号新闻的”，哈哈，其实有莫名的得意。
只不过是在应试教育制度下被压制了太久的孩子，偶尔的出格放纵可以理解。
没有了这些疏放疯狂的曾经，长大后的我们怎么来几点我们的青春年华？
后来，我向你告白了，即使在我之前坚持不懈的卖萌装傻做铺垫下，你也并没有答应。
我用英文给你了一句诗，后来你说你很感动，差点把持不住，就答应了。
即使现在，坐在电脑前打下这些行文字的我，回想起自己那个晚上的兴奋，还是有甜蜜的苦楚和心酸交杂。
即使是再好的汉子，也很少有妹子追的如此辛苦执着吧。
后来父亲在餐桌上无意中提起了你，提起了你初三辉煌的成绩，赞叹道：“真是厉害啊”
有甜蜜划过嘴角，溅于心田。真奇怪，我比自己考了第一名还开心，很骄傲呢，心里默念：“这是我喜欢的人呢”。
后来我努力改变形象，开学后已经很漂亮了，可是得知你却说你只知道我的名字，不知道我的模样，还是很失落。
我现在好好学习，努力变得温柔美丽，让身边的人都喜欢我。
可是，只有几个人知道我想让谁喜欢我。
今天，我在小伙伴们的撺掇下再次上qq向你表白，你的语气有点不同寻常，我很欣喜。
可最后，你说：“我已经有喜欢的人了，祝你情感顺利”
恩，早就猜到了有这样的结局了吧，从提到这个话题一开始你的闪躲和无谓的借口上。
关掉qq，没有想象中的落泪，只是平静的打开了word，我需要书写，我需要倾诉。
也许，我喜欢的只不过是那个努力执着的自己，我喜欢的只不过是那种新鲜的莫名的悸动。而你，只不过是萌动期中恰巧路过的一个人罢了。
不过，还是要谢谢你，纵使不在一起。
谢谢你给了我哭过，笑过，感动过的曾经。
王葩葩
2013.11.2
我与我老公结婚第7年，孩子5岁，是否生二胎这个事情一直在我们心里犹豫。前段时间，我老公终于说出他下不定生二胎的原因，最重要的不是没人带，也不是经济问题，而是他觉得我以前的一些所作所为让他不敢生二胎。
得知真相的我，真的惊呆了！
以前刚生孩子那两年，觉得老公因为有了孩子不再关注我而经常患得患失，也因为婆媳关系没有处理好而让老公焦头烂额，但最终过去了。
我觉得在这段婚姻中，我原来就是一个内心没有长大的小女孩，而自从有了孩子后内心也在慢慢的长大成熟，自己内心的需求也慢慢的能自给自足，现在的生活大部分时间都是觉得是幸福的。
但昨晚我老公又旧事重提，他说他觉得我们这段婚姻充满了不确定性，如果有哪一天我们不能在一起了，如果有两个孩子真不知道如何处理。
我突然感觉心里被人狠狠地抽了一巴掌，难道我一直生活在幻想里吗？
这满满的幸福感原来是我自己意想出来的？
我承认我脾气不太好，心思敏感。
怀孕时，我老公对我确实是没有话说：虽然我在别的镇区上班，两人只有周末才能在一块，怀孕的过程也辛苦，但他对我真的是呵护倍至，基本没有让我做过家务事；刚生完孩子那段时间，不太适应多了母亲这个身份，也不太习惯他眼里除了孩子好像看不到其他人；孩子出完月子后也超级难带；婆婆帮带孩子，两代人的生活观念很多都不一样，也有不少矛盾，所以我们之前的吵闹、冷战、风波都没有少上演，据他的记忆，每次都是他主动认错、求和才换来缓和。
孩子二岁左右的时候，老公去省会城市上班了，薪水更高了，但只能周末回家，但回家他也是围着孩子转。
每次吵架，他也因此拿这个说事，意思是他这么顾家带娃，我还有什么不满足的。
是啊，我有什么不满足的？
家里经济虽然他挑大梁，但日常支出都是我承担；后来又买了一套房，我的工资基本上都用来还一套房的房贷了，这下得每月伸手找他要钱了。
每月缺多少找他要多少，一分钱都没有私存。
以前我花钱大手大脚，确实也不太适合管钱，他也没有主动上缴工资的自觉，而且大部分结余的钱都被他投入股市了，有时亏有时赚，我也从来没有管过，基本上是他主动和我说。
以前我比较情绪化，患得患失，教育孩子有时也不够冷静，因此给他添了不少烦恼，但现在我为了孩子的教育而看书、学习，从中也自察自己，完善自己内心，遇事尽量只针对当事不再上升上爱不爱，过不过得下去的问题，而且已经极少对他发脾气了。
以前虽然感恩婆婆从老家过来帮带孩子，但我们相互看不惯一些对方的观念和行为，偶尔会有小摩擦，而现在只有感恩，没有怨怼，自诩对她比我自己的妈妈要好，也比她的儿子想得周到。
对孩子我现在极少情绪化，大部分都是温柔包容但有要求，我不想孩子和我一样有缺失，我希望他永远积极温暖……
我知道他不喜欢生活死气沉沉，但他希望我不要情绪化；我知道他喜欢看漂亮的女生，但他希望我勤俭节约；我知道他喜欢享受被侍候，但他希望我不要对他有要求；我知道他独自一人在省城独自奋斗辛苦，但我也一边上班一边带娃根本没有自主业余时间；我知道他希望我温柔体贴小鸟依人，但他也希望能赚钱能分担；我知道他对我有诸多不满，但我也有我的倔强……
我现在也知道他每次的求和和示好，都在他心里深深铬下印迹，不管我现在变得多好，他都看不到，就像以前吵架时他也看不到自己哪些做得不够好一样。
那我该怎么办呢？虽然他小气、记仇、情商低……
发现丈夫出轨，还有照片视频，真的好心痛，欺骗和背叛让我喘不过气。
一年没有性关系了，还一直以为他是工作忙。
家里还有两个小孩，小的那个才六个月，我该怎么办？
我也好想出轨，想要有人哄有人心疼。
有事干，心情积极，一直一个人。不想随意找一个，可是有的时候也好想有个怀抱可以让我静静的窝着，哪怕他在做别的事。啊啊啊啊
在视频网站里经常看到一些妹子说自己是九零后的老阿姨，那八零后是什么？老奶奶吗？80年的我从来没有感觉自己老了，感觉自己就是二十几岁没有差别。双减之后的这一段时间里，我真真实实的感受到了年龄带给我的困扰。
我的工作经历很简单，大学毕业后的十年到了一家购物中心工作，由于自己的努力，收入在十年翻了15倍。
大家眼里的高级白领，职业经理人背后是巨大的工作压力和因工作不能顾家的愧疚。
因为长期的生活不规律，我晕倒了。
到了医院心肌缺血比较严重，老公强烈要求我离职，回家休息。
做为一个工作了十年，几乎没有休息过的人，刚开始的休息让我很舒服，可是一个月后我又呆不住了。
眼看孩子马上三(马上三)年级了，我决定开一家K12的培训机构。
由于有之前的商业经验，机构很快的进入轨道。
经过四年的经营，机构发展的有声有色，我即兼顾了事业也兼顾了家庭。
可虽疫情来了，周围的机构好多都关门了，我选择坚持了下来。
本以为疫情走了会恢复到疫情之前的情况，哪知疫情反反复复，机构开了关、关了开，让人身心疲惫。
疫情还没结束，又迎来了双减。
不管内心有多么的不甘，我只能选择关门。
在家休息了一段时间，我却不知道下一步怎么走。
经济形势不好，好多朋友的店都处于停滞状态、在我们这个八线小城市，我真不知道现在适合投资什么。
当我想求职找工作的时间，才发现40多岁的女性找工作是多么的困难。
之前购物中心的工作经历已经是五年前了，开学校的经验因为双减，也没什么用。
最主要的是年龄35岁以下这一条，压得人不能抬头。
最可气的一家公司，对我各方面十分满意。
但是工资却要减三分之一，原因是我年龄大了，不好找工作。
我坐在露台看星星，心里很苦闷…………
何去何从？
认识九年，马上要十年了，前四年，由于多种原因所以没能在一起。后来，我去了一个陌生的城市，读书、创业，后来遇到了另外一个女孩子，今年在一起四年，也马上结婚。前段时间，因为一个熟悉的画面，给认识了九年的她发了消息，畅聊了许多，或许她很敏感，或许她很大人，三天过后，所有的联系方式都全部变黑，微信不再是好友，QQ不再是好友，微博也变成了黑名单。一瞬间，我整个人都是懵的，原本以为，多年前成为不了情侣的她，在我们多年以后依然可以是朋友，不论说话聊天都可以肆无忌惮，可是今天，这段故事好像是真的要截止了。可以说，我们的关系一直以朋友的身份存在，平时虽然聊天不多，但在对方列表里待着，也会有一种存在感。五年前，我给我的朋友说，这辈子不论发生了什么？生活有什么样的变化，她不能丢失，当然，她也不会消失。
今天是2019年7月25日，认识了9年的她，突然之间在我的生活中全然消失不见，于未婚妻，我知道这样做不应该，可是，认为一辈子也不会丢的朋友，突然拉黑消失不见，内心有些刺痛。
男人，就是犯贱，尤其是注重感情的人。面对今天，是继续想办法联系到她，还是就此打住释怀？树洞，请装下。此刻的我，有点发疯
每次刻薄的对你说很多致命的话，我都好恨自己，我怎么这么倔。
快27了 还没有知心人 同学们孩子都打酱油了。爸妈催的想去远一点的地方
“我知道”仅仅是“我明白你的意思/好意”，但“我知道”并不代表“这是我的态度”
从很多年前开始，我做一些方向性的选择的时候——通常是发展方向上(方向上)的，朋友老师劝我的时候，我都会说“我知道”。我理解别人劝我的好意，然后心领了。于是这逐渐养成了习惯，任何人在任何事情上劝我什么的时候，我都习惯性的说我知道。然后依然如故
我和他认识快十年了，我跟他在一起了三年，我曾经幻想过我跟他结婚是什么样子，等来的却是分手，既然你当初为了别的女生放弃了我，现在又来找我复合做什么 我是你的玩具吗？想要的时候把我当成宝 不想要的时候就抛弃我。
现在想起来觉得跟你在一起的那三年就是笑话，我为了你拒绝了发小，可你呢，你是怎么对我的。
笑点低的龙猫
328天前
轻松的柚子
忧虑的水杯
凶狠的中心
单身的八宝粥
怡然的雪糕
自觉的香氛
欢喜的微笑
调皮的茉莉
忧心的帆布鞋
隐形的水杯
称心的高跟鞋
内向的人生
健忘的糖豆
缥缈的板凳
俊秀的百褶裙
繁荣的鸡翅
体贴的红牛
俏皮的棒球
娇气的萝莉
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