youaremysunshine当你再一次告诉我我们不可能的时候我依然微笑的回答没关系呀，我知道其实怎么能没关系可是我不能让你知道呢其实我真的感觉心都碎了我知道呀，你高高在上我却如此卑微你就如那绝世独立的仙子而我是个普通的能在普通的人你身后有无数的信仰追随者而我只是其中一个么你是那灿烂的太阳么而我只是一株向日葵你的阳光普照大地可我的微笑只为你绽放我每天的努力让自己长高只是为了第一个看到你我每天都努力的微笑希望你能有一天看我一眼可我知道你没有哪怕只有一秒我其实现在也不知道我的坚持到底还没有意义呢可我不会放弃的尽管最后还是一场梦还是那样我会努力的让自己变得优秀让自己变得强大变得足够配得上你能够和无差距的站在一起能够和你一起坐着喝咖啡能够和你一起并肩看夕阳只是不知道能否变成这样但我会努力的希望那时候你还在原地等我H
我曾今喜欢过你，觉得你是这个班上最好的女生，虽然不敢说出口，但是我还是默默的喜欢着你。
直到你成为班上那个人的女朋友。
但是，在这之后，我并没有完全讨厌你，依旧默默的喜欢着，可是，我觉得你渐渐变了，变成我有点不认识的人了，渐渐地也不跟我说话了。
直到现在我依旧如此…………
我讨厌你，恨你。
骗我8年背叛我。
不懂生活情趣，脾气暴躁。
出口成脏。
不尊重我父母。
和你在一起都是痛苦。
讨厌你素质低。
讨厌你胖，讨厌你老是只站在自己立场想。
为什么我就不能像其他人一样 有个负责任的爹有个好妈妈呢，每天晚上只要一想起我那爹我就哭，这是我第三个妈妈，虽然对我可以，但是谁能理解呢，越长大懂得事越多越烦躁，这句话真是好对～现在我又盼望着回到小时候又盼望着快快长大自己工作，天知道这些年，我有多羡慕同学的家庭，可以说一直都活在羡慕当中把。
中考成绩公布了，我考得并不理想，但是我觉得 家长就没有责任了吗？
你成天的打麻将打麻将喝酒喝酒，喝醉了回家就打架就闹离婚，虽然我不在那个家长大但这些我都清楚，我奶奶把我养大，他是个老人了，他根本不明白我要什么～呵呵～我现在好像长大长大长大 伺候好奶奶。
活在一个人的世界里。
我离开他的地方，想要继续和他在一起，给他发信息也不回，真的就是得不到的爱呀
为什么我的爱，，，就这样默默走开，，我爱你，，你懂吗？
为什么要离开我，，就因为现实吗？？？？
我好痛，真爱就是这样的吗？
好想好想就这样死去，，在也不去痛，，，为什么，，为什么，，为什么挽留部回你的心，，，，难道真爱就微不足道吗、谁能懂我，，有谁在乎我，，在乎我。
、//////？
我真是看透了这个男人，没情调不说，还那么小气，不是看在孩子的份上，早就离了！小气鬼！
感觉家都要散了，明着打电话小三，还各种理直气壮，觉得他没有给她爱，可是都这多年了，即使是爱也转为亲情了，现在七点……可是家里都没人回来吃饭………要离婚的家庭孩纸各种苦逼
对啊，有很多时候如果自己勇敢的坚持往前，其实幸福就在眼前，却选择了逃避。
很恼！
树洞，我遇见两个男人，l是我18岁高中毕业后开始的，也算是初恋，在一起有五年了，但回忆总是那么苍白，无力。
去年我实习了也工作了，l还要读书一年，我想一年应该很快就过去了吧，偶尔会想象以后他毕业了，我们在一起的生活片段，不会再这样离得很远。
直到去年7月遇见他，c是一个不太会表达内心想法的一个人，是我在部门的师傅，比我大五岁，开始他总会在下班后第一时间和我qq聊天和视频，虽然他和我聊天很少，但慢慢的变成了习惯，直到后来不再视频……c给我们第一印象就是个被感情伤得很深的人，开始我只是想开导开导他，大家都劝他把以前的忘记，还希望他每天开心快乐，还开玩笑说给我找个师娘……还问他，如果我结婚了，他会送多少红包，师傅说五百，还说以后会还他，把的。
直到一次去他租房，他躺在沙发上突然把我往他胸膛靠着，我试着推开，但却慢慢靠近了他那张性感的双唇，之后我们发展成了情人关系，而他，就是我的情人。
以为只会是情人，他也说直到我结婚前。
他跟我说他可能没有生育，我对性没有多少了解，就迷糊的相信，在没有保护措施的情况下，直到发现自己月经推迟，担心，叫他买了验孕纸，第一次测没有，但是之后几天月经还是没有到，深夜又测试了，发现怀孕了……我很压抑，很无奈，想这个孩子来的不是时候，第一，我还有l，第二，我还没有正式的和c在一起，可能c也是这样想的，但他说娶我……我什么也没有多考虑，只不负责的说孩子不可能要的，就这样，去医院再次确认，检查说有宫颈糜烂……就更是加快了孩子的离开……直到现在，我很后悔自己当初的不理智，毕竟孩子是无辜的。
我无法再对l隐瞒了，l哭了，我也躲在我被窝里哭得像个泪人，问我怎么这样，我也不知道为什么就这样了……我说既然这样了，和l也不可能在一起。
但他表示还愿意和我在一起，前提是不要和他再有联系。
之后几个月，和c有来往，但也是没有公开我们在一起的关系……后来我和c之间有些说不出来的问题，好像我们之间只有性，没有爱，我害怕，我为他失去了太多。
放假三天，c来我租房这，他在卧室阳台耍电脑，我不知道他什么时候睡的觉，之前看见他手机qq的聊天有记录，但我再次看的时候却被他删除了，我知道一定有问题了……
而且电脑上qq信息也有加密，在他解密后睡觉了我最终还是看见了他和她的聊天内容，内容很暧昧，我很伤心，想当做什么也没有看见，做了午饭叫c吃，但最后还是忍不住叫他离开……
那样伤了他的自尊，？
我很后悔，为什么自己没有忍住，我们的缘分就从那一刻一点一点淡了。
之后，我申请调了岗位，也有工作上的原因吧……
和c在一起的时候我会和l比较，我一直徘徊在这两个男人之间，到底该选择谁？
现在我和l在一起，但心里却总是还放不下c，我给c发信息，他不回我信息，也不给我答案，树洞，是他不愿和我在一起了吗？
还是他只是在玩我？
我真的原意为他改变自己，给他幸福，我该怎么做？
l叫我自己选个地方，他送我走……
也叫我跟着自己的心走，也叫我去c的那个城市，树洞，我怎么办？
c不回我，我也不敢打电话给他，因为怕他只是沉默……
我爸不喜欢我看书，想我出去学人家做生意。
但我只想做自己喜欢的，我喜欢看书，因为在里面能学会许多有用的。
我爸就是喜欢扼杀我的兴趣。
我很生气。
但我以19岁了，还是呆在家里要父母养，觉得很不该。
今天我爸又说我，我只得出去了，出去玩也好，干什么都行，就是不能呆家里。
早上做了表格以后就一直在玩手机头都没抬起来过不知道那些领导看了会怎么想以后争取少玩一点吧
另外希望自己以后办事做人能更熟练老道一点
死骗子，骗了我们1800，
以前那个方便又好用的树洞君呢？！
不管了，随便找个地儿吧，反正只要没认识的人就行，新浪果然不是发泄情绪的好地方啊，刚才只写了一条透露情绪的微博就被熟人追问怎么了，真的很烦人哪，本来就是因为烦闷才写的东西现在还得跟人解释，真是￥%……&（）￥%……&（）
最近心里很乱。
半年前喜欢上一个同班男生并告了白他没有拒绝，两人保持着友达以上恋人未满的状态，想保持学业高考之后再说。
前段时间一个男生QQM我，我们从初中开始就是同班同学现在是隔壁班，都喜欢动漫不知不觉就聊了很多。
聊着聊着聊到了动漫里男女主角的爱情。
他自嘲说现实里怎么可能会有动漫里那种爱情啊。
我眼泪唰的就下来了。
初中时期我暗恋过这个男生大概一年多。
不过从小我就对爱情比较内向所以压根儿没想过表白。
上了高中不怎么见面感情渐渐淡了，又因为竞赛补习所以对现在的“男朋友”很依赖。
但是他就这么莫名的，很不经意的又闯进来了。
我在手机这头咆哮说我可以给你啊！！！
当初我对你真的很喜欢很喜欢啊！！！！
为什么你当初就不能说出这些话！！！！
如果你当初说出来我绝对会好不犹豫的拥你入怀说我喜欢你我们交往吧！！！！！
原来“有的人错过了就是错过了”是这种感觉吗……感觉好像上帝在捉弄我……如果回头……不对没这个可能性呢呵呵……
人们常说一段感情的结束是另一段感情的开始，可是当真正爱过之后，却发现一颗心早已破碎，甚至连最初深爱的那个人，也无法勾起心中的温暖。
自己没本事，就不要怪人家看不起你啊。
一天到晚阴阳怪气不冷不热的我都看不上你这玻璃心。
你以为你是谁，千金大小姐么人人都要顺着你？
冷静点，你气什么，人只当你的诉苦是炫耀，合该你上赶着去被嘲讽？
想想三年前。
只有一定程度上不要脸了才能混得好啊。
现在你担心那么多做什么，无谓的。
正反不是一条路的人。
妈的还是好窝火！
操蛋！
什么素质！
一个是爱我的人，我曾经爱过。一个是现在我爱的人，可他并不是那么爱我。
我现在很气，为什么我主动qq你，你都不理我，虽然我们之间是不会有什么结果了，但是普通的朋友都不能做吗？
好过份咯！
我是女孩子啊，怎么可以这么没礼貌，难道就要以这种方式结束曾经的好感和友谊吗？
我现在想来，你已经是第3次不回复我了，以前我可以自己安慰自己认为你意外地看不到，可是这次绝对不是意外了吧！！
哎。
气！！！！
好吧，我现在真的不相信爱情了！！！
最近的感慨很多，不想对别人说，不想被看穿，不想被知道，不想被议论，想到这个地方，朋友不够朋友，恋人没有恋人，有的只是越来越坚强的自己，越来越强悍，越来越打不倒，越来越处世不惊，越来越坦然一切，也许人越长大就真的能够越脱离那股稚气，以前说自己永远都是小孩子个性，其实不然，慢慢在变，不变的只能是自己的最纯真的心，也许人生的一辈子只能相信自己，超越自己，其他什么都不重要，好好的为自己的将来考虑吧，那些无关紧要的事情，知道多了又能怎么样，满足一时，还坏了自己的心情，写在这里，树洞。
我有心事可以对谁说，我能对谁说
精明的秋天
328天前
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俏皮的彩虹
无辜的纸鹤
内向的台灯
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