为什么呢一次次又一次次老是记不住老是犯同样的错误 为什么呢赌咒发誓没用制定计划没用找人监督没用法子太多了早上干脆让自己记住 从心所欲不逾矩应该是很大尺度的宽容了吧结果还是逾矩一向痛恨没有底线的行为一向要自己奋发向上一向要自己超过别人争第一结果简简单单一件小事多少年了改不了你呀到底能不能改掉啊到底行不行啊怎么老是失败啊成功一次给人看看好啊哪怕成功一次啊坚持多一点啊这是怎么一回事啊为什么就是改不掉啊现在忏悔的欢可能一个星期后还是原样啊或者三天后或者好不容易坚持一个月后总之就是做不到啊搞那么多仪式有啥用啊每次背书都是第一页啊每次都是重新开始啊每次做错后就对自己说*****月*号又是全新的一天全他妈的瞎扯啊哪里有狗屁的全新的一天啊全他吗的放屁啊一直在开始从未在路上啥时候真的能够在路上啊啥时候真的能够复兴啊不要再让人失望了好啊哪怕让自己失望不要再让亲人们失望了好啊每次要搞出一些反复的事情来你知道每次的结果都很严重么你知道每次要擦屁股都要很长时间很麻烦么你知道每次犯戒之后都要懊悔很长时间么你知道走的再远一旦犯戒就是回到原点么一切的一切一切的成果 全他妈归零了啊你知道么总之觉醒吧忏悔吧努力吧时间真的不多了距离真的很远了再不努力真的来不及了快点醒来吧自己不是什么东方雄狮(东方雄狮)只是想让自己快点觉醒不要再犯错了至少努力一把从此洗心革面从此不再后悔从此站立的直直的胸膛挺得高高的就到这里吧希望吧虽然不知道这次能坚持多久说道这里感觉真是悲哀啊希望自己这次是真的改了能够一直坚持下去希望自己再次回头看看这些时能够克服了这些
今天突然心情大好！
是这一年来，难得的好心情！
用了一年的时间，我终于走出来了，自己学会了一个人忍受孤独，慢慢学会了享受一个人的静谧。
爱情，这么课题真的太深，不想去深究。
只想找一个合得来的，平平淡淡的过一辈子！
爱情和烟花一样，如昙花一现，虽美，但却在我生命留下深深的烙印！
真的像树洞一样保守个人的秘密？？
为什么为什么为什为什么为什么为什么为什么为什么。
明明只是一个异性恋而已，却可以和一个同性接吻，还和我这个潜在性的同性恋诉苦，诉你妹啊！
要知道我现在今天在街上想拉我喜欢的人的手都不能！
嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒
感觉超无聊啊啊啊想出去又没，合适的人啊
我喜欢着你，虽然装作没看到你，装作没听到你，其实那只是因为我害怕会放不下你。
你今天没上线，我不知道为什么，又没办法问你。
我猜，要么是你累了，要么是你约会去了。
你累了，我心疼；你约会，我心痛。
我想知道，如果我一直不理你，装作不在意你，你会不会以为我其实不难过，然后真的放下我，不再理我。
别不理我，求求你。
这些话没办法说给你听，只能在树洞说说了。
爱情真的能让人变得卑微。
是，自小就被教育要自尊、自重、自强。
我没办法去求你接受我。
所以我只能避开你，希望我能放下你。
希望我能放下你。
我最近最害怕听到的就是你有女友的消息。
你能晚点再找女友吗？
能等我放下你了再找吗？
呵呵，肯定不会的吧，你的情况也不允许你再单身了吧，你要让你爸爸放心。
到头来我还是得避着你。
天知道我有多想一直看着你。
我好想你。
可能我是不婚主义者吧，看到同事玩了一个又一个女人，我真的对这个世界失望了，特别是对女性
我有怀孕了，非常不安，因为前两次所生的孩子都是脑出血死亡，我很害怕，但是令人可悲的是我老公一点也不关心我，我真不想给他怀最后这个希望了，好几天我的心情都不好，一想到我所付出的一切都觉得对不起自己，觉得为这个男人不值得，我不想要这个孩子。
我真是个傻逼，有种就删掉她微信，删掉她电话！既然知道得不到她的话，赶紧找下一个啊
我不知道应该怎么样去解决这个问题 这样的话我谁都不能说 只能自己憋着 还好有这里怎么现在总是一吵架 脑子里就有分手这个念头呢 是不是我累了？
我自己知道我们在一起很不容易 我们的感情不容易 我怕 可是我真的累了……
说好了要在一起 可现在不知道应该怎么实现了。
还能坚持多久？
异地恋真的好辛苦，很多时候你需要他时他却很忙，而你忙时他偏偏打来了电话。
没有强大的内心，独立的心态还是选择放弃吧！
我是个独立的女生，但现在不知道为什么那么爱依赖他，无时无刻不在想着他。
有时他真的挺忙的，给他发短信也不回，只有每天晚上例行的电话。
他是很好的人，善良、体贴、诚实，可是我受不了一天就一个电话，想放弃了，很舍不得。
打算好好考虑几天。
和前男友分手后，前男友删掉了我们之间所有的联系方式，人人，微信，QQ。
不愿意彼此再有联系。
已经一年多了，我也已经和别人结婚，但有时候会想起他。
今天心血来潮，试了试他的QQ，居然被我试出来密码，于是我把自己加为他的QQ好友，在他的好友列表里把我的名字改成另一个同学的名字，设为隐身可见。
在我的好友列表里对他在线隐身……
加上以后浑身难受，生怕被他发现，于是我(于是我)又把他从好友列表里删掉了…
好讨厌，明明告诉自己要开心，要乐观，却还是不由自主的难过，想哭。
当我告诉自己，不要怕孤独，不要相信别人，不要依赖别人时，我心里好寂寞，好难受，是因为没人在身边，才这么说的吧。
是因为我一直是别人讨厌的可怜虫。
天天还认为自己多么幸福。
多么可笑，现在知道了，原来，没有几个人是真心对我，她们对我笑，有时候关心我。
之前我还那么感动，笑着就贴上去。
呵呵，现在我知道了，她们都是客套，我这都看不懂～～多么希望自己永远看不懂，可惜，我看懂了。
前几天，我一个朋友的女朋友找到我，向我诉说她和我朋友之间的矛盾，交谈中，我忽然觉得，她就是我一直想要寻找的那类型女人，聪明，漂亮，稳重，得体。
我还隐约感到，她也对我也很有好感，之后，我们谈了很多很多，就是无话不谈的那种。
此后几天，我和她经常同电话，除谈我朋友的情况，更多的是我们之间的交流，真有种相见恨晚的感觉。
怎么办？
我担心继续交往下去会把持不住自己，感到对不起我的朋友，可又舍不得放弃，很纠结。
希望网上朋友们给我个意见。
谢谢
今天是第一次来这里吐露我的心事。
因为我觉得，可能以后我都会常来这里，以前都是跟我哥说心事（没血缘的）但是，我后来发现我喜欢上了我哥。
哥有个女朋友了，谈了很多年了，我一直觉得我是有机会的，毕竟谈了很久，就对彼此失去了新鲜感嘛，但是后来我发现我错了，他们感情很好，我哥也非常爱她，我哥每次跟我说她的时候，嘴角都会露出笑容。
所以我以后要自己独立生活了，不能在跟我哥联系了，不然最后受伤的肯定是自己。
2010年的时候，认识了我的前女友，我俩如胶似漆感情火热，也初尝男女之事，很疯狂，操场、卫生间、教学楼楼梯间、教室里都是我们亲热的场所，也去外边开过房，疯狂的时候她甚至让我不戴套。
最疯狂的一次是去她们家亲热，突然她母亲回来，她浑身裸体的去开门，她母亲来到卧室的时候，我没穿衣服，用毛巾被盖住了自己，她母亲一下子明白，然后和她说了几句话，就开门出去了，后来这件事也成了她母亲反对我俩在一起的原因。
在9月底的时候她怀孕了，这件事对她的伤害特别大，身体上和心灵上，也是至今让我念念不能忘记她的源头。
现在经常心事重重，也不知道为啥，心情好的时候不是很多。
高中时候很开朗活泼，现在内向寡言。
感觉自己带着面具，好久没有和别人创开心扉谈自己了，把自己封闭在一个小小的空间里，高中的(高中的)好友对自己也是越来越客气，和周围的人开不起玩笑来，缺少了阳光的心态。
希望自己能抛开面具，真诚和人交流，放开心中的沉甸甸的东西，轻轻松松生活。
刚才审帖子什么的有广告啊…
我和他在网上认识了三年，他第一年就追求我，可是当时的我，感到网络太可怕。
他说他在我住的这个镇上，可是，我不敢见。
但是，我们仍然继续断续的联系着。
初中毕业后，一直到高二才联系，中间空了一大截，我没问他那些天去干嘛了。
到了高三，我们又断了联系，我想他是不想影响我学习吧。
我终于来到了他工作的这个城市，军训后，我们就约去见面。
我一直在害怕，自己会是外貌协会，也一直害怕会被嫌弃。
可是当看他第一眼，我就知道是他。
我们在路上遇到了他朋友。
我们挤进了公车，他叫我和他朋友在后门，他帮我们塞公车钱，我原以为他会再跑来后面。
可是他却在那头站着，我开始慌，好失落，以为他不过来了。
可是不一会，有人拍我头，原来是他。
那时候我好开心。
他朋友问我电话，他说别玩了。
原来他说他朋友喜欢玩玩，腻了就没了。
来到他的宿舍，挺整齐的，他怕我肚子饿，还留了饭菜。
他一路和我说他有好多女朋友，也结了婚，还生了小孩，之后便把手机的小孩照片给我看。
我一直说信，他知道我不信。
还强调了。
其实，我心里已经做好心理准备，可是却还是不想去相信这是真的。
那晚我没让他得逞，他也害怕我疼。
第二天，我们一起去买菜，我们手牵手，去了市场。
他做好了饭，我们准备开饭的时候，有朋友打电话给他，向他借钱，后来我看到他走出阳台，小声的说：最近我真的没什么钱，我结婚不久，你是知道的，前两个月孩子出生了。
奶粉钱什么(钱什么)的，还不够花……
顿时我整个人呆了，就这样脑袋空白，很安静的坐在那里。
他讲完电话之后，看到我这样，他轻轻的说：这回信了吗？…
听傻了吗？……
我还是没有动，我不知道我该怎么办，是不是应该起身离开，可是我又不想离开…
他抱着我…
我眼泪就这样流了，很安静的流…
那天晚上，他向我要，他还说他有可能会被调去别的地方工作了，我就点头同意…
把自己的第一次给了他…
他很温柔，我一疼，他就停下来抱着我，说对不起…
或许，会被说我犯贱，小三，明明知道别人有家庭，还这样做。
可是，我想起一句话，为了你爱的那个人，轰轰烈烈的爱一场吧，世界上也就只有一个他。
我周末一有空都会去他那里，我自私了，因为我想就算他不是属于我的，也请给我一些美好的回忆…
从他送我去搭地铁，到只送我搭公车，到不用送我。
我就知道，我的回忆，该收尾了。
那一天是我们现在见面的最后一天，因为我不知道，未来是否还会有见面的时候。
似乎知道不能再见面了，所以他买了好多菜，虽然也只是豆腐，青菜，鱼，可是我不嫌弃，去他那里那么久，最常的就是吃青菜，很少有肉。
可是我从来不抱怨，因为我觉得，这样很幸福…
饭后，我该回学校了…
我们拥抱…
想起他刚才在小厨房教我的，要怎么辨别男人对你好坏，要怎么对待别人，要怎么去想婚后的事情……
我忍不住眼泪…
不想他看见，就去了厕所，厕所…
是我能哭的地方，当自己觉得自己犯贱的时候，就会边洗澡边哭…
不敢哭出声。
那晚他送我去搭公车…
我们连最后的吻，也没来得及…
他总是在我离开之后才敢说他愧疚…
他说怕会被嫌弃我不是处女…
其实我真的没有后悔过。
如果还有机会选择我还是会这样犯贱。
只是我不会去你的宿舍…
因为过了年，回去以后，……
那里让你想起了我…
我第一次听你亲口说想我，可是我不能不说反话…
我说，想你头，想嫂子去。
你说什么，我总是说到嫂子…
因为我不想你再愧疚，再犯错……
你是个有家的人，是位爸爸。
我不想你再错下去…
就算自己好难受，好想再见你…
再摸摸你的脸…
听听你的没心没肺的笑声…
你说要拒绝和我联系一段时间，我会配合你的。
请你一定要幸福，要健康…
我爱你。
我就是忘不了。
真的好郁闷的，呼啦啦，羡慕嫉妒恨那些甜蜜的小情侣，哼
一瞬间，明白了许多事(许多事)，不知道是该喜还是该忧，怎么真的踏入社会了，朋友就都变了呢？
说的话，做的事，好像都变的谨慎了，和她一起做事的时候，要说什么事了都让我去说，要工薪的时候也要我去问，打电话请假的事也要我打，而且公司有文职的空位时，她却什么也没和我说，就上交了职位申请，而我却是通过看通知才知道的，那次以后我们的关系变的越来越糟，该用怎样的方法来处理这件事呢？
后来自己想通了，如果当自己不能理解她的时候，就试着接受吧。
毕竟已经发生了啊！
娟子加油加油，明天会更好的.
淡然的水壶
328天前
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