憋屈，真憋屈，一起创业，却不好好干，没有责任心，最苦最累的日子活过，你们为什么现在这么混蛋，玩，推托，干大事不是你们这种干法，这不是小孩子玩游戏，走上了这条路决不能回头。
祝你们在懒得扯淡的生活中开心，幸福！
记不清多少天了，今年为什么会这么想起他，想到失眠。
狠心删掉他，好像心里更难受了，哎，时不时去QQ看下，他有没有发现我已删掉了他？
会不会加回我。
其实，明知道，几率为0。
都是高傲的人啦，怎么可能在发现我删了他之后加回我呢.
估计他怎么也想不明白，那么多年没联系，突然联系了，跟老朋友一样聊了一下，怎么就把他给删了。
为什么？
因为我想放下他，现在离我这么近，要是我忍不住过去他城市，他已是别人的老公，我也是别人的老婆，我不敢保证我有强大的内心处理好。
朋友们，该如何忘记白月光(白月光)？
我好想直接问他，当年，是不是很喜欢我，为什么又不来看我，那么多年，为什么时不时要进我空间看我，我发表的信息，为什么第一时间查看？
是心里有我吗？
这些，现在都没有答案了…………
一跟你说话我就想笑
一份感情、一段婚姻的最初，应该都是希望有一个好的结果吧，要不也不会在开始时都洋溢着幸福的笑脸。
只是走着走着，不知不觉中就走出了最初的向往，走成了不同的结局。
记忆中每每参加婚礼，都会流泪，不知道是不是想到现在幸福的俩个人，不知道最终会是什么结局，为这种不确定而担忧，还是感动于他们(于他们)希望好好经营婚姻的决心和勇气。
我想我的婚姻应该就快终结了，也许在好多年前，就应该结束，只是因为我的固执，不想让别人用异样的眼光看我，才继续坚持了这么多年。
可是直到现在我还依然不明白，那么希望拥有美好结局的两个人，怎么就成了这样。
和女朋友处了半年了，我们一直很开心很开心，如今放假了，我回到安徽，她在东北，我们是在哈尔滨上的大学，我一直以为她真的就是唯一，最近她告诉我她暗恋的那个高中男生来找她，，说喜欢她，一直都喜欢她，说愿意等她，我知道她一定会拒绝他，可是心里还是很难受，像针扎了一样，，我有时候就在想如果我退出会不会结局会更好一点？
她更开心一点，她说以后只会把他当做好朋友，，我真不知道该怎么办了，我是该放手还是要继续，我一直在问自己，一直在问，好压抑好压抑，，，，我讨厌这种感觉，她说喜欢他是以前的事了，现在只把他当朋友看，可我知道一个曾经把QQ密码，银行密码设为他俩生日的人对她有多重要，在她心里是有多大分量的人，好像哭，好像找一个没人的地方大哭一场，就像是一场梦一样。
曾经真的单纯的以为只有我们两个人，我真的好怕，好怕失去她，怕看到有一天他俩在一起的画面，可是我又希望他俩在一起，因为若是中间我不走进来，他俩或许就成了…
有时候很想联系那男的，把她交给他，然后笑着祝他们幸福，，，，，呵呵，她让我别想多了，说他俩真的不可能，她对他的心已经消耗殆尽，她说她其实也在纠结要不要告诉我，呵呵，突然写完这么多，心里好多了，，，大家帮帮我，我到底该怎么做
【1】大四下学期二月份找了一个工作一家刚开始的公司实习工资不到2千只交五险刚开始想着混个实习拿到学分再干个两三个月就不干了出省没想到钱根本(钱根本)不过转正的工资比实习还少当时就有种不干了的心情之后几个月就开始找新的工作家里那边也给压力要相亲我才23啊后来和公司提了辞职公司HR找我谈话现在公司刚起步刚来的一年工资大家都是固定的一年之后才能从新评定工资各种画大饼哎……现在想开了在这个公司干到一年再拿几个月重新评定的工资就辞职赚钱好难啊……
给自己的期限是2020年四月底希望到那天我能攒到2W然后出省找新的工作
啊啊啊加油啊！！！！！！！
我：我在看他微薄呢，应该就是上海的吧～他：额……这！
我：心动了？
他：我还不如深圳广州呢我：为什么？
我以为你会喜欢离家近点的～他：上海都不能频繁跟你滚床单！
以后了再家这边也不迟。
咋了啊？
屁屁我：那以后就嫌弃我、厌烦我、不用跟我滚了是吧T^T我就知道o(￣ヘ￣o＃) 他：哪有…你又乱扯淡开了我：矮油逗你一下嘛～只准你逗我不准我逗你啊！
他：是啊！
我：小气鬼！
（○｀ 3′○） 他：嘿嘿…可不是
从小立志想要成为独立，勇敢，强大的人。到如今，越来越发觉自己离当初梦想的自己相差好远，胆小，优柔寡断，犹豫不决，害怕承担责任，懒惰，想爱不敢爱不会爱。从前耻笑“啃老”，无意间发现自己其实一直在“啃老”。从前，真心的默默的爱着自己的亲人朋友，现在稍稍为他们做一些事，就唯恐他们不知甚至故意“表现”。从前吃个枣子，葡萄，苹果，花生，都是仅着小的开始吃，因为大的不舍得，吃着小的，剩下的就都是大的，所以幸福；现在凡是什么都先想着大小，好坏，有无。
今天，在和亲人打电话时，故意炫耀了一番，自己给家里人买了电热毯，其实是姐姐要买的好吗，其实是她看中了之后我直接付钱的好吗，自私如自己，怎么会顾念到他人的冷暖，怎么会想到别人缺不缺什么？！
过年的时候，表妹给我妈妈买了衣服，过节的时候表妹给妈妈钱花，彼时，我默默的在一旁，过后妈妈还想把钱再给我，羞愧无比，怎么可能会再去拿表妹给妈妈的钱，真想找个地缝钻进去。
小时候的自己，真羡慕你，善良，正直，有理想，并一直在为理想努力着，即使没有很多东西，也一直有着自己的小小的幸福。
现在的自己，告诉我你是如何变成这个样子的，是什么夺去了你的善良，你的斗志，你的理想，你的勇敢，变成了自己当初所讨厌的人。
其实自己还是不想这样的，因为总是会因哪怕一点点不合适会内疚。
你究竟在怕什么，迟迟不去做自己。
男友前天向我求婚了！
太开心了！
半年前分手三个多月，把我和我朋友的微信、电话全删了，但终于功夫不负有心人，我一再的坚持最终还是挽回了他，也改变了他对我的心意，现在我知道他确实是爱我的，一切付出都是值得的！
和你在一起的每一分每秒我都无比的开心，你把我又重新带回充满色彩和希望的世界，如果现在发生的一切都是梦，我宁愿一辈子都不醒过来，我愿意时间就此停留在这里。
人生像一列开往坟墓的列车，如果你同意，我愿意陪你一起到终点，持子之手，与子偕老，不论健康，疾病，贫穷，富有都不离不弃。
你愿意嫁给我还是愿意我娶你？
我希望我奢求你会是唯一那个让我说出这段话的人
30岁的年纪，失去了最爱我的和我最爱的父亲，辞去工作，回到陌生的出生地，一切重新开始，什么也没有。
哥哥结了婚成了家，有了宝宝，一直是老爸和老妈照顾侄子，现在只有老妈能照顾了。
哥哥的房子有三个房间，外加一个开放式的书房，一个是哥哥和嫂子的房间，一个是妈妈的房间，侄子太小会跟着妈妈睡，另外一个是儿童玩具房。
我举迁回老家后，也跟妈妈睡。
半年没有上班，过完年后看着大家都该上学的上学，该工作的工作，而我只是在家帮着照看侄子，妈妈说去找份工作吧，于是我(于是我)上了省会城市，一切都是陌生的。
还好有个闺蜜在GY市，我没有去的地方，开始寄居在她家，刚好她也是一个人在，很顺利的也找到了一份工作，后来，我决定买个房子，让家里人出首付，哥哥第一个出来反对了，不愿意掏多的钱，让我租房子住，可是家里的钱都是(钱都是)(钱都是(钱都是))老爸留下的，老爸说过钱不是(钱不是)给他一个人的，我也有一份，为此发生了争吵，我哥还要跟我断了关系，好在他不占理，妈妈私下给了我多余的钱买房子，就此，有了住的地方。
我喜欢听民谣，爱逼哥爱的沉着，一天，在抖音上刷见一个也喜欢逼哥的账号，他组建了一个微信民谣群，自此，人生开了变动。
加了群，里面有全国各地喜欢民谣的人，大家畅所欲言，后面有个自己又建了一个逼哥粉丝群，当然，我首当其冲的加了，然后在里面认识了他，他叫Z。
在群里聊了几天，发现他跟我一个城市的，他添加了我的微信，开始聊的都是民谣，是逼哥，后来到工作，到生活，他比我小1岁，大学毕业后开始工作，比我出社会比我早3年，聊着聊着感觉不错，产生了好感。
他问我结婚了没有，我说单身，他说他家里人想让他赶紧找女朋友、结婚，就开始聊了大学生活，然后他说我们见面吧，开始我在犹豫，毕竟我没有这样见过陌生人，心里是害怕坏人的，再聊了一段时间，觉得他也不像坏人，就答应了见面，他约了一个叫初遇的酒吧，听民谣，聊天，喝了点小酒，两个人有点上头，送我回了家。
一段时间里，每天也是正常的聊天，有一次他出差回来，到楼下叫我说有事，在车上他跟我表白了，于是我们在一起了。
在一起后，见面的次数也不多，每天的聊天也和家常便饭差不多，毕竟两个没有共同圈子的人话题少之又少。
一天，他说他得了乙肝，接受不了，害怕耽误我，删了我的微信拉黑了我的电话，我还天真的以为他是害怕这个疾病，无法接受这个事情，还找其他电话给他打电话安慰他，后来，我们好了。
他说他在GY有房子，但是从来没有邀请过我，我以为是我们刚交往不久，他觉得还不到可以去他家参观的地步，我也没多问，有一次不知道因为什么争吵，他又把我删了，过后跟我解释说太生气了，怕我烦他。
一天我跟他开车去办事，他上去办公室，我在车上等他，突然看见他后座地上有资料，我去捡起来，看见是户口本复印件，出于好奇，我翻看了一下，看见他与户主的关系是父子，后面还有一页是一个小女孩的名字，与户主的关系是孙女，当时脑子一阵蒙圈，心想着这是谁家的小孩寄养在他家（因为某些原因，我姨也有孩子寄养在大嫂名下）。
没过几天，他和朋友喝酒醉了，到单位找我，那天我值班，安排他在值班室睡，出于好奇心，我翻看了他的手机，里面看见他和那个小孩的视频，他叫小孩叫他爸爸，叫一个女的妈妈，还有合照，顿时醍醐灌顶、心情复杂，不知所措，我不知道该如何去问这个事情，不知道该何去何从，等他醒后开车回家，我说了那个小女孩的名字，问是谁，他一阵惊慌失措，我们把车停在路边，他跟我解释说他在闹离婚，只不过财产没分清楚，一直没办手续，突然明白自己被小三了，我说分手，不要来找我，他说不可以，他马上去离婚，他一直求我不要跟他分手，他马上去离婚，我劝他不要，然后我走了，当天，收到了他发过来的离婚证，他说他已经处理干净了。
过了一段时间，出于心软，也出于有感情，我们和好了。
我以为日子就这样平常的过着会，都只是我以为。
疫情期间，由于工作性质，初四我就回来上班了，他跟我说封路回不来，这样过了快2个月，路开始解封了，他说准备上来，一直等到晚上都不见他，打电话说他爸妈不准他出门，说疫情不稳定，当时我很生气，但是我也没有办法。
日子浑浑噩噩过了半年，我也没去过他家，没见过他朋友，但是他见了我的加入、朋友，他说等时间稍微长一点，等那些事情平息一下就好了，我义无反顾的相信他到没脑子。
那是上班的一天，同事说有人找我，我一看，是他父母，我之前见过照片，我假装不认识，问他们什么事，他父亲说借一步说话，然后他告诉我，让我离开他儿子，说他不想他们一家人散了，说他有儿媳，有孙女，他要维持这个家，我一下不知道怎么办，还让我当场打电话给他儿子说不要再找我了。
他们走后，我问Z这个是什么情况，他说他家里人一直在劝他们和好，让他们不要离婚了，他说但是他绝对不可能复婚，我的资料是在他手机上偷看的，他说他会解决这个事情。
我以为单纯的离婚而已，他自己会处理好，所以我没在意。
直到那一天，一个女生找到家里，说是他老婆，我勾引别人家老公，异常难听的话刺入耳朵，她说他们没有离婚，说这个男的就喜欢在外面乱搞，说了一堆男的坏话，让我不要被骗了，从谈话中，我知道了，离婚后，这个女生还是跟没有离婚一样去他家，住他家，离婚后还一起买了一个房子，而Z没有任何反驳。
我给Z打电话，问怎么回事，他说她神经病，一直在纠缠不放，想要钱，我说我们分手，你们自己处理吧，他不愿意，他说他会处理，他回家争吵，但是家里人不支持他离婚，依然希望他们复合。
女生起诉了Z，要求赔偿更多的钱，然后到我家小区多次调取监控，打电话给我，让我不要再跟Z有联系，说他们没有离婚，一直在纠缠、骚扰我，生活、工作受了影响，整个人处于崩溃的地步。
女生在小区里到处说我破坏了她的家庭，多次闯进我家里要找人，半夜在我门口大喊大叫，查我的车，在我车上乱写。
Z跑去她单位闹了一番，女的报警说她老公扬言要杀了她，警察劝说不要触犯法律，离婚了两个人就各自安好，不要闹得大家不堪。
我提了分手，已经快崩溃了。从小没有经历过这些事，不知道该怎么办。无措，生活里全是绝望。
如果要我开口
只能说一句话
让我成为你的有可能
让yes代替所有no
让勇敢代替所有酒
刚下眉头却上心头
你哪是来帮我的，你在粉碎我一切存在的意义。真伟大，我的路好走吗
唉
觉得自己还真是没救了
没救了吗
怎么会？？！！！
一切都没劲没劲透了
人类真是恶心的存在
可是亲爱的你，一定是我存于这个世界最美好的羁绊
未来
多渺茫
而你也在这未来中
亲爱的
我已经17岁了
我已经到了非常讨厌这个世界的程度了
我在想会不会有那么一天我还没有遇见你
我就先死了？
不会的
还有爸爸妈妈呢
他们只要还活着
我就会努力的拼搏下去
亲爱的
我会努力的
看破了一切
但是知道这个世界上还有一个你在未来安安静静的等我
我就会很努力很努力的朝你的方向
奔过去
我……
真的很难过
亲爱的
等我
请你一定要安静的等我啊
这个世界那么肮脏
我希望你不要被他们玷污了
好难过好难过
亲爱的我好难过
希望有一天
我能遇见你
以最完美的自己
然后我们
结伴
走向
死亡
亲爱的
这是你我灵魂最好的归宿
躲
最近总感觉你在躲着我，躲着我走路，躲着我的目光，为什么，我什么都没有做，没有和你说话没有和你相遇，难道是我感觉错了，可是你连上厕所的路线都换了。
昨天下午下班，看到你又回来，看到你看到了我，本来想跟着你在电梯相遇，可是出了门之后就没再见到你，也许你知道我想什么而故意从别的电梯躲开了吧，难过了好久，晚上怎么也睡不着，就那样压抑着，不知什么时候入睡。
回忆
早晨看到你桌子上摆着我送你的大圣归来行李牌，主机上放着我送你的指甲剪，想起了视频时你抱着大圣的可爱，想起了我要给你剪指甲时你的羞涩，太多的回忆，也有太多的心疼，想起他对你的不好，想起你那箱散发着霉味的衣服，，可是你就是喜欢他啊，是啊，再多的不好也抵不过喜欢，只愿你过的开心，只愿他更懂呵护。
你有家庭，有孩子，什么都给不了我，为什么还要在离别前向我表白？
难道就是为了证实我会想你这句话吗？
我想你想得头痛失眠，你又想过我吗
悲伤
大海
盛夏
秋水
冬阳
还会有春天吗
这个世界
现在的自己少了些担当，多了些懒惰；少了些上进，多了些自闭；少了些朋友，多了些心眼。
现在的自己是多么的无助，真的不知道未来会是怎么样。
很想这样孤单下去，但是又害怕。
怕没有人的注意，怕没有人的关心，我的人生该是多么的不值！
我不知道怎么该怎样面对自己的生活。
处在这个不高不低！
正当壮年的年纪！
我又该怎么办呢！！
有句话说得对，心里觉得委屈就是因为自己弱逼，不够强大。
今天跟女友上床了，我是第一次。
我承认了自己是处男之后，似乎她有点不开心，整个气氛就不对了。
我抱着她想了很久，她已经困了想睡觉了。
花了好久才重新找到感觉，还是决定想要她。
可是过程我真的谈不上享受，因为感觉她并不享受，心里一直很沉重。
进入之后持续了大概十几二十分钟，但我一直不知道她是什么感觉。
我想照顾她感受却无能为力。
结束的时候却觉得她有点冷淡。
我对她一直很好很宠，我也真的很爱她。
我希望她能开心。
可现在，感觉因为自己是处男，她说很大压力，我也能感到她的心不在焉。
我付出的一切，却最终因为自己是处男，缺乏性经验而变得毫无意义么。
真的有点寒心，有点累。
愉快的仙人掌
329天前
辛勤的蓝天
故意的豆芽
友好的帽子
暴躁的电脑
会撒娇的电灯胆
喜悦的泥猴桃
潇洒的蜗牛
懵懂的吐司
缥缈的耳机
斯文的红酒
淡淡的大神
美满的白开水
精明的荔枝
无语的哑铃
大力的小海豚
自信的钻石
曾经的项链
明亮的小蝴蝶
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