每当暗恋的感情如潮水一般涌来并没入我的胸膛时，我总会默默地来到B站，搜索“早恋”……
今晚想了太多了。
28岁了，没有以前的意气风发，不再有以前的年少轻狂，没有以前的精力。
这也许是人生的最低谷的时候了：1、工作的不如意。
2、至今还让父母担心自己的终身大事；父母老了，当父母的太难了；父母像一只蜡烛，为了自己的儿女燃尽自己。
我一个在外边看来顶天立地的男人，流着泪写完此时的感受；（男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处）
原来研二退学是拿不到本科报到证的
好烦……自从结婚十年来每天都过的不是自己 不是带小孩就是家务 三个小孩好不容易带大在上小学 又来了四胎 真的快疯了 在这个家一点权力都没有 之前说要打掉 你们就说生吧 会帮我带什么的 又一次心软。
生了之后我每晚睡不饱 每天累的像狗一样 有什么事情就能自己知道一说的话又说我无理取闹没事找事 我好想死掉我又担心我父母我的孩子我活得好累好累
分手五个月，自从决定要放手的那一刻，我就不敢再想其他的。今天我终于有勇气决定离开这座城市，当初是为了他而回来的，现在就要离开了，多多少少有点不舍，但是我明白我终究是要放下，才能有前进的方向。
我发信息跟他说，我要离开了，愿与你共度此生的人是你所爱之人，后会无期。他问我，要去哪里。其实我也不知道，我只是知道只要离开这就好，只要离开这就好
最近很焦躁，很迷茫。
感觉人生很糟糕，不知道该怎么办，然后，选择读书，但是发现读越多的书，越迷茫，似乎什么都是错的，我的优点呢？
都去哪了？
我就没有一件事做得对吗？
自信荡然无存！
今天听了《原生家庭》我知道我的原生家庭有问题，但是一直觉得并不是什么大问题，他们爱我养我长大，陪伴我，给予我了很多，我不希望把所有问题都怪到他们的身上。
问题点：
1、总是否定，说我这个不对，那个不对；——让我很没自信，觉得自己做什么事都是错的；工作、生活，我总是在看别人的脸色做事，因为我自己没有判断标准，我需要通过别人的判断才能知道，我做的好与不好！
没有自己标准，我就永远只能活在别人的嘴里！
2、总是拿别人的做得好的事情跟我做得不好的比较——我也有优点，你看到了吗？为什么在你们的眼里，我只有缺点！优点，你怎么不说，怎么不跟别人比较！
晚上呆办公室不她：没有你晚上不是没课吗她：对啊那你晚上去哪她：回家了啊，有什么问题么忘记这条了我等会打两局lol她：哦明天家教教小学生？她：恩，是的你是用家里的电脑啊她：电脑挂着的。额她：我搞不懂你问这些干嘛聊聊天啊没什么目的啊
她：每次都问这些问题，有意思么。
好吧什么事惹你了是不是身体不舒服
如果你觉得没什么意思，我保证，以后不再问你这些无聊的问题了………
下午去学开车，被教练喷了一脸口水…………我去，你就不能好好说话？火气大去喝王老吉好伐！！！！
侯*** 我爱你 给我做老婆吧
我是15届高考生(高考生)，成绩确实已经出来了，填报志愿时就已经有种想死的心了，总之分考低了。今天填征集志愿更难过。高考后因为这种事父母吵架，我和妈妈吵架，我不会填，我也慌了，提交太快又后悔了。所有人都在看着我，我不知道该怎么办。
他们都说我太蠢，感觉自己就像傻子，什么都不会，不敢说，不敢做，反应总是慢半拍。我的未来都被预定好了，，，，，，，
我也不知道在说些什么，感觉现在这关就很难过。
我是个同性恋，我爱着我的一个朋友
开始怎么说呢，最感触的是性格影响人。
越大越影响。
性格塑造开始就是家庭环境。
其实也不太知道我这性格是怎么形成的。
不愿主动和别人深交，必须别人主动。
永远在自己身边画个圈任何人进不去。
母亲的性格原来听她描述应该是内向腼腆比较直性，现在平时和气，但少有些你要对他说什么，只是说话语气就会触到开始说不管你了以后不说了。
好吧今天吵架了，其实也不算吵架。
别人要帮忙介绍对象，哎年纪大了。
人家走后，我跟妈说，不要说我以前排斥什么的。
我妈属于一说欢就什么往外倒，不会保存秘密。
so，他就不高兴，说以后你自己我不管你说一句话就不行。
哎，之后我每说一句话，她就咄咄逼人。
吵架我不想，但是我说的和他听到以为的根本不是一个概念。
每说一句就这样是再受不了。
一受委屈就想哭很难受想到种种。
我这种性格真烂啊，大概小时候引起的。
小时候妈妈比较懦弱，爸呢属于孝子，钱都给(钱都给)奶奶管家，子妹多事也多，奶奶平时对我妈也不怎么好，好挑事，经常吵架打架，这是我妈说的。
虽然没见过，但是小时候有点印象，大家都去吃饭，我妈一个人在自己屋子哭。
小时候经常被表妹咬胳膊，很深的牙印，两颗棒棒糖我爸买的，她吃完了，看着我正吃，我爸就让我给她。
奶奶从小把小孩子看到大，孩子比较多，大家犯错误就往嘴里填盐，我很少犯错，很规矩。
准确来说是害怕犯错。
4岁才去了幼儿圆，应为害怕被批评不敢上厕所。
7岁时搬到新家，就父母三人。
小学还算不错玩的挺开心还和小同桌打架，跟很多朋友一起玩。
胆子也大了些。
大概小学不满的就是成天父母吵架。
上初中，刚开始学习还好吧，为了我学习好，转到重点班，好吧，这是上学期间最讨厌时期。
好班也有坏孩子，我就坐在后几排。
整体没法学习，英语基础不好，慢慢的越来越不好。
经常受欺负又不敢大声吵架。
朋友也可以也有，但是学习一般，好学习的比较势利，有时会受到难看，其实也许是不大事情，但是大概是内心比较脆弱，一点事就受伤，慢慢的包裹自己，没有上进心没冲劲。
高中还好吧，整体还不错，就是不太愿意见生人。
不会和男生玩，平时经常坐一起或者有交谈的其实还好。
家庭生活么，父母吵架外都挺好，管我比较松，喜欢什么物质的都满足，除了不能晚回家和乱跑。
有次我妈跟我同学打电话问我有男朋友没，可是去哪来的男朋友，害怕也不能这么问同学吧，弄的可丢人了，电话肯定是偷偷找的。
早回家不能和男孩玩，我爸会不高兴，我属于乖孩子也没有。
就这样大学了，大学室友都是比较不太爱玩的，我又不太和别人说自己什么比较不出众吧人家都有了我还没有交际圈窄。
大一我爸要介绍男朋友给我，可是这么大让我相亲，心里好不高兴。
很反感，很生气寒暑假一回家就这样。
高中不让大学又逼。
弄的我后两年都不想回家，也不打电话。
当时想去外地去学习工作，专业也比较适合外地奋斗，然后那一段我妈天天打电话说外地这个死了那个被骗了总之是吓唬我，大四打电话说我爸不理他出差，跟别人，怎么样哪个女的。
哭呀。
反正我爸真的没不知道，但是父亲做生意，稍微有点接近的我妈知道了总要觉得是，现在呢就是说外跑不回家喝酒，奶奶家挑事。
大三大四经常失眠，整个人萎缩感觉。
害怕我爸怎么样。
现在呢，不知道什么原因难交朋友，不爱出门，不会交际，温室养的吧，我妈说你以为你是大家闺秀，这不能呢不能，说我脾气怪，要当剩女，可能听朋友家孩子都怎么养了。
可是出个门朋友聚会，一直打电话，和朋友旅游不让害怕出事，现在孤独的没朋友，父母说不要老待在家里出门玩。
可是找谁呢。
永远这么矛盾。
说出来好多了，鸡毛蒜皮小事。
我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你
我爱你，慢慢的，越来越关注你，每天都希望你来找我说话，看着你给我的消息我就激动，我很久很久不曾这样主动去爱一个人了。但是我知道我和你永远都是不可能的，哪怕你知道我对你有意思，你对我仅仅就是对待弟弟那样，我永远也代替不了你已经相恋了快十年的男友。我一无所有，我没才没貌没能力，今天听到你升职了，我高兴但是也郁闷，郁闷的是我和你的差距是越来越大了。
你关心我，体贴我。
我是一个在魔都，无依无靠的外地打工仔，而你是衣食无忧家庭条件很好的上海人，我就是在你的呵护下慢慢被你熔化的，你容忍我的矫情，我也知道你离不开我，但是我更离不开你！
每天明明爱着你，但是却不能表露心迹，那对我来说就是一种折磨。
昨天看到一句话：因为爱你，所以离开你！
我也想做到这般潇洒，可是我是真心的做不到…………
别人的家庭是温暖的避风港，我的家庭却是十八层地狱。
对我生而不养，现在开始又百般控制。
好不容易熬出头自己生活，以为自己的人生才刚开始，无情的现实再次将我狠狠的拽向深渊。
很多事不知从何说起，只有无尽的苦闷。
甚至连死的勇气也没有。
连我自己都看不起自己，房子是父母买的，车是父母买的，工作是父母找的，没错，我就是一个没用的蛀虫。
可是这一切又是谁造成的呢？
从小缺少家庭的关爱，却被以严格的标准教养，曾经取得的成绩被父母一次次否定，慢慢的变成现在这个畸形的我。
如果有来生，我愿为一阵风，自由。
这世界上没有什么缺了谁不能活这样的事，也没有缺少什么东西不能活这样的事。
我可能真的是没脑子，才看不清。
可能我的担心都是多余，但如果我的担心都成为现实了，可能到了这一步，我也就死心了。
我不知道我是抱着怎么样的态度来这里发帖，我只是执拗的想把所有能够做到的，哪怕一点可能都试试，毕竟我也已经无法可想。
先来说说楼主吧，大学毕业工作两年新人一枚，说实话我好恨这个两年，因为才查到大学生创业贷款两年内可以申请，截止前天我已经没有这个资格了。
可是现在我真的不知道怎么才能帮助我老爸，这个五十几岁的浪子了～
几年前我曾经写过一篇帖子，说我特别恨他，因为他不止一次将家里的所有积蓄输光，还留下一大笔外债，只是好像工作过后，才知道原来在能够拼爹的年代，渴望给孩子留下什么，好像也是可以原谅，只是他曾经选错了路。
今年年初，老爸打来电话，说让我们当做没有这个人，我知道肯定发生了什么无法挽回的事情，果然，借了大笔外债，输的一干二净，说实话，我真的在那一瞬间很想他为什么会存在于这个世界上，祸害别人吗？
还好，我觉得他教给我最大的一个品质，就是知错就改，并且老爸还有沉得下吃苦的心情，今年跟一个爸爸所谓的朋友创业（我知道他只是利用老爸经营多年的渠道），但是别无他法，没有固定资产，没有流动资产，有的只剩下这个能够重新来过的可能，但是没想到，爸爸所谓的合伙人，除了将所有财务拿在手里，所有的工作都是爸爸一个人在做，一个五十几岁的人，每天早上一点要忙到早上九十点，而且还没有工资，因为合伙人每次已亏本说没钱，其实所有的收入我们都是能够计算的，大的不能说，至少盈利不是问题，我知道创业要做好吃苦的准备，但是没有一个人能够拿着所有的流通财务，根本不理会这个企业，只是单纯的要收入，说实话，我觉得这是各有所图，我想要创业的一桶金，你想要钱，你可以不理会，但是你至少要把当月的工资给我，至少要将每月的财务公开，我承认我隐瞒了一点，他是债主，我知道可能今年一年老爸就给他当长工了。
我一直很自责，是不是我一直要求父母给予我的太多，家里的经济有过很好的时候，也有过一贫如洗的时候，但是他们从来没有亏欠过我或者苛待过我，学习时虽然说不上富庶，但是至少吃穿用度能够在中等偏上，工作初始，运气不错，虽然不是我想要的工作（因为这个行业是所谓的～），我很荣幸进入到这个行业，在不亏待自己的情况下，还是存了一点钱，但是可是，我没想到父亲去年还欠了高利贷，在他走投无路的时候，他告诉了我，作为他的孩子，我能怎么做，除了将我两年的积蓄替他买单，还借了外债外，我能做的太少。
是的，当时我很恨他，因为这么大了，我还没有自己的家，还没有自己房间，我曾经设想过，当我把父母的养老保险买了之后，我就去读书，完成自己毕业前对自己的亏欠。
但是当看到五十余岁的父亲每天那么早就出门，回来的时候手上伤痕累累，我劝告自己没事，老爸只是在积累资本，只要熬过今年能够将别人的钱还了，我不要他给我留什么，即使我现在全部归零，我也愿意他们在家里休养一段时间，只是只是，当看到那个不靠谱的合伙人，我的心里就在滴血，我知道人性薄凉，爸爸妈妈所有的亲戚都不愿意借钱给我们，我理解他们是对于父亲的不信任，我只是很感伤：没有人看到这创业时间老爸那肩上的伤，手上的疤还有他能在不理解这个行业的前提下，在竞争激烈的前提下，能够找到突破口，将竞争对手至少能够平齐，现在很多人都说创业，但是多少人有爸爸这种吃苦，这种闯劲，我有时在想，如果能够有一桶金，我就能将爸爸妈妈生活改变，在有了这种叫天天不灵的时代，我才知道雪中送炭的机会，如果以后我有能力，我必将给那些回头的浪子一个机会，给他们一个帮助，只是我这一生肯定能挣到所需要的一桶金，但是老爸老妈？
真是有愧父母，将我培养成一个有文化，有理想的人，但是在困难面前，我却无能为力，父母爱深沉，我知道此刻他们想的也只是为我将来减少负担，但是我该怎么做呢？
不违法不违反道德，为什么就是没有人给一个浪子信任的机会呢？
世界上真的能有人有这种在这种情况下还能站起来而不是被命运打趴的人吗？
感谢树洞让我终于有一个宣泄的小地方。
我远离了所有好友，因为我发现到所谓的闺蜜，都是听了你的心事也只是在背后当作茶后闲聊话题(传到我耳里)，不想看你过得好，但是在你挫败时却忍不住嘴角上扬。
关于友情的好多经历我也不一一列出了…
出来工作常年一直被老员工欺压，被讽刺，被嘲笑自己经常忙碌停不下来，莫名其妙搞老员工小团体被排挤…
换了公司就算遇到不错的人，最后也会利用我胆小和勤奋的这个弱点来欺负我。
我工作真的很压力，工作量多，不在我范围内的工作如果没人要做，老板也是习惯性丢给我吭。
结婚后的几年我也很迷茫，虽然没和家婆一起住，虽然我很安静，但是家婆看见我就想用语言攻击一下。
问我没孩子回家干什么呢没事做？
老公的兄弟都有老婆了，通常都是我向他们打招呼，如果我先吃完团圆饭离桌也会叫他们慢吃，但他们从都不叫我大嫂呢，好意不被领情，又是另一个小团体，家人也需要搞小团体吗。
好累。
婚后几年没孩子，我和老公的关系也不怎么好，总是吵架，偶尔会对我蜜语但我都觉得好像是在做功课，性生活一年大概两次吧，那一两次都还是我要求的。
他总是推迟生孩子计划。
我想离婚恢复单身，起码可以独来独往。
老家呢，也很复杂，有家累，我打从毕业就要赚钱为家里的一切费用了，哪里有闲钱像很多女孩那样说走就走的旅行和买名牌，赚到钱就赶快花的呢。
我长相虽然好看，是听过很多人说的，只是安静了一些，又怕事。
拥有责任心更让我在工作上更加'吃亏'了。
其实我有检讨过自己，观察所有人和我的互动，和自己的言行。
但是我一向来很少话呀，也不会摆架子，关于是非我也不说，却可以惹来好多人都想踩我一脚，像是想发泄在我身上，我难过，他们才痛快。
我遇到了好多不公平的事，但是我也没知己可以诉说。
我觉得呢，接下来我就是继续工作，默默的过日子吧。
虽然我的日子很糟糕，但还得活下去。
我想过自杀但是怕痛，此刻的心情是，既然我活得不开心，和周围的人类都不能相处，如果可以一秒不痛的方法离开这世界，立刻把我的命让给想活下去的人，我是非常乐意的。
喜欢你一年多了。
不再是那种想在一起的冲动了。
现在的我 只是希望你能开心幸福而已了。
可是现在我逐渐发现你的目光会随我的移动而移动了 你到底喜不喜欢我？！
我混乱了
是太远我自己也觉得远所有人都觉得远最起码你还来过我终于把这里过成了生活如今什么都不缺满满当当可就是缺一个你也或许我忘不了的不是你或许放不下的只是一段感情一种感觉或许过了这个冬天，我就再也不想你了世界上没有绝对的好与坏大多数人都处在道德的灰色地带你好还是不好，我已经记不清楚了只知道，我只存在于你的黑名单里可能会持续到你换手机换号吧我还是没有交往的能力没有爱人的能力过去的东西坏了，总是修修补补现在的东西坏了，就换新的不是人心浮燥是好的总容易忘缺，不好的总记忆长久那些受过的伤，破碎的心，即使重圆也难遮伤疤吧一时间，感觉，全世界都抛弃了我散伙是人生的常态，我们又不是什么例外那天走后，第二天起来发现眼圈还是红的心伤大过眼泪越长大越怕心伤能哭反而是好的可惜哭的不够发泄不出来其实我得到过很多最后也都失去了越喜欢越不能依赖越喜欢越要小心谨慎越喜欢越该相敬如宾
可我偏偏学不会
落寞的抽屉
329天前
大方的手机
强健的河马
可爱的溪流
动人的荷花
动人的小蝴蝶
健康的面包
魔幻的含羞草
文艺的小蘑菇
虚拟的钢笔
缥缈的镜子
陶醉的宝贝
要减肥的口红
平淡的小海豚
谨慎的黑米
优雅的冰淇淋
快乐的人生
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