春日游，杏花吹满头。陌上谁家年少，足风流？妾拟将身嫁与，一生休。纵被无情弃，不能羞。
我们纵不能白头偕老，还好此生与你相遇，相知，相爱……
哎
因为一点小事就生气的室友好难伺候
但是单身在外，如果房间里没有说话的人又觉得寂寞…
好像到了可以考虑一次简单的毕业旅行了。不奢望去遥远的地方，可能简简单单，到另一个城市，随便逛逛，随意走走过几天就回来。算是一个简单的告别之旅。
想到要买一条牛仔短裤，要100多。
不算贵但是因为还是花父母的钱没有(钱没有)赚钱的能力，所以希望能够开始工作自己挣钱了，也是自己做的比较争气的一件事。
自己挣来的钱，感觉花起来一定会有底气，也会有那么一点开心的不舍。
没有很多的钱来一场毕业旅行，不知道会不会是有那么些的遗憾。
可以再考虑那么一下下。
童话说雨后会有一道彩虹却不曾说过它也会转瞬成空想要把绚烂紧紧握在手中忽然发现你已不见
经过那天过来玩的相处，在回去的每天聊天的时候都非常火热，渐渐的大家都有把心里话或想法都会拿出来说说。有一次突然聊到他要过来找我玩之前的想法，他说，过来前挺害怕的，担心我看到他会看不上他，然后他就想着，如果我看不上他就当过来看老同学（我闺蜜)，就这样他才下决心过来，不然还想着回头，不过来了，呵呵…………！我也跟他说，如果我看不上你，就算你过来了我也不会甩脸色给你看，我照样会跟你玩，就当朋友这样。从这个话题引诱到了另一话题，我开玩笑地问他，自从那天过来见到我感觉如何咯？他说感觉挺好，看上了就是不知道我是如何想的。我说这种事情也是急不来的，一切需要慢慢来，也不可能说一看上就得去结婚吧！他同意我的说法，但是他就一直强调说，他爸妈催得急，每天面对他们催婚都害怕回到家里连吃饭都不敢坐桌子上吃，说怕听他爸妈念叨。我只能跟他说，这种事情就是要你慢慢跟他们沟通了，每个父母看到孩子到了适婚年龄都是这样的，特害怕他（她）找不到老婆或嫁不出去！
就这样一聊就又聊到两三个小时，感觉时间太快了。好了，先睡觉了，明天再继续讲下去，哈哈哈(哈哈哈)…………
后续继续……………………
其实本来觉得同性恋没什么，后来不知道那些女的脑子是不是坏掉了，整天攻受01的烦，什么菊花真的让我觉得恶心，有时候想同性恋怎么不去死啊。
我觉得特别失望，我稍微有点好感的都出柜了，真的让人很难受，我觉得天昏地暗，现在的人难道没想过我们这些异性恋的感受，看见个男的就说攻受就谈掰弯，尼玛我有人权有资格说我讨厌同性恋，因为我觉得在同性恋眼中我就永远没机会！！
他们只喜欢男的！
那些腐女我觉得根本就是为了腐而腐，看见个男的就赶快想给他配个男的。嘴里说着什么同性恋也是爱情，可是人家根本不喜欢还硬配上去！
我觉得烦死了！
别等到错过后才去后悔，别等到失去后才想挽回.这句话听过的人很多，常常挂在嘴边说的人也不少。
可是现实中的我们却总是在在重复的犯着同样的错误，不断的在后悔中错过，在想挽回时失去，试想想值得吗？
其实现实中的我们都很愿意牺牲当下去换取未知的等待，然而，生活总是一直在变动，而环境总是不可预知。
所以朋友们不要延媛自己想要的生活。
不要吝于表达心中的想法，因为生命只在一瞬间。
也许有许多事(许多事)，在你还未懂得珍惜之前已成旧事。
也许有许多人，在你还来不及用心之前已成陌生人。
遗憾的事发生了，事后再追悔，早知道（如何如何）那是没有用的。
因为不管你是否察觉生命都一直在前进，要知道人生并未售来回票，失去的便永远不再，而生命中大部份的美好事物都是短暂易逝的，只有享受它，品尝它，善待我们身边的每一个人，才不会错失这美好的当下，才不会让自己有所遗憾，才不会错失这美好的当下，才不会让自己有所遗憾，让我们活在当下，珍惜眼前吧！
快27了 还没有知心人 同学们孩子都打酱油了。爸妈催的想去远一点的地方
“我知道”仅仅是“我明白你的意思/好意”，但“我知道”并不代表“这是我的态度”
从很多年前开始，我做一些方向性的选择的时候——通常是发展方向上(方向上)的，朋友老师劝我的时候，我都会说“我知道”。我理解别人劝我的好意，然后心领了。于是这逐渐养成了习惯，任何人在任何事情上劝我什么的时候，我都习惯性的说我知道。然后依然如故
我很喜欢你每次抱着我像是想要把我锁紧骨子里般用力但却温柔就这样抱着我们两个互相对视两个人都戴着口罩你比我高我轻轻垫起脚尖蜻蜓点水般在你唇上点一下你微微惊了但却没太久下一秒也往我唇上加深了这个吻我害羞的窝在你的颈窝你却笑笑的抱着我一直抱着…
没有秘密。拉拉杂杂的一点事。高一的时候还像是初四的延伸。一如既往，长发及腰绑成一个紧绷的马尾然后潦草地甩下来。方框眼镜毫无保留地展露着大方脸。额头上遍布痘印，一周洗一次头。卫衣穿在校服里面。160，手短脚短，孤僻冷淡。那时候在二中南校。那时候我的一切还跟初中差不多。开学的秋天。有的时候我站在松树树荫下仰脸透过枝叶看天空，天有时也很蓝，阳光还好。麻雀在枝叶间鸣叫着穿梭，风吹来时就听见远处金色的银杏叶簌簌(叶簌簌)落下的声音。我想，那些鸟儿真像一群鱼。我可以就这样安静地站过体育课的自由活动时间。站过整节整节逃掉的自习。不会有人打扰我或者关注我。大家都有自己的事情，而我不过是个不招人喜欢的边缘人。我享受这样的气氛，如鱼享受水。如水平淡的时光流逝时不快不慢，而我看来比一个最平凡的高中女生还更平凡。也许算不上心如死水，因为并不是没有牵挂的人。初中时的同桌，女，学霸得惊心动魄，细长单眼皮眼睛，嘴唇薄得像刀。生日和日期同天，我记到骨子里。我们谈诗词歌赋谈人生哲学写小说看古书她嘲笑我爱惜我说要疼我一辈子我仰慕她痴迷她心想今生得此一人足矣。没错儿，作孽的初恋。伴随着互相产生的误会一刀两断各奔东西。妈的连冷战都那么有默契。全省牛校有三，为她放弃排名第一的那所去排第三那所。该校第十六名，原初中第二，她第一。我拿初四祭奠她。一年寡淡时光寥寥过去。分班时文理成绩还不错相差无几，内心想改变一切，选文转班。暑假摸摸那一把潦草的长发，当时及腰体刚开始流行，剪着韩短的(韩短的)妹子们也养起长头发。剪了吧。头发剪短，刚剪不适应，像断了尾巴。剪了个沙宣头。其实挺适合，渐渐也就适应了。厚头发由劣势变成优势，发梢末端的弧度修饰了突兀的额角和颧骨，还算清秀的五官凸显出来。来回端详镜中的人，像自己又不像自己。忍不住笑。原来理科班的同学再见面，笑，有气质了哈。像个文科女了。像个文科女是什么意思？我也搞不懂选文究竟是为什么。学什么都一样，我一直感觉自己适合大综合，这种不偏科的神奇体质。想起以前说过去北大中文系的话，又想起当年她说要当外交官。想起她的次数也渐渐变少了。阻止不了，时间仓促记忆虚无。更何况既无联系也无消息。新班级(新班级)，妹子们各有男人，一群群理科男常聚集于前后门送吃送喝送外套。我落落寡合，帮忙传递。也不是没有朋友。在和谁关系都还不错的基础上也有个关系好的妹子。理科班时就如此，后来一起转文。有时觉得从小到大认定的朋友——那么两三个——似乎个性都差不多，温柔隐忍安静沉默天真清和。只不过眼下这个妹子多些小女生娇蛮气质，和我也相对略疏离些罢了。她见证一切，不做声。渐行渐远。就是说什么都不缺。剪了头发似乎也轻盈了很多，个虽没长，人却瘦了不少。终于有了锁骨和肩胛，之前被“脸大”掩盖的“脸瘦”也为人所见。衣服并没换，还是深色系。却开始被说成有女王气场，女屌晋级为女神。写诗填词的爱好成为才华横溢的征象。原理科班有个少年说我没学好，我觉得他还挺了解我。然而就没有什么然后。有人追有人递纸条有人送礼的日子，比一个人看着麻雀追逐跳跃而想到游鱼的日子要乏善可陈不知凡几。独处空间难寻，如鱼失水的烦躁。渐渐也有心得，越自我越难自在越有狂蜂浪蝶扑上来。
但是未来是迷惘而无预计的，我惧怕失控而无计可施。
还能如何呢？我自顾自地把一切倒在树洞里，希望能腾出一些空隙来整理我满布裂缝的生活。
也许所谓的变化也不过就是如此而已。
2021年11月11日
乐都
晴
最近的记性是越来越差了，需要找个地方来记录一下啦，就从2021年的光棍节开始吧。
今天上午做了三大门类的分配表，做了好几遍都数字都对不上，很烦躁抓狂。
下午领导不在，玩了一下午手机。
然后梅儿我俩说的依旧是考试的事情，她正常复习。
我正常上班。
因为我昨天又去找他了，依旧厚着脸皮去了，只是因为我真的很喜欢他，结果昨天晚上他给小徐说是他现在不想谈对象，这话谁信呢，要是不想谈对象，那刚开始你就别招惹我啊；其实不是不想谈，只是不喜欢我而已，心里挺难受的，随随便便说分手是我的错，但是他也不能以此为借口，不过想想他也没错，是我不够好，不够优秀让他喜欢上我，我的初恋就以短短两个月的时间结束了（大哭）。通过这件事我意识到了我的不足，因为太自卑，在爱情里没有自我了，都把自己弄丢了，一味地讨好不是爱情，即使很喜欢很想他，也得有自己的生活才对。我想让自己变得有魅力，有趣，但是好像做不了什么，唯一能想到的办法就是多读书，所以最近我加油读书充实自己的生活，不管啥书，每天坚持读书的感觉真好。先过好一个人的日子吧。
我有严重的饮食障碍。老实说，我都三十有六了，至今还没学会该怎么吃饭。
我小时候比较胖，不仅常常被(常常被)其他同学嘲笑，父母也会因此而挖苦我。
加上我除了读书成绩还行外，没有任何特长，关于这一点，我真的有点怨恨。
我父母就从来没想给培养我什么爱好，其实我小时候家里也不至于那么穷困，我妈那花枝招展的衣服就特别多。
所以，我很自卑，一直如此。
到了高中，我开始减肥。
我记得高二的时候，我晚自习前坚持步行几乎一小时回到奶奶家，其实根本不进去，就倒回学校，又是几乎一小时。
不吃晚饭，实在饿了路上买个小点心，往往吃一半就扔掉。
一个月下来，判若两人。
其实我本来不算很胖，只是比所谓苗条稍重了一些，但我认为自己很胖，这明显是对自己不满意，对自己身体不认同的表现。
结果这一减下来，就似乎上瘾了，我为自己能够穿加小号的衣服，穿小短裙超短裤而得意。
饮食紊乱随之开始。
本来我遗传了我爷爷我父亲的身体素质和肠胃，能吃能消化，精力旺盛，所以我对食物是天生就爱的。但是为了控制体重，吃东西就变成了一件很矛盾的事。（待续）
【写给天堂的第二封信】20210314
收件人；迈
写完第一封信的后续，还是继续看了你更多生前留下的片段
我感恩你的年代有摄影机，有相机
可以留下一切非常美好的片段。
最美好的一幕是所有你和你宝贝孩子的所有片段跟合照，
粉丝本都做成影片记录着，一切都太美好。
除了我自己的爸爸，你真的是世界上最好的父亲，永远。
你一定也很遗憾没能看着你的孩子们长大吧？
不过我相信你在天上安详的看着呢。
他们都健康的长大了，各自事业也还不错，你一定很欣慰吧？
我一直都相信着你在天上看着他们的成长，
也看着我给你写着的这些信
看着我们粉丝一直都在支持你，爱着你，纪念你，即使你离开了好久
可是一切就好像是不久前。
感慨得太多了，我只想陆续以写信的方式，以文字纪念你。
好烦躁 大姨妈还没来早知道就不跟那个男的419了 现在后悔的要死。我该怎么办
我和老公在去年的时候买的房子，两家都不富裕，老公家那边出了10W，我家出了6W，我和老公有20W，跟亲戚借了57W，月供7K。就这样过上了攒钱还钱的日子，这一年我们还了10W，老公的工资也涨了些，想着按这样的话有个两三年就还清了亲戚的钱，眼看就有希望了，可是希望总是破灭的那么快……
老公家要盖房，两兄弟一人出25W！
我无法接受，因为这就意味着我们又多借了25W！
意味着我们要把明年准备还亲戚的钱全都(钱全都)搭在他们家盖房上！
而且我们正在备孕，拿钱盖了房不说还钱，生孩子养孩子都养不起，大家一起喝西北风吗？！
老公说亲戚的钱就晚几年还，还反问我盖房跟生孩子冲突吗？
我当时火就上来了，生孩子养孩子不花钱吗！
真是异想天开！
说什么周围都盖了他们家不盖不好，难道没有那个经济实力也要硬盖吗？
说什么那房以后是两家的，不翻盖就不是两家的吗？
说什么明年政策有变就盖不了了，盖完能怎样人家能给你多算面积呀？
说什么又不用我还，难道你的钱不是(钱不是)这个家的钱吗？
我也没钱还，我的所有积蓄都搭在嫁给的这个人身上，第一辆车我买的，平时他穿的也是我买的，基本家用也是我买的，两家老的衣服也是我买的，买房子还是我把所有积蓄都扔进去了，我是不用还因为我根本就没钱！
从嫁给这个人的那一刻我就觉得是受尽了委屈，没有一个像样的婚礼，结婚还住在厢房，结婚还靠刷信用卡……没有蜜月，这一切的一切在这一刻就迸发出来了，我气的头要炸开，一整夜都在哭都睡不着，也许快到婚姻的终点了……
你知道我喜欢你多久了吗？
你知道上课一分钟看三次钟都是(钟都是)为了看你多几眼吗！
你知道你和别的女生聊得很投机的时候我的心快碎了吗！
你知道我和别人聊天的时候他偶然提起你的名字我的心跳总是一下子就加速，但是还是故作很淡定吗！
你知道你主动叫我的名字的时候我该有多高兴！
你知道我每次和你说话一开始都要想很久吗！
你知道当我从你身边走过可你却当没看见的时候我该有多伤心！
你知道我一个人总是想起你然后傻乎乎地笑吗！
你知道当我发现你原来喜欢她的时候，你看这她的眼神让我多么的伤心和嫉妒吗！
你不知道，但是我也不想让你知道。
我很想让你喜欢我，但这是没可能的吧？
我知道的。
所以，就让我一直地，默默无闻地，喜欢着你，这样，就够了……
不知道，是不是有人和我一样，逐渐变得沉默，因为失望而不再期待，因为害怕而选择退缩，因为懦弱而选择沉默。
年轻时，我曾想过我的婚姻，也许不是梦想中的完美，但也是平淡中的浪漫，而日渐疲惫的我，不知不觉仿佛丧失了活力，无法呼吸，没有自由。
总是自己，我已过的很好，起码食能果腹，未来可期，可是，我知道内心的疲惫可能不允许我继续自欺欺人，我想变得自私一些，也想在还是称得上美好的年纪，为自己活一次。
当那一次鼓起勇气的渴望，被无情的拒绝，突然产生了莫大的失落，仿佛心中压抑已久的那段裂痕，越来越绵长…………
我在三十而立中，看见了曾经的自己，因为感同身受所以开始审视自己的人生，是否还有重新来过的机会和勇气。
最近2年，也许是人生角色转换得过于快速而频繁，我已经错过了太多重新来过的机会，导致我现在每一个决定反而变得犹豫不决，小心翼翼。
我也第一开始审视，曾经我坚持的信仰，是否终让我自食其果，我从来不后悔我的决定，却高估了自己可以承受和消化的能力。
事业的瓶颈，生活的无力让我喘不过气来，而我却连喘息都小心翼翼。
曾经，我以为我胜任了所有的角色，孝顺听话的女儿、内外兼顾的妻子、慈爱坚强的母亲，然而，现在的混乱，让我知道，我努力的委曲求全，换来的却是得不偿失。
我哭过，面对丈夫的冷漠，我学会的坚强；我沉默过，面对母亲的付出，我自惭形秽却力不从心；我努力过，做一个称职的母亲，可是我却一直并没有给予她全心全意的爱。
如果婚姻曾经让我憧憬，那么孩子也许让我清醒，清醒地看见了婚姻的失败，清醒地终于相信，我真心错付。
我知道我有我的问题，我也知道我需要改变，可是太累，累得我已经不在意父母的忧愁和悲伤，不在意我是否还有爱人和被爱的能力。
太多的话，太多的是，无法表达我现在内心万般复杂的情绪，我只想找一个倾诉的地方，记录下当下最真实的感受，好像，说完，真的好了好多。也许明天生活依然日复一日的无奈和无力，很现实很残忍也有独特的幸福，但是我知道一些决定，早已生根发芽，只是等待一个时机，长大然后绽放…………
明天我会开始旅程，向每一个路人寻求帮助，如果答应了，我就送她一颗糖，如果在后天到来之前糖送完了，我就放弃奔赴深渊的念头；如果没有，那也并不是他们的错误，只是我深陷泥沼无望彼岸罢了。请相信，我将尽我所能把最后一点甜蜜送还世间。只是遗憾无法完成那个赌约，只能无端让深爱之人伤心痛苦…………最后，“Youdon'thavetosaveme.Anyway，thereisnofuture.”
复杂的耳机
329天前
腼腆的店员
昏睡的钢笔
幽默的猎豹
现实的钢笔
光亮的冷风
故意的棒球
热情的航空
体贴的红牛
俏皮的棒球
辛勤的夏天
无限的指甲油
明亮的小虾米
敏感的老鼠
冷傲的滑板
落寞的航空
明亮的外套
激昂的电脑
清脆的路灯
评论 
